Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Знакомый американец, на склоне лет осевший в России из-за любимой жены, пару лет назад приехал к старым друзьям в Питер. Он ехал в метро стоя, когда поезд резко ударил по тормозам. Джона швырнуло на хрупкую девушку. Я не знаю, сколько он весит, но однажды под ним разлетелось вдребезги самое дорогое кресло нашей конторы, купленное специально под его двухметровое могучее тело с внушительным пивным животиком. Без полутора центнеров тут вряд ли обошлось. Джон пожалел петербургскую барышню, успел оттолкнуться от притолоки вагона и выполнил свободный полёт в одиночку, по крайне неудачной траектории. Как выяснилось впоследствии, этим мужественным поступком он спас жизнь себе самому. Правда, для этого ему понадобилось ещё и ободрать ногу при падении - началось заражение крови. До этого случая он отличался несокрушимым здоровьем, поэтому комплексному обследованию в больнице подвёргся впервые в жизни. Попутно выяснилось, что у него прямо под сердцем крупный тромб, готовый сорваться в любой момент с неизбежным фатальным исходом. Тромб оказался в неудачном, почти неоперабельном месте, требующем шунтирования. Питерские друзья-медики в считанные дни подняли на уши всю знакомую мировую научную общественность в этой области. Под их прицел попали десятки лучших клиник. Москва, Питер и Новосибирск отпали ещё на первом кастинге. Долго держались США, в финале Сеул одержал трудную победу над Сингапуром.
Джон туда съездил, операция прошла успешно. Через полгода российская медицина, спасшая ему жизнь хотя бы своевременным диагнозом, всё-таки облажалась. Как выяснилось, лечивший его в нашем городе доктор питал большие иллюзии по поводу своего английского языка. Кипу сеульских бумажек он разобрал так себе. Конкретно он не прописал один нужный антикоагулянт, чтобы новые тромбы на месте операции не образовывались. Вот они и образовались. Новая поездка в Сеул, новая операция. Джон остался в живых в сущности только благодаря своим необъятным сбережениям – всю жизнь вкалывает как вол и много зарабатывает, но обладает талантом нулевого потребления. У него галстук, как он утверждает, ещё со школьного выпускного вечера. И кстати, в хорошем состоянии. Почти ничего не ест, чтобы не растолстеть – боюсь, что все необходимые калории и микроэлементы он получал только из любимого пива, пока доктора не запретили. Тратил только на жену и маленькую дочку, но жена у него и сама неплохо зарабатывает. Единственный его предмет роскоши – бунгало на Багамах – не стоило ему ни центра. Потому что он его сдавал, пока не пришлось продать из-за операций. В них канули и все его сбережения, а также взятые кредиты и всё, что друзья добавили.
Когда-то Джон приходил на работу минута в минуту в самые худшие метели, гололёды и пробки – просто выходил пешком за два часа для надёжности. А сейчас на него жалко было смотреть – здоровенный мужик, он весь серый сидел на скамеечке на каждом лестничном пролёте. От помощи отказывался – ещё бы поднять такую тушу. К январю этого года начались новые медицинские осложнения, и сил у него совсем не осталось. К тому же подоспела американская пенсия. Он уволился и хмурым зимним утром зашёл ко мне попрощаться. Запомнились его последние слова: «Верю теперь в карму – вылечишь одно, боком вылезет другое. Раньше цветущий здоровяк всю жизнь вкалывал и занимался любовью, детей растил, а в шестьдесят лет хлоп – и падал от инфаркта. Мгновенно, безболезненно и бесплатно. Детям оставлял большое наследство. И для экономики это было здорово – пенсий платить не надо. А сейчас в могилу уходит измученное восьмидесятилетнее существо, напичканное медикаментами и виагрой, изрезанное хирургами, противное уже самому себе, по уши в долгах. Вот чем я на пенсии заниматься буду? Я работать хочу, а нельзя. Да и пенсии сразу лишат…» Этот большой человек действительно выглядел очень несчастным – всю жизнь он привык быть поддержкой, а не обузой. Почему-то я чувствовал, что это действительно наша последняя встреча. В его жизни оставался теперь единственный смысл – прожить подольше, чтобы нехилая американская пенсия продолжала капать. Доктора объяснили ему, как это сделать – отказаться от пива, крутить педали на велотренажёре, подольше плавать, ну и всё такое.
Пару недель назад ко мне зашёл высоченный худощавый загорелый человек без малейших признаков пивного пуза. Он выглядел очень отдохнувшим. Когда я проморгался, Джон весело попросился снова на работу. Но только на чуть-чуть. Чтобы пенсии не лишили…
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу между водкой и пивом?
КАЙФУЙ БРАТАН Осень 1987-го. Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля. Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал: - Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат... Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение. Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо... » Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования. Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит. Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка... Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода. Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет. Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал: - Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня... а я, а я... А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз. После долгой паузы кто - то предложил: - Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул. Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож. Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь: как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения) Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты. Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка) Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара: - Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение? Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала. Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей. Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года уж и забыли как оно там бывает...) Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались. Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо». Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор: - Все для тебя Васек. - Будь как дома. - Кайфуй братан... Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей... и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха. Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы ну никак не ожидали. С трудом в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал: - ... Я не из Краснодара, я из Краснодона!!! - Опа. Да ладно...? Вот сука, извини... Но какая хер разница? Кайфуй братан...
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: - Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк. - Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора. Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли. Далее от первого лица. Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду, потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от облысения, которое почему-то пахнет чесноком. Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят: - Пойдем, выпьем! Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу! - Ну тогда дай хоть закуски! - Да у меня и нету ничего! - Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт! - Да это не еда, это средство от облысения. - Да нифига оно тебе не поможет! И ушли к себе пить водку. А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал, как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть искусственные волосы. И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю к ним и говорю: - Ну что, не верили? Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся головой и начал повторять что-то типа: - Ничего, это пройдёт! А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать. После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил: - Может, это привидение было?
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? - Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ..... Тогда может в пятницу?
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени, вернулся на час назад и взял две!
Навеяло историей МАЙДАНЩИКИ от 17.08.2011. Мой отец рассказывал: как-то обокрали меня, но если бы знал кто - рюмку бы налил. Случай произошёл с ним в 70-х годах. Он также ехал в поезде, только в плацкартном вагоне. Дело было зимой и отец как раз перед поездкой прикупил себе шикарные кожаные перчатки на меху. В вагоне снял шапку-ушанку, положил в неё перчатки и перевернул шапку чтоб перчаток видно не было. На очередной станции подсели молодые лыжники, а отец между делом задремал. Прослулся - лыжников нет. Шапка лежала на своём месте, но перчаток в ней уж не было. Обыскал он пол вагона, всех переспросил - нет перчаток. Посокрушался, но ничего не поделаешь. Отец подъехал к своей станции и уже вышел из вагона, как вдруг его осенила мысль, что между стенкой и нижней полкой есть немного пространства, куда могли упасть эти перчатки. Вернулся, пошарил под полкой и ЕСТЬ! Только не перчатки, а блокнот, в котором вся зарплата и премия, почти 500Руб. Очень хорошие деньги по тем временам.
Очень любим автопутешествия. Едем всей семьей в машине: я за рулем, рядом старшая дочь 12-ти лет, сзади жена и двухлетняя дочка. Жена рассказывает что-то из последних серий какого-то сериала, которые старшая дочь не посмотрела. И вот уже самая кульминация в ее рассказе, как вдруг старшая дочь восклицает: "Во бля!!!!". Мы с женой лишаемся дара речи, я поворачиваю голову в сторону старшей и уже заношу "карающую длань", а она, понимая что сказанула что-то не то, показывает рукой вперед и говорит: "Речка!!!". Смотрю в сторону протянутой руки - и точно - стоит дорожный знак "р. Вобля"...
Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
В 1519 году король Карл V Габсбург по молодости лет взял большой кредит. Было ему всего 19, а деньги понадобились на подкуп выборщиков-курфюрстов: король захотел стать ещё и Императором Священной Римской Империи. К тому времени он уже унаследовал несколько корон, надеть которые на голову одновременно нельзя было при всём желании. В отличие от них, императорский титул никаких доходов и власти не приносил - выборы императора были общеевропейским состязанием царствующих особ, кто круче и больше заплатит. Всю свою долгую последующую жизнь император Священной Римской Империи Карл V расплачивался по этому кредиту. На выплату процентов шло награбленное золото ацтеков и инков, доходы собственных золотых и серебряных рудников в Южной и Центральной Америке, поборы с Филиппин и прочих колоний по всему миру, а также обширных владений Карла в Испании, Германии, Франции, Австрии, Италии, Нидерландах и прочих нынешних странах. Этот человек в наибольшей степени за всю историю человечества приблизился к рангу правителя всей планеты. Общая сумма выплаченных им за 35 лет процентов по тому злосчастному кредиту превысила сам кредит во столько раз, что я даже писать эту цифру здесь не буду - и так история невероятная. Но окончательно расплатиться по кредиту император так и не успел. Ему просто повезло, что тогда ещё не успели придумать ипотеку...
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
Навеяно историей про "бурную фантазию" жителей сельской местности. 20-ые годы XX века. Моя бабушка - младший ребенок в большой семье, живущей в заштатном городке в Тверской области. И, естественно, когда кто-то из родных по делем едет в Москву, очень просит взять ее с собой (она там уже была пару раз и ей очень понравилось). Что бы я сейчас горовирила 5-6 летнему ребенку? Пыталась бы объяснить, что такая поездка - слишком дорого? Или что мама работать едет, а на работу маленьких детей не пускают? Вот какую отговорку придумали мои родственники. Там, где Колхозная площадь (ранее и теперь - Сухаревская) переходила в 1-ю Мещанскую были установлены две скульптуры колхозниц. Мою бабушку они в свое время очень поразили. Так вот, когда бабушка начинала просить взять ее в Москву, старшие затевали разговор как бы между собой: дескать, у каменных баб на площади опять СОПЛИ ПОТЕКЛИ. И всех, кто в столицу приезжает, застравляют в очередь эти сопли вытирать. Бабушка слышала такие разговоры, пугалась и в Москву уже не просилась. А все думаю - ну и фантазия была у людей!
Раньше под окнами круглосточно гомонили и верещали алкаши. Нам казалось, что хуже и быть не может. Однако недавно под окнами построили детскую площадку - со скамейками, качелями и каруселями. Она привелекла детей со всей округи, и теперь уже их крик не утихает. Варьирует только тембр и громкость звука (как в "Музыкальной шкатулке", которой сводили с ума Бекаса в Ошибке резидента). Алкаши с позором бежали...
При этом среди орущих детишек резко преобладают отпрыски дорогих гостей города. Которые упорно, методично громят эту площадку - ломают скамейки, курочат качели-карусели и прочие девайсы. Таким образом, есть надежда, что скоро "Музыкальная шкатулка" самоликвидируется. И вернутся милые, сравнительно тихие алкаши.
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо поехать в супермаркете сыр купить!
- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава. - Простите, это его имя или её желание?
Собянину на заметку: - мэр города Вентспилс выложил брущаткой со своего частного завода не только Все тротуары города, но еще и ВСЕ ПРОЕЗЖИЕ ЧАСТИ ГОРОДА! Кроме того, ВСЕ балконы города там принудительно оформили одинаковыми зелеными декоративными панелями. По счастливой случайности, декор тоже был с завода, принадлежащего жене мэра. А сколько еще всего полезного можно сделать для любимого города, прежде чем попасть в первую сотню Форбс, и переселиться в собственный замок с пасеками и конюшнями на берегу Темзы, в Англии!
Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах пилотов, будут заменены на СД.
ФК "Анжи" мне напоминает зоопарк: есть звери из Африки, есть звери из Америки, есть пара негров которые подбирают что бросили звери. В зоопарке есть даже сторож, правда почему-то его зовут тренером.
ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек? Преступник: Признаюсь. Судья: Вы раскаиваетесь? Преступник: Нисколько. Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет? Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну. Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет? Преступник: Многовато будет. Судья: Ну, 10. Преступник: и это много. Судья: Хорошо, вы оправданы. Преступник: А вот этого мало. Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении.
Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры. Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был показан не он, а человек на него похожий. И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные репортажи с участием человека, похожего на Путина.
- Ты чо, пид*рас, в "Единую Россию" вступать собрался!? - Во-первых я не пид*рас, а гей! А во вторых вступаю не в "Единую Россию", а в "Народный Фронт".
Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа". Завидует гад, что тот на свободе!
Согласно независимым опросам, женщины посещающие подземные пещеры единодушно определяют сталагмиты более сексуальными, чем сталактиты. Мужчин они как обычно не спрашивают.
А еще премьер посетил публичную библиотеку и нашел там книги с автографами Ивана Грозного, позагибал страницы и сказал: - Не оригами, конечно, но вам понравится!
Разговор в очереди: - Проходите! Там ещё один продавец отпускает! - Да нет. Там сейчас очередь "берёзы"(платье такое). - А я думал, что "зебра" и "берёза" вместе... - Да нет, "тельняшка" отдельно.
Рабинович возмущается: - Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух разных местах?!
Фрагмент переписки. Публикуется с разрешения участников.
13 августа, 21:06 Виталий ау, ну чего ты молчишь? я тут со смеху угораю, поделиться не скем
14 августа, 23:11 Татьяна Привет, Виталик!!!))) Делись...
14 августа, 23:12 Виталий ща я это в приемлемый вид приведу и пришлю
14 августа, 23:15 Татьяна давай...
14 августа, 23:18 Виталий Наталья Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин
вчера, 15:43 Виталий Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин - это о чём? ==== ТУТ ДОЛГОЕ МОЛЧАНИЕ========= не ответить на вопрос - некрасиво.
сегодня, 18:57 Наталья Я о том, достаточно ли женщин привлекают ваше внимание
сегодня, 19:22 Виталий то бишь в подтексте вопрос - почему именно Вы привлекли внимание?
сегодня, 20:40 Наталья Вы меня вымучали, уж и не отвечайте
сегодня, 20:46 Виталий а Вы меня удивили
сегодня, 20:47 Наталья Чем интересно?
сегодня, 20:50 Виталий образованный человек ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ должен уметь правильно и чётко сформулировать вопрос
сегодня, 20:50 Наталья Выходит я необразованная
сегодня, 20:54 Виталий образованная ну если не брать поправку на женскую логику
сегодня, 20:55 Наталья Пусть будет по-вашему
сегодня, 20:57 Виталий разберите Ваше сообщение "Скажите, вы общаетесь, достаточно на сайте хороших женщин" и попытайтесь сами в этом хоть что-нибудь понять...
сегодня, 21:01 Наталья Ладно, вы на сайте общаетесь, я думаю с женщинами-так, ну вот, многие женщины вам по душе, теперь понятно или снова не так? 14 августа, 23:27 Виталий :(
14 августа, 23:27 Татьяна Слушай, какая прелесть... только ради такого стоит сидеть за компом... столько положительных эмоций....
14 августа, 23:28 Виталий Виктор Степанович Черномырдин ей как минимум дальний родственник
14 августа, 23:30 Татьяна Ну, ты меня, Виталик, повеселил... Вообщ, неплохая игрушка этот сайт...
14 августа, 23:31 Виталий погрустим?
14 августа, 23:31 Татьяна ??????????
14 августа, 23:32 Виталий это завуч школы и преподаватель двух дисциплин, слава богу - не русского языка...
14 августа, 23:33 Татьяна С музыкантами легче общаться?
14 августа, 23:33 Виталий ага...
14 августа, 23:34 Татьяна то-то же...))))))
14 августа, 23:35 Виталий но с тобой разве получишь такие шедевры? я уже два часа перечитываю и ухахатываюсь!
14 августа, 23:46 Татьяна ну, мне так нежить... поэтому-то интерес ко мне пропадает. Теперь я знаю в чём фишка...))))))))
14 августа, 23:52 Виталий а девушка обиделась...
14 августа, 23:54 Татьяна Обиделась...
вчера, 00:01 Виталий а ты чего не спишь-то? полночь уже
вчера, 00:06 Татьяна Купила новый кофе, да такой классный. обпилась сру. и теперь глаза лоб лезут..
вчера, 00:06 Виталий вы меня сегодня добьёте...
вчера, 00:08 Татьяна Я тебя не бью..
вчера, 00:14 Виталий солнышко, ты бы того... хотя бы просто в коечку легла... подальше от клавиатуры...
сегодня, 11:23 Виталий солнышко... мур-мур-мур... я был неправ, но ты меня прости! простишь?
сегодня, 14:38 Татьяна Виталик, привет!!!))))))))))))))))Теперь я покатом катаюсь...))))))))))) Перечитала нашу переписку... там, где стоит "Сру", почему- то не пропечаталось "сдуру"... Только сейчас обнаружила эту опечатку... Представляю твои глаза после прочитанного...))))))))))))) Слушай, не могу успокоиться, давно так не ржала...)))))))))))) вот так анекдоты рождаются.... Это издержки длинных ногтей- скользят по клавишам и не пробивают... Впредь буду проверять написанное...))))))))))))))))) Ой, слушай, тут ещё и "на" пропущено....)))))))))))))) щас уписаюсь точно.......))))))))))))))))))))))))) это мне подарок за все дипресняки... спасибо тебе.... а я читала твои фразы 00.14 и не могла понять о чём ты.....))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Сархад. Ну не могу не поделиться "сильными"впечатлениями, хыш бы и во вред репутации.. Моя ВУС на момент заброски была 2-й № РПГ-7... Первым № был теперешний земляк Толика Гандюрина, правда чуть выше по карте, то ли манси, то ли ханты - Вальгамов Емельян Лазаревич, запомнился благодаря инициалам, прямо по святцам видимо... Май 78,( Вместо Зации - за речку, в мае 80-го..) невысокий, немногословный, меня особенно не "доставал", да и вообще, эти немногие май78 е, были мысленно дома уже... А мой даже за лопату брался. Штатная огневая точка РПГшников в обороне, представляет из себя прямоугольную яму 2х1,5 соединённую отдельной траншеей с основным ходом сообщения, чтобы струя пороховых газов от выстрела РПГ самих не контузила... Кубатура земляных работ на двоих получается приличная, а грунт - глина с камнями, как изюм в булке... Лом хреново берёт, кирка - получше... В общем занятие довольно изматывающее. Ставят нас в заслон, во вторую половину ночи. С 3-00 кажется.. Садимся в такое каменное "гнёздышко", Емельян обнимает АК и дрыхнет, я бдю... Сереет, светает... бдю, мля.. Толчок в плечо сзади. "-Где твой автомат?!!" Поднимаю голову - Андрюха Зайцев, сержант, мой годок, из Лебедяни.. Оглядываюсь - автомата - шиш! "-Заяц, харе выёживаться, отдай!!!" "- У тебя его офицер проверяющий украл!!!" Я про себя понял, что пора стреляться или бечь в Пакистан... Плетусь на "ватных" к НЗ, тот сделал "внушение" и отправил к командиру ММГ... Плетусь туда..."Убитым" голосом докладаю... Ст. л-нт Анохин, ком.2ММГ, мне тоже "внушает"... Я уже готовлюсь к трибуналу... Из штабной палатки голос "- Витя! Да отдай ты ему "пушку", а то он щас в петлю залезет..." Бросил мне АК, я в расположение... Я -"Бедный". Всё на меня, вся хрень... На Боевой расчёт не пошёл, там таких как я "залётчиков" выводили перед мангруппой и ещё прилюдно "внушали"... Боевой закончился, все заставы расходятся, нашей 4ПЗ - нету... Их всех, за мой "залёт", отправили поднимать ящики с минами от "Васильков" с вертолётки на сопку. Эти ящики, почти правильные "кубы" весом за 60 кг. , без ручек.. Одному - тяжело, вдвоём - неудобно. И на сопку, по осыпающейся узкой тропе. Застава вернулась оттуда излучая искреннее благожелание и миролюбие ко мне... Мля.. Я ведь выжил как то..01:40ответить
Слышал сегодня сам. Областной апелляционный суд. Адвокат противоположной стороны - взрослый, солидный, деловой дядя. Ждем судебного заседания. У него раздается звонок на телефоне. Далее - практически дословно, так как сидел в соседнем кресле: "Алло. Да. Помнишь, где склад? Если там закрыто, рядом есть дверь. Зайди туда, спроси Серегу, или Сеню, ЭТО ОДИН И ТОТ ЖЕ ЧЕЛОВЕК!" И это все очень серьезным деловым тоном! Бедный Серега-Сеня. Как же ему в школе-то приходилось несладко. Как я не сполз на пол от смеха - до сих пор не представляю.
Даже не знаю куда, в Анекдоты или Истории... Т. к. ситуация реальная, наверно в истории... анекдот сам получается!
Новость с сайта РБК (дословно, полностью!):
Иванов занял у Путина на мороженое
На третий час прогулки по выставке авиасалона МАКС-2011 премьер стал поглядывать на мороженое. Идущий рядом с ним вице-премьер Сергей Иванов попросил купить и ему, мол, потом отдам 60 руб. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — оценил потом Путин. — Вчера ведь получку получил!»
Владимир Путин на авиасалоне перекусил мороженым, а с ним заодно вице-премьер Сергей Иванов и глава ГК «Ростехнологии» Сергей Чемезов. Премьер отдал продавцу 300 руб. , сзади послышался голос: «Сдачу только дайте». Однако продавец не успел вернуть 120 руб.
«Не хотел менять 500 руб.», — объяснил журналистам желание занять г-н Иванов. «Прижимистый человек Сергей Борисович, — философски заметил Путин. — Ведь вчера получку получил». ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061
Прям так и вижу картину... сидит Путин за обшарпаным канцелярским столом... в черных нарукавниках... министрам ПОЛУЧКУ выдает по ведомости... - Фамилия? - Иванов - Это который? вас тут много, Ивановых... - Вице-премьер... у вас как ВП помечено... - Неее... ВП, это я! Сколько там? Ого! (забирает деньги себе) - Владимир Владимирович! Ну хоть на мороженое дайте! Последние 500 рублей остались! - А ты кто? - Да Иванов я!!! - Иванов? (смотрит в ведомость)Так ты же только что получку получил!
Вот не надо в меня только какашками бросаться, но вчера пошла в третий раз на Гарри Поттера и Дары Смерти. Зал, эссно, почти пустой - только такие же долбанные фанаты, как я, пришли (в основном): день, во-первых, и потом, фильм уже давно в прокате.
Кроме желающих поплакать в очередной раз над сценой смерти Снейпа или умилиться снятой с 6-го дубля сцене поцелуя Рона и Гермионы приперлась небольшая группа бандерлогов, решивших тихо пожрать пива в темноте. Жрали. Тихо. Потом, по всему вероятно, надоело. Начали комментить. Тихо. Громче. ОЧЕНЬ ГРОМКО.
Перед наиболее искрометным моментом (ради которого, собственно, и пришла), поворачиваюсь в темноту и - нет, не ору, - а ГОВОРЮ, но громко и четко с непередаваемой на письме интонацией г-на Рикмана:
Подхожу к начальнику после отпуска, говорю: дайте мне камеру (когда я был в отпуске, он у меня её взял). Смотрю, он ничего не понимает, предлагает мне камеру на втором этаже. Я ничего не понимаю. Я говорю: ВЕБ-камеру отдайте! А он: а-а-а, а я тебе могу предложить камеру на втором этаже с решёткой на окне.
Очередь на паспортный контроль в аэропорту. Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь. Кричит: «European passports! European passports!» Из очереди доносится голос с русским акцентом: – Хау мач?
