Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Проживал я в свое время в славной республике ГДР и занимался нынче модным спортом дзю-до под руководством наших немецких товарищей. Когда я добился оранжевого пояса, отправили меня с группой на международные соревнования, если не путаю, город Ненхаузен. Расчетливый немецкий тренер разбросал нас по весовым категориям с наибольшей эффективностью для общего зачета команды. Если ты в категории супертяж и без ограничений возраста, то максимум набирается обычно 2-3 соперника, а в дзю-до 4 призовых места, даже если всем проиграешь, все равно медаль и команде зачет. Из стратегических соображений и как самого старшего и крупного, было мне 14 лет, 73 кг, 175 см. рост, закинул меня тренер в супертяжи. Сижу, жду. Фамилия у меня для немцев сложная, коверкают так что не поймешь. Тут тренер толкает - иди. Бегу, гляжу только одно татами свободное, но там стоит здоровенный мужчина с коричневым поясом (это примерно КМС), выбора нет, бегу становлюсь напротив него. Обьявляют, что мол мне охеренно повезло и меня будет сейчас колбасить здоровенный чех, 25 лет отроду, 95 кг, +КМС. Для зрителей конечно ход поединка был предрешен в пользу чеха как и для моего тренера тоже. Начинаю быстро соображать и понимаю что дзю-до, в данной ситуации, для меня помошник не особый и дядю надо "валить" по нашему но с намеком на борьбу, без мордобоя. Адреналин во мне забурлил. После команды начала, срываюсь как с цепи, несусь на чеха, хватаю за низ штанин кимоно, поднимаю и перебрасываю его через голову себе за спину. Падая пытаюсь его накрыть но проворная гадина ускользнула. После этого моего цирка, в зале на 1000 человек повисла гробовая тишина. Было слышно как на улице завыла собака. Судья растеряно сделал отмашкув мою сторону - "вазари" (половина победы). Мы готовимся к продолжению. И тут, сообразив что у меня появился шанс, наша русская часть команды начала скандировать: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! (То есть больше не атакуй, отбивайся от близкого контакта). И это скандирование подхватывает весь интернациональный зал, кто как может: сьё-буй-ся, сьё-буй-ся!!! Всем стали понятны эти простые русские слова. Я конечно послушался, тем более что вместе со всеми кричал и мой тренер-немец. Но чуда не случилось, хотя и это научило меня всегда стоять до конца. Оставалось практически нетронутым общее время схватки и чех меня достал. На педестале мы стояли вдвоем, он на первом, я на втором месте. Когда дома на глаза попадается та медалька, всегда вспоминаю. :)
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х...ня".
Когда-то давно бабушка работала на ЗИЛе сварщиком, отдавала советскому государству долг за щедрый подарок - собственную квартиру взамен комнаты в коммуналке. Как-то в рамках соцсоревнования за культуру производства начальство официально запретило рабочим сквернословить. Если стукачок (а все прекрасно знали, что он есть и всегда где-то рядом) услышит матершину и доложит "куда надо", то вся бригада может остаться без квартальной премии или лишиться членства в профсоюзе, что тогда приносило большие неудобства. И тут производительность труда чуть ли не в два раза снизилась. Рабочие просто перестали понимать друг друга. Было как - "Петрович, я своё зип@здячил, ставь эту по@бень", "Лидка, ху@ни по шву". И работа ладилась. А по новым порядкам - "Иван Петрович, я распредвал установил, можете ставить... м. м. м.. как они там называются... толкатели клапанов... а пойдем покурим сначала", "Лидия Фёдоровна, пожалуйста сварите трубы по этой разметке" и т. п. Такая работа совершенно не соответствовала развешаным в цехах лозунгам "Догоним и перегоним!", "Даешь пятилетку за 4 года!". В руководстве не сразу выяснили причину упадка выполнения работы. Когда поняли в чём дело, правила вежливого общения отменили, и всё встало на свои места.
После победы над Наполеоном многие русские военачальники приобрели невероятную популярность в русском обществе. Но особенный пиетет вызывал атаман Платов, один из главных героев войны. К тому же он сопровождал императора в Лондон, где удостоился всяческих невероятных почестей. По приезде в Россию, Платов, прежде чем отправиться к себе на Дон, ненадолго остановился в Петербурге при императорском Дворе. К нему сразу повалило на прием все высшее петербургское общество. Но Платов, лихой рубака и любитель застолий, терпеть не мог подобного рода приемов, где только и требовалось вести какие-то бестолковые разговоры. После парочки таких раутов он напрочь отказывался кого-либо еще принимать. Но приставленный к нему от Двора камергер исправно докладывал о тех, кто прибывал и просил приема, причем подробно описывал данное лицо - академик такой-то, министр такой-то... Но Платов только отмахивался. И вот камергер объявил: "Николай Карамзин, известный сочинитель". Платов встрепенулся: "Проси!" "О! Вы, вероятно, почитатель произведений господина Карамзина!" - воскликнул камергер. "Упаси Бог! Но я люблю сочинителей: они все - выпивохи".
Маленький Вовочка возвращается из школы: - Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! - Это как?... - А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе!".
В далёком советском вчера это произошло… Тогда ещё простым работягам квартиры нет-нет да и отламывались от государства. Вот, значится, и некоторым счастливчикам на нашей мебельной фабрике повезло. Закономерно, надо сказать, повезло. Стаж там, безупречный самоотверженный труд и т. д. И новоселья отмечали, в аккурат, в новогодние праздники 88-го. Точнее, 2 января 1988 уже было. Погоды довольно тёплые стояли, около 10 мороза. Сидим на лавочке у подъезда, беседуем… Вдруг, шмяк что-то сзади. Оборачиваемся, там Вовка Рыжий из сугроба вылазит и мимо нас с деловым видом дефилирует в сторону магазина в одних носках; не, в одежде, конечно, в домашней, но без обуви. Ну, ладно… Ушёл. Через пять минут скорая подъезжает, затем милиция. К нам бегут… Орут: «Где тот мужик? Его трогать нельзя было!!!» Мы в непонятках: «Какой мужик?» - Который с 9-го этажа выпал. - ??? - Нам вызов поступил, что тут мужик в окно вывалился. Тут Вовка подходит: из магазина уже вернулся с очередной порцией «боеприпасов». Стоит в стороне тихохонько. Только тогда до нас дошло, что он на девятом этаже хату получил. А раньше на первом жил. И по привычке в окно вышел. Рефлекс Павлова, ё-моё! Слава богу сугробы глубокие уже дворники нагребли. Ну и, пьяненький изрядно был. А пьяному, как говорится, море, т. е. сугробы по колено. Зато об этом новоселье весь город узнал, а про Вовку даже в областной газете прописали. Но с фабричной Доски Почёта сняли. Да и фиг с ней, квартиру-то уже получил.
Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется: - Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом! Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"
На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики Сергей Шматко ответил: - Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Запрет на пропаганду гомосексуализма в Питере получил большой общественный резонанс. Спешим успокоить жителей – это только еб@ться нельзя, а все остальное делать через жопу все так же можно.
После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"
Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом. Соседка вела внука из садика. "Писька-мудила!" - сказала я ей, кивнув на мальчика. Она радостно заулыбалась. Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно. Pisike mudila - маленький карапуз по-эстонски.
Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Сейчас выгуливаю псо и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию по НДФЛ за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя ПРЕДЫДУЩЕЙ хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка России! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ: - О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.
Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...
В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели. Этот гад на меня наорал - 4 дня делаете! Охуели совсем. И правда ведь - пятница, суббота, воскресенье и понедельник - 4 дня бездельничали...
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала
Равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делела минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же...
Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос: - После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома... то есть невропатолога... Поднимает глаза - пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце. - Нет, всё-таки патологоанатома.
Есть у меня друг Санычъ. Коммунистических взглядов, но без ФГМ, зато с оригинальным чувством юмора. Своего кота он назвал Лениным, а кошку - Партией (потому что близнецы, см. Маяковского). Теперь телефонные разговоры с Санычем нефигово поднимают настроение. "У меня щас Ленин на коленях лежит, я его за ушком чухаю, а он мурчит". "О, Партия пришла, жрать просит". И, наконец, хит сезона: "Ленин трахнул Партию"...
- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери Петербург", первое, что читается - "Выеби Петербург". Не исключено, что авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!
Покупатель в магазине: - А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки? Продавец: - Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему та ушла с прошлого места работы. - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
В конце 80-х работал на такси во Владике, ну и развозил ночами по домам официанток из ресторана "Владивосток". Они заканчивали работу поздно, частников боялись, платили хорошо. Отношения у меня со всеми были дружеские, уважительные. Едем ночью по пустынной улице (Котельникова, кто знает, горбом такая улица и с заворотом). Девчонки в машине вянькают: "Останови где-нибудь, по малому надо". Когда уже им невтерпеж стало, торможу на самой горбушке улицы, за поворотом, где попросили. Они: "Только назад не смотри, мы тебя стесняемся!". Ну, ясен пень, не буду. Картинка: сидят три мадамы за задним бампером моей Волги, справляют нужду, мне не видно, зато сзади из-за поворота едет вереница машин, ярко их освещают, радуются, сигналят, дальним светом подмаргивают. Вот такие девчонки были стеснительные, даже с места не сдвинулись, - а вдруг я увижу!
Добавлю свои 5 копеек к анекдоту: «Не знаю, как у вас в Москве, а у нас в России…». На местном радио выступает председатель краевой федерации бокса. Рассказывает о матчевой встрече боксеров «Динамо-Мумбаи», которая на днях будет проходить у нас в городе. И далее цитата расшифровки эфира: «действительно, у нас в городе пройдет матч, сейчас уже выясняется, что он первый и единственный матч в России, потому что все остальные пройдут в Москве. Это требование WSB. Наш матч мы все-таки сумели продавить, чтобы он прошел у нас. WSB – Всемирная серия бокса». Видимо WSB тоже отделяет Москву от Россию.
Лондон. Утро. Стук в дверь. Кого там несет? Жена открывает. Служба доставки. Получив предназначенное, жена ко мне: "Миленький, ты не помнишь, что я купила?"
На работе серьезная авария по части IT. Умерли серваки, основной и "зеркало", прихватив с собой на тот свет часть бухгалтерии. Неделю админ живет на работе, почти не прерываясь на сон. Осунулся, похудел. Стараюсь помогать ему по мере возможности, потому что таких, как наш Денис, еще поискать. В общем, авария в процессе ликвидации. Но это присказка, а вот и сказка.
Приходит к админу (дело было при мне!) женщина из рекламного отдела. Добрая, в общем-то, но в компьютерах темнее трех подвалов. Далее прямое цитирование:
- Денис, а у меня Интернета нет! - Я знаю, у нас авария, ведутся восстановительные работы. - Мне без Интернета-то никак (читай - без "Одноклассников"), сделай что-то уже, а? - Анна Ивановна, ваш отдел не является приоритетным, вы без Интернета пару дней проживете, я пока спасаю то, что важнее. Как смогу - сразу вам все настрою. - Денис, а ты мне РАСПЕЧАТАЙ просто Интернет за эти дни, я сама почитаю!
И тут мое воображение включилось. Я живо представил себе офисный принтер. Раскалившийся добела, он с бешеной скоростью выплевывал из себя листы. Сразу трое менеджеров подносили свежие пачки бумаги, закидывая их в адскую топку принтера. Принтер печатал. Он честно выполнял поставленную ему задачу: распечатать весь Интернет за 10 суток...
P.S. Говорите, нельзя скачать себе весь Интернет? Ну-ну...
4 декабря, ВЫБОРЫ. Начитавшись всего в интернете и наслушавшись сплетен, злобно хватаю в руки избирательный бюллетень, только замахнулся поставить галочку напротив Компарти Гены Зюганова и-и-и-и... Как кипятком ошпарило, подумал: Бли-и-и-н! А вдруг и правда выиграет!
70-е годы. Вызвал офицеров и прапорщиков командир в канцелярию. Стоим слушаем очередное ценное указание. Вдруг стук в дверь входит солдатик. - Товарищ подполковник! Разрешите обратиться! - Ну, боец, слушаю тебя... - Разрешите взять табурет на полит. информацию! - Бери, разрешаю... - Так табуретов у вас же в канцелярии нет...? - Да, нет, ... так х..ля ты тогда просишь? Иди, и стоя замполита слушай, может поумнеешь. А вы товарищ прапорщик(обращается к старшине)мать твою так, бегом на склад, и получи эти гребанные табуретки, а то получается, что я не проявляю заботу о подчиненных. То патронов на стрельбище не хватило, то табуретов... Так, о чем я говорил? Ага! ЦУ продолжилось.
Пермские зарисовки Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу не важно, но практически все со своими половинками. Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв, который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно. Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них никогда внимания не обращаю. Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно. Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или что-то в таком роде иногда замечаю. Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!
Мама говорит 6-ти летнему сыну: - Убери свои игрушки! Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски: - Время всё расставит по своим местам...
Беседуют двое ветеранов: - В наше время, когда нам говорили “флаг в руки”, мы брали наш красный флаг и шли преодолевать любые трудности. А сейчас? - А сейчас берут белый флаг и идут сдаваться.
Никакого административного ресурса влияния на выборы в России не было и нет. Каждый чиновник использует для увеличения голосов за свою партию только свой личный ресурс и только в нерабочее время: отпуск, выходные, обед, перекур. Это вам докажет любой мер, губернатор, премьер, президент и даже глава избиркома на любом телеканале и в любом суде.
Гос имущество трогать нельзя! Давно это было, в году, наверное, ещё 63-м, в школе. Надо сказать о том, что школа за два года пополнилась новыми учителями – офицеров запаса, которых в 1960-61 годах уволили из рядов армии, по известному указу Н. С. Хрущёва. Тогда сильно сократили авиацию и артиллерию. Физруком у нас стал старший лейтенант, как сейчас понимаю, молодой ещё мужик, и он вёл себя вполне адекватно, гонял нас на уроках, но в хорошем смысле слова. А директором школы назначили бывшего политрука – капитана, который дополнительно вёл уроки географии, как учитель он был явно слаб, но меня он не учил. Как директор школы – тоже не блистал, зато был стопроцентный коммунист, это уже как политрук. Он являлся ярким примером дуба из армии, и, наверное, не один анекдот из армейских приколов списан с него. Я, как ученик старшеклассник, неплохо развитый спортивно, в составе других таких же учеников, был определён в спортивную команду для участия в спортивных соревнований, защищать честь школы в районе. По указанию учителя физкультуры мы регулярно тренировались у себя на школьном дворе, я считался легкоатлетом, и поэтому вместе с несколькими мальчишками тренировался на спорт снарядах: как толкание ядра, метание копья, бросание диска и гранаты. Вот мы тренируемся, видим, мимо проходит наш директор школы, мы конечно с ним здороваемся, и, стараясь получить похвалу от него, говорим: «Вот тренируемся, готовимся к соревнованиям». А вместо похвалы мы слышим от него: «Вы что это государственное имущество бросаете, вы их поломаете, а оно денег стоит». Мы и не знаем, что ответить, то ли он шутит, то ли взаправду говорит. Мы уже пытаемся оправдываться, дескать, физрук заставил нас тренироваться вот, и учимся кидать снаряды, как можно дальше. А директор продолжает гнуть свою линию – портите имущество и всё тут. Особо с нами не церемонясь, он забирает все снаряды и уносит их в учительскую. Мы же стоим, молчим, рты открыли, и только переглядываемся. На следующий день мы пожаловались на директора физруку, он только усмехнулся и сказал, что он и не такое ещё выделывает. Что-то даже стал рассказывать о нём, какие он перлы в учительской выдаёт. Вот такие дубы попадались в армии.
На пресс-конференции президента Медведева спросили: как он относится к тому, что основной предвыборный лозунг ЛДПР - защита русских. - Как истинно русский человек я тоже люблю русских, - ответил Медведев. - Но как президент всей страны я люблю также и бадминтон..
Некролог на смерть приватизатора всея Руси: «Скорбим. Горе наше безмерно. Как это несправедливо, что такой человек ушел сам и что смерть его была такой легкой. Благодарное население России»
У щпаны кремлёвской,у шпаны пекинской Рученьки по локти в кровушке сирийской. как вы не милуйтесь с маньякОм Асадом, Скоро он получит по зубам прикладом. А за ваши танки,вертолёты,пули Вас ещё когда-нибудь взгреют или вздуют. Питер Вольф
Как в России строить дом: Надо вырыть котлован, Взять с заказчиков оплату Не пускать по рельсам кран, И не подводя тепло и воду - Взять и скрыться с тем баблом!
Вот и осень заступила,- дождь со снегом бьют в окошко. не успеешь оглянуться - Санта Клаус:"Здравствуй,крошка! Я принёс мешок подарков, По лесам тащил и кручам"... Дай-ка мне горилки сладкой И компьютор самый лучший. Питер Вольф
Мюллер: - Штирлиц, а вас после вчерашнего банкета мучает изжога? Штирлиц: Нет, меня после вчерашнего мучает совесть. Мюллер: Вот вы Штирлиц и выдали себя. Ведь любой школьник знает, что после вчерашнего мучает совесть только русских.
Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от насмешек даже должность президента...
Посмотрев итоги второго круга Чемпионата России по футболу, можно сразу определить расстановку сил в нашей стране: 1. Зенит – Ну Питерские, они и есть Питерские 2. ЦСКА – Куда без армии 3. Динамо – Да и без МВД никуда 4. Спартак – Народная команда 5. Локомотив - Надо же как-то передвигаться по нашей необъятной Родине 6. Кубань – Житница и здравница 7. Рубин – Дань истории 8. Анжи – А куда без гостей?
Музыкальная заявка на радио: Наш постоянный слушатель из Таджикистана Губанехилло Раскатуллаев, работающий на стройках Подмосковья, просит передать песню «Подмосковные мусора».
Идейный учитель русского языка Петров, впервые вышел в интернет... Теперь, на какой сайт не сходи, - всюду "автор жжёт", "привет, медведь!", "адский Сатана" и "я - креветка".
Проснулся. Встал. Начал искать носки. Нашёл. Помял в руках. Понюхал. Задумался. Сразу вспомнился фильм "Спасти рядового Райана". Ну, как там солдаты делали бомбы-липучки. Набивали носки динамитом, обмазывали их густой смазкой и кидали в немецкие танки. Мысль первая: мои носки не надо ничем мазать - и так прилипнут. Мысль вторая: на надо набивать их динамитом - фрицы и так задохнутся))
На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.
