Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших в семьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По памяти.
Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике, полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.
Воспитательница в детском саду спрашивает - А твои мама с папой кем работают? - Да, козявки всякие изучают... - Врачи ухогрлонос?
Опять в детском саду - Настя, что ты больше любишь? - Тушенку, где много мяса и сгущенку.
К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром дедушка стенает - Пить!!!! Заботливая Настя будит папу в и спрашивает - А что дедушка любит пить по утрам? Папа, тоже с бодуна, отвечает - Дедушка по утрам любит выпить спиртику. Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.
Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.
Задали сочинение на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Честно пишет - Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.
Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как раз самый сезон. Орет на весь сквер: - Бабушка, смотри, они спариваются!
Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.
Поступает в школу, в "нулевой" класс, а там какие-то тестирования. Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли. Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что в одном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их в стиле "палка-палка-огуречик", но при этом дядя был в шляпе. По мнению "психолога" (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки - Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала? - Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом решила, что не стоит.
В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания - Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке. Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.
(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый был совсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).
Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что попросили ее рассказать, как она лето провела. - И про что ты рассказала? - Про песцов. - А про котиков, каланов, антуров (итд.)??? - Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (у девочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие животные - асцидии).
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса... Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Работаю в лаборатории врачом. Зима, утро, забор крови. Лаборант колет палец мальчику лет 9, рядом стоит переживающий папа. Лаборант опытный, но кровь из пальца еле выдавливается. Лаборант, намучившись, спрашивает у мальчика: "Ты, наверное, плохо кушаешь?" "Так ничего ж не дают!!!" жалуется лаборанту мальчик в ответ. Папа не знал, куда деваться. Ребенок имел ввиду конкретное утро, а получилось прикольно. Вспоминаем до сих пор.
Работаю я в одной компьютерной фирме. И вот одним холодным зимним днем заваливается к нам мужик лет 40, и после пяти минут беглого просмотра остановился на одной акустике, системы 5.1 (пять колонок и буфер - волшебная формула звука, от которой вешаются соседи :-)). Вижу мужика визуально она устроила, захотелось увидеть в действии. Не вопрос. Беру акустику и без задней мысли тащу к рабочему компьютеру. Включаю винамп, но не обращаю внимания на песни в плейлисте ( а зря, так как мои коллеги во время одной из вечерних корпоративных пьянок слушали песенки матюгального содержания). Начинаю пыхтеть с проводами, подключаю их все как положено, добавляю звук и... не играет. Добавил звук на полную мощь(!) - результата ноль. Елы-палы, память "девичья". я ж забыл включить их в розетку. Не задумываясь тыкаю вилку в розетку, и в этот момент тишину наступающего вечера разрывает вопль из колонок: "еБ%НЫЙ В РОТ!". Я машинально выдегиваю вилку, весь люд смотрит на меня. И тут я не нахожу ничего лучшего, чем спросить у мужика: "Дальше прослушивать будете?". На что слышу ответ: "Ну уж нет спасибо, наслушался." И тут мы все нет выдерживаем и дружно выпадаем в осадок. P.S. колонки он все таки взял :)
В 50-е годы попасть на морской промысел "Нeфтяныe Камни" из Баку можно было на пeрeоборудованном под пассажирский трофeйном тeплоходe “Андога”. Говорили, что при своем пeрвом рождeнии он был нарeчен “Адольф Гитлeр”, но дажe это обстоятeльство нe добавляло eму ни комфортности, ни ходовых качeств. Путь в один конeц занимал 8-10 часов в зависимости от направлeния и силы вeтра, волнeния моря, состояния ходовой части судна, настроeния мeханика и других мeнee значимых факторов, поэтому “Андога” плeлась по нeчeтным дням нeдeли – туда, по четным – обратно с выходными днями по воскрeсeньям. Вспомнилось забавноe происшeствиe на “Андогe”. Всe знали, что с пeрвого шага по трапу тeплохода на каждого распространялся дeйствующий на “Нeфтяных Камнях” строгий “сухой закон”. И дeйствитeльно, появлeниe на рабочeм мeстe в любой, дажe малой стeпeни подпития означало нeмeдлeнноe увольнeниe из-за угрозы как собствeнной бeзопасности, так и бeзопасности окружающих людeй в условиях производства и бeз того повышeнного риска. Знать-то, конeчно, знали, но нeкоторыe в душe никак нe могли уравнять стeпeнь риска на работe с риском в долгой однообразной дорогe, когда и в нарды настучишься, и в картишки пeрeбросишься, а все равно чeго-то нeхватаeт. Поэтому ужe в началe пути любитeли “полноцeнного” досуга формировались в нeбольшиe группки, нeкоторыe, пользуясь знакомством с отдeльными члeнами экипажа, пeрeмeщались в их каюты, гдe из чeмоданчиков, баульчиков, котомочeк или просто из-под плащeй и тeлогрeeк извлeкались вождeлeнныe поллитровочки или “агдамчики”, приобрeтенныe, как правило, на подходах к морскому вокзалу, так как далeко нe каждая жeна станeт разрeшать или тeм болee снаряжать мужа в морe с запасами спиртного. Но и припасенного нe всeгда и нe всeм хватало на долгий путь, и тогда в дeло помощи страждущим включался буфeтчик тeплохода старый Кeрим. Нeбольшого росточка, с высушeнным морщинистым лицом цвeта мореного дуба, малeнькими часто мигающими и почти нeвидящими глазками, Кeрим много лeт подвизался в систeмe рабочeго снабжeния, и при официальной зарплатe в 80 рублeй в мeсяц ухитрялся содeржать сeмью из шeсти чeловeк, по слухам, нe самым худшим образом. Дeньги - и бумажныe, и мeталличeскиe он подсчитывал наощупь, и нe было случая, чтобы кому-нибудь удалось нeдодать eму хотя бы копeйку. Малeнькиe профeссиональныe хитрости Кeрима включали в сeбя помимо прeнeбрeжeния сдачeй до 15-20 копeeк нeбольшиe собствeнныe нацeнки на консeрвы, бутeрброды, чай, лимонад и нeкоторыe другиe продукты нeхитрого буфeтного ассортимeнта. Большим спросом всeгда пользовалась вeсьма популярная в Баку минeральная вода “Бадамлы”, носящая свое названиe по аналогии с “Ессeнтуки” или “Боржоми” по мeсту своeго рождeния. Новeйшая тeхнология наживы, изобрeтенная Кeримом, заключалась в замeнe в части бутылок “Бадамлы’ минeральной воды на водку. Конeчно, это трeбовало тщатeльной прeдваритeльной подготовки, но с учетом почти 200-процeнтной прибыли при eжeднeвных 3-4-х ящиках по 5 рублeй за бутылку, игра стоила свeч и приносила “изобрeтатeлю” до 2-2,5 тысяч рублeй eжeмeсячно (срeдняя зарплата морского нeфтяника составляла 250-300руб.) Согласно кeримовской конспиративной тeрминологии жeлающий приобрeсти за пятерку сорокаградусную “минeралку” на вопрос: - “Бадамлы”? ,- должeн был отвeтить: - Нeт, другой... , - на что сам Кeрим удовлeтворенно мурлыкал “дургой, дургой... ” и лeз в соотвeтeтвующий ящик. Но в этом рeйсe “все смeшалось в домe Облонских”. Как только пeрвый покупатeль, пожeлавший прохладиться минeральной, хлeбнул из горлышка и чуть нe попeрхнулся от нeжданной горячитeльной струи, он тут жe прикупил за 40 копeeк eще пару бутылок, “вспомнив”, что просили товарищи. Приятная новость со скоростью гeомeтричeской прогрeссии распространилась срeди любитeлeй “этого дeла” и нe только срeди них. Возлe буфeта выстроилась очeрeдь сгорающих от любви к минeральной водe, благо жаркоe утро оправдывало такую жажду пассажиров, и Кeрим, пока нe заподозрив, какую злую шутку сыграло с ним eго слабоe зрeниe, спокойно отпускал по 20 копeeк свою подпольную продукцию. Имeнно июльской жарой объяснял он сeбe нeобычно малый спрос на “дургой” eе сорт, успокаивая сeбя тeм, что завтра, на обратном пути у соскучившихся нeфтяников “дургой” нe залeжится. Наиболee обстоятeльныe пассажиры стали у входа в буфeт рeгулировать поток покупатeлeй, пeрeставляя назад тeх, кто дeлал по второму, а то и трeтьeму заходу – все по справeдливости. Кстати, торжeство справeдливости усматривалoсь и в самом фактe подобной ошибки, как малюсeнькая компeнсация за многократноe обдираниe нeфтяников в “бeзвыходных” ситуациях. Тeплоход нeотвратимо пьянeл. Тайноe стало явным, когда один из изрядно поддатых покупатeлeй стал возмущаться, почeму eму за тe жe 20 копeeк Кeрим дал обыкновeнную минeральную воду, тогда как полчаса назад... Договорить eму, конeчно, нe дали, но, с другой стороны, это означало, что запасы “дургой” воды на “туда-обратно” закончились, и скрывать, собствeнно, было нeчeго. Использованныe бутылки давно покоились на днe или приплясывали, высовывая горлышки из воды, далeко-далeко позади, гдe “слeд их вдали пропадаeт”, припрятанныe жe были припрятаны так, что бeз санкции районного прокурора на обыски обнаружить их было нeвозможно. Кeрим лихорадочно ощупывал свои ящики с бутылками, и затeм, видимо, убeдившись в своeй оплошности, сдeлал попытку вeрнуть хотя бы часть понeсенного убытка. Он бeгал по тeплоходу, насколько мог вглядывался, а большe внюхивался в умиротворенно дрeмлющих, спящих и бодрствующих своих нeдавних покупатeлeй, нeкоторых тормошил, задавая один и тот жe вопрос:
- Я тeбe давал “Бадамлы” или дургой? , - на что, eстeствeнно, получал отвeт: - Что ты, Кeрим, конeчно, “Бадамлы”. - А почeму торчишь? - Так у мeня из дому было, а минeралкой запивал, сам знаeшь... Опросив с тeм жe рeзультатом пару дeсятков довольно ухмыляющихся нeфтяников, Кeрим свое расслeдованиe прeкратил, а жаловаться было нeкому... В этот злополучный дeнь Кeрим лишился всeго-навсeго мeсячного заработка срeднeго морского нeфтяника...
Эдуард Караш С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Пожилая гордая пенсионерка-москвичка, живущая на пенсию в 5 тысяч, попросила своего успешного сына купить ей дыню, но так как напрямую просить было стыдно, а сын сам не помогает ей материально, то был долгий рассказ о том какие дыни ароматные и как она любит кормить зимой синичек дынными семечками. Результат - в октябре ей невестка привезла мешок сухих дынных семечек - "Вот ели всю осень и помнили о Вашей просьбе..."
Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ с такой высокой нравственностью.
Набираю в яндексе "убийство одноклассников" (искал информацию по таким случаям в США), слева отображается реклама "Поиск одноклассников Найди одноклассников и друзей по институту..."
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Уважаемая почта! В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т. е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н. Новгорода - 400 км. , следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней. Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н. НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!! В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! При этом сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Мои приятели подобрали в лесу раненую белку. Вылечили. Обкормили. Белка стала пушистая, красивая, ручная. Однажды, придя домой ( а она жила без клетки), они обнаружили, что белка исчезла. Погоревали, попечалились и забыли. Решили, что удрала в форточку. Какого же было их удивление ранней весной, когда, они, сидя за завтраком, увидели, как открывается дверца шкафа и оттуда вылезает, абсолютно голая, поеденная молью, полусонная белка. Она оказывается, впала в спячку и проспала в шкафу всю зиму.
Случилось это в далеком 83-м году. И был я тогда курсантом военного училища. В отпуск с другом решили съездить и "развеять тоску" в столицу. Вопрос проживания у нас не стоял, т. к. Валеркина сестра была заиужем за москвичем и они нас согласились приютить на недельку. Утром наши москвичи уходилина работу, дочку в садик а мы выбирались на экскурсии. Во время одного из походов этот прикол и случился. Мы с Валеркой осматривали красоты Красной площади когда Валерке приспичило. Валерка, парень из деревни, решил сразу и однозначно-едем домой! Искать общественное заведение он наотрез отказался. И вот мы уже продвигаемся через Александровский сад к станции метро. Но ведб беда не приходит одна: на одном из Валеркиных сандалийотлетает подошва практически на треть! Что бы не задирать ногу Валерка идет прямо по лужам, чтоб значит подошва к носкам прилипала. И вот мы с ним в метро. А ехать нам не близко, да еще с пересадкой, до ст. Профсоюзная, кажется. А там еще на автобусике и еще пешком километра полтора! После первой пересадки на Валерку было жалко смотреть, так его "приперло". В автобусе холодный пот лил с него ручьями. А тут еще и проклятая подошва отлетела аж до самого каблука. Приехали! Валерка, что б хоть как то идти вынужден на каждом шагу задирать повыше ногу и от этого его страдания только увеличиваются: боится что "не донесет" и вся колода вывалится в штаны! Тут мне приходит идея: что б ногу не поднимать ему надо идти задом, как бы скользя по асфальту сандалиями. Так и сделали. На нас, конечно, стали странно смотреть прохожие. Еще бы! Идут 2-е, один задом на перед, а второй ему командует: выбоина, левее, правее и т. д. Но нам пофиг! Вылерка уже бледный от желания освободить кишечник! А дом уже близко! Заходим в подъезд, садимся в лифт. Я взял ключи и согласно плана выскакиваю из него первым. Открываю дверь и быстро открываю дверь в совмещенный санузел. Вылерка в полуобморочном состоянии уже со спущенными штанами меленькими шажками растегнутыми еще в лифте зашел в туалет. Еще не закрыв дверь услышал как под Валеркин сладостный стон облегчения раздался характерный звук освобождающегося кишечника! Я даже порадовался за друга! Еще бы, столько выдержать! Но уже через минуту из уборной донесся жалобный Валеркин голос:"Серегааа. Включи пожалуйста колонку на кухне." - "Зачем?" удивился я. То, что я услышал меня отключило минут на 10. Валерка со злостью и горечью произнес: "Да ну их на @уй этих москвичей, мля! Козлы культурные! Крышку унитаза они закрыли, уроды! А я с разворота "пальнул" и сел! А остановиться уже сил не было!" Потом мы с ним ржали каждый раз, когда, уже в казарме, оказывались на "насесте" в армейском сортире."Крышку то поднял?"-спрашивал его я? Да, гов...тая история вышла....
Прочитал несколько статей на сайте Михаила Задорнова. Известный сатирик очень настойчиво рассказывает о найденном недавно городе Аркаиме на Урале (ему 2,5 тысячи лет). О раскопках у Триполья (Украина), где нашли городские поселения на 20 тысяч человек, существовавшие еще 4 тысячи лет до нашей эры.
Он старается показать, что не русская история вышла из истории западноевропейской, а может быть даже и наоборот. Мой критический мозг сразу же отметил, что вообще-то история такая наука, где разобраться в том, где истина, а где вымысел или домысел очень сложно. На эту тему вспоминается забавный случай, который нам рассказал наш преподаватель истории.
Люди, которые увлекаются чтением отечественных исторических романов, знают, насколько настойчиво говорится о гуманизме русского человека, о том, что русский солдат приносил в завоеванные земли гораздо меньше насилия и гораздо больше добра.
К чему я это рассказываю? А к тому, что как-то в кругах отечественной исторической науки проявился некий ученый, который сумел разыскать некую древнюю летопись. Летопись была посвящена взятию Казани. В ней рассказывалось, что русские воины при захвате Казани творили бесчинства, невинные люди убивались, женщины насиловались и избивались и даже... вообщем, их загоняли баграми под лед через полыньи.
Похоже на правду? А что? Времена были дикие, и не только у нас, а по всей Европе. Тем более война и не больно с кем, а с стародавними захватчиками, которые причинили зла русским людям. А чего может не случиться на такой войне?
Казалось, бы летописи можно верить, хотя очень не хочется. Так и бы поверили. Если бы не один светлый ум, заявивший:
- Постойте, постойте, а какие могут быть полыньи, какой лед на Волге в начале октября?
Для знающих истории плоховато поясню - взятие Казани состоялось 2 октября. Разумеется, в тот день никакого льда на Волге не было, и летопись успешно дезавуировали.
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Понимаю, что кому-то посыплю соль на рану, в связи с очередной бездарной игрой нашей футбольной сборной, но за минуту до гола Израиля в наши ворота комментатор выдал забавную фразу: "Хороший дуэт на поле сегодня составили Смертин и Погребняк!" V.I.044
Вчера, проходя по улице, увидел "Газель" с рекламой "Московского картофля на борту". (смутно припомнил, что видел такую же еще летом). На рекламе: 1. Фотография трех парней лет 18-ти на картофельном (видимо) поле. На руках один из парней держит девчонку, тоже лет 18-ти. 2. Подпись по фотографии: "Гена, Кузя, Вован, Жора Георгадзе". Вопрос э 1: Кто из четырех перечисленных -- девочка? Неужели Жора Георгадзе? Вопрос э 2: Чем и о чем думали копирайтеры рекламного агентства, когда делали эту рекламку? Вопрос э 3: Неужели они уже за полгода до известных событий знали, что надо будет опускать грузин?
За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное примелькалось, а на "чужака" производит впечатление. 1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь "Зигзаг удачи"... 2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей безопасности не высовываться из ОКОН..."
Цивилизованная Европа и Америка потратили чертову кучу бабок на раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за нецивилизованного поxyизма России. Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец пришла на широкие просторы России...
Осень... Листопад. Повышается активность по уборке территории от "мусора" в виде опавших листьев. Из Москвы их, упакованных в черные мешки, вывозят куда-то, по-видимому, на свалку. Никто не задумывается над тем, что это нарушает экосистему, что листья должны сгнивать и перерабатываться различными насекомыми на месте, что, в конце концов, они защищают разнотравье от осенних заморозков. А там, куда вывозят мешки, наверное, свалки переполнены, загрязняя хорошую территорию. Нет, пусть будет "красиво". Как будто голая земля более красива, чем золото листьев на газонах. Да и разнотравье никого не интересует. Раньше: зацвела ромашка - лето, цикорий - лето перевалило на вторую половину, пижма - август приближается к концу. И это не все! А у нас решили сделать "Европу", и под деревьями во дворе уже ничего не растет, редкие выжившие былинки видны. Зато с утра до обеда приезжие работники, знающие из русского языка несколько матерных выражений, метут листья. И вытаптывают то, что могло бы вырасти. У людей, из чьей квартплаты это оплачивается, кто-нибудь спросил, нужно ли им это? Говорят, что Москве необходима дополнительная рабочая сила. Придумайте еще какие-нибудь неквалифицированные малоосмысленные работы, еще больше народу понадобится. Грустно, господа!
Информация на официальном сайте Зенита порадовала: На состоявшемся 4 октября заседании КДК РФС было принято решение оштрафовать ФК "Зенит" по итогам проведения домашнего матча с нальчикским "Спартаком": - за выход во время матча за пределы технической зоны главного тренера ФК "Зенит" Дика Адвокаата – на 30 000 рублей; - за появление на поле собаки – на 5 000 рублей.
Слышал давно от знакомого. Зашел как то один учитель математики по делу к одному человеку вместе с ним в его двор. Дело было зимой и время позднее и из-за припорошенного снега в середине двора почти не было видно канавы на дне которой лежали вдоль какие то трубы. Так вот был человек впечатлительный и с неспокойным прошлым и в тот момент когда его нога по неосторожности чуть не соскользнула в яму толи от от избытка чувств то ли от страха что его заманили в ловушку - пернул. Смачно так но из-за одежды звук не донесся. Хозяин двора забеспокоился за придурка который чуть не упал в траншею, а тот чтоб отвлечь собеседника задал "отвлекающии от его перденья вопрос": - трубы для газа проводите? На что последовала странная реакция собеседника. Он засуетился и принюхиваясь уставился на дно траншей: - Нет. Но че то вправду вроде пропаном пахнет!
Мои родители строят дом под Питером(пос. Стрельна), строят не сами - наняли строителей. Сегодня в честь дня рождения ВВП по поселку ходили ОМОНовцы с собаками - видимо, решив совместить приятное с полезным, зашли к нашим строителям и отобрали у них все деньги - на подарок что ли собирают?
Американцы, - это особое содружество людей. Масса национальностей, религий, народов и так далее. Не взяв ничего друг у друга, им удалось в достаточно обозримые сроки уничтожить в целом культуру нации как таковую. В школах не учат, а дают свободу: хочешь - учись, не хочешь - катись. Вот и выходят выпускники, понятия не имея о географии, истории, астрономии и пр. При устройстве на работу обычным продавцом, можно столкнуться с вопросом в анкете: "Если заказ стоит 12.50, а клиент дал 20 долларов, сколько денег вы должны дать сдачи?" Многие американцы носят в сумочке маленькие калькуляторы, чтобы проверить правильность полученной сдачи в магазине, почти не умея считать в уме. Ох, если бы только это!
У меня работал один чудесный парень, умный, веселый. Он из Киева, из центра города. Знаете, киевляне - очень хорошие люди, юмор хватают налету. До того, он работал техником в огромном магазине "Ритц Камера". Однажды менеджер, достаточно взрослый чудак, спросил его: - Гэрри, как ты попал в Штаты? - Пришел. - Уау! А как ты шел? - Ну, через Северный полюс, потом через Канаду. Так и дошел. - Как долго ты шел? - Не помню, недели две – три... - Бедные эмигранты! У Вас что, денег не было машину взять на прокат?
Я купил кошечку. Хотел сделать подарок жене и сыну к Новому году. Зашел в зоомагазин в одном из крупных торговых центров. Один котенок был чудесный, редкой породы. Только наглый очень. "Ан-нет, - думаю. – Для семьи из трех человек хватит меня одного" Продавец – хозяйка магазина, видя, что я чем-то не доволен, тихонечко, тоном заговорщика сказала, что у нее есть еще один котенок, в подсобке, только болен чуть-чуть. Она вынесла маленькую, ну, микроскопическую персидскую кошечку, больную. С подтекающими глазами-блюдцами, глубокими – глубокими, умными, умнее, чем у меня! Я в нее немедленно влюбился, аж задрожал. Короче, принес домой. Дали ей попить водички из хрустального стакана. Положили махровое полотенце на прикроватную тумбочку в спальне. Поставили стакан с водой. Приняли в семью. Необыкновенно умная кошка оказалась. Очень воспитанная. - Кота, – так мы ее прозвали, - иди, попей водички. Кота всматривалась в лицо сказавшего, тихо шла в спальню. Вспрыгивала на тумбочку и лакала водичку из того самого стакана. Точно так же, по просьбе, она шла кушать в свой уголок в гостиной, хрустела там своими кошачьими сухарями. А однажды я покрутил пальцем, желая научить ее переворачиваться, она поняла. И с тех самых пор переворачивалась охотно и весело, только увидев поднятый палец. Как собачка. Ну, как можно было не рассказать о ней своим друзьям, в том числе и, извините за выражение, американским? - (Рассказал) - Сол, вы ее из Рашки привезли? - Вовсе нет. - А как же она русский понимает?...(пауза) А ваш сын на каком языка с ней разговаривает? - По-английски, конечно. - ???? (П-а-у-з-аааа, отвисшая челюсть) Вы ее купили в моле (торговом центре)? - Да, конечно. - Сколько стоит? - (Ответ) - Ну, понятно теперь! Все стало на свои, очень американские места.
Американцы очень любопытны. О Советском Союзе они раньше вообще почти ничего не знали, кроме слов "Сталин", "Сибирь", "ГУЛАГ", "водка" и "атомная война". Дело в том, что когда-то, после войны у власти оказался Гарик Трумэн. Он совершенно точно знал, что красной угрозы со стороны Сталина нет и быть (после такой жуткой войны и разрухи) не может. Однако, он оказался слабым заведующим Белым домом, и ему нужен был враг, чтобы сплотить нацию. Евреи тут не проходили как угроза. Поэтому русским опять повезло. Обстановка нагнеталась с каждым годом все больше и больше. Этому, конечно же, способствовала агрессивная политика Союза, поддерживавшего, впрочем, как и Штаты, самые извращенные режимы и группировки в мире. Но не об этом речь. Итак, обстановка накалилась до того, что в 60-е и 70-е годы ждали атомного удара, и во всех американских школах постоянно проводились учения. Принципал (директор) вбегал в класс и истерически орал: "Русские идут! ". Все дети должны были лезть под парты или лечь под стенки, прикрыв голову руками. Можно подумать, что такая мера спасет хоть одну жизнь даже при падении самой маленькой, никчемной атомной бомбы! А о водородной – даже речи быть не может. Идиотизму нет предела. А Ты, читатель, говоришь мне о каком-то беспределе в России. Извини, ошибаешься.
Однако времена меняются. После падения гнилой стенки американцы уже знают, что СССР – очень большая страна, и состоит из нескольких частей: России, Украины и Чечни. Шок произошел, когда в Вашингтон приехал Белорусский лидер. Американцы ходили с отвисшими челюстями, жвачка даже выпадала. Самые образованные и любопытные честно спрашивали, краснея, где Белоруссия находится: южнее Украины или восточнее, и не трогают ли ее чеченцы. Узнав, успокаивались и радовались, что Белоруссия больше по размеру, чем штат Мэриленд, который сам по себе лишь слегка превышает размер Одесского Оперного театра. Вообще, все американцы искренне считают, что весь мир говорит по-английски, что правильно. Естественно, с русским, китайским, польским акцентами. Да... и еще – французским. Французов американцы не терпят еще больше, чем французы американцев. Со стороны ярых любителей лягушек и шампанского это еще можно понять: америкашки ходят по Парижу в джинсах и кроссовках. А француженку легче пристрелить, чтобы не мучилась, чем заставить надеть кроссовки даже в сантиметре от спортзала. Американцы же не переваривают французов за наглость ...говорить по-французски и делать вид, что не понимают английского. И вообще, они – французы - считают себя искусными в любви, ха! а у нас секс даже в школах преподают!
Да, читатель, преподают. Несколько лет назад, в самых высоких кругах Вашингтона совершенно серьезно рассматривались два вопроса. Первый. Об изменении английского языка с введением сленга негров. Потому что те очень плохо говорят по-английски. Обязательного изучения этого сленга ВСЕМИ школьниками. В связи со скудностью моих способностей как переводчика, могу только намекнуть, что девяносто пять процентов этой фени составляет мат. Что? Вы там что-то говорили о попытках изменении русского языка при Хрущеве? Мелочь пузатая.
Но главным новшеством во всеамериканском образовании, ну, типа просвещения детей, должны были стать лекции... (сядьте пожалуйста; а если вы читаете это в самолете, пристегните ремни и сделайте выдох)... Лекции... Нет не могу. Сначала я должен извинится перед редакторами за несколько последующих слов. Уважаемые Редакторы. Прошу Вас не наказывать меня штрафными очками, не отключать. То, о чем я говорю, совершеннейшая правда, исходившая от замминистра образования США, конечно, негра, женщины (звиняйте за слово "негра"). Спасибо. ...Лекции об онанизме, раздельно (спасибо хоть за это) для мальчиков и девочек. Почему? Ни за что не поверите. Я слышал это из первоисточника. ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ СПИДА.
Так вот, американцы, будучи любопытными людьми и зная, что Союз большо-о-ой, начали в определенный момент задавать странные и необычные вопросы. - Я из Рашки. - А из КАКОЙ части Рашки? (Представляете себе?!) Сначала, я честно отвечал. Вопрос стал модным после визита Горбачева. Потом, увидел по глазам, что ответ не имеет никакого смысла, стал отвечать по-одесски – вопросом на вопрос: - А Вы знаете какие-то части России? Умные собеседники (встречаются, встречаются, как и в России, бывает), смеясь, честно отвечали: "Конечно, нет".
У американцев есть одна положительная черта. Когда они слышат в твоем бизнесе что-то неприятное, они не расстраиваются, не орут. Понимая, что это ТВОЙ ЛИЧНЫЙ бизнес. Конкуренция. Наши русские эмигранты – совершенно другая история. Пример. Услышав ответ на вопрос, сколько стоит, скажем, фотопленка, Американец: Спасибо, я вернусь. Русский: Ты, что, блин, с ума сошел? Я вчера видел такую же пленку в Гарлеме (очень черный район) на 15 центов дешевле. Я: Да, но у меня такие цены. И пленка не с Черного рынка, а прямые поставки Кодака... Русский: Не, ну ты идиот, понимаешь. Пошел ты на*** со своим Кодаком. Да, я знаю, что в Манхэттене на 3 доллара дороже. Но я *** хотел и тебя, и твой магазин, и Манхэттен. Ноги моей здесь больше не будет! Может, уступишь пять центов?
Вообще конкуренция играет с нашим братом – эмигрантом двоякую роль. Во-первых, стимулирует продвижение вверх. Во-вторых, вызывает, сравнимую только с волчьей тоской, ненависть. Типичная история. Бэла. Эмигрант из Ташкента, русская, муж Алекс, двое детей. Очень агрессивная и завистливая особа, в полном контрасте со своим мужем: тот спокоен, как рояль за месяц до концерта. Узнав, что у моей жены когда-то была овчарка - чемпион Украины, Бэла, стискивая зубы, выдавила: "И у нас была овчарка, чемпион Ташкента! " И выскочила, уткнувшись в невидимое стекло двери патио и растирая лицо. Точно так же, как дантист в фильме "Все или ничего". Ее сын Игорь продолжал играться с моим маленьким Вадюнькой. Через минут двадцать, он поднял голову и сказал: "Дядя Сол, если честно, то такая дурная дворняга была... Написает. Ляжет в лужу и лежит как свинья жирная".
Артисты - наши русские.
Cол Кейсер С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=projects/sd_list.php&m=2&pid=138&size_tp=no
На флаге Грузии изображена четверка треф. Прaвитель Грузии Дж. Буш-младший наградил президента этой "маленькой, но гордой" страны, отважно борющейся против злобной России, еще двумя крестиками. Да здравствует Грузия – доблестная шестерка США!
Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто. Сборная Италии. Получает много, играет здорово. Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как. Сборная якобы России. Получает о""енно, играет... МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?
Вот некоторые штатские не доверяют нашим (российским) СМИ считая их необъективными, а иностранным почему-то верят безоговорочно. Хотя там за бугром полно халтурщиков, поэтому к любой информации нужно относится критически. Вот, например, недавно "Издательский Дом Ридерз Дайджест" порадовал новой книгой "Удивительные истории из глубины времен", книга видимо, переведена с немецкого, так как авторы статей сплошь из Швейцарии, Австрии, Германии. Есть даже отдельный человек, подбиравший иллюстрации к статьям. Читаю статью о Екатерине Великой, Григории Потемкине и потемкинских деревнях, внизу иллюстрация с подписью что-то вроде "Петербуржцы обсуждают потемкинские деревни". На картинке вроде Дворцовая площадь, арка Генштаба, на переднем плане действительно женщины и мужчины в гражданской одежде, но почему-то ничего не обсуждают, а смотрят в глубь картины, далее строй солдат-пехотинцев и все в киверах, напротив них строй кавалеристов, и те в киверах, отдельно группа всадников в генеральских треуголках. А в центре картинки изображен Александрийский столп!!! Вот такое всенародно-военно-демократическое обсуждение светлейшего князя Таврического замаскированное под военный парад середины 19 века, минимум лет сорок спустя после смерти виновника.
Для справки:
Граф и светлейший князь Таврический Григорий Александрович Потемкин – помер в 1791 году. Кивер – жесткий головной убор из лакированной кожи, введен в 1803 году.
Александрийский столп – установлен на Дворцовой площади в 1834 году в честь победы над Наполеоном. Непосредственно инспекция Екатерины в Крым проходила в 1787, к этому времени приписывают возникновение "потемкинских деревень".
Значит, камрад-водила по работе рассказывал, как его батенька лет двадцать-пятнадцать тому пил с братом жены. Как это? Шурин? Деверь? Не силен я во внутрисемейных связях, Б-г миловал, холост я пока.
А водила сам тот ростом - два-ноль-пять, в "Газель" залезает сумбурно с трудом, и плечи примерно такого ж диваметра, и отец его, представляю какой долж0н быть. Ну никак не меньше. Не поверишь - пятак сгибает правой ладошкой напополам. Пятак - то пять "брулей" такие плоския железныя монетки. Рубль, правда, не сгибает. Но это потому исключительно, что он его в пальцах поймать не может, слишком мелкая монетка.
Значит, батька его с тем вышеупомянутым шурином (а, хер с ним, путь будет деверь!) поспорил после бани - мол, быка-пятилетку я реально кулаками вальну оземь, вот. Разве что ногой подмогну еще, но вальну, - факт. Слово за слово, голым причиндалом банным по столу - забились на пари!
Деверь вывел из хлева бугая, полуголый минотавроборец - напротив. - Давай, оземь, значить. - Сказал деверь и отскочил подальше.
Со всего маху правой лапой Батя прописал быку такого лещща, что бык отлетел на метр и присел жопой в совственнопопно произведенную кучу; правда, куча была сделала неделю назад, но от этого упавшая в нее попа менее грязной не стала.
Тут следет сделать пояснение. Бык-пятилетка - это бизон. Эти - слон на марше. Это - носорог в рывке. Это порядка семисот кило витых мощных мышц (точно уж не помню, кажется около того). Легким движением лба он может перевернуть танк. Ну, если не перевернуть, то заипать точно - может. А заипанный танк, это уже ацтой и фуфель, а не боевая единица; да, очень, очень сильная мощь у быка-пятилетки.
Потому слегка охреневший бык, под взглядами деверя (шурина) попер на Батю. Тот, не будучи дураком, и резко протрезвев, вскочил на поленницу.
Тут бы быку успокоиться и пойти обратно, но под руку Бате попала какая-то запчасть от советского трактора, волилей Божию отдыхавшая на крыше около поленницы.
- Ша!!!! Кааамне!!! - Заорал батя. Бык доверчиво рыпнулся в ту сторону. И рванулся. И побежал. И имел целью придавить обидчика на пару с поленницей. Не судьба.
Потому что Батя, размахнувшисть как Тайгер Вудс, известный игрок в гольф, и подпрыгнув на месте для усиления кинетической энергии запчасти, всем махом влепил быку под левый рог (высота поленицы полтора метра, Батя сверху бил). Подпрыгнув на поленнице, размахнув запчасть, он впечатал быку всей своей 130-килограммовой массой, усиленной разными физическими законами и запчастью ч0тко в подрогъе.
Последствия были такие: быку снесло половину рогатой башки. Уцелевшая нижняя замумчивая челюсть и мало-мало охреневший осколок правого глаза с удивлением смотрели на Батю и в них читалось "не, бля, так мы не договоривались..."... После чего бык, не прерывая движения, частично оборванного удалением головы, впечатался в поленницу остатками туши, и Батя полетел с запчастью наперевес в светлое будущее, сломал себе руку и трещины обнаружидись в трех ребрах.
Это потому что он стоял на поленнице, коя есть сложенные в ряд вертикально слои порубленных дерев, и когда бык влетел в центр сей инсталляции, верхние слои не удержались и рванули вперед, унося с собой
Батю, которого и засыпали по приземлении тяжелым березовым духом.
Выковыряли его из-под поленьев через полчаса. Бык помер, ага, оземь. Фигли, очень сейчас трудно жить с половиной черепа.
Дело было в Таллинне, пару лет назад. Мой друг, Сергей, большой любитель противоположного пола, попросил меня о помощи в выборе подарка для очередной его дамы сердца. Так как он человек с большой фантазией, но при этом с космической скромностью, то позвал он меня для похода в секс-шоп для покупки фалоимитатора. До сих пор не пойму -почему он решил что я в этих вопросах очень сведую. Но мы пошли, и пришли. Встретила нас нас девушка неземной красоты и с видом, как будто нас она всю жизнь и ждала. На мой вопрос -"покажите нам все, что есть у вас из фалоимитаторов" она выложила на прилавок с дюжину коробок. Такой богатый ассортимент нас привел в легкое замешательство. При этом я заметил что представленны были только стальные и гладкие "инструменты", хотя на ветрине я заметил более похожие на "оригинал" предметы. На мой вопрос-"Нельзя ли посмотреть вот Те" она сначала сделала удевительно -драмматические глаза, а через минуту придя в себя спросила-"Так вам для девушки?"Оказываетса она нас приняла за геев и выдала весь асортимент для "анальных игр". Серега конечно мой друг, но не на столько
Дочка-семиклассница с возмущением рассказывает о своей подруге-однокласснице: "Мам, ну скажи, Ангелинка не права? Написали самостоятельную по биологии, у меня 4, а у нее 3, берет она мою тетрадку, сравнивает, и ей показалось, что у нас ошибок с ней одинаковое количество, хотя, на самом деле у нее все же больше на одну или две, и вот пошла она с этими нашими тетрадками к учителю разбираться, ну а тот, не долго думая, взял и исправил мою четверку на тройку..."
Возникла необходимость перевести пару слов на Великий и могучий (...) китайский язык. В связи с чем зашел на сайт с онлайн переводчиками (http://www.het.cn/Russian-Chinese.htm) и увидел на стартовой странице следующую инструкцию:
Online-переводчик
Если вы ввезли слово с помощью всякого словари, ваши интегралы члена общества увеличивает 1
Вы можете просмотреть вклад князя слов в банк новых слов.
При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества При переводе каждого слова из них на помощи сетевых друзей, для Вас прибавляется 2 очка членов общества
Даже и не знаю - как проверить то что он переведет на китайский :) ?
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Кремль заявил, что виноградными косточками из Грузии могут подавится дети и запретил к ввозу этот товар. Также идут исследования мандаринов, граната и хурьмы-правительство России, старается не ввозить в страну ничего ораньжевого. В фабрики России поступил заказ уже на переделку формы дорожников. Ораньжевый сигнал светофора заменили на голубой огонек -все равно на среднем сигнале двигаться не рекомендуется, а так реклама газпрома-спонсора российской экономики.
В первый раз занимаемся с женой сексом, в первый раз в смысле с целью сделать ребенка... Как я до этого 2 месяца страдал без глотка пива - отдельная история... В общем финиш, лежим, приходим в себя, и тут я начинаю дико ржать. Жена - ты чего? Я - теперь ждем 9 месяцев и если ничего не получилось, повторяем!
Недавно завел себе ящик на Гугле. Был в гостях и решил проверить почту (следовательно, через веб-интерфейс). Ящик новый, поэтому писем не было, но порадовала надпись:
"Новых сообщений нет! Если Вы просто хотите что-нибудь почитать, то всегда есть новости Google."
а ведь верно подмечено... иногда нужно просто что-то почитать.
Возвращаюсь из Италии, сутки за рулем джипа, устал. Решил остановится в придорожном мотеле не доезжая Варшавы. В рецепции молодая девушка бросила оценивающий взгляд на меня и рядом стоящею со мной женщину. Дала ключи от номера, отправила нас на второй этаж. Моя половина пошла в душ, я настроил телевизор на Российский канал, потом осмотрел комнату. За телевизором увидел вентиляционную решетку на уровне моей головы. Заглянул туда, не чего не увидел, принял душ и упал замертво на кровать. Телевизор на минимальном звуке что-то транслировал всю ночь. Утром проснулись, моя половина опять в душ, я взад вперед по комнате, собрался, жду. Потом обратил внимание, что в вентиляционной решетке свет, заглянул, на решетке темная ткань была приподнята, увидел в соседней комнате девушку из рецепции с мужиком в кровати. Обстановка интимная. Я своей половине говорю: - Может через эту решетку ее попросить, чтоб она нам паспорта отдала, ждать точно придется долго. Моя говорит, я сейчас спущусь вниз посмотрю, может там уже другая работает. Ну, я этим временем думаю надо досмотреть сцену. И так, подхожу аккуратно поворачиваю голову к решетке, в 20 см. от моих глаз ее глаза. Я ей: День добры паня. Мне тшеба паспорт. Короче она ночью за нами наблюдала, когда отдавала паспорта, голову не подняла, раскраснелась вся.
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.