Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 сентября 2015

Общий выпуск

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

История про кошачью память.

Эта история началась в конце 90-ых. Мой друг (учились в институте в одной группе и жили в одной комнате в общежитии) женился и с молодой женой сняли квартиру не далеко от моего дома. Я был тогда еще холостой и иногда захаживал к ним в гости.
Как-то зашел разговор про домашних животных и его половинка сказала, что они хотят завести кота или кошку, при этом не обязательно породистых. И вот в один прекрасный вечер, я возвращаясь с работы решил заскочить к ним в гости. На втором этаже (а они жили на третьем этаже в пятиэтажке) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось мужского пола. Я по привычке говорю ему "кис-кис" и иду себе дальше на третий этаж. Котенок ответил "мяу" и потопал за мной следом.
Я звоню в дверь, открывает жена друга. Здороваемся, я спрашиваю: "Нам можно?", акцентируя внимание на слове "нам". В ответ недоуменный взгляд. Я снова повторяю вопрос, при этом смотрю вниз. Она опускает глаза и видит, что у моих ног сидит котенок. "Ну, входите." - был ответ.
Так в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою вошел этот кот. Он оказался вполне сообразительным, сразу приучился к лотку и был оставлен на "довольствии".
В первые дни это был очень ласковый котенок, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и уже с неохотой залезал на руки и давал себя гладить. Но через пару недель ребята уехали по делам, оставили мне ключи и попросили кормить кота. Я работал и поэтому приходить я мог только вечером. Котенок, от недостатка внимания, снова стал милым. Сам запрыгивал на руки или терся о ноги и постоянно мурчал.
Когда хозяева вернулись, котенок несколько дней еще ластился, а потом стал прежним, слегка нелюдимым.
Потом друг с женой купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новой место. Ездить к ним было далеко и кота я долго не видел. Потом я женился, в семье появилась машина. Мобильность передвижения позволила мне снова встретиться с котом. Мы с женой приехали в гости. Девушки пошли в комнату обсуждать свои "женские" вопросы, а мы с другом пошли на кухню. Я уселся на стул, рассказываю свои новости, тут на пороге появляется рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ПУШИСТОГО РЫЖЕГО КОТА!
Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, прыжком заскочил ко мне на колени и улегся. Я, не останавливая разговор с другом, машинально начал его гладить, кот замурчал.
Прошло минут пять, кот встал, потянулся, соскользнул с моих коленок на пол и неспешно пошел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что ни кому из гостей сам никогда не подходит, да и хозяевам себя гладить особо не дает. Видимо помнит, кто его из голодной бродячей жизни вывел к людям.
Позже, когда мы приезжали в гости, каждый раз повторялся ритуал выражения благосклонности. Хорошо, что у друзей нет мышей, а мог бы получать дохлыми мышами :).

Вот такая история. И кто после этого скажет, что коты не помнят добра.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!
8

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.
9

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
27

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Укладываемся с супругом спать. (Муж ростом под 2 метра, я в прыжке метр с кепкой - это важно). Решила намекнуть на обновку:
- Холодает, зима скоро. Раз шубы нет, пора мех отращивать. Вот ноги брить перестану, пусть утепляются.
Муж мне:
- Правильно! Будем играть в ролевую игру "трaxни хоббита"!
7

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.
9

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…
6

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
7

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
34

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
23

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
2

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
10

23.09.2015, Карикатуры

Карикатура: Происхождение человека, Кийко Игорь

Происхождение человека

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда порнуха просматривается не как инструкция по эксплуатации, а как художественный фильм.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
32

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.
35

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидел в ювелирном магазине рекламу: «Дарите бриллианты тем, кто с вами навечно!». Так что, мне теперь дарить бриллианты теще, нашему Президенту и геморрою?

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
31

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Анжелина Джоли решила усыновить арабского мальчика, даже вопреки желанию Бреда Пита.
Мальчик высокий, здоровый, красивый, с аккуратной черной бородой.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
- Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
- В мускулюс максимус...
Мужик, закрыв причинное место руками:
- Не надо в максимус! Лучше в жопу!

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня по отношению к ней были серьезные намерения, но когда она разделась, намерения стали несерьезными…

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Видеоклипы последних лет о всяких разноцветных революциях и прочих майданах оживили в памяти картинки первой командировки в Африку.

Недели через полторы-две после нашего прибытия по назначению, в городе начался примерно такой же карнавал, который мы наблюдаем в репортажах с Ближнего Востока и незалежной. Только алжирские повстанцы - радикальные исламисты, кроме всего прочего, ещё выстраивали различные городошные фигуры из автомобильных покрышек и поджигали их, что в результате давало внеочередное полноценное солнечное затмение. Ну, и ещё разница была в том, что армия и полиция была на стороне светских властей, а не разбежались или безучастно наблюдали.
И вот в такой непростой общественно-политической ситуации у разлучённых с Родиной русских парней подошли к концу запасы Смирноффых и Джонни-пешеходов, закупленных во Freeшопе и нелегально ввезённых в жаркую мусульманскую страну.
Кстати, для того, чтобы обойти таможенные запреты и провезти что-то неположенное, применялась простенькая военная хитрость: при вскрытии чемодана, сумки или коробки таможенник сталкивался нос к носу с игрушечным Хрюшей, ну, или с фотографией чемпионки ВДНХ по закромам сала. Лицо Магомеда тут же изображало некий меланж брезгливости, отвращения и панического страха, как будто он вдруг увидел облёванного и обосранного с ног до головы Фредди Крюгера или Собчак с Малаховым, его руки начинали работать в режиме вентилятора (что было очень кстати при 40%-ом тепле), заодно указывающего на выход из аэропорта. Поэтому сначала у нас с собой было.
Но вернёмся к нашим русским парням, среди которых, кстати, были: два хохла, еврей, узбек, армянин и, то ли якут, то ли чукча. В сложившихся обстоятельствах, когда закуски было навалом, а всё что было «для аппетита» закончилось, невзирая на так некстати образовавшуюся чрезвычайную ситуацию, было принято мудрое решение послать гонца. В качестве такового единогласно был выбран «молодой боец», а если быть точнее, то «доверие» было оказано мне. Надо сказать, что в Алжире, хоть и с трудом, но можно было купить вино или пиво местного разлива, но различались эти мочеобразные напитки только цветом: от красного мутило и поносило, а от жёлтого наутро раскалывалась голова. Впрочем, она и от красного была тяжёлой. Но! Был один не предусмотренный антиалкогольной компанией нюанс: в аптеках города в мирное время свободно продавался чистый медицинский спирт. И совсем недорого. Вот эта самая субстанция, расфасованная в пластиковые пузырьки по 250 мл, или если по-нашему, то грамм, предназначенная для сугубо медицинских целей, и выступала в роли продукта первой необходимости российских контрактников. Помочь мне, ещё не освоившемуся в городе, добровольно вызвался Парфён. Он, будучи на втором году, явно сильнее других скучал по Родине и, соответственно, испытывал необходимость залить вялотекущую ностальгию шедевром алжирской фармакологии. К тому же, у него была машина.
В городе нас явно не ждали - всё горит, вокруг стреляют, слегка попахивает слезоточивым газом, с одной стороны баррикады и беснующаяся толпа, с другой - бронетехника и кордон из военных и полицейских. Все магазинчики, которые не успели разбить и разграбить, закрыты на решётки и ставни, но аптека, находившаяся через дорогу, как раз посередине между выясняющими отношения высокими сторонами, сука, открыта! Мы спешились и уверенной (кто бы сомневался?) походкой направились к цели. Рыжему мужику в штатском, представившемуся сотрудником службы безопасности и сносно говорившему по-французски, вместо документов мы предъявили русский дух с перегаром, а также предоставили к осмотру шорты и майки. Рыжий, как появился из толпы, так в ней и исчез. Страшно почему-то не было.
Аптекарь уже был в курсе, что русские ежедневно перед сном растираются спиртом и делают примочки, поэтому без лишних вопросов отпустил нам десять пузырьков и поспешил закрыть свою лавочку, а мы удовлетворённые удачным шопингом, направились к машине, оставленной в переулке. Когда из-за ближайшей баррикады какая-то гопота начала выражать нам необоснованное и к тому же непонятное недовольство и бросила в нашу сторону несколько камней, я наклонился и сделал вид, что тоже подбираю камень. Слышал, что собак такое движение отпугивает. Подействовало - недовольство спряталось за баррикадой. Больше претензий к нам у радикальных мусульманцев не было. Страшно не было.
На этом всё могло бы благополучно закончиться, но мы упустили из виду одну мелочь - в городе был объявлен комендантский час, и выходили мы в город до того, а возвращались уже после того. То есть после запретных 20-ти ноль-ноль. Здесь нелишне будет сказать, что солнце там не заходит и даже не закатывается, оно, провисев почти весь день в зените, вдруг в течение каких-то пяти минут буквально падает за горизонт. И вот оно упало. Из ночных светил остались только фонари. Помните: Ночь, улица, фонарь, аптека… Нет, не так. Сначала всё-таки была аптека, а значит: Аптека, улица, фонарь.
Так вот, под одним из таких фонарей, буквально в 500 метрах от накрытого стола, за которым, как мы тогда наивно полагали, не хватало только нас, на совершенно пустынной дороге, мы нарываемся на патруль. Три сына Аллаха, облачённые в военные мундиры, остановили машину и полюбопытствовали, не являемся ли мы зачинщиками беспорядков, провокаторами или, страшно подумать, иностранными шпионами. В качестве доказательства нашей неправоты и серьёзности их намерений нам были предъявлены два Калашникова и один гранатомёт, небрежно направленные в наши вспотевшие пупки. Где-то совсем рядом раздавались автоматные очереди и какие-то хлопки. Начало становиться страшно.
Продемонстрировав новым знакомым содержимое пакета и рассказав о древней русской традиции растирать перед сном пятки спиртом, мы принялись сбивчиво объяснять, что мы заблудились, и доказывать нашу лояльность правящему режиму и непричастность к беспорядкам.
Беседа протекала на арабо-французском языке, так как мы были слабы в арабском (я, например, успел запомнить только одну фразу, которая там слышалась на каждом шагу и поначалу, почему-то, резала слух: «Асма, хую» и означала «Слушай, брат»), а воины Аллаха свободно владели французским только на уровне начальной школы для умственно отсталых.
В процессе неравноправных переговоров мы, неожиданно для самих себя, вдруг живо осознали, что, оказывается, единогласно поддерживаем действующую власть и вместе со всем прогрессивным человечеством до глубины души возмущены действиями оппозиции и их приспешников. Для большей убедительности мы, с помощью мимики и жестов, изобразили полное осознание и раскаяние, а также поклялись родителями наших собеседников и всеми их родственниками, что больше так никогда не будем, что отныне будем хорошо учиться, слушаться маму, есть манную кашу и пить рыбий жир по утрам.
Внимательно выслушав наши пламенные речи и, вдоволь насладившись своим всемогуществом и властью над неверными, сыны Аллаха о чём-то между собой перетёрли и приказали нам следовать дальше, но никогда больше не нарушать законы их Великой Державы. Предложение Парфёна, который шёл, шагал по Земле вроде бы сносно, но соображал альтернативно, пойти с нами выпить за дружбу между народами было не понято, а посему со словами: «Ну и хуй с вами, не очень-то и хотелось», мы поспешили восвояси.
Зато в этих самых восвоясях нас, надышавшихся свежего воздуха с примесью гари и слезоточивого газа, но с трофеями, ждал сюрприз: оказывается пока мы шлялись чёрт знает где, в расположение прибыл ещё один товарищ и по такому случаю выставил на стол двух литровых Смирноффых, один из которых уже был алчно ополовинен и аппетитно закушен. Причём эти тыловые крысы божились, что пили исключительно за наше здоровье и благополучное возвращение из-за линии фронта и искренне желали нам «Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой». Ну а спирт, что спирт? Он потом был смешан в соотношении 1/1 с водой, перелит в осиротевшую стеклотару и оставлен в холодильнике до лучших времён, которые были не за горами. Да, когда я сказал, что запасы были полностью исчерпаны, я немного покривил душой. Все знали, что почти у каждого есть в запасе как минимум две бутылки – на Новый год и на день рождения. Впрочем, это был всего лишь красивый предлог для того, чтобы оттянуть их злоупотребление на пару-тройку недель.

P.S. Вот так я получил «боевое крещение», о котором сегодня вспоминается, конечно же, с улыбкой, неизменно сопровождаемой думой о том, какие же мы всё-таки были безбашенные дураки! © serge tardif ™

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

А что получается, если цена нефти упадет до нуля, то цена бензина станет равна бесконечности?

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интим - в переводе с английского "in team" - в команде.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

После ареста губернаторов Сахалина и Коми, Эстония наносит России ответный удар !
Арестован мэр Таллина. Конфискованы : "Ауди 100", 1983-го года , ручка BIC, и 2 мешка с чердака. С картошкой.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Что за чудо страна? Нефть дешевеет, в Европе кризис, производство упало даже в Китае, а у нас индустрия развлечений растет по 12% в год. Я не понял, здесь всем реально всё пох или я ошибаюсь?

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

В бизнес-школе для собак изучают лизинг, грызинг и кусалтинг.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, по итогам первого полугодия в бюджете не хватает 1 325 115 000 рублей! Что делать?
- Скажите народу, что правительство думает о переносе начала учебного года... это их отвлечет....

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Куда подевались разговоры о модернизации?
Нам очень не хватает разговоров о модернизации!

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пижонство – это когда черную работу делают в белых перчатках.

23.09.2015, Остальные новые истории

Во времена СССР такие симптомы как «склонность к правдоискательству», «идеи реформаторства», «повышенное чувство собственного достоинства» считались достаточными для установления диагноза вялотекущая шизофрения или психопатия.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Решила Набиуллина с парашютом прыгнуть. Инструкторы подготовили, самолет в небо взлете, парашют на нее одели, прыгнула. Падает-падает, ну, думает, пора раскрывать. Дерг за кольцо - ничего. Запасной парашют раскрывать - записка выскочили да прямо ей в руки:
"Эльвира Сахипзадовна, мы решили, что вы как рубль - в поддержке не нуждаетесь. Благодарный народ".

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Я похудел на 10 кило, теперь я строен, подтянут и во мне нет ничего лишнего
- Ага, кроме пары хромосом

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Говорят, в недрах Счетной палаты готовится решение о введении новой единицы измерения освоения госсредств – распиллион.
- ?
- Это когда миллион распилили по карманам, но карманы называть нельзя.
- А когда карманы даже не известны?
- Тогда другая единица – распиздиллион.

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дурацкие идеи умирают последними.
© Игорь Марсеник

23.09.2015, Карикатуры

Карикатура: Правительственные структуры, Шилов Вячеслав

Правительственные структуры

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Просто кто-то в Кремле прочитал гоголевский "Ревизор".

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поступать наоборот - это не предпринимать абсолютно никаких действий.

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

кто-то рождается в счастливой рубашке, а кто-то в смирительной

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Вот ты мне скажи, ты мне хоть раз изменял?
- Даже не знаю, что и сказать. Я могу соврать и это не понравится тебе. Или могу сказать правду, и это не понравится мне

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Судьба как огромное ассорти - предлагается множество, но выбирать надо только то, что по вкусу

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Скажите, Холмс, почему лисы и волки создают пары на всю жизнь, а собаки меняют половых партнёров?
- Элементарно, Ватсон, собаки – настоящие друзья человека.

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничего, ничего, будет ещё всё по-нашему. Вот только с вашими разберёмся, а ихних - приструним.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Поздняя осень. Листве наступает неотвратимый и полный багрец...

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

В Москве перекрыли 12 улиц в честь празднования Курбан-байрама. Ислам захватил Европу.

23.09.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всегда может быть что угодно, пока не начнешь выяснять. После этого непонятно, что еще это может быть.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Очень люблю мыть посуду, особенно, если редко и не я.

23.09.2015, Стишки - основной выпуск

Я купил себе "Бугатти"
Чтобы девушек сниматти.
Буду бабушек пугатти,
А они меня ругатти...
1

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

О, мусор, ты невыносим!!!
16

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Больные проказой и хроническим сифилисом буквально понимают смысл фразы « Не вешай нос…»

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Никак не могу набраться терпения. Видимо, организм разгерметизировался - где-то в нём появилась течь.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Новости науки из Сколково
Российские генетики привили обычным огурцам комплекс генов, ответственных за молочнокислое брожение. В результате у только что созревших огурцов появился вкус малосольных.
Ожидается, что в ближайшем будущем можно будет снять с грядки огурцы крепкого посола, а также маринованные корнишоны в рамках Государственной программы импортозамещения венгерских консервов "Globus".

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Когда Вы ржете над техасским акцентом, представьте себе образованного американца, который смеется над московским аканьем, питерской булошной, вологодским оканьем, а образцом правильной речи считает новости на канале НТВ.
29

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Научные новости доказывают, что среди учёных дураков не меньше, чем среди дворников…

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Папа хочет, но не может, мама может, но не хочет.
- Это ты про секс?
- Нет, про женский туалет

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- Почему "Зениту" постоянно не везет в домашних матчах ? Два проиграли, один едва на ничью вытянули.
- А что Вы хотели, если Князь-Владимирский Собор рядом с "Петровским" на ремонт закрыли ?...
12

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Эх, хорошо быть губернатором! Часы там всякие собирать в сейфе на миллионы баксов, ручки золотые... Жаль,что не долго!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление.
Куплю собаку любой породы, потому что в них не разбираюсь. В собаках тоже, но не пытайтесь кошку мне всучить!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Губернатор Ухрюпинска посетил детский садик. Дети пели, плясали, рассказывали стишки. Губернатор даже согласился сыграть с детишками в прятки. Однако, после считалочки "Раз, даа, три, четыре, пять - я иду искать" высокого гостя с инфарктом увезли в реанимацию.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

О панацее: слегка приболевший муж прикладывается к беленькой... жена на ногах вторые сутки, то к ребенку вставала, то работу по дому дела, то мужа ночью от температуры выпаивала... на 3 день и сама прихворала, и тут муж со знанием дела: слушай! Мне ж водка помогла! Давай и тебе купим!

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

- А вы знаете почему глава BMW упал в обморок на открытии автосалона во Франкфурте?
- не-а.
- рядом был работающий VW с двигателем TDI

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я смотрю фильм про Буратино, я задаю себе вопрос, и зачем этому гомику Пьеро нужна была Мальвина, когда у Буратино был такой перспективный, в голубых делах, нос.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Перекурчик - эт нормально, но вот три пачки за день - это уже перекур...
Андрюха
31

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Юморной акушер при рождении девочки всегда приговаривает: "Баба из пуза, кобыле легче".
7

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Детство у меня было тяжелое. В дворе меня били даже пожилые беременные девочки-инвалиды…

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

И жили они счастливо, пока он не нашёл фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони.
30

23.09.2015, Остальные новые истории

Вот как-же повезло ADIDAS!!!
Лучшей рекламы и придумать трудно.
Сегодня читал новости и вот здесь https://news.mail.ru/politics/23379608/ шикарное фото папы римского и Фиделя Кастро.
За рекламу брендов звезды Голливуда берут нехилые бабки, а тут...
Мучает меня вопрос - пополнила Куба свой бюджет за счет загнивающей старушки Европы или это чистая случайность?
Хотя я верить в случайности давно разучился.

23.09.2015, Остальные новые анекдоты

Вежливым человечкам - вежливую блокаду.

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда пытаешься правильно построить свою жизнь, то обязательно попадется бракованный кирпич.
33

23.09.2015, Остальные новые истории

Царь и великий князь Всея Руси, и Малая, и Белая, и Великая, Володимир свет Володимирович!

Повадился собака, беглый крымский хан Мустафа, сын Джемиля, останавливать караваны торговых людей, идущих в Крым по Херсонскому шляху. Собрал вокруг себя таких же псов шелудивых, закона не знающих, тела свои оккультными символами оскверняющих, и лихоимство творит.

Вместо князя же в Киеве сидит самозванец, беспробудному пьянству подверженный, а потому дать укорот лиходеям не способный и не желающий.

В войско киевское также набрали людей лихих, ранее в острогах сидевших за злодейства тяжкие, дисциплины никакой, произвол творят и в неких аватариев превращаются. Что это за зверь невиданный нам неведомо, токмо сказывают, что аватарии сии себя не помнят и многие беды творят в беспамятстве, как себе вред учиняют, так и добрым людям.

Посему самозванец киевский крымскому беглому хану укорот дать не способен, и люди торговые из Херсона, Одессы и Николаева челом царю бьют, чтобы послал войско выбить крымского хана с Херсонского шляха.

Одначе люд торговый из края Краснодарского и края Ростовского просят погодить с войском, ибо люба им затея собаки Мустафы. Их торговые караваны от таких оказий только больше доходу приносить стали, посему его бесчинства и казне государевой пополнение знатное принесут.

Награждать Мустафу за такое, конечно, как-то негоже, но и укорот ему, царь-батюшка, делать погоди, ибо невольно своим скудоумием приносит он пользу государству Российскому.

23.09.2015, Карикатуры

Карикатура: Жесткие партийные игры, Мельник Леонид

Жесткие партийные игры

23.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрашивают математика, физика и инженера благодаря чему работает компьютер:
Ребята, начинает математик, ведь любой комп - это жалкий аналог машины Алана Тьюринга, знаменитого математика! Движется лента, головка считывает данные....

Физик: Эй полегче! Чтобы делал твой Тьюринг без полупроводников?! Электричество и его законы - вот что заставляет крутиться твои математические мозги!

Инженер: вы оба неправы! В основе всей электроники - волшебный дух, живущий в каждой электрической схеме! Просто дайте прибору, рассчитанному на 5 вольт, 24 и увидите, как из микросхем вылетает дух синего цвета - и ни физика ни математика вам уже не помогут!

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

в парке Чаир...

иду ,никого не трогаю, и вот хлоп, женский вопль где-то за кустами, вот блин попал-прогулялся в парке, а крики все сильней ломанулся я на крик, спасать надо даму, а у самого мысли разные, сколько там бандюков, а может ножичек у них, или пистолетик
сильно в тот момент пожалел что ни боксом ни самбо дурак не занимался. вижу картину: два парня и дама отпихивается от них. а на руках у ней маленькая собачка, комнатная какая-то, собачка лает, дама визжит,ясное дело надо выручать ,. а она меня увидела:
-ой,помогите пристают вот эти двое. в башке пронеслось: ну сейчас что-то будет:
-а нну валите,отсюда,иначе... а что иначе? ,хрен знает что делать, морды бить я не привыкши, в кино канечно, там красиво это делают, в жизни всё по-другому, и отступать стрёмно, попробую на понт:
-мужики валите нахрен, у меня пояс по карате, начну херачить, в жопе кости, башки в компосте, закон задрочу, козлов прикончу., вот про козлов не надо было, набычились и прут на меня :
-этот пидорский поясок счас бантиком у тебя на хую завяжем, будешь пидорасить пёхом до тагила.
а ведь смогут, не атлет я, разве что бегаю шустро, легкость конструкции в организме имеется.
а они прут:
-иди сюда, бздушная гасила, кати ботаны, ссышь в бахилы. я в ответку:
-за гундосый порожняк, самолет с хуев упал.. а дамочка, тут пока у нас диалог потихоньку смылась,
а я тут с этими один остался., нормально ,теперь можно если что-сбежать, но новый поворот: дамочка вернулась, и о чудо,со своей маленькой собачкой на ручках, а рядом здоровая овчарка.,виновато машет хвостом.
бедной овчарке тут же попало:
-как тебе не стыдно, в самый момент удрал за какой-то сучкой, дома накажу, вот если б не этот юноша....
и она так посмотрела на меня, стало быть будет какая-то награда а я совсем разбухарился,:
-зря ВЫ вернулись, при даме я не могу морды бить-некультурно, а так хочется..
а парни дружно закивали, да мол нельзя при даме мордобой и по яйцам ...,но пару раз я всё-таки пнул под бдительным оком овчарки. про награду и прочее напишу в следующей истории....
10

23.09.2015, Новые истории - основной выпуск

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...
1...100 • 101...200

Вчера<< 23 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru