Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы. Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который читал какой-то спортивный журнал. Она машинально взяла печенюшку, мужчина взял тоже. Её это удивило, но она ничего ему не сказала и продолжала читать. И каждый раз, когда она брала очередную печеньку, мужчина делал то же самое. Она пришла в бешенство, но решила не устраивать скандал в переполненном аэропорту. Когда в пакете осталась только одна печенька, она подумала: "Интересно посмотреть, что сделает этот хам и невежа?". Как будто прочитав её мысли, мужчина взял печенье, разломил его пополам и одну из половинок протянул ей, не поднимая при этом глаз. Это было уже слишком: она решительно встала, собрала свои вещи и ушла. Позже, когда она, уже сидя в самолёте, полезла в сумочку, чтобы достать лекарство от головной боли, она с удивлением вытащила оттуда злополучную пачку печенья... И тут она вдруг вспомнила, что положила купленную пачку печенья в сумочку. И человек, которого она считала наглецом и невеждой, делился с ней своим печеньем, не проявляя при этом никакого гнева, просто из-за своей воспитанности и доброты. И ей стало очень стыдно, и не было никакой возможности хотя бы извиниться перед ним. Прежде чем на кого-то гневаться, задумайтесь...
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.Дикий хохот, педсовет,практически ,сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Рассказывает Александр Абдулов: «После одной гнусной статьи, я пришел к главному редактору, говорю : "Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?". Так и не раскрыли мне его. И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: "Это я, та, которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!". Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло? Говорю: "Можно на минуточку?". Вывел ее из кабинета, вернулся - а в сумочке - работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и говорю: "Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову...". И начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась истерика».
Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта. Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума. Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой. Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи". Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно? - Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.
Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь. Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь. - Господин президент, русские войска вошли в Крым! - Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
IT-шник знакомый рассказал... Пару месяцев назад приехали к нам в компанию какие-то высокие боссы-иностранцы. Идёт у них с нашим руководством совещание в комнате для переговоров. А я в приёмной под столом какие-то кабеля и шнуры кручу. И вот это совещание заканчивается. Выходят все они из "переговорки". Я, понятное дело, затаился под столом, как мышь. Во избежание, так сказать. И тут один из инобоссов, как раз проходя мимо этого стола, обращается к своему переводчику: - What is nihuya? Переводчик поначалу впадает в ступор. Но, правда, быстро нашёлся, молодец, что ответить: - "Них*я" - is "nothing". Я, короче, под столом чуть кабели не сожрал, чтобы только моего гогота не было слышно...
Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека. Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну… А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал. Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был бы хоть чуточку внимательнее и терпимее, то ничего бы и не случилось. В общем-то и так ничего особого не произошло, все живы и здоровы, но прошло уже четыре часа, а мне, почему-то, до сих пор на душе сыро и холодно. Если бы пил, то наверное нажрался бы… К чему это я, да к тому, что: семь раз отмерь, прежде чем лезть в чужую, незнакомую жизнь, даже по мелочи. А дело было так: Вечером, голодный и уставший, я возвращался с работы домой. Выскочил из вагона метро и бодро направился к выходу. Народу было совсем немного, передо мной всего один мужик, лет тридцати: клетчатое пальто, красный вязаный шарф, длинные волосы. Обычный человек и по походке – явно не пьяный. Вот, дошел он до двери, но вместо того, чтобы открыть ее и идти себе дальше, неожиданно остановился, наклонился к рекламе мультиварки на дверном стекле и стал очень внимательно ее рассматривать. Я просто обалдел от такой наглости, и вроде бы имел на это полное право, еще бы, стоять на пути у всех и спокойно изучать новую улучшенную модель мультиварки – это уж совсем скотство… И я, не долго думая, громко выступил: Дяденька, ку-ку! Может ты дома изучишь эту сраную мультиварку и дашь уже людям выйти на улицу? Человек от неожиданности вздрогнул, чуть не выронив из рук черную трость, суетливо, повернулся ко мне, заморгал сквозь мутные толстенные очки и затараторил: - Извините, извините, извините, просто я почти совсем ничего не вижу, заметил, вот, на двери надпись и попытался ее прочитать, «выход» это или «вход». Выход? Да? Все, иду, иду, иду. Извините еще раз, что задержал…
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо. Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Заявление российских властей! Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Две истории про яйца. Одна, вроде как, байка (очень старая), а другая вполне реальная:
1. Автобус. Час пик. Народ залезает на остановке. Один мужик, купивший полную сумку яиц, прется в двери последним. Дабы те, кто перед ним, не подавили драгоценный продукт, заносит сумку за спину. Но тут захлопываются двери и точно по сумке. Треск и брызги во все стороны. Тётка, стоящая рядом, и, обляпанная желтками-белками, орёт: "Да какой же долбо.б носит свои яйца сзади!!!"...
2. Моя знакомая рассказывает уже про свою подругу. Та, женщина суровая, спокойная, вообще лишенная чувства юмора (почему ее трудно заподозрить в фантазии), как-то оказалась в таком же переполненном автобусе с яичной сеткой. В которой три десятка яиц. Может кто помнит, были такие, раскладые, аллюминиевые... Она едет, придерживает их, потому как толчея, и никакая сетка не спасет если чо... Но - вот проблема! - постоянно на нее валится какая-то могучая бабища, на каждом повороте, и всё норовит раздавить пОтом и кровью добытые яйсы... Так повторялось много раз, пока суровая обладательница продукта не вскричала: "Женщина! Прекратите на меня падать! Я такая же женщина как и вы! Только с ЯЙЦАМИ!". Все стали тихо оседать на пол...
Не могу раскрыть источник – тайна этА. При подготовке открытия Олимпиады 2014 в Сочи, работала мощная творческая бригада, наняты лучшие в своем деле как наши так и импортные исполнители. Масса классных идей правда была зарублено по финансовым, техническим, срокам исполнения и прочим делам. Например в теме открытия была история Руси- России- СССР, так вот в контексте этого чашу должна была зажечь РАКЕТА образца советских космических первенцев . По рельсу от стадиона старт от последних факелоносцев, остановка прямо в чаше факела…. А по закрытии олимпиады ракета должна была стартануть с чаши и «унести» огонь, потом отделяющимися ступенями ракета взрывалась фейерверком необычайной величины, символизируя то что олимпийский огонь отдан все жителям Земли.
Основным заданием «партии» было – церемонию, как и олимпиаду должны запомнить все. Оно и понятно, кто из вас помнит церемонию открытия в Ванкувере или тем более в Солт-Лейк-Сити. Как не старалась творческая бригада – все понимали, что сотрется это из памяти. А начальство требует и вот на одном из заседаний после того как творцам сказали что недотягивает церемония, один видно изрядно уставший ответил цитатой Шапокляк : «хорошими делами прославиться нельзя». Все посмеялись… а некоторые запомнили…. .. и вот церемония открытия … гадайте.Что не сработало? Какой шпиЁн вражеский кусал провод?... а может дело в политике??
Да НИФИГА в каждом мозгу кто смотрел или хотя бы краем уха знал о существовании Зимних Олимпийский играх теперь есть мощная отметина (маркер): и спроси его что было на открытии через 10..20 лет он вспомнит сначала кольцо, а потом и все остальное!!!!!!!!!
Стараюсь не писать матерных слов да и историй с этими словами не люблю.но тут уж так получилось.Звонок на домашний телефон "Здрасте мне Свету!" Вежливо отвечаю мол ошиблись. Минута снова звонок и снова Свету,чуть раздраженно отвечаю нет такой.И снова звонок.ну тут уж я нервно говорю:"Молодой человек,я же вам уже сказала нет здесь никакой Светы!" И в ответ меня посылают на х...! Я просто обалдела,сижу в обиде и вдруг снова звонок,я снимаю трубку и молчу,жду своего звездного часа и дождалась после слов "Мне Свету!" Говорю :"А вот теперь ты пошел на х..." Звонки прекратились.
Сисадмина спрашивают: - Вы какой чай больше любите? - Чай, просто чай, без лимона и без сахара. - Почему? - Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг... После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит: - Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.
МИД РФ обратился к США за разъяснениями в связи с появлением в Черном море 17 военных кораблей и 3 атомных субмарин без опознавательных знаков. Госдеп США ответил, что это, скорее всего, силы самообороны Майдана. "Ведь костюм авианосца и подержанные атомные подлодки можно купить в любом магазине" - уточнил президент Обама.
Доверчивый человек в компании – это большой для неё соблазн. А для молодёжной компании – и вовсе непреодолимый. В детстве и юности моей был у нас в компании такой парень, Андрюхой звали. Верил он абсолютно всему, если говорилось это с серьёзными рожами. И никакой предыдущий опыт его от этого отвратить не мог. Соответственно, изощрялись мы, как могли.
_____
Будучи школьниками, занимались мы во Дворце пионеров в клубе биологов. Хорошо там было дело поставлено. Например, летом ездили мы в экспедиции в разные заповедники. Однажды оказались в Черноморском, в степях Херсонской губернии. И вот идём как-то по выжженной солнцем степи, растянулись колонной. Жарко, устали все, плетёмся медленно, вяло беседуем. Андрюха, как самый хилый, последним плетётся. А мы треплемся с начальником партии (я у него заместителем по научной работе числился – всё было по-взрослому). Командир, косясь на Андрюху, затевает стёб, обращается ко мне:
– Слышь, а тут Степные Медведи есть?
Отвечаю: конечно, мол, тут они и должны как раз быть, заповедник же.
Андрюха вяло сопротивляется троллингу:
– Да ладно вам гнать-то... Нет таких медведей вовсе.
Вся группа довольно правдоподобно удивляется наперебой. – Да ты что, совсем за литературой не следишь? – Эх, ты... а ещё на биофак собираешься. – Не так давно это вид описан, эндемики этого заповедника. – Встречаются редко. – Прячутcя ловко. – А кровожаааадныыыееее... А свиреееепыеееее... Это что-то.
Под таким напором Андрюха постепенно ведётся. Пугается. Но вида старается не показать. А мы продолжаем своё: – На людей нападает, гад. Человечинку сильно любит. – Ага! Вот если, к примеру, колонна какая идёт, так он непременно – следом, а потом подкрадывается сзади, бац! - глушит последнего лапой и утаскивает.
Несмотря на жару и усталость, Андрюха вдруг активизируется. Обливаясь потом, перебегает в начало колонны, обгоняет начальника, угрюмо становится первым. А мы продолжаем травить. – Ну да. Или же на первого в колонне. Ему ж пофиг, с какой стороны, лишь бы крайнего ухватить.
Андрюха кидается назад, распихивает всех плечами, забивается в середину, затравленно озирается. Кто-то не выдерживает, давится и хрюкает первым. Всеобщий ржач...
______
Собрались как-то поехать компанией в Сосново. Встреча назначена на Финляндском вокзале, в здании. Мы с двумя корешами появляемся первыми, коротаем время, проходим к перронам. Смотрим – на Сосновское направление ждёт посадки на электричку морская пехота. Много, около роты. С оружием, с выкладкой. Покрутились мы, поглазели, пошли обратно. Очередная гнусная идея созрела мгновенно, деталями обросла минуты за две. Ждём. Подтягиваются остальные. А вот и Андрюха. Все в сборе. Начинаем травить.
– Даже не знаем, ехать ли туда. Дед Игнат-то ещё бушует. Не замочил бы нас.
Народу такое не впервой. Кто позже подошёл и не в теме, те сперва удивлённо смотрят, но затем живо соображают, что к чему, на ходу cхватывают. Сперва молчат и слушают, а потом и подыгрывают. А пока тему развиваем мы, зачинщики.
– Да, кучу народа уже завалил, передавали сегодня, так и нет на него управы никакой.
Андрюха настороженно интересуется – что за дед-Игнат-то такой?
Возмущению нашему нет предела. Кто не в теме, помогают эмоционально – матерятся, издают изумлённые возгласы, переглядываются – как же так, мол, можно, про деда Игната – и не знать?
Объясняем, что дед Игнат, живущий в Сосново – феномен, невероятный долгожитель, последний живой участник Куликовской битвы и всех последующих знаменательных событий отечественной истории. Отличается редкостной физической силой, исключительным здоровьем и, вероятно, вообще бессмертен. Но о нём только в специальной литературе пишут, стараются зря не афишировать, чтобы зазря общественность не будоражить. Так-то он ничего, миролюбивый. Считался безопасным.
Но вот, говорят, на днях вдруг взбесился – осерчал, завёлся с чего-то. Да так, что всем соседям навалял. Но не угомонился на этом, а только распалился ещё пуще, частично перебил, а частично просто сильно отметелил почти всех жителей не только Сосново, но и окрестных посёлков. И никакого сладу с ним нет – ментов всех разметал, воинские части окрестные на него бросили – так они их все одной левой уконтрапупил. В Сосново – чрезвычайное положение, туда со всего гарнизона войска перебрасывают, десант – с воздуха, а морпехов пока электричками возят. Вот-вот всеобщую мобилизацию объявят.
Андрюха отсмеялся, говорит – дааа, ну и мастера вы баланду травить, опять же всё вы мне врёте, гады.
А мы и не возражаем – брехня, конечно, быть такого не может! Да только мы-то что, мы ж только слухи повторяем – кто-то их понапрасну распускает, зря только весь Ленинград взбудоражил.
С этим словами мы, значится, выходим из вокзала. И видим на перроне с табличкой "Сосново" всю эту морпеховскую роту. Немая сцена. Наши, до кого дошло наконец, в чём прикол, стоят, губы кусают, чтобы не заржать. А Андрюха серьёзно так осмотрел всё это, нахмурился и говорит:
– О, мужики, я же и забыл совсем. Я с вами поехать не могу. У меня ж дело срочное!
Издревле существовала под Петербургом Краснокабацкая дорога. Вела она от городской заставы на Московском тракте к знаменитому с Петровских времен Красному Кабаку.
В 1911 году дорога была переименована в Краснокабацкое шоссе. Не случись революции, оно возможно стало бы со временем Краснокабацкой Магистралью. "К нему не зарастет народная тропа..." В смысле, к кабаку.
Даже большевики, придя к власти, переименовали всё что только можно - а это название оставили. Видимо, посчитали его "классово близким", ибо "красно...".
Но пришли хрущевские времена, шоссе вошло в черту города, и с кабацким безобразием решили кончать. Но как же замахнуться на "Красное" ? Вышли из положения весьма изящно: на вместе одного Краснокабацкого шоссе в городе появились улица Червоного (укр. красного) Казачества и Краснопутиловская улица. Обе красные и никаких вам больше кабаков.
Сейчас, правда, возникла другая проблема: молодежь не знает, кто вообще такой Путилов, и величает эту улицу Краснопутинской...
Женщина в троллейбусе звонит по телефону: - Здравствуйте, Иван Иванович! С наступающим Вас! - .... - Как с каким?? С 8-м марта, конечно!
Еду на автобусе, на остановке заходит женщина, садится впереди меня. Через полминуты поворачивается и спрашивает: - Это какой? - 84-й Она задумалась и через минуты три переспрашивает: - Автобус?
Есть у меня знакомый, из разряда "идейных". Он и в скорую пошел работать из-за этого. О дефиците крови как доктор знает хорошо. Раз в две недели - айда на станцию переливания крови. Через три года - значок "почетный донор", ага. Ну, тот факт, что "компенсацию на питание" (326 рэ за поллитра крови, так на минутку) выплачивали только по заявлению "...прошу В ВИДЕ ИСКЛЮЧЕНИЯ оказать материальную помощь...", это еще ладно. Но тут год назад наша мадам-министерша здравоохренения (которая везде, между прочим, рассказывает, как многие годы вроде как отпахала в горбольнице "у станка") услыхала на западах - мол, донорство - сознательный выбор неравнодушного человека, а благотворительность не оплачивают... Короче, решили больше не платить. В очередной визит на станцию переливания мой знакомый по привычному заявлению "в виде исключения" получил две банки тушенки за 19 рублей (такую даже дворовые кошки жрать отказались), банку сгущенки и пакетик сока "красная цена" (то бишь, вода с сахаром). А он же идейный. И стало ему за державу обидно. Короче, минус литр крови самой ходовой первой положительной группы в месяц у страны теперь...
Путин обещал, что население России вырастет? Вскоре оно и увеличится , на 2 миллиона. Да и территория , тоже , вырастет. А все благодаря тому , что Америка потратила на переворот В Украине 5 миллиардов. Надо за это позвонить на радио , попросить поставить для них какую то песню))
Асимметричный ответ России на санкции Запада: запрет россиянам отдыхать в странах НАТО (Турция, Испания и т.д.). Хотите наши деньги -- выходите из НАТО.
Я не понимаю: - почему климат США, в котором ураганы сносят побережья, акулы «патрулируют» берега, реки и болота - аллигаторы, по весне натурально летают коровы из-за торнадо, в лесах полно гнуса, а летом невозможно жарко, считается более благоприятным для жизни, чем климат России; - почему русские обязательно хотят понравиться всему миру, хотя им самим далеко не все в этом мире нравится; - почему славяне, которых в Европе большинство, предпочитают бороться друг с другом, а не с всеобщим маразмом; - почему Россия поставляет газ в Европу, когда половина сел в самой России без газа; - почему российские олигархи уезжают жить в страны, в которых им разрешают только тратить деньги, но не зарабатывать их; - почему российские ученые для поднятия общего рейтинга ВУЗа должны писать научные работы на английском, если для их научной работы полезнее просто читать, что пишут на иностранных языках; - почему нас интересует больше пример США, а не Сингапура; - почему еврейские олигархи на Украине спонсируют фашистские организации; - почему геи украшают женщин (сколько их работает в индустрии красоты!), если они предпочитают мужчин; - почему для поднятия настроения своим сотрудникам российскому МИДу бы не писать ноты протеста английскими словами на кириллице.
на рассвете воскресного утра, я проснулся в блаженной истоме, я вернулся из рая как будто, мое тело так сладостно ноет, ночь порока и страсти со мною, разделили две милые дамы, та что слева так пахнет весною, но другой аромат душит справа, между двух я огней существую, свежесть нового против привычки, лицемерно их обе целую, мое сердце сгорает как спичка, я дарил им браслеты и перстни, неразлучны мы многие годы, и боюсь мы всегда будем вместе, не дадим мы друг другу свободы, я завидую тихо вам люди, не знакомы вам странные муки, но прошу вас-cудить мы не будем, онаниста усталые руки
Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.
- Почему американцы суют свой нос в любую точку мира? - - Зов предков. Смесь иммигрантских родовых корней тянутся к родным местам... - - А нахера с оружием?- - Дикий Запад.. -
Джон Керри сообщил собравшимся, что снайперы стрелявшие в противоборствующих на Майдане, и являющиеся "третьей стороной", прибыли транзитом через Москву, с территории Сирии, и прошли подготовку в Афганистане у инструкторов Аль-Каиды, под политическим руководством Северной Кореи, операцию финансировал Иран по просьбе иракского подполья, исходя из интересов басксих сепаратистов, в связи с революцией в Египте и курдскими волнениями, под давлением геополитических интересов китайских уйгурских националистов, с подачи ливийских каддафистов. К сожалению в финальный период проведения операции, ЦРУ потеряло нити управления, и снайперы стали стрелять не в ту сторону.
Обама, задолбал уже Путину звонить. Владимир, поставьте телефон на автоответчик. Текст такой "Здравствуйте. Вы позвонили президенту России Путину. К сожалению, сейчас я не могу ответить вам. Если вы хотите сдаться, то нажмите на кнопку 1. Если вы хотите пригрозить санкциями, то нажмите на кнопку 2. Если вы хотите обсудить ситуацию в Украине, то нажмите на кнопку 3. Все кнопки. кроме кнопки 1, активируют межконтинентальные ракеты "Тополь-М". Удачи!"
14 февраля - день секса за открытку! 23 февраля - день дезодоранта,носков и ТП..... 8 марта - день мести за день дезодоранта и ТП... PS:Самая изощрённая месть! Это купить китайский Айфон и подарить! PS:PS: И стоит не дорого, и помучаются хотя бы 2 недельки....
Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник. Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать? Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце, что ты с ней сделал? - Да хрен её знает!.. Перезагрузился!
