Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о коте ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
ru-cats.livejournal.com/19238701.html Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cats.livejournal.com/19428775.html Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
По поводу истории про "Надёжную стоянку" 8 февраля. Сказал бы, что пиздёж, если бы сам этого Горина из Челнов не знал. Горин, это фамилия, он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок, его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история, как он меня учил, и есть.
Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он посмотрел и предлагает "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим практикум по бабсклею". Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было, я и согласился. Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни, во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех, кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и сказал. Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них "между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это - тоже Горин, за ним вообще можно было записывать. Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри". Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски. Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки - ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А Горин песню договорил и спрашивает "Do you take me?" (ы меня понимаете?) Девки "Йес! Йес!! Ай эм..." Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит "Не, девчёнки! Ни хера вы не понимаете!" Потом подходит к двум, которые ржали и говорит: "Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!" И они с ним идут ко мне! А те две остались стоять, челюсти уронив. Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и говорит: "Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы - только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!" Вот так.
Вчера 9 февраля в театральных кассах Петербурга проходила акция - билеты на спектакли по 10 руб. к дню Святого Валентина 14 февраля. Наш директор театра (в котором всего 800 мест) за 8000 руб. скупил все билеты и устроил всему коллективу всеобщий выходной, хотя по отчётности у нас АНШЛАГ.
Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться. Судьба сводила меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица. В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой. Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до кучи. Все чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех озадачили сформировать команды, а как они будут играть - дело десятое. В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока. Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не "чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов, на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко, конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом, оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...
Всю глубину экономического кризиса в Европе ощущаешь, глядя на действия правительства Голландии. Оно решило "оздоровить" бюджет страны, отменив казавшиеся неприкасаемыми следующие пособия: - для наркоманов на регулярное потребление легких наркотиков; - для педофилов на регулярные посещения психоаналитика; - для малообеспеченных одиноких мужчин на регулярные посещения публичного дома.
Давным-давно это было. В 1983 году я с подругой пошла сдавать экзамены в какой-то институт. В какой не помню, т. к. пошла на экзамен просто так, за компанию, чтобы ей скучно не было. В планах на будущий год у меня было другое. Первый экзамен – сочинение. Рядом со мной сидит девчонка и с огромным РАЗОЧАРОВАНИЕМ в глазах читает заданные темы сочинения. Как сейчас помню: творчество Маяковского, нетленная брежневская «Целина» и Горький «На дне». Четвертый вариант не вспоминается, но муть какая-то. Сразу видно, что ни один из вариантов ее ну никак не впечатляет. - Во, блин! охYеть какой выбор, – бубнит она. - Что, совсем ничего не знаешь? –сочувствую я. - Да не то слово. Маяковского не-на-ви-жу! Про Брежнева можно и не спрашивать. Остается только Горький. А «На дне» я так и не прочитала. Хотя, общий смысл я помню. - А у тебя шпоры-то есть? Я ими на сочинениях никогда не пользуюсь, но могу у впереди сидящей подруги позаимствовать, - совершенно искренне сопереживаю я. - Да не надо, скажи мне просто имена главных действующих лиц. Сказала. Больше с ее стороны за весь экзамен не прозвучало ни слова. Только листики шуршали, да ручка скрипела. Короче, написали, сдали. Ну, а больше всего меня поразили результаты экзамена. В нашей группе по сочинению была единственная! пятерка. Догадайтесь - у кого? Запомнилось, что я ей посоветовала не в этот каземат поступать, а на журфак в МГУ. - Ты это моему папе объясни. Экономист, да экономист. Ну не понимает!!! он, что я уже давно, лет с 12-ти под псевдонимом публикуюсь.
PS: а вспомнила я эту историю, когда на днях в инете натолкнулась на фото корреспондента, получающего международную какую-то супер-супер-пупер награду. Место ВТОРОЕ, а в глазах у теперь уже зрелой женщины огромное РАЗОЧАРОВАНИЕ, ну точь-в-точь, как у моей соседке по парте на экзамене в 1983 году.
Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама история: В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона. Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского", деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
Про квадратную лужу Приходит доча и говорит: - Мам, я не могу задачу решить. Стюнечка,-говорю,-ты математику уже лучше меня знаешь! - Ну не понимаю я- восклицает мой ребенок Уже интересно. Читаю - В магазине было 10 клюшек, шайб было СТОЛЬКО ЖЕ, НО НА 2 МЕНЬШЕ, сколько было шайб? А действительно, сколько их было?
Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны? Батюшка отвечает: - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые... никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычит ! - Научили бляди... - Походу он тебе путь показывал:)
Полвека назад я спросил у юной подруги: - Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос? Мгновенный ответ: - Конечно. Лысые. Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где? Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же вопрос и опять мгновенный ответ: - Конечно. В одинаковых париках.
Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый ледниковый период совсем скоро.
Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в Ташкент на переговоры. Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее дело. Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное гостепреимство на высоте. Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно. Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что мы помнили. (холл, лифт, кровать) Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами. Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!! Я: ты гонишь, пить меньше надо!!! Андрей: в окно смотри!!! Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме, огромными буквами "АСТРАХАНЬ" Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через 10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!! Я: а вы как в Астрахань попали??? Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры удались.!!!!
Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит: - Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом? Тот говорит: - Конопля? - Правильно! А как ты догадался?! - Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?
- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком? - Ну, один ухажёр - это для девушки нет вариантов; два ухажёра - это уже альтернатива; три - это уже шанс; четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажёров, то это уже проблемы ухажёров.
Как я провел ночь с черной женщиной… Не спешите хихикать и рисовать в воображении картинки из Камасутры. Работал я в небольшой фирме в Питере, и пришлось поехать в Москву утрясать дела с поставщиками. На дворе - середина июня (важный момент в истории), жара – неимоверная. За день, решив все вопросы, набегавшись, устав, как собака, на ночном поезде, наконец, выезжаю домой. В купе, кроме меня, только молодая негритянка. Я, вымотавшись за день, заваливаюсь на верхнюю полку и мгновенно отключаюсь. Через какое-то время просыпаюсь от ярко вспыхнувшего в купе света и шума. С тяжелой головой свешиваюсь с полки и вижу – в дверях стоит наряд транспортной милиции и что-то пытается внушить моей случайной попутчице. А она и так по-русски с трудом, а тут спросонок вообще ни бум-бум. Увидев меня, милиция обрадовалась как родному – «объясни этой, чтобы двери в купе были закрыты!». Помните, я говорил, что жара стояла еще та, и эта соседка снизу для вентиляции оставила двери настежь. Ладно, объяснил, двери закрыл, свет вырубил и снова отключился. Просыпаюсь оттого, что эта негритянка трясет меня за плечо и что-то лопочет. С трудом врубаюсь – она твердит, что поезд уже прибыл, все уже ушли, остались мы одни. Выглядываю в окно – светло…на платформе никого нет, натягиваю брюки, выскакиваю в коридор, застегивая на ходу рубаху – пусто, тихо…, смотрю на часы – 4 часа. Стоп, думаю, что-то не то. Голова работает плохо, т.к. полностью не восстановился, но все-таки начинаю соображать, что должны-то приехать в 7:30. Блин! Это же Бологое! А то, что светло – так белые же ночи ! Высказал я ей все, что мог, поняла или нет, не знаю, но по моей роже скорее всего, догадалась, что я про нее думаю. Поэтому больше уже до Питера она меня не беспокоила. С поезда – на фирму, доделывать дела. Весь день был разбитый, только дома отошел. Зато порой, в мужской компании, когда кто-то начинает говорить о своих похождениях, я, прерывая говоруна, вставляю фразу – «а вот я как-то провел целую ночь с черной женщиной… Но этим не хвастаюсь». И пока еще никто мне ничего не возразил. А что, я никого не обманывал, а кто какие картинки рисует в уме – это уже их проблемы.
- Вы слышали, все кто участвовал в незаконной приватизации должны будут заплатить штраф 10000 долларов? - Это нас и тогда с ваучерами наебали и сейчас 10000 платить требуют?
Единороссы сотканы из противоречий: 1) Проталкивают православие везде, но воруют безбожно 2) Самый высокий рейтинг у них, но никто не голосовал за эту партию 3) Лидеры партии никогда не состояли в этой партии 4) Партия за которую "голосует" большинство населения оказалась по мнению лидера узкой прослойкой общества
Планируемое дальнейшее расширение функционала сайта анекдот.ру: кнопочки 'послать друга', 'послать автора', 'послать всех', 'пойти самому' и самая ожидаемая - 'посоветовать автору засунуть свой юмор обратно в жопу'.
Читал старые истории и попалась история про студента с молдавской фамилией ЖопА ( ударение на последнем слоге). Вспомнил фамилию, которая была у моей знакомой переводчицы в Германии. Сама она из наших, но вышла замуж за немца и взяла его фамилию. Кстати, она с гордостью всегда представлялась и без никаких комплексов. Фамилия у нее была ЁБС (Jobs). Тут уж хочешь не хочешь, а ударение одно (в немецком буква J читается не как в английском, а как русское Ё).
Вам не кажется что в одном из слов "FAST FOOD"-быстрое питание, надо убрать букву S. И тогда получится правда " FAT FOOD "- ЖИРНОЕ питание, результаты по всему миру видны.
Махнуть зимой на юг! Кому ж не хотца? Но возвращенье - как на жертвенный алтарь. С тоскою снять с себя очки от солнца и вновь достать фуфайку и фонарь.
В России две беды: Коррупция и бюрократия. Как победить бюрократию я не знаю, а вот для второй беды предложу совет: Чтобы победить коррупцию, её надо узаконить и обязать чиновников оформлять каждую взятку в 30 кабинетах.
По истории про авиапассажиров из Чехии мелькнувшей недавно, у которых фамилии были созвучны животным из мира фауны. Рассказала дочь. Её бывшая однокласница по фамилии Чайка выйшла замуж за парня, по фамилии, Журавель, а их дочь сейчас встречается с парнем по фамилии Заец
- Моня, теперь стало ясно, для чего наши ученые бурили 4 –х километровую скважину в Антарктиде? - Таки для чего, Изя? - Для того, чтобы вместо «Боржоми» поставлять в Кремль минеральную воду «Восток».
Сурков - Путину: - Владимир Владимирович, мощную волну протестующих против нечестных выборов можно погасить, убрав Чурова вместе с его командой; - Да я давно уже просил подыскать подходящую кандидатуру, но, к сожалению, среди наших единомышленников пока не можем найти такого же порядочного, умного и преданного нашему делу человека!
Знаешь в чём разница между собакой и Человеком? Собака вздрагивает от каждого шороха, даже если дверь в ее конуру заперта изнутри. Человек же всегда спит спокойно, даже с незакрытыми дверями.
- Моня, ты смотришь новости на Первом канале? - Таки нет, Изя. - А почему ты их не смотришь, Моня? - Таки я уже объелся фирменным блюдом этого канала - путингом в собственном соку.
Объявление на сайте знакомств: Милые девушки, вы хотите познакомиться с нежным, ласковым как котенок, сладким и игривым мальчиком? Так вот, это не про меня!
Два геймера: - Чем же ты так гордишься? Ведь ты выйграл 50% поединков и 50 % проиграл. - Да, но выигрываю то я всегда благодаря своему умению, а противнику-то просто иногда везёт!
- У меня сын растёт таким умным: читать научился раньше, чем говорить! - А у меня дочка подрастает такая сообразительная: глазки научилась строить раньше, чем читать!
- Папа, а ты купишь мне машину? - Какую? Мерс, Тайоту, Майбах? - Да нет, как у Путина! - Сынок, на таком ездить в России очень не прилично - А почему Путин на таких ездит? - Ну, сынок, должен же кто-то их тестировать...
Бразильцы забивают первый гол на второй минуте,- сообщает футбольный комментатор. - Ура-а!- радуется болельщик пропустившей сборной. - Чему ты радуешься, - толкают его приятели,- ведь мы проигрываем!? - Тому, что мы пропустили первый гол на второй минуте, а не наоборот!
- Что, по-вашему, хорошая партия в браке? - Это когда он богат умом, и выбирает между наивной и невинной. - Что же, по-вашему, плохая партия? - Это когда наоборот, но к браку, это отношение не имеет, - это уже политика.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
