Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Архангельский зимник Товарищ рассказал историю. В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы. Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла. Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала. На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека. А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?» Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь. Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»
Корреспондент CNN: - Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки. Путин: - Вы читали эти отчёты? Корреспондент: - Нет, они засекречены. Путин: - Я читал. Ничего интересного, одни предположения.
История про ТриАду. Нулевые годы, питерскайа студенческайа общага. Живут в ней, значит, россияне, тожероссияне, а также всякие-разные иностранцы. Ну, ясен хрен, возникают сообщества, соёбщества, собутыльничества, землячества и прочие взаимопроникающие подмножества. Среди прочих землячеств особым колоритом выделяются три "А" - ТриАда - Армяне, Азербайджанцы и Африканцы. У армян с африканцами отношения сложились вполне дружественные. Ну так уж вышло. А у азеров с африканцами - как-то не очень. Какой-то сволочной характер оказался у некоторых представителей этого славнаго делового народа. И вот как-то раз без всякого повода один азер грубо толкнул африканца, да ещё и обложил его по русско-азеровской матери. Узнав о таком происшествии, армяне быстро собрались и отложили азербайджанцам весьма чувствительных пиздюлей, ну и матюгов на них сложили изрядно и со вкусом. Азеры позорно поскакали "давить на мусорную педаль", сиречь жаловаться в мусарню. Когда мусора поинтересовались у армян, за что и почему, армяне просто-таки отлили в граните: "А хули эти черножопые наших негров обижают?!" Дело благополучно замяли...
Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.
Обгонял сегодня маму с дочей, лет 2. Говорит и ходит с трудом, но требует киндерсюрприза. - А деньги у тебя есть? - спрашивает мама. - Денег нет - огорченно отвечает дочка. Вдруг ее озаряет: только бумажка, в магазине на полу нашла! Роется в кармане и предъявляет 500-рублевую купюру :)
Навеяно историей недавней, как ньюфаундленд за грабителями тапки таскал.
Действительно, иногда собаки воспринимают дрессировку чересчур буквально. Многие даже отказывают им в способности мыслить, сводя всё к рефлексам. Расскажу историю про собаку по кличке Радигунда, свидетелем которой был сам.
На выставке клуба собаководства в Подольске страшная жара стояла в тот год. Перед очередным конкурсным заданием собаки служебных пород сидели по левую руку своих хозяев, свесив языки. Хозяин овчарки немецкой зачем-то рядом с ней положил пакет с родословной. Тут овчарка, видимо обезумев от жары, хватает этот пакет и как задаст дёру! Куда и зачем понеслась она с пакетом этим - никто не понял.
А Ради рядом с ней сидела. Срывается с места, и в несколько прыжков догоняет. Короткая схватка - и вот пакет уже в зубах у Ради. Шагом возвращается к хозяину овчарки, кладёт у него перед носом пакет. Спокойно идёт к своей хозяйке, обходит за спиной как положено, и невозмутимо садится по левую руку.
Среди собачников переполох: - Женщина, скажите - какую команду вы ей дали?? - Как это какую команду я дала. Сказала ей - Ради, поди отбери документы.
Познакомился я тогда и с хозяйкой, и с собакой её, и даже щеночка выпросил. Весь в мамку пёсик удался. А породу я называть не буду - сами догадаетесь.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
Друг рассказал, как он вез в машине сына семикласника в школу и нечаянно пукнул. Все мы люди, с каждым может случиться. Сын так смертельно обиделся, со словами "фууууу" высунул голову в открытое окно и так ехал всю оставшуюся дорогу, что друга это развеселило, и он его еще и подкалывал. Приехал, высадил сына и погнал на работу. Но друг такой человек, что без приколов не может, поэтому, стоя в пробке, послал сыну смс: "сыночек, прости старенького папу за пердеж в машине". Через пару минут пришел ответ: "Уважаемый Владимив Дмитриевич (все имена изменены)! Идет контрольная, все телефоны ученики сдали учителю. Звоните в Х.ХХ, когда будет звонок на перемену. Наталья Николаевна". Друг думает, вот это попадалово! Он вообще-то давно уже эту Наташку планировал чпокуть, и даже немного в этом продвинулся, а тут такое позорище. Мало того, что сама будет в спину хихикать, наверняка еще и расскажет коллегам педагогам, какой у их ученика отец пердунатор. Вечером сын признался, что на самом деле никакой контрольной не было, а телефоны у них на уроках вообще никто не отбирает. Это просто он так папе отомстил.
Зашла недавно речь об изгибах женской логики и я вспомнил по свою бывшую. Сидели как-то: - ...Ну а ты что всё молчишь, любимый муж? Рассказал бы хоть что-нибудь. Например, чем вы там на работе сейчас занимаетесь? - Каркасы внутренних перегородок на первом объекте монтировать начали, монтаж въездных ворот на втором... - ЗАТКНИСЬ, А! Несешь х...ню всякую!!!..
И когда я наконец понял, что с меня хватит и решил уходить, вслед неслось: "ДУРАК!! Я же тебя ТАК ЛЮБЛЮ!!"
КАК Я ХОДИЛ К УРОЛОГУ В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Придя к урологу я прих@ел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с х@ями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёбана, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прихуел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то хуйню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих охуевших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда…. И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай блять, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, сука такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл. Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого хуя меня не предупредили что это пиздец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я блять даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то блять я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нахуя мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. Лежу,смотрю на стену и думаю, где же блять я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки (помните пальцы вначале рассказа). ЖИзнь пронеслась перед глазами. Опять чую сука холодный гель в моей жопе, и ебать капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются, думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки…. Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь пиздец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к хуям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Блять искры из глаз, дикая боль, темнота…. Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну хули ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъёбщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) Короче говорят, я сходил к урологу. P.S. к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё (ректально блять). Но это реально помогло, больше не мучался )))) И да, я потом узнавал, оказывается узи простаты ректально делается для чёткости понимания и для более качественного снимка, есть узи внешнее, но это хуйня….Короче кто делал, мужики, я вас понимаю.
В чате, 2 девушки: - Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм? - Дай ссылку на своего парня. - Еще чего!...
- Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка , учительница. У мужиков такого нет. - Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Пришли депутаты к себе в гос.думу, а на трибуне насрана огромная куча и лежит записка: "За вашу неустанную заботу". Подпись - Благодарный народ. Зюганов увидел это и говорит: "Вот доказательство того, что народ у нас живёт хорошо! Если бы голодали - столько не насрали бы".
Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.
Тетушка моя вынуждена волею судеб сейчас жить на съемной квартире. ну и хранит основную массу вещей носильных у меня. 2 июня позвонила со словами: "Заеду, кой-какие теплые вещи возьму". А чего - в апреле теплые вещи убрала, в июне обратно достала... Вас что-то смущает?!
- А я получила в магазине "Пятерочка" выручай-карту, дающую скидку 0.5%! - Скидка в полпроцента - вообще не о чем. К тому же теперь в Пятерочке всё подорожает как минимум на ту же сумму. Вообще, это гениальная идея - собрать почти бесплатно базу персональных данных миллионов человек, чтобы рассылать им спам.
- Исаак, в чём секрет твоего семейного счастья? - Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.
Взбесившаяся псина может покусать человека достаточно сильно, но это не значит, что она чем-то лучше или выше человека. В сущности, это все, что нужно знать о конфликтах.
Стоит Усманов на звоннице Ивана Великого в Кремле, и наяривает в набат. Все подорвались, сбежались, стоят толпой внизу кричат ему: - Мил человек, чего звонил-то, чего хотел? - Чего хотел? Да плевать я на вас всех хотел, с высокой колокольни! ТЬФУУУУУУУУУУУУ!
Менделеев придумал периодическую таблицу. Попов изобрел радио. Королев запустил человека в космос. Хрущев постучал ботинком в ООН. Горбачев развалил Союз. Ельцин научился растворять в алкоголе остатки совести. Ходорковский придумал «скважинную жидкость». Сборная России изобрела новый вид спорта – оздоровительная ходьба с мячом задорого. Чубайс научился впаривать наноуспехи за мегаденьги. Навальный приобщил к политике детсадовцев. А что сделал для России ты?
Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии. Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.
Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.
Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!
Талантов у меня нет, да и руки из задницы растут, потому что медведь в детстве мне не только на ухо наступил, но и еще позвал друзей и они оттоптали мне конечности...
-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса? -- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"
- Вот многим из вас не понравилась температура 3 июня в Москве, а ведь она гораздо выше! - Выше чем где? - Не правильный вопрос! Правильный выше чем у кого! - Ну так выше чем у кого? - Выше чем у вас завтра!!!...
В 2022 году Илон Маск планирует запустить на Марс первую экспедицию, которая осуществит высадку.
Известно, что в 1626 году губернатор колонии Питер Минуит купил у индейцев всю территорию острова Манхэттен в обмен на металлические ножи, бусы, зеркала и другие безделушки.
А вот члены экспедиции на Марс будут иметь в своем распоряжении 100 кг устаревших Айфонов для выкупа на них у марсиан Deuteronilus Mensae - планируемой зоны высадки
Некоторое количество лет назад, мы всей семьёй и родственниками переехали из небольшого Алтайского села в Германию.Нас разместили в городке,для прохождения интеграционного курса.Мы как приехали, сразу пошли в магазин за продуктами. Ну вот, продуктов купили, домой пришли, я варить , а масло забыла купить. Говорю, сыночек, тут за углом русский магазин должен быть, сходи за маслом. Ну сыночек взял своих двоюродных братьев, (им всем было на тот момент по 19, и 20 лет) в колличестве два штуки, для моральной поддержки, и подались наши хлопцы... На русском магазине была вывеска, как сейчас помню: "Sortiment", хлопцы решили что не может русский магазин так погано называться. Должно быть: "у Саши", или " Александра", ну там, " Кочеток", или на худой конец "Гермес",как у нас в селе было, но никак не вот то непотребство. И направились они через дорогу где была кака-то торговая точка невнятного происхождения. Это был, между нами, польский магазин, который торговал всякой мелочью и стряпнёй собственного изготовления. Они зашли... все трое... видят -прилавок: уже хорошо! За прилавком тётка - вообще бальзам на их, истерзанные трёхдневными скитаниями по чужбине, души. Они бодренько затрусили к прилавку, но когда мой сынок у неё человеческим языком попросил масло, что-то пошло не так. Она переспросила на бусурманском: чего, мол, изволите? Хлопцы растерялись. Сын, покопавшись в кладовых своей памяти, где лежал весь его словарный запас немецкого языка из школьной программы, который непосильным трудом вбивала в его головушку учитель немецкого языка, она же его тётя, она же мать тех самых братьев, котроые его в данный момент морально поддерживали. И он, таки, вытащил от туда спасительное слово: бутер!!!!! Тётка обрадовалась и подала ему пачку масла. Сливочного масла!!! Три хлопца посмотрели на него внимательно и решили: не похоже это на подсолнечное масло в бутылке или в трёхлитровой банке. Слово "найн", знали все трое ( из фильмов про войну). Тетка удивилась и спросила, какого ж все-таки хрена им надо. И тут начался аттракцион с элементами эквилибристики: хлопцы начали показывать, какой им именно бутер нужен. Сначала ей объяснили, что оно должно литься и наглядно продемонстрировали как. Продавщица обрадовалась и подала им кефир. Они его с презрением отвергли, и стали показывать как на этом масле должно что-то жариться. Один изображал пирожки, другой- сковородку, а третий - это самое масло, которое шипит и брызгается на тётку. Тетка ошалела и снова предложила им кефир. Она налила его в стакан и предложила попробовать, все трое отказывались, тётка настаивала ( видать ей срочно надо было продать кефир), сложив общие знания языка, они поняли, что она просит их побробовать, может это всё-таки то, что им позарез нужно, но они не узнают его "в гримме". Увидев в её словах немного здравого смысла ( а хрен его знает как оно у них выглядит) они решили рискнуть. И так как масло нужно было мне, то рисковать пришлось моему сыночку. Глотнув из стакана, предварительно понюхав, он поплямкал губами, пытаясь понять оно или нет, а это очень трудно, если ни разу в жизни не пил подсолнечное масло. Немного посмаковав, он заявил, не оно, мол, хоть и очень похоже! Снова началась акробатика с приёмами вольной борьбы и припадками эпилепсиии. Тётка впечатлилась, хлопнула себя по лбу, и вынесла из подсобки замусоленную бутылку с плескавшимся на донышке растительным маслом. Никогда ещё мир не видел, чтобы 3 молодых здоровых красивых парня так сильно радовались растительному маслу!!! Когда крики радости утихли и слёзы восторга высохли, тётка им на пальцах показала: идите, мол, хлопчики, через дорогу, там есть русский магазин, и там должен быть ваш буттер. И можно себе представить каково было изумление наших хлопцев, когда они зашли в магазин, молча взяли с полки злополучное масло, на кассе с ними по-русски поздоровались и попрощались?! А история эта передаётся теперь из поколения в поколение...
Вчера,02.06.17 едем с мужем на машине,он за рулём,а я ем банан,гаишник останавливает, как обычно документы проверяет, спрашивает "снега ждёте", какого снега?"-спрашиваю. Резина шипованная-говорит,а я говорю всегда на ней ездим, поржали, разъехались.Мужа спрашиваю куда,мусор деть(кожуру банановую),"кидай назад"-говорит, как это?"- спрашиваю,-"с размаху,пусть в багажник летит?". "Я , так и делаю"- он говорит. Я ему: ты чё, вдруг кто сидеть сзади будет, а ты по привычке мусор кинешь,тебе в обратную прилетит, и вообще не надо мусорить.Сижу значит, держу кожуру, для смеха на голову одела, ему показываю, "смотри"-говорю, у него глаза по полтиннику,(он уже привык к моим выкрутасам), представляешь перед гаишником бы одела"- говорю, он:-"укуренная бы сказал, ну ты чё на волосы одеваешь,липкие же будут"." Ну и чё?"- говорю,а гладить то их кому, не мне же, ты будешь.А сегодня, значит, муж говорит,-"зря над нами гаишник смеялся,в Москве снег обещают.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
