Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз. - Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте! Подруга: - А вы кто? Крыса? - Почему?! - Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.
Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
Это в России сбор грибов — национальный спорт, а в Германии — подсудное дело. В сезон в немецких лесах разгораются настоящие грибные войны. Штрафы за корзины с белыми и лисичками измеряются тысячами евро. Двум итальянским туристам, отправившимся по грибы в Шварцвальд, пришлось заплатить в госказну 1060 евро. Их корзина с белыми, лисичками и каштановиками потянула на десять с лишним килограмм.
В немецком законе написано абстрактно: собирать грибы разрешается только для личного пользования, то есть, чтобы поесть самому. Трактовать это положение можно по-разному. Для одного и три подосиновика — богатый ужин, а для другого, заядлого грибника, и целая ванна опят не достижение. Так какого же размера корзинку можно брать с собой в лес легально?
«Хороший вопрос!» — согласился эксперт Союза охраны природы Германии, миколог Андреас Гминдер, к которому «Живой Берлин» обратился за разъяснениями. Дело в том, что штрафы-то политики утвердили, а вот с «объемами бедствия» не определились.
«Во всех этих законах, как в федеральных, так и в земельных, написано только „Разрешается собирать для личного пользования“ или „Разрешается собирать в небольшом количестве“. Но точный вес нигде не указан! Исключением является только административный округ Фрайбург. Там четко прописано: один килограмм в день на человека».
За каждый «лишний» килограмм грибов, собранных в лесах Фрайбурга, придется поплатиться 50 евро. Для остальной Германии грибной закон хоть и написан, но крайне расплывчато. В некоторых случаях штрафы достигают десяти тысяч евро.
Да еще и собирать можно не все грибы. Под запрет попадают те, которые перечислены в Федеральном порядке по защите видов живого мира. Строгий запрет действует в первую очередь на трюфели и зеленушки.
Тем не менее дорога ложка к обеду. Газеты пишут о «грибной мафии», орудующей в немецких лесах. Грибники приезжают на автобусах, прочесывают грибные места и вывозят урожай коробками. Говорят, что хорошенько «поработав» в сезон, можно вполне безбедно перезимовать. Многие рестораны готовы щедро платить за благородные грибы, особенно за лисички. Остальной нелегальный урожай оседает на прилавках городских рынков. Сразу несколько компаний грибных злоумышленников попались на днях лесникам в Северном Рейне — Вестфалии.
«В некоторых регионах действительно действуют организованные группы сборщиков грибов, — подтверждает Андреас Гминдер. — Они идут по лесу и без разбора рвут все, что попадается на глаза. А потом кто-то уже сортирует эти грибы на съедобные и несъедобные. Такие действия считаются незаконными».
Немецкий закон, ограничивающий сбор грибов, писался исключительно из благих намерений. Законодатели посчитали, что грибов становится меньше и за счет этого нарушается природный баланс. Миколог Андреас Гминдер считает такие доводы сомнительными. По его словам, ученые доказали, что сбор грибов никак не влияет на их популяцию. Дело в том, что то, что мы называем грибом, является на самом деле плодом. Непосредственно мицелий, то есть вегетативное тело гриба, находится под землей.
А недавно в Германии снова были задержаны четверо молодых людей, которые грузили только что собранные грибы в машину. Их добыча весила более ста килограмм. Жадным грибникам грозит теперь огромный штраф, а вся их добыча по указанию Ведомства контроля пищевых продуктов была сразу же уничтожена.
Ночь. Крик по дворцу: - Парашу Жемчугову к графу Шереметеву! Параша: - Граф, я тебе не девка какая-нибудь, чтобы меня по ночам вызывать, я - Прасковья Жемчугова, артистка! Граф: - Артистка так артистка, нет вопросов... Ванька, Федька! Идите сюда! Будете зрителями!
Заскреблось... Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо - комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год. Итак: у нас завелась мышь. Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно - даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах. Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями... Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте... точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки. После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея. К такому повороту я готов не был - куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством - а все происходило в течение считанных секунд - МЫШЬ выполнил упраженение "уголок" наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей. В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три... Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и... Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит... Дверь белых, проживающих напотив, открывается.. Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь - а теперь уже понятно, что это мышь - со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса... Диверсия, мать его, на лицо... P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате. P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза...
Как производители бутилированной воды обманывают людей.
1. Бутылка воды емкостью 0,5 л стоит в магазине 35 рублей. Следовательно, литр обойдется вам в 70 рублей. Для сравнения, литр бензина АИ-95 (на сентябрь 2015 года) стоит 36-38 рублей. Как видим, вода почти в два раза дороже бензина.
2. Идею о том, что «восемь стаканов воды в день» — залог здоровья и красоты, в конце 1990-х запустили маркетологи.
3. Да и кто сказал, что надо пить чистую воду? Немало воды мы получаем с пищей. Маленький ликбез: из воды на 88% состоят мандарины, на 86,3% — яблоки, на 92% — томаты, на 93% — редис, на 96% — огурцы.
4. Пить воду для похудения бессмысленно — от излишка жидкости в организме жиры нарастают, а не тают! (т.н. «эффект верблюда»). Для окисления жира организму необходим небольшой недостаток воды, а не её избыток.
5. Любопытно, что в России бум продаж бутилированной воды совпал с появлением на рынке пластиковой тары. Нельзя же торговать одной только тарой, нужно, чтобы внутри было хотя бы что-то, не правда ли?
6. До 1990 года вся продававшаяся в СССР жидкость (пиво, минералка и т. п.) предлагалась потребителю в ГОСТовской стеклянной таре (бутылки-«чебурашки»). Пластиковая тара появилась в начале 1990-х гг и изумляла людей не меньше, чем жевательная резинка.
7. Просто напоминание: технология ПЭТ-бутылки — не российская, а западная, так что за право её использовать нам приходится платить.
8. «1,5–2 литра воды в день, кофе и суп не в счет» — это только первый миф, поднявший продажи воды в бутылках на новую высоту. Второй — «вода из-под крана опасна, если её пить — и умереть недолго». В Швейцарии посетителям ресторана приносят воду из-под крана «по умолчанию» — никому и в голову не придет опасаться того, что она плохая. В России о таком и подумать нельзя — в ресторане никогда не подадут «грязную» воду.
9. Водопроводная вода может нуждаться в доочистке — для этого подойдут любые фильтры, имеющиеся в продаже. В том числе, и самые дешёвые. Опасаетесь хлорки? Хлор — вещество летучее и полностью испаряется, если воду немного подогреть и отстоять в течение 30 минут.
10. Производители воды приобретают сырьё (т. е. воду)… у водоканала. Того самого, который поставляет воду вам в квартиру по водопроводной трубе. Но у него они покупают 1000 л за 28 рублей 50 копеек, а продают от 70 рублей за 1 литр.
11. Каждая третья бутылка с водой — пресловутая «вода из-под крана», только в упаковке и прошедная процедуру доочистки. А платим мы за «легенду», сочиненную рекламным отделом компании-производителя. На это тратят миллионы — но дело того стоит, ведь на воде зарабатывают миллиарды.
12. На этикетках рисуют лесные просторы, чистые родники и озера — всё, что хочет увидеть покупатель. Вода «Альп Скай» заманивает красивыми горными вершинами. Смотрим, где производится. Урал, Кавказ? Нет — Тверь, ул, Савельевой, 84. Это промзона.
13. Надпись, содержащая слова «централизованный источник водоснабжения», означает, что перед нами — «доработанная» вода из-под крана.
14. Воду из водоканала берут на пробы 3 раза в день. Воду из бутылки — 1 раз в 3 года, или перед выходом на рынок, или по жалобе от потребителя (при этом Роспотребнадзор обязан уведомлять производителя о проверке за несколько дней).
15. Раньше «диетологи» говорили о двух обязательных литрах воды в день, сейчас всё чаще — уже почему-то о трёх…
Ну, тогда ещё пара историй к теме "Очень скорая помощь". Сразу предупрежу, обе грустные, хотя вторая с хорошим концом.
История первая:
У жены частенько бывают мигрени. Стараемся обходиться без "скорых", но тут уж очень сильно прихватило. Звоню, объясняю: так и так. А мне диспетчер в отчет: "Не поедем". "Как так не поедем?", - я аж очумел. А мне: "Не поедем. День на дворе - вызывай участкового терапевта". "Да он же на другом конце города! (жена так и осталась прописана и прикреплена к поликлинике у себя в районе, а жили мы на съёмной квартире). Он тоже сюда не поедет. А туда я её просто не довезу в таком состояние". "Твои проблемы, а мы не поедем". И не приехали. Так что когда я читаю рассказы, как "скорые" вызывают, чтобы померить давление или вколоть снотворное пекинесу, ну ребята, кому как повезло. "Скорую" жене я больше не вызывал. Зачем? Всё равно не приедут.
История вторая:
Дочери было года три. И чего-то её вдруг рвать стало, понос, температура поднялась. Вызываем "скорую". Приехали, посмотрели: "Горлышко красное - ангина!". У меня тогда опыта по борьбе за выживание поменьше было - ангина так ангина. Оформили вызов участкового, уехали. Звонит участковый: "Знаете, я к вам не пойду. Вы дайте ребёнку что-нибудь от температуры и несите сюда в поликлинику". Ага! То есть я должен своего ребёнка, которого каждые полчаса то рвёт, то поносит, тащить в очередь. К тому же сегодня вторник, день здорового ребёнка. Я должен больного непонятно чем ребёнка притащить в очередь, где сидят мамаши со ЗДОРОВЫМИ новорожденными. Ну и то верно, чего бы эпидемию в районе не организовать. "Нет уж", - говорю врачу, - "никуда я дочь не понесу, а вы придёте ко мне на дом, потому как у меня вызов от "скорой"". Пришла, долго причитала, как ей тяжело ко мне на пятый этаж без лифта, и выписала лечение от ангины. Но мой мозг уже понимал, что никакая это на хер не ангина, и судорожно искал решение. Звоню коллеге, у неё мальчишка примерно того же возраста: "Галя, выручай, погибаем!". Она даёт телефон ПЛАТНОЙ скорой. За пару штук российских рублей подъезжают бравые ребята, берут прямо на месте анализы. Бессонная ночь. Утром звонок от платной скорой: "Срочно вызывайте скорую бесплатную и дуйте в инфекционку, точнее чуть позже скажем". По дороге в инфекционку меня догоняет диагноз: сальмонеллёз. А к вечеру у меня в руках уже была бумажка со списком антибиотиков, от которых эта зараза гарантировано дохнет - они лично это проверили. Дочь, конечно, тут же под капельницу и меня по голове новостью: "Ну ещё бы денёк лечили от ангины и гарантированная смерть от обезвоживания". Поликлинику тут же подняли на уши, инфекция - штука серьёзная. Звонит мне участковый терапевт: "Ну вы у нас новенькие, ещё не знаете, тут каждая минута дорога. Надо было сразу нести ребёнка к нам в поликлинику". Как я тогда сдержался, чтобы не ответить: "Зачем? Чтобы ты, дура, её на день раньше от ангины стала лечить? Да ещё всю очередь грудничков сальмонеллой осчастливила?". С тех пор услугами бесплатной медицины мы практически не пользуемся.
If Darwin is anything To shout about, The Chinese will survive us all Without any doubt. (C) Monty Python
Про духовные скрепы. Тут авторы кто-то в Канаде, кто-то в Штатах, кто-то в Европе. Спорят в комментах, пишут разные странные вещи. Между тем, есть такая параллельная реальность, которую даже в наших (российских) СМИ редко замечают... Я живу и работаю в Китае, часто летаю в командировки по стране. Читать с телефона, да и вообще, использовать телефон в самолетах не разрешают симпатичные, но строгие китайские стюардессы. А я что, я скандалов не люблю, на взлете сразу достаю из кармана под откидным столиком красочный авиационный журнал. Журнальчик не для обычного китайского среднего класса, который летает на этих местах в самолете. Отличная полиграфия, и масса рекламы предметов роскоши (к слову, такая реклама здесь в глаза не бросается, ее встретишь только в деловых районах больших городов, фешенебельных гостиницах, аэропортах и самолетах). Большинство статей - опять же, на правах рекламы. И малая часть - "познавательная", но из той же оперы. С китайским у меня все хорошо, читать умею. Зачитался. Статья про прелести медового месяца в Европе. Много разной ванильки, и тут опа - на весь разворот фотки европейских соборов, и надпись большими иероглифами - "Венчание в европейском соборе - это вам запомнится!". Далее - статья о том, что многим парам нравится венчаться в европейской церкви - "это очень красивый и романтичный обряд". Потом идет список пунктов, на которые следует обратить внимание, если вы-таки задумали обвенчаться по-европейски... Там есть про одежду, но мельком. Гораздо интереснее пункты типа "перед планированием церемонии желательно ознакомиться с основными табу данной веры. Если возможно, проводите церемонию не во время церковных праздников и выходных дней - так она вам обойдется намного дешевле. В некоторых церквях есть требование - венчаться могут только адепты той веры, которой принадлежит церковь. Ничего страшного, можно потратить чуть-чуть времени перед венчанием на дополнительную церемонию, она тоже интересна. Европейские священники называют это "крещением". Тем более, что потом они дадут вам кулончики с украшением в виде креста, а за них вы в церквях Пекина и Шанхая сможете получить дополнительные бонусы". Скрепы, ага. Духовные. На этом бы историю закончить, но... Я погуглил (в нашем случае - побайдил, от байду.ком) - оказывается, услуга пользуется спросом. И даже не из-за романтики. А потому, что - бонусы в церквях Пекина и Шанхая (отзывы: дают импортное вино и булочки. А еще сувениры и красивые книжки). Поймите меня правильно, я это написал вовсе не для того, чтобы продемонстрировать, какие китайцы дикие желтые обезьяны, и мы все умрем. Нет. Я здесь учился, из последних 20 лет я тут прожил 15, я люблю эту страну и я, насколько это возможно, люблю этот народ. Как историк по образованию, я им просто восхищаюсь. Китайцы - они просто другие. Прагматичные ребята, сдержанные, но, когда достать умеючи - очень нервные. До боевого безумия. Поэтому моя оговорка не случайна. Их сложно любить, но их легко уважать. Мы для них тоже как инопланетяне. Время у нас и у них течет в разные стороны. У них вообще странное ощущение времени - это вам подтвердит любой командировочный, который задавал вопрос: "Сколько еще ехать до вашей фабрики?" С другой стороны - что вы хотите от представителей цивилизации, чья история не прерывалась на протяжении 36 столетий? Хотите видеть людей будущего? Вот они. Через 2400 лет (если считать историю России от 8 века) мы могли бы стать такими же, как они, если у нас появятся Циньшихуан и Кунцзы. Если к нам приложить ту же линейку, что и к китайцам - Конфуцию пора бы уже и объявиться. Как, впрочем, и Лаоцзы. А Циньшихуану еще лет 150, тогда он всем покажет. Хотя, если прогресс идет по экспоненте, по утверждениям всяких умников - тогда опаньки. И мы, и они - уже далеко в будущем. Равняться не на кого. Но если через 2400 лет мы не хотим быть как они - я бы на нашем месте все равно задумался...
Вы хотите, чтобы в вашем городе были приличные дороги? Всё в ваших руках - объединитесь со всей прогрессивной общественностью и купите жене мэра местный асфальтовый завод.
Вслед за налогом на шашлыки депутаты выступили с инициативой введения налога на секс: теперь, решив заняться сексом, человек должен заполнить декларацию в трех экземплярах, получить письменное согласие, дать гарантию оплаты утилизации презервативов за свой счет, а в случае попытки зачатия, компенсировать государству расходы, которые оно понесет при рождении, лечении и обучении ребенка.
Размер суточных, которые выплачиваются командированным в Сирию российским военнослужащим (62$ офицерам и 43$ солдатам), позволяет предположить, что сопротивление боевиков ИГИЛ затянется на неопределённый срок...
ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. ууу: Еще как 3д-принтер печатает. zzz: Еще про стиральную машинку забыли.
К анекдоту от 1 Октября: ----- В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного. ----- Чепуха! Нафига в России какие-то правила, чтобы установить виновного?? Кто менее крут и меньше заплатил - тот и виновный!
Бывает у людей особый тип здоровья - мерцающий. С утра здоровья совсем нет, а к ближе к обеду с каждой бутылкой пива здоровье появляется, ширится и крепнет.
Хитёр бобёр в капкан попался,- Обама в Сирии усрался. До Львова где-то час езды. Вложить бендеровцам пи@ды,- И будет в мире всё в порядке. И вновь растить лучок на грядке. Питер Вольф
Поговаривают, что украинский президент очень любит играть сам с собой в шахматы. Но Вальцман, зараза такая, независимо от цвета фигур, все время выигрывает у Порошенко. Потому что тот постоянно нарушает спортивный режим…
Странные названия...Питер, парк развлечений Диво-остров, экстримальная горка называется "Великолукский мясокомбинат". Во Вьетнам летел на отдых авиакомпанией "Икар", принадлежащей Пегасу.
Шведские военные заявили, что нашли следы российского спецназа на своей земле, на что наши незамедлительно дали ответ, что "гавно не наше, а военных другого государства"
Повзрослел Вовочка и стал депутатом. Как-то раз пришло к нему Вконаткте сообщение от одноклассника о вечере встреч выпускников. Ну, думает, приду поглумиться над однокашниками, да учителями, грозили мне, что стану ни кем. а я депутат. Сказано, сделано. Приехал в школу, нашел свой класс, вошел внутрь а внутри хмурые мужики да бабы, за учительским столом сидит Марь Ванна. - Ну что, - поправив свой пиджак, окидывает Вовочка взглядом бывших одноклассников. - Ржали надо мной, говорили, что дурак, двойки ставили, а я теперь депутат: езжу по заграницам на Мерседесе, граблю коммерсантов на легальной основе, всем заправляю. Я вот теперь все, а вы никто. Что, Марь Ванна, завидно? - А ты, Вовочка, знаешь, куда пришел? - спрашивает Марь Ванна. - Конечно - на вечер встреч выпускников. Вздохнув, учительница достает маузер и расстреливает Вовочку вплотную, поворачивает к людям, сидевшим в классе: - Товарищ Дзержинский, ну сколько можно? Освойте уже рассылку только для друзей, а то мы так всех буржуев до революции расстреляем. - Простите, Эльза Яковлевна, больше не повторится, - извиняется мужичок с клиновидной бородкой.
- "Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы в сортире их замочим, в конце концов. " - Вы как то странно слово "Сирия" произнесли, господин президент.
- У меня каждое утро сил нет вставать с кровати встал сегодня в 5:30 огурцом, принимаю заявки на тренинг "Как найти силы вставать каждое утро с кровати" - Огурец встал, это понятно, а сам во сколько встал?
Скоро сторонник Навального начнут обсуждать новости про Российские самолеты в Сирии и говорить: "Столько бомб просто так скидывают, лучше бы раздали российским пенсинерам, детям, и другим социальным слоям..."
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
