Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля». А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».
Вспомнил случай. Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: - А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: Полицейским. - А ты кем? Второй: Тоже полицейским. Третий: Военным. (ну и так далее) Очередь доходит до племянника: - А ты кем хочешь стать? - Учёным хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю: - Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: - Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Нам нужно было разменять 500 рублей, не нашли где и решили подойти к ДПСнику. Ответ (поймет только наш человек): - Ребят, извините, только что встал на пост.
Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению. Врач: - Алло, вторая свободна. Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!
Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке." - Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!" Немая сцена.
Мой трехлетний сын научился находить на улице монеты. Здорово, подумал я, скоро он начнет находить бумажные купюры. Но сын пропустил купюры, и сегодня нашел и принес пластиковую банковскую карту.
Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе. Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»). Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране. Пару дней назад в прямом эфире давал интервью. Журналистка: - Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали? - Голосовал, а как же. - А как Вы за него голосовали? - А отак взял и нажал зеленую кнопочку.
А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию. Журналистка: - А что это значит - легализовать проституцию? - Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.
У меня есть друг: "владелец заводов, газет, пароходов". Пароход, правда, маленький. Газету, по-моему, уже не финансирует. Но завод жив, несколько десятков работников выпускают технически сложную продукцию, а конструкторское бюро старается её улучшить. Короче, жизнь удалась, но без финансовых потрясений всё равно не обходится. Как-то едем с ним на машине, и он вдруг задает мне вопрос: - У тебя какие-нибудь деньги с собой есть? - Ну, тысяч пять есть. - Дай взаймы, а то завтра машину заправлять будет нечем. - Дам, но напиши расписку. - Какую ещё расписку? - Да стандартную. Я, такой-то, такой-то... свои паспортные данные...владелец предприятия с годовым оборотом столько-то миллионов беру взаймы к такого-то ... указать мои паспортные данные и мою "бюджетную" должность. Последнее заглавными буквами ... пять тысяч рублей со сроком возврата "когда будут". Не написал. Обиделся. А жаль. Имел бы тогда документ о том, что финансировал оборонную промышленность))
К сегодняшней про стакан из автомата с газировкой (30.06.2015, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК: "Мне эту историю рассказал дед, а ему его друг...") Вот право слово, не узнавал, а может быть и в самом деле был в свое время, в конце семиждесятых - начале восьмидесятых, в Питере ресторан под названием "Нептун". А вот у нашей студенческой компании такой "ресторан" был. Так мы называли площадку у самой Невской воды возле Тучкова моста на набережной Макарова, там, где она пересекается с первой, ныне Кадетской линией Васильевского острова. Много приключений связано у нас с этим "рестораном", но коль речь здесь зашла о стакане... И мы так, бывало делали. Винища наберем, компания приличная как по поведению, так и по количеству "едоков", не будем же из горлА. Подходим к автомату с газировкой, стаканов там всегда было уж по паре штук-то как минимум. Небольшая толпешка, в результате один из стаканов - наш. Операция "стакан" завершена успешно, отправляемся в "Нептун". Правда, после окончания "банкета" мы этот стакан не оставляли в "Нептуне", не прикарманивали. Шли к тому автомату, где его взяли, создавали снова легкое столпотворение, и возвращали стакан в его родную стихию. ...А три рубля по тем временам - круто. Стакан такой, граненый, шедевр Веры Мухиной, который уверенно, без кощунства можно поставить в один ряд в "Рабочим и колхозницей", что на ВДНХ, в магазине в те годы стоил семь копеек.
Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.
Общеизвестно, что 1 июля произошел первый дефолт в истории ЕС - греческий. Причем дефолт наглый - ну ладно бы заплатили половину из полутора миллиардов. "Остальное, барин, потом наскребем!" Нет, не заплатили ни евроцента. Менее известно - 20 июля следующий транш, 3,5 миллиарда. А ну-ка догадайтесь, сколько будет выплачено? Что сделал бы порядочный дореволюционный русский при таком раскладе? Полагаю, застрелился бы. Оставив записку "В моей смерти прошу никого не винить". А что делают греки? Правильно, просят срочно еще 29 миллиардов :) Мне кажется, будущее место Украины в ЕС уже занято греками.
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
Корреспондент спрашивает у прохожего на улице в Москве: - Как вы считаете, грекам нужно отдавать долги Евросоюзу? - Ха, вот кто набрал долгов, пусть и отдают, все эти чубайс-греф-лифшиц и прочие абрамовичи, а народ к этому отношения не имеет! - Простите, вы не поняли, я вас про Грецию спрашиваю. - Я это понимаю, просто, судя по состоянию греческой экономики, у них там тоже есть свои и чубайсы и грефы и лифшицы...
"Мы не увольняли гражданина США, просто освободили его от должности проректора", - пояснили в Нижегородском университете. "Теперь у него будет больше возможностей заняться делами, на которые раньше у него просто не хватало времени. Он сможет мыть полы в коридорах, подавать пальто в гардеробе и ремонтировать краны в туалетах".
На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь.
Газпром анонсировал структурные изменения. Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.
Известный публицист А. Невзоров строго научно доказал пользу курения. В самом деле, после 25 лет непрерывного потребления табака его интеллект увеличился на 100%.
Не бойтесь - успокаивал Ципрас греков - дефолта не будет, Евросоюзу ведь нужна страна, которой бы они давали кредиты, а она их не отдавала. Мы лучше всего подходим под эту роль. Мнение Ципраса здорово изменилось, когда он увидел Яйценюха, выходящего из штаб-квартиры МВФ.
Мини историйки...=) самонаблюдения...=) из цикла: Проза жизни...=)
1. Стала замечать, что мне все чаще и чаще уступают место в общественном транспорте... Вывод: Стремительно старею...=)
2. Стала замечать, что в последнее время не люблю делать следующее: Вытирать пыль в комнатах...=) Менять постельное белье...=) Вывод: Стремительно старею...=)
3. Когда лет 10 назад приходила к ревматологу, она спрашивала, что болит и чуть ли не ползала вокруг меня и щупала все мои суставы...выписывала кучу лекарств, давала множество советов, отправляла на всякие рентгены и МРТ... Недавно снова у нее была...За все время она сказала всего 2 фразы: На что жалуетесь? Молча, не вставая из-за стола, выписала одно сильное обезболивающее и сказала: Больше я Вам ничем помочь не могу...=) Вывод: Стремительно обе стареем...=) (она чуть младше меня)...=)
4. Всю жизнь любила сидеть, закинув ногу на ногу... В последнее время, как только закину ногу на ногу, так по одной начинают бегать мурашки...Ага! - думаю я, - опять нерв прищемила...=)! Вывод: Стремительно старею...=)
5. Считаю, что стараться всеми силами выглядеть моложе и здоровее, чем есть - смешно и несбыточно...=) Вывод: Стремительно старею...=)
6. Старость - не радость, молодость - не жизнь... Раньше думала, что верна только вторая половина поговорки, теперь думаю, что точно только первая...=) Вывод: См. выше...=)
Россия заключила договор о поставках продовольствия из Малайзии. Первая партия гуманитарной саранчи успешно доставлена на Россию и равномерно самораспределяется по регионам!
В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались. Первой приходит бабка: - Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка. Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло. - Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные. Негр с удовольствием начинает есть. - Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки. - Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел? - У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть? - Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь. Бабка уходит. В кабинет заходит мужик. - Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец - Это... доктор... в общем... - мнется мужик. - Не волнуйтеся, говорите кяк есть. - Ну... как бы... Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство. - Вот, доктор, морковка третий день болит!
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
Муж уехал на командировку.Недолго думая Клава звонит любовнику и говорит: -Приезжай,буду ждать.У меня окно будет открытым. Вечером Клава оставляет окно открытым а сама ложится в постель.Скоро в открытое окно залетает комар и начинает жужжать. Любовник тем временем пробирается через кусты в окну,залезает потихоньку на подоконник и начинает прислушиваться.Комар не дает Клаве покоя,кусается.Наконец Клава не выдерживает и заорет на всю глотку: -Зае*ал ты уже меня дрянь такой,ненавижу. От испуга любовник сваливается с подоконника и прихрамывая и вовсе убегает.По пути думает что это она со злости орет на неожиданно обратно вернувшего мужа.
Закончив институт, пошел работать по направлению на завод. Коллектив огромный – люди незнакомые. Зазвенел один из телефонов. Мне показывают, дескать, ты ближе всех – возьми трубку. Женский голос просит позвать к телефону одного из сотрудников нашей лаборатории. Окидываю помещение взглядом – его не вижу. Отвечаю, что того в лаборатории нет, наверное, куда-то вышел. Тогда просят принять для него информацию и обязательно ему передать. Записал то, что надо было передать, и спрашиваю, чтобы тоже записать, фамилию звонившей. Аппарат старый, слышно плохо. Прошу повторить, а сам записываю: Т-р-а… Следующую букву не могу толком расслышать, и, без всякой задней мысли, прошу уточнить: - Простите, «трак» или «трах»? На другом конце провода молчание, а потом слышу: - Вы передайте ему эту информацию, а он уж сам разберется как… Видимо, поняв, что что-то сказала не так, уточняет: - Ну, в смысле, сам поймет, кто звонил.
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера. 1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся." 2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?" 3) "У вас такое красивое левое ухо! Было." 4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут." 5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!" 6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!" 7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!" 8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..." 9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию." 10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!" 11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Конец июня, температура за двадцать. Жары особой нет, но от быстрой ходьбы спина мокрая. Навстречу летящей походкой несётся знакомая: женщина, которой стабильно перевалило за семьдесят. На голове у ней красуется тёплая вязанная шапка. Завидев меня старушка начинает энергично жестикулировать и с воодушевлением восклицать: - Я в баню! Я в баню! Головой понимающе покивал, а сам нихрена не понял. Но останавливать и выяснять не стал. Ещё опоздает человек на помывку. Скорей всего, дресс-код у них такой - без шапок не пускают.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
