Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня в Екб был концерт "Рок против наркотиков". На площадь 1905 года, где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и "несогласованной" молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова, который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской вздохнул и закончил: наркотики
МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКОЛА Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока: 1) Семь раз отмерь... 2) Думай на полхода вперед... 3) Хорошо смеется тот...
Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек» Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра. К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.
В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе... Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала: - Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели... И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны. На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила набор капроновых струн. Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой - это уже не в сухомятку петь. Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими и вялыми руками гитаристки. После очередной песни он мечтательно вставил: - Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное классно – любую песню можешь подобрать... Лена улыбнулась: - Хочешь, давай научу. - Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос козлиный, но попробовать хочется... Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила непослушные и корявые пальцы на нужные струны. - Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз... - Больно как-то в пальцы струнами... - А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв. Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался неприятный "блэмс", как будто уронили гитару. Лена: - Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже что-то... - Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с собой тихонько сидеть и тренироваться. На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при смене помогая себе правой рукой... Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была цель и упорство, хоть и не было таланта. Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и ставила оценки линейкой по рукам... Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас видели как Радик с Леной ночью целовались у моря... Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его: - Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично устроился... Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к изучению баре. Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате. Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию и посадил на автобус. Вернулся совсем грустный и его можно было понять. Я говорю: - Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти... Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и начали подпевать. Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал: - Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще, хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре, хреново играют... - Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново играю!!? Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и... заиграл «Полет шмеля... » Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию, где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и выпуская диски... До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные «запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...
Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах. Но в дорогих стильных машинах - запросто)).
Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве положительная, просили включить громче, распрашивали. Хотя раз девушка попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как то раз в три ночи выгуливал собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу параллельно бегает, - подьезжает милиция, говорю - "выгуливаю собаку", тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер зовет своего напарника и слышу говорит ему - "Видишь, ночью на машине выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу - а ты говоришь у нас работа не интересная"
В начале 90-х в городе Владивостоке иномарок уже было почти пополам с шедеврами отечественного автопрома. Правда авто типа PATROL серебристого цвета с трёх литровым двигателем были еще редки, но вот средненькие седанчики, недорогие, но очень порывистые, тёплые, уютные и комфортные были не в диковинку. Что интересно такими они и остались, в отличие от шедервов нашего больного, отечественного автопрома. Ну это так сказать, прелюдия. Однажды лютой Владивостокской зимой я стоял на еще тогдашней старой площади Луговой на остановке в ожидании автобуса, интервал движения которого был часа полтора, если не больше. Холод и ветер донимали не сильно, так как экипирован я был явно не по-городскому варианту. Настоящие унты, толстенный водолазный свитер и куртка на овчине давали возможность оглядываться вокруг и наблюдать картинки зимнего города. Модный парень в белых носочках и лаковых штиблетах, девицы в капроне и мини в лёгких шубейках ну примерно так же одетый городской люд, кутавшийся в тоненькие воротники и с дрожью ожидавший подхода трамваев и автобусов. Холод был на самом деле лютый. Мороз за -20 с хорошим ветром. В нескольких метрах от автобусной остановки стояла иномарка. Небольшой, темносиний седан. Стоял долго. К тому времени, как я обратил на него внимание, уже больше получаса. Из машины несколько раз выходил немолодой мужчина в хорошей дублёнке открывал капот, закрывал... После чего стартер издавал звук: жжжжз... блям и - ни фига. Народу, который мерз вокруг, было всё равно, а я понял, что машина не заводится, так как сел аккумулятор, за рулём сидела дама в вечернем платье и температура в машине уже совсем не плюсовая. Подошёл к иномарке, тихонько постучал в боковое стекло. Дама его чуть приоткрыла и вопросительно на меня посмотрела. Я ей и говорю, что машина у них не заводится потому, что сел аккумулятор, потому что на улице мороз и емкость на таком холоде падает на треть, а в городском режиме зарядного тока не хватает. Да еще и машина хоть и японка, но всё же батарея у неё б/у. Сильно замерзшая дама тихонько меня спрашивает, что им делать? Я узнаю, что машина у них с механической коробкой передач. Рассказываю даме-водителю, что необходимо выжать сцепление, переключиться на вторую передачу и как только машину растолкаем до нормальной скорости отпустить сцепление, а когда мотор заведётся, сцепление выжать, погазовать несколько минут, аккумулятор возьмёт зарядку и можно ехать. Пошёл к остановке и рассказал нескольким мужикам в телогрейках и сапогах о проблеме. Тут же собралась группа товарищей, жаждущих помочь. Еще раз обсудили все действия водителя и взялись за багажник. Машину растолкали, сцепление было отпущено вовремя, машина завелась... Постояла, погазовала и уехала. Всё - как учили. Мы вернулись ждать свой транспорт. Прошло минут пять. Около меня остановилась знакомая иномарка. В зимнюю ветреную стужу из машины вышла дама в вечернем платье и извинившись, спросила могут ли они меня подвезти туда, куда мне надо. Они просто ошалели от радости, они просто не знали что делать. А муж.. ну, он понимаете, человек науки... Но больше всего они удивились, когда узнали, что у меня не просто нет ни машины, ни прав, но я еще не автомобилист в принципе. Сколько лет прошло, а и сейчас приятно вспомнить тот холодный зимний день и даму в вечернем платье в замерзающей иномарке. Подозреваю, что в такой же ситуации наша машина не завелась бы вовсе.
Вся страна знает знаменитое высказывание губернатора СПб Валентины Матвиенко про сосули. Но, по-моему, никто не знает, как отличился ее предшественник Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша).
Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.
- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - (Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову.) - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.
Мотоциклист, участвующий в акции протеста против закона штата Нью-Йорк о езде в шлеме, умер после того как он перевернулся через руль мотоцикла и ударился головой о тротуар.
Авария произошла в субботу днем в городе Онондага, в центральной части Нью-Йорка около г. Сиракуз. 55-летний Филип А. Контос из Нью-Йорк, ехал на 1983 Harley Davidson с группой байкеров, которые протестовали против закона о необходимости надевать шлем при езде на мотоцикле.
Полиция говорит, что Контос ударил по тормозам и мотоцикл вышел из-под контроля, а Контос перелетел через руль. Он был объявлен мертвым в больнице.
- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…
В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.
ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ... Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал: - Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик. Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю. Совсем другой была система координат...
Помер Глава Какой-то Церкви. Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают: - Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут. - Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров исповедовал, очистил их от грехов! Столько денег на храмы потратил! - Ну деньги мы Вам вернем. А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали...
Навеяло историей про сервиз. Тем, кто жалеет о кончине советской власти, хочу напомнить, что в те времена дефицит был на все, иногда на такую ерунду, которую, казалось бы, и сделать-то ничего не стоит. Был дефицит и на посуду, причем не обязательно на какую-то выдающуюся, а и на обычную чайную чашку, а уж сервиз приличный купить можно было только по большой удаче в Москве или Ленинграде. Но я хочу рассказать о советском планировании. В первой половине семидесятых годов мне приходилось много ездить по таежным местам Сибири. Попадал в такие места, о которых в восьмидесятые годы писал В. Песков, когда страна с изумлением узнавала о староверах и прочих жителях нашей необъятной… И вот, представьте себе, добираюсь на моторке по притоку большой сибирской реки около двух дней, наконец, прибываем в деревушку, в которой живут семь семей. Магазина, естественно, нет, но есть дом-лавка (это когда одна из комнат в доме выделена для товаров), и продавцом в ней работала жена хозяина лодки, который меня и привез. Много было интересного в этой лавке, как и в других подобных, завозила советская власть товары туда раз в год весной по большой воде. И вот что в этой лавке меня просто убило: в деревне, где живут семь семей, в доме-лавке в продаже лежат девять японских очень красивых сервизов, каждый на шесть персон, причем полных – то есть столовый и чайный вместе. Как они туда попали и почему в таком количестве – знал только Госплан. В стране было чашку фарфоровую не купить, а здесь… По поводу моего приезда устроили праздник для всей деревни (спиртное мы привезли), и на стол поставили как раз посуду из этих сервизов, из которой мы ели и пили. Хозяйка, кстати, сказала, что в одном из сервизов не хватает уже нескольких предметов, и вот следующей весной, с прибытием очередного завоза товаров, их спишут. Вот такое планирование товаров народного потребления, их продажи и доставки народу было в те времена.
- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис Хадсон. - Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли? - По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать минут назад на столе в гостиной. - Так давайте спросим у самой миссис Хадсон! - Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.
Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...
Только что: захожу в комнату, зацепляю глазом включённый телик и вижу...
- В левом верхнем углу: "Белоруссия", - В кадре: какие-то солдаты, - Внизу: "На выборах победила оппозиция".
Когнитивный диссонанс. Через пару секунд понимаю, что дают репортаж о каких-то военных учениях в Белоруссии, а внизу новостная строка о выборах в Таиланде... всё становится на свои места - у них оппозиция, и правда, может победить на выборах.
Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся. Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит, гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь, говорит, как московское руководство, в ручном режиме.
К 75-летию ГИБДД "синие ведерки" попытались вручить юбилярам шоколадные наборы, но гаишники отказались, пояснив, что у них и так вся жопа в шоколаде...
- Менты по-моему стали более продвинутыми... - Это как? - Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал президенту гениталии... - Так они опять всё перепутали! - Зато как точно уловили настроение!
Посмотрев на успех операции французской разведки "Стросс-Кан", предвыборные штабы наших кандидатов в президенты - объявили экстренный набор в женские батальоны горничных... Ищут их не только по саунам и на ленинградке, но и в женских секциях дзю-до... Ведь не каждого кандидата в президенты можно так же легко изнасиловать...
Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:
Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас (примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)." Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48 км) от аэропорта." (то есть за 10 миль) Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро." Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?" Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши ошибки, а не ваши."
Враньё собутыльникам - это пошлый обман. А вот предвыборные обещания - это высокое искусство создания красочных иллюзий методом вербального жонглирования.
Американская Фемида Помочь решила Саркози. А получила явно фигу и вместе с ним теперь в грязи. А очень наглых,вашу мать, Опять бы надо линчевать! Питер Вольф
- Алло! Здравствуйте! Не объясните, блондинке, что такое «трекер»? - Ну, скажем так, это сайт, где живут «торренты» - Живут «торренты»? Понятно, то есть без «трекера» эти самые «торренты» умрут? - Хм, не совсем, понимаете, просто невозможным станет скачивание, т. к. не будет у них подсоединения к трекеру по адресу, указанному в торрент-файле, они не сообщат ему свой адрес и хеш-сумму, на что в ответ клиент не получит адреса других клиентов, скачивающих или раздающих этот же файл. Понятно? - Понятно? Блин! Еще как!
На юбилейном мероприятии инспектор Пронькин спецполка на МКАД продемонстрирует боевую выучку-остановку 75 тонного грузовика с помощью автомобилей населения.
Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
