Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Преамбула: девочка в магазине протягивает бидон - "мама сказала купить сметану" продавщица наливает сметану и просит деньги девочка: "мама сказала деньги в бидоне"
Амбула: Два дружественных склада - Харьковский (главный) и Донецкий (региональный). Процедура приемки/отправки товара - все короба сканируются при выгрузке/погрузке. В Донецке ломается ручной сканер. Второй день не отгружают товар. Вся экспедиция склада заставлена подготовленными заказами. Харьковский склад с ближайшей машиной обещает отправить коллегам запасной сканер. Тихий донецкий вечер. Приезжает машина из Харькова. Но выгружать пока не будут - ставить продукцию некуда - экспедиция склада забита неотправленной продукцией. Сначала возьмем сканер и отгрузим все, а там уже и выгрузка. А где же сканер? Звонок в Харьков... В кузове, с продукцией.
В глубине души шевелится нехорошее предчувствие... Открываются двери прицепа. Внутри - плотно уложенные короба к выгрузке. А где же сканер?
Где-где, в начале кузова, конечно, плотно заставленный тысячей с лишним плотно уложенных коробов. Аут.
P.S.: Я знаю, кто в Харькове додумался так положить коробочку со сканером в кузов. Донецкие знают, что я знаю. Харьковские обещали выставить мне коньяк, если я не скажу Донецким имя того, кто это сделал. Донецкие обещали виски, если скажу.
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно (мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы - осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу? Пытаюсь как можно спокойнее ответить. я - Да, Иван Иваныч. он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да? я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука) он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему пошла? Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать.
я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем понимаю чего вы хотите... он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал (нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла? Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать по полной: "Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй! С уважением, Серей Сергеевич" По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу. К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль байки - перечитай, прежде чем отправить.
По случаю начала учебного года. Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают. Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает: - Родину любим? Ну те как положено: - Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос! ВВП: - Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы считаете, что наше образование не самое лучшее в мире? Олигархи: - Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович! Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда, Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника - победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит. Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается: - Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!! ....молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль: - А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад родители Миши Ходорковского.
Вернулся наш электромеханик из службы безопасности. Ходил вентилятор смазывать - гудит типа. Пришел, открыл системник, а там пяток дискет валяется. Он типа что за хрень? Глядь, дисковода нет и заглушки нет. Оказалось, что они в щель дискеты суют и удивляются: во-первых, куда дискеты пропадают, а во-вторых, почему не читаются!!!
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре: - Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной, попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо - все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то одинаковая!" - Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
Я ЖИВУ В Одессе на Украине. Со мной призошла короткометражная история, когда я возвращалась домой с базара. На базаре я затарилась по самые уши, думаю, дай подъеду до дома на троллейбусе. Был час пик. Троллейбус оказался забит до беспредела. Меня волной отнесло к какому-то мужику, стоящему около окошка. Когда он ко мне развернулся своим фейсом, я не могла выдохнуть, от него так несло перегаром и судя по всему недельной давности. Я посмотрела на него унизительно-уничтожительным взглядом. Увидев мое выражение лица, он произнес такую фразу: "Стараюсь редко дышать".
< Алена > -Я человек искусства, так обожаю посещать картинные галереи, смотреть на красоту красок и игру светотеней, любоваться произведениями искусства, которые трогают до глубины души, умиляюсь и восторгаюсь, мне это очень нравится... < Алексей > -А я не понимаю ничего в искусстве... < Алена > -Я раньше тоже ничего не понимала, пока глаз не придрочила...
Внук спрашивает у деда: - Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орел, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх...
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?". "Да" - отвечаю я. - А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
Дочь, посмотрев про Алису в Зазеркалье, загорелась мыслью попасть туда. За зеркало. Пришлось объяснить – чтобы совершить телепортацию, необходимо еще кое-что съесть... да, вот того самого гриба, которого слева откусишь – и становишься маленьким, справа откусишь – делаешься большим. А у нас такие грибы не растут. В качестве моральной компенсации сошлись на том, что заведем кошку. Такую же черненькую, как у Алисы была. Из всего выводка – а их было трое – дочь выбрала самого пушистого котенка. Это оказалась девочка, назвали, как и уговаривались, Китти. И она вся совершенно черная. Та еще засада, доложу я вам. Когда идешь ночью в туалет, ни черта не видно, где это чудо мохнатое валяется. Конечно, прямо по центру коридора. Кормим мы Кити хорошо, и шерсть у нее густая, длинная, и весьма приятная на ощупь. То была прелюдия, а сейчас будет людия. Приходим мы вчера из садика, Китти встречает, радостно под ногами вьется. Дочь, задумчиво глядя на нее: - Мама, а давай ее убьем. - Зачем? - А снимем шкурку и сделаем мне шортики. Помнишь, как сын мельника рукавицы себе из киски хотел сшить? Мы вот так же сделаем, только зачем мне рукавички? Мы мне шортики сошьем. - Гм, - сказала я. – Доча, Китти еще очень маленькая. Ее шкурки не хватит на шортики тебе. Давай подождем, пока она подрастет. - Но я ведь тоже подрасту, - очень грустно ответила дочь........... Морана Пы Сы В таверне не размещаю, потому что там коммы не грузятся ни фига.
Работал с пацанами на стройке. Стройка многоэтажная. Я хуярил гипсокартон и если честно то в тонкости других отраслей стройки не вдавался. Но была такая история. Когда строят многоэтажку, кондиционернные трубы и всякую вентиляцию подключают уже в конце строительства. Трубы ставят сразу, но их закупоривают и соединяют чуть ли не в последний момент. Все на стройке сразу говорят: - В трубы не срать и не ссать. В туалет спускаться хоть с 5ого хоть с 25ого этажа в низ там для вас козлов биотуалеты! Главное в трубы не гадить! Техника безопасности хуе мое. Начальство раз сказало, так сказало, Мы выполняем, к трубам не подходим. Но тут на объекте, появляется группа Мавров сварщиков. Им по-барабану. Спускаться в облом, и эти козлы просто отдирают затычки и по мере подьема работы с этажа на этаж гадят в вентиляцию, наверное недели три подряд. Тут как обычно кто-то ставит свою новую тачку в подвале в парковке как раз в тот день как запускают вентиляцию, прямо под одним из главных вентиляторов. Как тот мужик, в костюме и с бумажкой в руке пытался открыть свою тачку пришла смотреть вся стройка. Блевали все. Материлось только начальство.
Было это все довольно давно, в конце 80-х, поэтому в некоторых технических подробностях я могу и ошибиться.
Не знаю, как сейчас, а в Советской армии было такое мероприятие как утренний осмотр. На нем проверялся внешний вид солдат и их, так сказать, готовность нести службу на благо Родине. Помимо всего прочего, на утреннем осмотре звучала команда – "Металлические части к осмотру", по этой команде солдаты демонстрировали металлические части своего обмундирования – бляхи, пуговицы, даже звездочку на пилотке. Разумеется, все должно быть отполировано и блестеть, как у кота яйца.
На последние полгода службы меня перевели в другую часть, служил я, кстати, командиром отделения связи. Связью мы обеспечивали штаб Южной группы войск, радиостанции были смонтированы на БТРах, моя машина обеспечивала связью Начальника штаба. Пробыл я в новой части несколько дней и тут на утренний осмотр пожаловал командир роты. Прозвучала команда "Металлические части к осмотру", тут водила с моего БТРа чего-то замялся. Ротный остановился возле него, сделал ужасно строгое лицо – "Что, старым стал? Ничего уже не положено стало?", потом ко мне – "А вы, товарищ младший сержант, почему не следите за своими подчиненными? Почему не все части предоставлены к осмотру? К завтрашнему осмотру разобраться". После чего хитро ухмыльнулся в свои усищи. После осмотра водила чего-то пробубнил под нос и попер в гараж, мне же рассказали причины всего этого.
Где-то с год назад, когда нынешний водила только принял машину, колонна БТРов во главе с моим переезжала мост в черте города. Машины шли очень плотно и тут ему то ли почудилось, то ли действительно кто-то выскочил на дорогу, никто этого не видел, а он с испугу изо всей силы нажал на гальма. БТР встал как вкопанный. Остальные так быстро остановиться не смогли и еще пара машин одна за другой поочередно въехали друг в друга.
По моему БТРу удар пришелся очень сильный, вся задница была всмятку, остальные отделались легкими вмятинами. Конечно, БТР сделан из брони, но десять тонн тоже не хухры-мухры. Ротный был в бешенстве. Задница всмятку отлилась геморроем у техников роты и у всех водил взвода, попробовали отрихтовать, но куда там... пришлось эту задницу отрезать и на ее место приваривать новую, шутка ли, машина связи Начальника Штаба ЮГВ. Бедному водиле в течение всей недели, пока шел ремонт, приходилось ох как не сладко ...
На следующее утро по команде "Металлические части к осмотру" водила демонстрировал ротному отполированный до зеркального блеска кусок брони, размером с внутренний карман, отполирован он был настолько, что даже края были закругленные. Кусок был вырезан им собственноручно, ножовкой и таскал он его весь год, предъявляя каждое утро к осмотру. После описанной проверки, ротный сжалился. :)
В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото. Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку. Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли это.
Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!
(история рассказанная мне) В магазин входит юноша и долго осматривает полки со спиртными напитками. После некоторых раздумий он спрашивает продавца: - Девушка, у вас коньяк Hennesy есть? П. - Нет Ю. - Плохо Опять осматривает долго полки и упорно думает, все продолжается несколько минут, после чего возвращаеться к продавцу и делает заказ. - Мне портвейн "33" и две баклашки пива.
Чтоб утопить нас всех в гламуре, Чтоб сделать к позитиву шаг, Прошу министром по культуре Назначить Ксению Собчак.
Я первый в розовые джинцы Вмещу свою худосочный зад. Ведь если Ксения проспится - Гламурным сделает и ад. * -------------------------- * - в этом случае по всей видимости на ТНТ появится новое реалити-шоу
Мужик приходит в банк открывать счет. Пустой зал, никаких окошек, только дырка в стене. Мужик просовывает в нее голову и видит надпись: "Осторожно, гильотина работает автоматически".
Я занимаюсь разведением собак по сему очень часто лажу по всяким собачьим сайтам и форумам. Вот на одном из форумов увидела иссторию, такую маленькую
Заводчица собак писала:
" Когда моей дочери было 5 лет в садике на загадку: - Маленький, черненький, на двери весит в дом не пускает Быстро ответила: - Питбуль!"
Блин, я как представила черного питбультерьера глупо повиснувшего на ручке двери и глухо рычащего на всех кто пытается эту дверь открыть, так просто плакала от смеха....
Американка, изучавшая русский, в России. Пригласили ее на дачу знакомые старички, угостили дарами природы со своего огорода, конечно же. На что американка заметила по-русски что-то вроде: "У вас еда свежая, это хорошо, а у нас в Америке в еду кладут презервативы". (По-английски preservatives - консерванты [презервативз, "з" для множественного числа]).
Смотрел тут смотр военных оркестров армий разных стран на Красной площади. Подумалось: а ведь немцы исполнили свою мечту - провести парад на Красной площади. Столько лет ждали.
Объявление на нудистском пляже: В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста
Только что. Переписка с суппортом сервиса Знакомства на mail.ru
Олег сегодня в 00:25 Добрый день. около 15 минут назад оплатил СМС-ом услугу "Расширенный поиск". Пришло подтверждение, начал пользоваться, просмотрел около 5-7 анкет но теперь (спустя примерно 15 минут после активизации услуги и начала использования) услуга оказалась деактивированой, и система предлагает заново оплатить. С уважением, Олег.
Служба поддержки сегодня в 00:39 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:42 хм... почему в окне сообщений сразу нельзя ответить? Не удобно, да и не каждый догадается переписку скопировать. Проблема решилась сама собой посредством перелогивания в системе (вышел, зашел) Спасибо за быстрый ответ.
Служба поддержки сегодня в 00:48 Пожалуйста, уточните: 1. Какой у Вас оператор сотовой связи; 2. Когда и с какого номера телефона вы оплачивали; 3. Какое смс и на какой номер Вы отправили; 4. Какой ответ от нас Вам пришел.
Олег сегодня в 00:51 тфу ты, с ботом общаюсь. привет, бот! Как тебя зовут, че не спишь??? пиши на сервак команду shutdown -p now и сладких тебе снов, мож телка какая с яйцами присниться :)
Служба поддержки сегодня в 00:58 Уточните, пожалуйста, суть проблемы.
Смотрел вчера "Дом летающих кинжалов". Если кто не смотрел-вкратце: Китайская полиция выслеживает главаря террористической группировки, которая называется "Дом летающих кинжалов". Предадущего главаря убили, но известно, что у него осталась слепая дочь. Суперполицейский вышел таки на ее след, типа спас от каких то там проблем и, для того, чтобы выйти на нового главаря попросил ее познакомить с членами шайки. Она, естественно, не догадавается, что он мент, спрашивает: - А как ты догадался, что я принадлежу к Дому летающих кинжалов? ответ приколол: - Не много я знаю слепых девушек, владеющих единоборствами у которых при себе есть кинжалы.
Для падонкофф. Остальные на сайт... читать девиз оного. 2 истории про визит в Ижевск в августе главного попа на освящение нового прихода. обе рассказали, но думаю правда: 1- Приезд попа был обставлен круто: менты, гаи- все перекрыли, ни проехать, ни пройти. Приятель рассказывает-едем по делам, тут все перегородили, стоим ждем зае#&%$#$ все, и тут друг выдает фразу - понаехало тут ПОПсы! ...... сцуко нах ни прибавить, не отрезать. 2- Перед освящением около церкви выставили два больших экрана, типа чтобы все желающие могли насладится сим зрелищем. В ночь перед всей этой кутерьмой экраны включили и запустили на тестовый режим. Запустили -.... РЕН-ТВ. Дальше зрелище - ночь, тусуется молодежь с пивом и на фоне церкви на больших экранах по РЕН_ТВ идет ЭРОТИКА. Б%я - кто помнит сюжет из "Мертвого сезона", когда Банионис впаривал попу музыкальные автоматы для привлечения молодой паствы - маркетинг не стоит на месте. !!!! Вот так весело проходило сия фигня.
По предложению мэра Москвы в городе в районе Сити будет построена 500 метровая башня в форме члена. Уже придумано иназвание новой башни: она будет называться CO-CITY, что переводится на русский как "Сосите".
Брежнев в интернете Это моя фантазия о том, как бы в советское время выглядела бы авторская страница Брежнева на самиздатовских сайтах типа proza.ru, если бы в то время уже существовал интернет: На страничке нашего дорогого Леонида Ильича 280 млн. постоянных читателей и свыше 1,5 млрд. хвалебных рецензий. Причем многие его читают по пятому-десятому разу. (Я и сам, грешным делом, люблю читать его "Возрождение" на ночь. Прочтешь полстраницы и спишь потом как убитый.) Из-за своего рекордного количества читателей Брежнев даже занесен в книгу рекордов Гиннеса. Удивительно, что ему до сих пор не дали нобелевскую премию в области литературы. Но еще более удивительным является тот факт, что на каждую полученную рецензию наш дорогой Леонид Ильич отвечает собственноручно. Исследователи его литературного творчества выделяют десять вариантов стандартных ответов Брежнева – от "Я рад, что вам понравилось. " до "Со всеми личными просьбами следует обращаться на мыло Brezhnev (собака) pisem.net". Присылают, иногда, и отрицательные рецензии, но они висят, в среднем, 15 секунд, а затем таинственным образом исчезают. Бывает, что удаляют и положительные рецензии. Я едва успел прочесть одну из них: "Глубокоуважаемый Леонид Ильич! Всю ночь напролет читал вашу "Целину". Много плакал. Как же гениально написано! А утром мой сосед-алкоголик буквально ошарашил меня, заявив, что якобы я пишу за Вас ваши произведения. Да как я мог Такое написать?! Искренне ваш, Александр Мурзин. " На авторской странице Брежнева висит и его любимая фотография, на которой он взасос целуется с Хоннекером. Некоторые иностранные читатели, слабо знающие русский язык, глядя на фотографию, думают, что автор пишет гей-эротику. Но они глубоко ошибаются, – наш дорогой Леонид Ильич пишет о красных, а не о голубых. Его сочинения "Ленинским курсом" (в девяти томах), "Малая земля", "Возрождение", "Целина", и "Воспоминания" навсегда вошли в список шедевров мировой литературы. Я бы даже сказал больше – именно они и составляют костяк ее золотого фонда.
Футболист из Германии Траховски, следуя примеру португальца Фигу, бразильца Кака и игроков "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Из новостной ленты: "Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это важно".
Представляю как это выглядело. Хиддинк (Х): - А сколько дадите бабок? Абрамович (А): - Ну будешь получать как Моуриньо. Х: - Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл. А: - А сколько хочешь? Х: - Хочу в 5 раз больше. А: - Да ты офигел? Х: - А что? На яхты ты бабок не жалеешь. А: - Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год любая яхта твоя. Х: - Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу. А: - Больше дам, только если сможешь сделать чудо. М: - Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в основную часть чемпионата выведу? А: - Да этих дятлов не спасет даже чудо. М: - Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким. А: - Хорошо, забились.
СМОРЧОК (гриб) — носовой платок СТРОЧОК (гриб) — портной / анонимщик ПОДОСИНОВИК (гриб) — Иуда СКОРПИОН (членистоногое) — сорт пиона, пион-скороспелка ЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который носит лопаты ЛЖЕЛОПАТОНОС (рыба семейства осетровых) — человек, который делает вид, что носит лопаты МНОГОПЕР (рыба из отряда ганоидных) — тюремное покаяние осужденного олигарха БЕКАС (птица) — выдающийся защитник футбольной команды БУРЕВЕСТНИК (птица) — прогноз результатов хоккейных матчей от Павла Буре МЕРИНОС (порода овец) — кастрированный самец осы БУТЫЛКОНОС (морское млекопитающее) — клиент пункта приема посуды КЕНГУРУ — духовный наставник по имени Кен ЧЕРТЕЖ — осатаневший еж / помесь беса с ежом НАРКОТИК — помесь верблюжьего гибрида с ушастым тюленем КИНГСТОН и КОНГРЕСС — внебрачные сыновья Кинг Конга ГОРИЛКА — маленькая горилла СУЧКОРЕЗ, СУЧКОРУБ — убивец собак, особей исключительно женского пола АНТРЕКОТ — выход на арену цирка дрессированного кота КАПЕЛЬ — нарост на стволе хвойного дерева "ХОРОШО, МУХТАР!" (фраза из фильма "Ко мне, Мухтар!") — речь Жучки во время случки "БОЛИВАР ДВОИХ НЕ ВЫДЕРЖИТ" (фраза из фильма Леонида Гайдая "Деловые люди") — разговор двух кобыл перед "сексом" с жеребцом КРЕСТОНОСЕЦ — санитар / поп / участник игры в преферанс, который сносит трефовую масть ОГОРОЖА (устаревшее название ограды) — здоровенная морда БЛИЗОРУКОСТЬ — когда руки не оттуда, откуда надо растут ЖАРГОН — бред при высокой температуре ЗВЕЗДОПАД — массовый падеж популярных исполнителей на сцене ПАНЕЛЕВОЗ — драндулет польского барина БУЛЫЖНИК — ветеран лыжного спорта СЛЕЗООТДЕЛЕНИЕ — отделение в больнице для плакс РЕАЛИСТ — футболист Мадридского "Реала" ТЕЛЕПЕНЬ — совсем тупой телеведущий ТРАНСМИССИЯ — спиритический сеанс НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК (песенное) — воинское звание рангом выше полковника, но ниже генерал-майора КОРОЛЬ ЛИР (Шекспировское) — музыкант-виртуоз, исполнитель на лире ВАНТУЗ — один туз по-английски ШАРАДА — глобус преисподней МАЛЯР — небольшой обрыв ЧУБАЙС — ледяной чуб АСБЕСТ — лучший среди лучших асов МЕЛИОРАТОР — призыв к докладчику, чтобы он начинал свою речь ЗАВАРУХА — чай, заваренный из уха КЛОУНАДА — шут из преисподней МАЙОР — офицер, любящий орать на солдат исключительно в мае месяце МАКУХА — уха из мака БУРЛЕСКА — комбинированная зимняя удочка ОЧКО — монокль ГОБОЙ — пацан, давай топай отсюда БАНКОМАТ — оружие, стреляющее банками МНОГОМУЖЕСТВО — очень большая отвага НОВОКАИН — свежеиспеченный братоубийца РАЗБУХНУТЬ — один раз напиться как следует ЮРСКИЙ ПЕРИОД — пик наивысшей популярности актера Сергея Юрского ЮБОЧНИК — шотландец АВТОМАТЧИК — заядлый игрок в игровые автоматы ИНТЕРЬЕР — собака, привезенная для участия в выставке из-за границы ПАРАФИН — Афинская баня СВАРЩИК — скандалист / забияка ШОКОЛАД — мир, достигнутый в результате глубочайших потрясений АЛГЕБРОИД — учитель математики АВТОКЛАВ — лимузин для Клавы ВИЗАЖИСТ — работник ОВИРа, выдающий гражданам визы ДОЦЕНТ — так себе ученый, знаний и на копейку не наберется, вернее, на цент ПИОНЕР — пьяница, потому что "всегда готов! " ЗАБРАЛО — состояние после выпитого спиртного ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО — способ лечения геморроя ОЧКОВТИРАТЕЛЬ — тот, кто занимается очковтирательством, то есть, врач — специалист по лечению геморроя СУК — кобель МЕНТАЛИТЕТ — мировоззрение милиционера КУЛЬТУРИСТ — вещмешок путешественника КИНДЕР-СЮРПРИЗ — внебрачный ребенок мужа, рожденный его секретаршей САРАФАН — поклонник творчества актрисы Сары Бернар НАШАТЫРЬ — девиз отъявленных воров ШИЗОГОНИЯ (бесполое размножение у простейших организмов) — речь обкуренного нарика ОРАНЖЕРЕЯ — перекладина на мачте судна, выкрашенная в оранжевый цвет ИЗНОС — насморк последней стадии ПОДНОС — кукиш СИГАРА — рыба-попугай СУГРОБ — новейший истребитель военно-воздушных сил России, сметающий все живое на своем пути ПОДВОДНИК — кучер, правящий подводой ПОКАЗУХА — пациент на приеме у отиатра
Александр Козло, http://zhurnal.lib.ru/editors/k/kozlo_a_a/
Она: Там еще про дом Я: "Дом-2" наверное Она: Нет. Там еще сажают. Я: Ну "Дом-2" Она: Не-ет! Там еще ремонтируют! Я: Ну так "Дом-2"! Она: Да нет!!! Там по-моему еще что-то про животных! Я: Точно "Дом-2"! Она: Блин! Не-е-ет!!! Там еще ведущий такой не красивый! Я: Бли-ин! Ведь точно "Дом-2" и ведущий Собчак!!! Она: Твою мать, не-е-е-т!!! А вспомнила, "Фазенда"!
История № 33. Про аномалию. Цикл "ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ"
Михалыч, не так давно пришельцев видел, об этом даже в нашей районной газетенке написано было, правда, там еще про белую горячку упоминалось в какой-то мере. Михалыч, граждане, знаете, человек не слишком пьющий как допустим Эмма Васильевна, но грохнуть он никогда не против. И вот по случаю нового года, довелось мне с ним встретиться. У нас в клубе как раз застолье было, даже маскарад обещали. Михалыч в клубе сторож и его в клуб тоже пригласили, точнее его ни кто не приглашал, он сам пришагал на смену заступать. Конечно, публика к нему поначалу никакого интереса не проявляла, каждый занят был своим делом, кто на окрошку поднажимал, кто на салатик, да и Михалычу было не до рассказов, когда ему тут такое счастье на столе, да к тому же он на одну даму пришурупился, которая у кауна сидела. Ах, думаю, черт старый дай-ка я тебя расспрошу, и стал я его расспрашивать, мол, верно, пишут, видел ты пришельцев, аль врут? - Верно, мол, не врут дьяволы, видел, как вот рюмку вижу, так и их видел... А сам ближе к даме норовит усесться и разговор со мной прекращает. Вижу, и там к нему начинают помаленьку увлечение проявлять, конечно, не к его наружности, а к его наблюдениям. Слышу, Михалыч и там подтверждает: - Мол, верно братцы, не врут, видел Публика маловерующая попалась, и это все воспринимала не более чем шутку. - И письма-то, поди, пишут с Марса? – заорал вдруг наш зоотехник, тоже не дурак выпить. Дама, что у кауна сидела, загоготала: - Да, говорит и посылки, наверное, шлют? Михалычу действительно обидно стало, что над ним можно сказать избранным, наблюдавшим инопланетную цивилизацию, смеются. Накатил он стопочку другую, да и пошел прочь... "Ах, думаю, каналья, зоотехник, такую интересную личность обидел" И хотел я братцы уже домой пойти, после того как пирог доем, только слышу шум какой-то, а потом Михалыч за волосы кого-то тащит, прям к нашему столу. - Вот, говорит, смотрите, привел вам марсианина. Смотрим и вправду марсианин зеленый, глаза большие, только ругается как наш культорг, а так вылитый марсианин. Публика, конечно ошарахалась маленько от такого события, но быстро очухалась. Культорга поставили на ноги, а маску он сам снял, рожа конечно у него братцы не важная была, Михалыч бил его наверно по ней долго, и зоотехник маску ему обратно нацепил, чтоб дамы не смущались. - Ах, как же так...обознался я Михалыч держался за голову и ничего не понимал. Вот такие у нас в Хохловке секретные материалы. Вовик из Хохловки. 25.09.2007 г.
Прибывший на 62-ю Генассамблею ООН президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пока выступил в Колумбийском университете. В числе других ему задали вопрос, почему в Иране казнили двух гомосексуалистов. Так этот пидор Махмуд ответил, что казнили преступников, занимавшихся мужеложеством. А гомосексуалистов в стране уже нет: мудрые иранцы знают, куда вкладывать самое дорогое.
... Худо-бедно, а Иран продвинулся к современному миру дальше Советского Союза: там секса не было вообще, а вот в Иране нет только голубого.
Как недавно выяснилось из анализа архивов секретных документов, вот уже много лет ведущие дешифровальщики ЦРУ, ФБР, МИ-5 и МОСАДа бъются над расшифровкой загадочного русского слова "Deeputat". Ну "deep" - это понятно - значит "глубоко". А "utat"?? И что это слово в целом значит? Что депутату на народ глубоко насрать? Или что в результате их деятельности все в глубокой жопе? Расшифровка продолжается.
Старый друг прислал линк на новый, красивый сайт, который он сделал. В середине просмотра сайта я вдруг начал сильно смеятся. На недуоменный взгляд жены пришлось объяснить, с чего началось наше знакомство с компами... Несколько лет назад мы учились в США. А у друга там дядя живет. Он подарил ему старый комп. Еще один товарищ из нашей квартиры предложил его отформатировать, на что новый счастливый обладатель этого антиквариата согласился. Но когда он понял, что теперь у него нет ни доса, ни винды, то сильно осердачал на "специалиста". В конце концов, дядя предложил привезти к нему жесткий диск, и он туда все опять запишет. Вечером, после занятий мы собрались в заветной комнате и начали раскручивать компьютер... Внутри мы увидели какую-то прямоугольную деталь, в очертаниях которой, укадывался диск. Друг достал ее оттуда и тут настал "момент истины" - попробовав этот диск на ощупь мы пришли к мнению, что он вроде жесткий. Друг поехал к дядя, и оказалось, что детель мы опредилили правильно. Вот опять бужу жену своим смехом...
Эта история обросла множеством баек и дополнений. Я как лицо стороннее и независимое изложу свою точку зрения на произошедшее. На первом курсе после зачисления наша группа для укрепления знакомства решила совместно отметить день рождения одного из студентов. Плавно перемещаясь из одного бара в другой решили подкрепиться в баре "Примьер" напротив старого корпуса ИжГТУ. Необходимо заметить, что вся компания кроме именинника была несовершеннолетней. Соответственно спиртные напитки продавать и тем более употреблять, мягко говоря, не приветствовалось. Почувствовав свободу самый старший из нас покупал спиртное: водку, пиво, шампанское, вино. Все это мешалось. А раз студенты народ бедный, то закусывали только бутербродами. Решили экономить на закуске. Каждый хотел показать другому, что пьет он гораздо лучше и главное правильнее. Когда все перешли в состояние пьяного шатания, решили идти на улицу освежиться. Всем было весело. Долго гуляли по улицам, зашли в кассы кинотеатра Россия, купили билеты на сеанс "Звездные войны". Чтобы пройти в кинотеатр, отправились на центральную улицу города, улицу Пушкинскую, купить жевательной резинки. Один из нас вспомнил, про недавно слышанный им закон, по которому собираться группами более 3-х человек нельзя, а появление несовершеннолетних в нетрезвом состоянии на улицах города влекло за собой задержание с вызовом родителей и уведомлением по месту учебы. Это всех напугало. Нас было 12 человек. Разбившись на 4 группы по 3 человека пошли на расстоянии 4 метра по разным сторонам улицы Пушкинской, но дойти до места не удалось. Встретили патруль, первые три группы преодолели успешно, а последнюю тройку задержали, там был самый не трезвый. На вопрос патрульного: "Что пили? ", был ответ: "Шампанское", "А сколько Вам лет? " - "Шампанское". После чего эту тройку повели в опорный пункт. Как единый коллектив пошли всей толпой. Всех желающих еле разместили. Пошла проверка. Мы объяснили, что мы студенты, отмечаем день рождения одногрупника. Нас попросили подождать. Майор сделал дырку в газете, делая вид, что читает, следил за нами. Вспомнив про билеты, стали просить отпустить нас, а то билеты в кино пропадут. Посмеявшись над подаренной открыткой, нас отпустили. Мы скорым шагом отправились в кинотеатр Россия, где самый нетрезвый стал совсем плох. И во время интересного эпизода в фильме его громко стошнило. Зрители были в восторге, ну а нам пришлось быстро ретироваться. Из этой компании только один человек не доучился до конца и был отчислен. Как я считаю просто тогда он почти не пил. Половина из ребят пить после этого бросили, вторая пьет только в меру. Любую науку надо получать вовремя.
2020 год. По супернавороченному цифровому ТВ идет трансляция передачи с Ларри Кингом, сидящим на инвалидном кресле и подключенным к кислороду. Кинг берет интервью у губернатора новой западной провинции Китая, называющеся Муть-Ку-Ва. Правителя звать Ву Ву Пу, востроносый лысый старикашка. Кинг задает вопрос -" Традиционный вопрос, г-н Ву Ву Пу -так что же случилось с Россией?". Пу, мерзко ухмыляясь, сразу отвечает -" Она утонула... Нет, это уже было, кажется... В общем, лоханулось Россия".
История эта произошла со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Работал я работал я слесарем в одной бюджетной конторе, ну и программировал на пол-ставки. Так вот преамбула: Начальник наш, не дурак был выпить, ну и закусить соответственно. Когда он выпивал, начинал песни орать, в основном блатные (шансон, говорит, высокое искусство). Затем вызывал девочек и ехал с ними на дачу. А у него там помидорчики, огурчики, ну все как полагается. Поэтому они там до вечера отдыхали и по домам разъезжались. А у начальника был зам. Зам этот непьющий был в принципе, поэтому на эти пьяные выходки шефа он смотрел сквозь пальцы. Но тоже любил девочек и отдыхал с ними в сауне. Вот собственно и амбула. Иду как то я мимо нашей проходной, смотрю деваха стоит, видная такая, ну мне понравилась. Подхожу, говорю: "По чем нынче корень квадратный?", а она мне: "Молодой человек, что вы себе позволяете?!!!", достает трубу и звонит кому то. Ну я не дурак, поднимаюсь к себе, думаю - деревянная какая то. Спустя какое то время приходит ко мне охранник и спрашивает: "Пить будешь?". А охранник этот, надо сказать, как напьется начинает дебоширить, а в тот день он отработал и поэтому дебош отменялся. Я почесал репу и согласился. Мы спустились в операционную, достали спирт, наметали на стол закуски, сидим болтаем. Тут залетает Секретарша с ошалелыми глазами и выдает: "Пока в тут сидите там в кассе зарплату выдают!!!". Мы побросали стаканы и к кассе. Пока прибежали деньги кончились. Но тут Охранник Вова выдает гениальную фразу: "По-ходу директора опять в загуле". Все присутствующие аплодировали стоя.
Да здравствует биотопливо из плодородного гумуса Земли - последний шанс человечества даже через грязную выхлопную трубу вылететь за пределы чистого разума !
- Подсудимый Гогия, за 3 дня вы изнасиловали 18 женщин. - Вэй, дарагой! Зачэм так говоришь? Они самы на мэня саматрэлы. Тэбэ любой грузын скажэт, если жэнщына на тэбэ смотарыт, значыт она тэбэ хочэт.
Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар, расположенный сильно ниже других: - Что, Гоги, для малолетних малчыков, да? - Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!
Морфеус протягивает Нео две таблетки: — Вот две пилюли: синяя и красная. Если съешь синюю пилюлю, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. Если съешь красную, то поймёшь, что всё что вокруг тебя ложь. У тебя ничтожная зарплата, крохотная квартира, да и сам ты — никто. — А в чём разница, Морфеус? — Ты дурак, Нео. Синяя — со вкусом черники, красная — со вкусом колы!
