Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов жены товарища. Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал, и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело за малым - научиться играть. Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы, разучивал. Старался. Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее кантри услышать на настоящем инструменте янки. То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного придурка, он играл "Яблочко". Не так виртуозно, как Шариков, но все же. Сейчас разучивает "Мурку"...
Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил. Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился... Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде. Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер. Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде. Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной, то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо". Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная). Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему "Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на "Щелковской". Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с намерением сдать в вытрезвитель: М: Вам где выходить надо? И: На Семеновской! М: А почему там не выходите? И: Там поезд не останавливается! Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется ночь проводить с ментами. На сей раз поезд на Семеновской остановился
Итак, Таиланд, провинция Чонбурри. Наш автобус тормозят местые менты и... раздают холодную воду и замороженные полотенца. Потом фоткаются с нами. Пля... Да здравствует Рама 9-й!
Позвонили в с работы, хотя я и в отпуске – знают, что я недалеко. Говорят, приезжай – «кровь из носу, вопрос жизни и смерти». Обещаю приехать на следующий день. Утром из своей деревни выбираюсь в столицу. Я в курсе, что на основной автотрассе – ремонт, ехать на машине муторно и долго, потому решаю воспользоваться электричкой. До райцентра добираюсь на местном автобусе и обнаруживаю, что электричка отменена, следующая - для меня слишком поздно. До Москвы больше 100 км, брать мотор – таких денег жалко, и я начинаю тихо паниковать. Отошел в тенечек под деревце - покуриваю, думаю. В поле моего периферического зрения попадают две молодухи, тоже смолят, но друг с другом не общаются, то есть незнакомы. Одна расфуфырена в дым, другая одета кое-как, враскоряк и не в фасон. Первая, выкинув окурок, уходит и бросает на вторую мимолетный иронический взгляд, вполголоса напевая под неизвестную мне мелодию фразочку: «Не это с этим, не это с этим…» Я так понимаю, что она походя дала понять другой девице, что у той прикид состоит из несочетаемых компонентов. На реакцию «обвиняемой» я не обратил внимания – мне не до этого, я мучился мыслительным процессом. И до меня наконец доперло, что рядом находится автостанция, откуда идет экспресс до Москвы. Смотрю на расписание – автобус отправляется через час, что меня устраивает. Следующий отходит поздно, но это мне уже до лампочки. В кассе говорят: билеты продаются прямо в автобусе. Дабы не рисковать, в зале ожидания не остаюсь, а иду прямо на остановку, стою первым в очереди. Через полчаса за мной собирается двухсотенная толпа, и становится понятно, что автобус увезет не более трети – стоячих пассажиров шофера не возят, у них за это права на полном серьезе отбирают. За пять минут до автобуса впереди меня пристраиваются три бабки со здоровенными сумками на колесиках. Предлагаю им встать в очередь, в ответ – «милок», «сынок», «все уедем»… Плюнул, думаю – действительно, я и с четвертой позиции легко уеду. И вот подходит автобус, как и положено, к головке очереди, и открывается передняя дверь. Туда дружно прут три первые бабки с сумками и создают натуральную пробку – колесики сцепились. Бабки ругаются, визжат, разобраться промеж собой не могут, и кондуктор, видя такое дело, говорит водителю, чтобы тот открыл заднюю дверь. Он так и сделал. Сбылось евангельское пророчество: последние стали первыми и быстро заполнили заднюю часть салона. Осознав наконец весь трагизм ситуации, я продираюсь сквозь бабок, аки лось через таежный бурелом и оказываюсь-таки в автобусе. Передняя часть салона, к счастью, почти не заполнена. Но что я вижу!? О ужас – на всех креслах лежат таблички «Занято»! До меня доходит, что на эти места билеты проданы предварительно. И вдруг я обнаруживаю – о чудо! - что одно из спаренных кресел свободно. Я бросаюсь туда, и тут меня не иначе как бес попутал. Я перекладываю табличку «Занято», которая лежала на кресле у окна, на свободное место. Посидеть у окошечка придурку захотелось. Тут в автобус врывается очередная волна отчаявшихся пассажиров. Они скидывают на пол все таблички и занимают все кресла. Девица, которая ко мне пристроилась, поступила точно так же, сбросив «Занято» себе под ноги. Теперь начинается следующий акт трагедии: кондуктор начинает вытуривать лиц, незаконно занявших занятые места. Но никто не уходит. Кондуктор объявляет, что идет за старшим кондуктором, которая вскоре и появляется, но на нее никто не обращает внимания, поскольку все взоры обращены к ее сопровождающему – здоровому малому в майке-тельняшке, на оголенных бицепсах устрашающие татуировки. Спецназ принялся за дело шустро, но с одной бабой вышла загвоздка: она визжала дурным голосом, отбивалась всеми конечностями и тыкала спецназовцу в нос билет на поезд, который отправлялся «через два часа с четвертью». Тут сидящий передо мной мужик не выдержал и объявил, что уступает ей место. Она это место заняла, и все вздохнули с облегчением, добрым словом поминая благородный поступок ушедшего джентльмена. Однако в процессе последующей зачистки выяснилось, что он тоже занимал уже занятое место, и несчастную тетку с билетом на поезд стали выпихивать во второй раз. И тут до меня, мудака, начинает доходить, что я-то сижу тоже на занятом месте – в отличие от моей соседки. И только сейчас я в ней опознал расфуфыренную девицу, которая пару минут курила со мной под деревом и отпустила ехидную реплику в сторону другой молодухи. Соседка заметно нервничала, что и понятно – она-то думала, что именно ее место «занято». Только я один знал истину, но мне от того было не легче. - А теперь освободите тринадцатое место! – объявила старший кондуктор, заглянув в список, который держала в руках, и подходя к нашим спаренным местам. - Тринадцатое?! – не веря своим ушам, повторила моя соседка и просветлела ликом. Она-то знала, что сидит на четырнадцатом. И таким невинным голоском: - А какое место тринадцатое? И она услышала от старшего кондуктора: - Ваше! Ваше место тринадцатое! – Помнится, схожим образом прозвучала реплика в «Джентльменах удачи»: «Ваше место у параши». И, поскольку потрясенная соседка лишь сильнее вжалась в кресло, кондуктор обернулась к спецназовцу: - Боря! - Тут уж соседке ничего не осталось, как направиться к выходу под реплику старшего кондуктора: - Это с этим! И я в старшем кондукторе узнал обиженную девицу под деревцем… А на работе выяснилось, что я и на фиг никому не нужен: что-то там секретарша попутала…
Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.
Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. и как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженном виде. Третьего дня он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.
давеча прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике, буквально слюной все обрызгивая и сует фотографию под нос. на фото мусорный бачок полный змей. причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили, и что так нельзя... видать испугался он сильно (вполне понятно почему). я конечно была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидировать свою коллекцию. Он выгреб всех мороженных змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. и выкинул это все в мусорный бак. змеи стали оттаивать... те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавания некий шум внутри мусорного бака. тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается- выпадает вся это растаявшая коллекция... Парня конечно успокоили. но по мозгам дать было уже некому, Оливье уже где-то в дороге в Казахстан...
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: - Что случилось? - На наряд милиции нарвался по пьяни... - А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались? - Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.
Компания Warranty Direct создала необычный автомобиль под названием Monster Mk1. Идея заключалась в том, чтобы взять самые ненадежные запчасти от десяти различных моделей, соединить их вместе и получить машину, которая будет ломаться каждый месяц, а ее починка в среднем обойдется в 2050 фунтов-стерлингов.
Таким образом в Warranty Direct решили обратить внимание автовладельцев на слабые стороны конкретных моделей. Сама компания с 1997 года занимается сбором данных о поломках, обращению клиентов в сервис и так далее.
В результате нечто похожее на минивэн под названием Monster Mk1 получило мотор от MG TF, подвески от BMW M3, 40 процентов из которых нуждаются в ежегодном ремонте, электрику от Renault Megane, трансмиссию от Land Rover Freelander, тормоза от Audi A8, систему кондиционирования от Seat Alhambra, рулевое управление от Volvo C30, систему отопления от Seat Toledo, а систему зажигания от минивэнов Mercedes-Benz V-Class.
Странно, что у них не получился какой-нибудь седан Lada Priora…
Сегодня очень порадовали американские авиаконструкторы. Вот без изменений цитата из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2011/07/15/f22/):
"Ошибки работы GPS и инерциальной навигации были впервые выявлены в феврале 2007 года, когда F-22 выполняли полет с Гавайских островов на базу ВВС Кадена на Окинаве. В перелете участвовали шесть самолетов. После пересечения 180-го меридиана - международной линии перемены дат - истребители неожиданно полностью лишились навигации и частично - связи. На базу ВВС на Гавайях истребители вернулись, визуально следуя за самолетами-заправщиками. По итогам расследования выяснилось, что смена дат вызвала сбой в работе бортового компьютера F-22."
А мне скоро из Калифорнии в Австралию лететь. Вот сижу и думаю, может не надо?
- Привет, Серёга! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную хату прикупил. Доволен? - Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом. Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались. - Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут. - Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня очень сильно орали...
-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ? - да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон подарили...
Название: Ошибка всей моей жизни! О чем: о тупости современных людей. В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда... Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на надувной кровати в их будущей квартире... Утро субботы... "Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на кухне посудой, разогревая чайник. "Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита. Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом принялся за дверь. Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков. Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер 35 на очередную рабочую Субботу. Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка, подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала? Пока никого нет, жду... " "Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя. молчание... еще... "Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита. "Что? ничего не поняла?" "Дверь должны устанавливать в следующую субботу....." Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца... Дикий смех... сквозь слезы... "Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился Никитка.
Нормальные люди используют силу для защиты от врагов, а право - для защиты от нечестных, но своих. Предатели используют силу против своих, а право - для защиты от врагов.
СКАЗАЛ БЫ ЮРА ГАГАРИН! (Исследование космоса больше не находится в первых рядах - у него 24-ый порядковый номер)
Сказал бы Гагарин!(Но это останется между нами). Ведь торги здесь более чем неуместны. Отправить бы на Марс чиновников на… пилораме. Тех,которые ставят космос на 24-е(!)место. :)
Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде, по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.
Подсолнухи - ну что же это за хуйня? В подсолнухах таджик свой кол совал в меня. Портвейна с ним вагон мы выпили одни, С сантехникой я обнималась в эти дни.
- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин? - Словом, Изя! - Как так словом? - Я просто им говорю, что могу семь раз за раз. - И что? - Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.
- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась! - С чего ты взял? - А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от собственной инфекции.
Изя и Моня на нудистском пляже. - Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом? - Конечно, Изя! - Таки мы с тобой, Моня, в раю? - Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.
В первом классе Люся Сидорова прыгала в длину всего на 1 м 45 см. Но она записалась в секцию лёгкой атлетики, в результате упорных тренировок к концу 11-го класса попала в сборную России и теперь уже спокойно допрыгивает от дома до школы, правда, пока ещё с небольшим заступом.
Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали. В их решении есть определенная логика: - те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то пытается Россию спасти...
- Ты идешь со мной на вечеринку? - Нет, я жду не дождусь своего друга из армии. - Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет твоему другу в зачет срока службы...
Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась молодая (чуть старше меня) женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: - Это Галине из шестой палаты муж передал! - Да я не муж, с чего вы взяли! - Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! - Да не любовник я, просто сосед! - А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! - Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! - Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы рассказываете, не бывает! .................... Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и моя Лена. Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали: - А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка? - Нет, она жена! - Хи-хи, это как жених и невеста?!
1972 год... Мы, группа военных специалистов в составе 10 человек, прилетели в Египет. Обучать арабов обслуживать самолеты СУ-17 (продали им эскадрилью этих машин). Поселили нас в Олимпийской деревне. Десятиэтажные дома, комнаты - на двоих. После заселения египетские солдаты стали затаскивать в комнаты мебель - кровати, матрацы, холодильники, радиоприемник ламповый (который ловил пару станций местных)... Со мной в комнате жил переводчик Володя Егоров. Наутро он проснулся и стал неистово ругаться: его ночью покусали... блохи! (Я - надо заметить - остался невредимым). Егоров купил какую-то отраву в аэрозольной упаковке, добросовестно опрыскал постель... А чтобы на следующее утро определить, сработало ли снадобье, обвел места укусов шариковой ручкой (как в тире обводят точки попадания пуль, чтобы не спутать с новыми). Утром - такая картина: Егоров, обследовав свое тело, с выражениями, которые я не могу привести здесь, срывает с кровати матрац и яростно топчет его ногами... Я же остался невредимым, как и в предыдущие ночи...
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
