Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диспозиция: Irish Pub, Новый Год, очередь в туалет из 2-х кабинок, я первый. Стою тихо мирно, никого не трогаю. Тут, всех расталкивая, продирается чувак вперед, начинает пинать двери обеих кабинок и орать: - Выходите, пи....сы!. Сразу открывается первая кабинка, оттуда кто-то выходит недовольно бормоча и чувак туда заходит. Я снова первый. Только дверь за ним закрывается, распахивается вторая дверь и с криком: - Кто пи....с?!? мне прилетает в бубен...
В одесской квартире. Роза обиженно спрашивает: - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...
«Вместо покойника вынесли меня» В актёрской среде панихиды тоже порой напоминают шоу. Трагедия, фарс - всё вместе. - Хоронили Олега Николаевича Ефремова, - вспоминает Александр Ширвиндт. - Панихида подходила к концу. Я сидел в зале и вдруг услышал, как кто-то около сцены упал в обморок. Кто упал, не было видно, а чем закончилась эта история, я узнал через несколько дней. Ко мне подходит мой старинный друг Анатолий Адоскин, интеллигентнейший, мягкий, тонкий человек и ироничный до мозга костей. - Ты представляешь, что со мной произошло, - говорит он. - Я же упал в обморок на панихиде Олега. Оставалось несколько минут до выноса Олега, весь Камергерский переулок заполнен народом, и вдруг выносят меня. Правда, вперёд головой. Я понимаю, что надо хотя бы пошевелиться, но я слаб. Начал думать, что вот так же выносили Станиславского, Немировича-Данченко. И тогда я немножко привстал...
Избитая тема женской (а что это вообще такое?) и мужской логики. Далее от лица знакомой. Стою в магазине и минут 15 не могу выбрать футболочку, обе красивые и похожего фасона. Подходит мой муж и я его спрашиваю: "Какую мне взять, беленькую или голубенькую, с воротничком или без воротничка?" Муж не раздумывая и доли секунды с уверенностью говорит: "Конечно,без". "??????" "ЕЕ ГЛАДИТЬ ПРОЩЕ".
В качестве эпиграфа анекдот от 3-го ноября 2013 г.: "Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!"
Моя первая жена плохо видела, -8 на оба глаза. И однажды у неё сломались парадно-выгребные очки, остались только домашние, с толстенными бифокальными линзами в довольно-таки некрасивой оправой. Срочно купили ей контактные линзы, они тогда только появились в продаже. Когда она к ним попривыкла и вышла первый раз на улицу в линзах, она посмотрела вокруг и сказала: - Боже, как у нас в городе, оказывается, грязно...
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.
Еврей показывает новый дом знакомому: - Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
Жители Мадагаскара проявили политическую сознательность, избрав в президенты Эри Раджаонаримампианина. Сочинить анекдот про него будет просто, а вот рассказать - намного сложней...
по мотивам нового фильма : "три мушкетера" король: - Что то я не вижу ваших ПОДВЕСКОВ, мадам! королева: - Та я их на трюме полОжила, возле дикалона, када какаву пила
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
Многие люди сейчас не понимают значения некоторых слов, при том активно ими пользуются. Например, с телеэкрана гламурные особы любят называть себя стервами. Это у них, как самой себе похвала. А ведь стерва - это падший скот, падаль, дохлятина. Отсюда и слово стервятник - тот кто питается падалью. Или, например, слово "бардак". Оно означает тоже самое, что и бордель - дешевый публичный дом. А не беспорядок, как некоторые полагают.
Просто поражает иногда, как почти совсем глухие люди, до которых невозможно докричаться, когда надо, умудряются подслушивать самые тихие разговоры! Иногда они подслушивают даже то, чего я вообще вслух не произносил!
- Почему в России нет смертной казни за терроризм? - Ишь чего захотели! Сначала за терроризм, а потом подавай и за взяточничество с казнокрадством! Знаем мы вас !
Слесарь Вася говорит о Путине: Он же наш мужик. И на «Ладе» гоняет и пиво любит и евреев богатых всех повыгонял. А то, что у нас завод стоит и год зарплату не платят – разве ж он виноват ?
- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ? - Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять. - Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !
Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом. - Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.
В СочАх скоро зимняя олимпиада... А, если по правде, кому это надо? Такие прожекты, и это не тайна, Во много дешевле на севере крайнем. У Черного моря чиновная власть, Понятно, сумеет побольше украсть. Потом на Камчатке* российские "тигры" Устроят, естественно, летние игры. ____________________________________ *Чукотке Питер Вольф
Путин заканчивает встречу с журналистами. - Владим Владимыч. – говорит один журналист: Я посчитал, вы за четыре часа выдали 73 шутки и по существу ответили на 4 вопроса. Не мало ? - Ну, вот сейчас вам отвечают на пятый.
1 Новость. Владимир Путин проведет тотальную проверку олимпийских объектов в Сочи. 2 Новость. Путин и Медведев покатались на лыжах и посидели за бокалом глинтвейна.
Не такая уж и неловкая ситуация возникает, когда ты входишь в парилку бани в одежде. А вот когда наоборот: ты выходишь из парилки, а твоей одежды уже нет...
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
- Так неудобно, девки... Решила вчера сделать своему парню сюрприз. Пришла, сняла в подъезде лифчик, звоню в дверь, она открывается, я распахиваю блузку и .... понимаю, что ошиблась этажом...
Новые русские едут на новой «Феррари» из автосалона. Один - другому: - Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники…. - Ты что-нибудь в машине трогал? - Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».
Путин задумался: Ведь я идеальный чекист точно по Дзержинскому: холодная голова – как я и Чечню и Норд – Ост и Беслан и Грузию… . Горячее сердце – вон как я Кабаеву: двое детей. Чистые руки - ну… не знаю, но вот хоть одна сволочь когда видела мои руки грязными.
- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ? - Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.
Путин думает. - Вот я пойду на последний срок – кто будет преемником ? Шойгу нельзя – не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов – ни рыба ни мясо. И кто остается ? Опять Медведев.
Однажды Путин взял почитать «Историю одного города». Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож. Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин. Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев. Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев. Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин. Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем. А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?
Сурков пишет проект «Путин – 3». - И каким он будет в 2018 году ? Может либералом хуже Ельцина или наоборот русским Пиночетом ? Вот и думай. А напишу два варианта, ну, второй поподбробнее. Пусть сам и выбирает.
Спичрайтер Путина сочиняет для него очередную «великую» шутку. - Что бы еще ? Может, про половые органы ? Нет, «Путин – 2», нельзя. Тогда вроде «дубиной по башке» ? Тоже нет, как бы демократию объявили. Ну тогда просто – берем сборник анекдотов про прапорщика Задова… .
- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко. - Отключить им газ. - Владим Владимыч, они заплатили за газ. - Включить им газ. - Владим Владимыч, в Украине майдан. - Отключить. - Они заплатили за газ. - Включить. - Владим Владимыч, они собрались в ЕС. - Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.
Последний срок Путина. Медведева на носилках заносят в кремлевский кабинет, где под капельницей лежит совершенно лысый высохший Путин. - Владим Владимыч, вы еще срок осилите ? – спрашивает Медведев. - Дим, при таком уходе могу и два. Но ты готовься, врачей слушай, мы еще много сроков осилим. – говорит Путин и, потеряв силы, откидывается на подушку. - Всё поправим. – шепчет Медедев, запивая лимонадом горсть таблеток.
Путин чувствует, что стареет. - Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.
Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1977 год. Эх, у него ведь как раз в 1977 был инсульт или инфаркт и начался этот… маразм.
Борьба с курением.Новый закон:Штраф для некурящих-за подход к местам для курения ближе 15 метров(включая подход к урнам для окурков)-5000 руб.Если некурящий с ребёнком-10000руб.Да здравствует равноправие!!!
Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: похож ли Путин на советских руководителей ? - Конечно. В нолевых годах это был почти Сталин. В начале десятых – Брежнев, теперь все больше похож на Горбачева.
Путину снится, что он летит с журавлями и какой – то голос свыше говорит: «Путин - 3» перелетный. Зимовка в Сирии. - Эх ! – думает Путин: А кто же, пока я с ними на зимовке, будет страной управлять ? - Кто ? – голос свыше задумался: А… Медведев, ну, из берлоги… .
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
