Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина" И ниже полный исходник предыдущего письма.
Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе. Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется, потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом. В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер пожелал доброго дня нашему шефу... Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе, и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.
Спрашиваю, что случилось. - Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
Ради интереса спрашиваю, что случилось. - Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда. Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
Не мое. Служил я на ДВ в 80-х годах. Как зам. главного технаря дивизии, приходилось много ездить и много видеть. Тогда я роптал, сейчас понимаю как мне повезло и с людьми и с местностью. Прибыл на одну из наших батарей (артиллерия, не отопление) выверять дальномеры и тп. На НП оказался их командир, он недавно купил ЛуАЗик (кто не знает, такой советский Хаммерожец - маленький джипик). Когда я сверил оптику, он подошел к дальномеру и развернул посмотреть на свою ненаглядную машинку, которая стояла у рощицы километрах в 2-х от НП. В шутку зам. ком. батареи отдает "приказ" в выключенный телефон - развернуть все орудия на туда-то. Командир, зная местность лучше себя, понял, что базар о его тачке. Не оторвавшись от дальномера он "корректирует" приказ: - Отставить, минут через 40 теща выйдет со своими грибами к машине, тогда и хуярьте. Нехер зря снаряды переводить, да и железка погибнет за правое дело. Капитану Харченко привет.
Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не помню, кто автор, но все равно переврал.
Приключения сибиряка во Франции. Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены. Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во Франции". Столица острова - городок Пари(ж).
Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет, кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев. Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше. Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.
В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну, рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком, скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин, увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй. Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано? Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех смехом, а парню домой надо. И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим, все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не отправят. Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы, выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из Новосибирска и рассказать концовку. З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.
Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по поведению во Франции.
О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ДЕФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ У ГРАЖДАН Вчера рассказано моим сыном. Необходимая информация: сыну 19, каникулы у человека. Каждый день он часа два-три проводит в фитнесе, рядом с которым расположена мечеть. Оболтусу приходит в голову мысля: а не зайти ли. Зашел, сотрудники оч. обрадовались (лето, пустота везде, в т.ч. и в мечетях тоже, видать) и пригласили на занятия по: арабской грамоте, Корану, суфийской какой-то философии и т.д. (это из того, что я запомнила). Обещал зайти как-нибудь. Теперь собственно история: вчера возвращается домой мой сын весь веселый такой... На мой вопрос о причине буйного веселья рассказывает: зашел в мечеть на занятие по арабскому языку. До занятия разговорился с муллой, тот оказался бывшим милиционером. На занятии, короче, сын досидел до следующих 2 эпизодов: 1) произношение буквы типа нашей "з" бывший мент растолковал так: звук примерно такой, какой получается, если у произносящего человека выбиты передние два зуба; 2) произношение гортанного "х" (или "г", я в арабском ноль)- если человеку дать под дых, звук будет примерно такой, как необходимо. На этом оболтус покинул занятие, полностью утратив интерес к арабской грамоте. ПыСы. Мусульман прошу не обижаться!
Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку примерно 1 годик. Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять... Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!
Переезжали в Израиль. Сначала мы с сыном, потом, через пару лет бабушка с дедушкой. Как память о прошлой жизни бабушка привезла с собой свою коллекцию картин небольшого формата. Не бог весть что, но живопись, маслом каких-то мало- и вовсе неизвестных любителей. Никто с ней не спорил: память есть память... Но ввиду ограниченности перевозимых объемов багажа рамки от картинок остались на Украине "на сохранении". Через пару месяцев ехал на Украину сын с визитом, и, естественно, ввиду "недогруженности", получил задание довезти оставшиеся рамки. Картины-то без рамок - неакуратненько как-то...
Далее украинская таможня на выезде. Парень 19-20 лет с чемоданом (сын), направляющийся в Израиль. Таможенник: "Драгоценности, оружие, наркотики,... бла-бла-бла... произведения искусства везете?" - "Нет." - Таможенник: "Откройте чемодан." Чемодан открывается - сверху лежит с десяток рамочек разного формата и фактуры. Явно под КОНКРЕТНЫЙ набор картин. Таможенник (в предвкушении поживы поблескивая глазами и капая слюной, но достаточно сдержанно): "Еще раз спрашиваю, произведения искусства везете?" - "Нет..." После чего таможенник отработал по полной программе, но увы... Картинки-то уже уехали... другим поездом...
Только что... звонит мне мой новый руководитель и говорит: "Привет, Наталья!" я отвечаю: "Привет! А это кто?" Он: "Петров!" Я: "Тогда здравствуйте!" :)))
Наткнулся както в архивах на истории про интересные памятники. Решил написать про Харьков. Если по Сумской спускаться от оперного тетра вниз (по левой строне), то на правой на втором этаже метров через сто можно увидеть статую. Нормальная статуя - чувак в опущенной руке держит какую-то свернутую в трубку бумагу, так что свободный конец значительно выше зажатого в руке. Только в определеном рукурсе(через дорогу от статуи и немного сзади) это выглядит будто чувак держит свой огромный хер в руке. А чуть дальше, но уже по левой строне есть кованые решетки на каком-то окне. На них изображена замысловатая рожа впрофиль с открытым ртом. Так вот в этот самый рот ей утыкается нечто весьма напоминающее мужской половой орган.
Два этих шедевра скульптуры и ковки находятся на расстоянии метров 20 друг от друга. Место это получило в народе название соответствующее: "Площадь онанизма"...
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Из инета, тема про надоедливых "телефонных террористов":
тута какта прихажу в офис, а там на факсе четыре листа прайсов с металлорежущим инструментом я их склеил, вставил в факс и концы тоже склеил в кольцо бесконечное пазванил в маськву по обратному номеру, грю лавите! кагда через 8 минут у них кончился бумага в факсе девушка ихняя спрашивает - типа зачем оно нам, это же наше вот говорю раз ваше - значит вам, мне оно тоже ни в..... ни в красную армию
Почему почти половина присылаемых на anekdot.ru анекдотов не публикуется? Ведь "на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов"!
Ответ:
На сайте действительно нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов, однако чувство юмора кураторов сайта в ФСБ может не совпадать чувством юмора авторов анекдотов.
Давненько это было, в году так 88-89. Нужно было нам с женой прошвырнуться из Приднепровска в Запорожье. Так как дело было летом, решено было воспользоваться "Кометой" (катерок на подводных крыльях и тогда они еще курсировали). Купили билеты, стоим на причале, ждем. По времени – уже наша посудина опаздывает минут так на ...надцать, но обслуга уверяет, что все будет тип-топ. Когда действительно показывается флагман речного флота, швартуется, жена радуется, а я ей, с сомнением в голосе, говорю: "Мне кажется она не с той стороны прибыла". Но билеты предъявляются матросу на надкрылке, он их проверяет и приглашает в салон, калитка закрывается и мы сразу отчаливаем. Буквально секунд через несколько подбегает к нам с вопросом тот же матрос: – Вы куда путь держите? - В Запарик! - е мое, мы же в обратную сторону идем! И исчезает буквально еще на несколько секунд, возвращается уже, скорей всего, со старпомом. И диалог повторяется в точности до слова. – Вы куда направляетесь? - В Запарик! - е мое, Вам же в обратную сторону! И убегают уже вдвоем. Народ на нас с женой уже косится, кто с любопытством, кто настороженно. Через мгновение прилетает матрос и говорит: "Капитан передал, что пойдете с нами до конечной, а там он вас пересадит на другой катер в нужном направлении! " Не успел он сделать и несколько шагов, как "Комета" сбрасывает скорость и разворачивается на 180. Так как нашего разговора (я так думаю) никто не слышал, в салоне намечается легкая паника. А я в окно вижу, что к причалу, от которого мы отошли уже метров на 400-500, подруливает еще "Комета". Через некоторое время они стыкуются надкрылок к надкрылку, нас из рук в руки передают и та, первая, сделав разворот, уходит своим курсом. Мы, хохоча усаживаемся и тоже отплываем. А что думали пассажиры на том катере – можно только догадываться...
- Роза, ты представляешь, у меня Мойша стал таким верующим! Вчера сам из маршрутки вышел и меня вытащил только потому, что водитель был христианином! - А с чего вы решили, что он христианин? - Так он перед каждым перекрестком крестился и икону целовал!
В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла. Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования. В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет. Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем, кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу. Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием. Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли "Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками. Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!". И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора! В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой. Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища: - Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую жизнь".
В Москве на Киевском вокзале есть часовня (справа от главного входа). Там в окошке висят ценники (дословно не помню, но смысл такой): 1. Отпускание грехов на год 100 руб. 2. Отпускание грехов на 2 года 150 руб. 3. Отпускание грехов 5 лет 300 руб. и т. д. Интересно, так сколько же стоит билет в рай?
Президент постановил в течении четырех лет уничтожить все следы боевых действий в Чеченской республике. Уничтожение видеохроники и архивов поручено министру телевидения и радиовещания. Еще не принято решение, кому поручить уничтожение свидетелей боевых действий.
Узнав о кражах в Эрмитаже, директор Лувра от стыда за музейщиков подал в отставку. Директор Эрмитажа г-н Пиотровский собрал пресс-конференцию и, нервно теребя шарфик, обвинял в кражах мертвых.
Давненько что-то про маршрутки не было. Едем на работу, две тетки (лет по 40) обсуждают половую жисть, точнее ее отсутствие – ну, как всегда – мужики сволочи ит. д. Заходит семья – мам-пап- и маленький сынишка. Папа несет очень неплохо выструганный деревянный меч (видать, из ролевиков папа был). Я (ролевик со стажем) спрашиваю: Сам строгал (имея в виду, конечно, меч)? Сам! гордо отвечает папа! секундная пауза, и голос мамы – а он мне вообще не изменяет никогда! Мы переглянулись с папой... Ну темные, не понимают, что термин "строгать" применим не только к воспроизводству!
Билл Гейтс с женой: - Билл, ты что пьяный? Билл, где зарплата? - Билл все пропил. - Объясни мне, как можно было пропить миллиард? - Как? Я ж не один бы, с друзьями. - Пошли с друзьями в ресторан, и уже там купили... этот ресторан. То есть... я всего не помню... Вот чеки. - С вами что были женщины? Смотри: "Шампанское". - Это завод. - А вот, 4 беляша... Тоже завод? - Нееет, 4 беляша - это 4 беляша. Мы просто слетали в Молдавию за беляшами... На собственном самолете... В собственную Молдавию. КВН. команда "ЧП". Приветствие.
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.
У меня в офисе (офис в Лондоне) работает девушка, у нее фамилия Dark (Темная). Недавно она вышла замуж. Фамилия иужа Beard (Борода). Девушка решила взять двойную фамилию – Dark-Beard. Спасибо, что ее первая фамилия была не Blue...
Приходит мой благоверный домой весьма поздно, весьма нетрезвым и весьма сердитым. Чертыхается что-то там себе под нос, снимая ботинки. Я выхожу встречать. Сразу же хочу предупредить, ни о каких семейных скандалах речь не пойдет. Я не отношусь к разряду жен-истеричек, которые при виде подвыпившего мужа решают для себя сложную дилемму – толи сейчас бить, толи немного попозже. Это у них все от медицинской безграмотности. Но я то врач и знаю точно, что у мужчин другая, нежели у женщин организация нервной системы. И мужчинам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо иногда пить, чтобы снять накопившееся напряжение. Алкоголь – лучшее средство для профилактики атеросклероза и раннего инфаркта миокарда у мужчин. А потому воспринимаю состояние мужа, как лечебное. Вот если "лечение" слегка по дозе лишнее, лучше не орать, а дать мужу 5-6 таблеток активированного угля проглотить, а в это время послушать как он все-таки соскучился по своей любимой ...кроватке, подушечке и одеялку. Глядишь, еще и комплимент какой себе нечаянно сорвете. Ну, так я отвлеклась... В этот вечер после "снятия стресса" мой муж решил, а было уже за полночь, приобщить своего непосредственного начальника, к Боулингу! Мужик он действительно классный, но из разряда старой еще закалки. Его любовь – дача, рыбалка и внучка. У нас тоже дача, но для купания и для шашлыка. Здесь же все путем – сад, огород, малина. Ну, решено - пошли в боулинг. Иваныч, никогда там прежде не был. Глубокая ночь. В зале кроме пары сонных администраторов и охранников никого. Тишина. И тут подваливают эти двое. Мой муж – 195 рост и 135кг вес и Иваныч – 155 рост и 55кг вес. Ну, на работе – то уже все привыкли к такому разбросу во внешности, но работники зала их видели впервые. Почему-то им стало от этого весело. У мужа спрашиваю: - А что не так-то? - Иваныч – отстой! Впервые вижу человека, которому не понравилось играть в боулинг! Никогда с ним больше туда не пойду! - Подожди-подожди. А Иваныч был сильно выпимши? Мой на секунду задумался, потом ответил: - Нет, так как он все-таки домой доехал. - Так, а ты показал Иванычу, как правильно бить, чтобы попасть по кеглям. - Еще бы! Даже почти в шпагате на колено припадал – показывал. - Ну? - Что ну? - Иваныч попадал? - Брал мяч в ладошки, подходил к краю и бросал мяч в дорожку. За все время сбил одну кеглю. Правда, я тоже не очень-то сегодня блистал. Дорожку, гады, плохую подсунули. Да еще что-то ржали там себе в кулачок.
Да, еще бы не ржать... Приходят среди ночи в боулинг пьяные Штепсель с Тарапунькой. Штепсель настолько трезв, что не смог завязать шнурки на сменных ботинках – так и играл. А Тарапунька – чайник в боулинге вообще, уже не видел дорожку, но стойко продолжал пыжится и один раз одну кеглю все же сбил. В довершение ко всему, Великий игрок Штепсель, пока демонстрировал уроки мастерства, порвал в растяжке джинсы на одной из полужопий. И, можете мне поверить, дыра была 8-10 сантиметров в диаметре. Молча сыграли эти двое и, неодобрительно зыркнув на хихикающих сотрудников, гордо удалились восвояси. Все-таки к боулингу надо приобщать друзей, но, наверное делать это надо до принятия "лечебных процедур".
Поставил себе, как и мыслил, звуковые сигналы из любимых рок-опер. Захожу в туалет. Только уединяюсь в кабинке - слышу, входит еще кто-то. И в этот момент мне приходит SMS. А теперь представьте себе ситуацию с точки зрения этого кого-то. Заходит он в туалет, и тут из-за закрытой двери одной из кабинок доносится жизнерадостное громкое: - Пирожки! Пирожки! Пирожки! Пирожки!
P.S. Сигнал - из рок-оперы "Тампль", постановка рок-ордена "Тампль".
Девушка, студент-филолог, уехала на практику с группой таких же девушек-филологов. Живет где-то в Сибири, в монастыре (Мужском, кстати. Я был шокирован). Сегодня утром получаю СМСку такого содержания: Сидим с девчонками, играем в кубики. Знаешь, из них на самом деле нельзя сложить слово "х#й". Вот, оказывается, какими научными изысканиями филологи-практиканты занимаются.
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
- Милый, а давай поженимся!? - Понимаешь, я привык, что каждый день провожу с новой девушкой... - Да, столько пластических операций я не выдержу. Я ж не Гурченко.
Во время поездки на море моя племяшка вела что-то типа дневника или может "путевых заметок", точно не скажу. Но каждый божий день с несвойственным ей постоянством записывала какие-то (только ей одной известные) мысли в толстенной общей тетрадке. Причем мелькала эта тетрадь часто, раз по восемь в день. И вот как-то раз она вела свои записи на моей кровати, при этом обложившись немыслимым количеством глупых молодежных журналов и другой похожей ерунды. Не успела я оглянуться, как драгоценное дитятко благополучно свалило на пляж, оставив весь этот развал дожидаться неизвестно чего. Ну, думаю, ладно. Пусть купается, сама порядок наведу... И начинаю складывать все ее добро в одну стопку. Про журналы промолчу, я до сих пор в шоке от одних только обложек... А прикол в том, что когда дошла очередь до этой ее тетрадки... Раньше-то я к ней не приглядывалась, тетрадь как тетрадь... А тут просто невозможно было не увидеть... На лицевой стороне обложки приклеенный намертво белый листок во всю ширину с текстом "ЖУРНАЛ УЧЕТА ИЗЪЯТЫХ ОРУЖИЯ и БОЕПРИПАСОВ" Блок-пост № 26!!! О, как! Я была в истерике... Ни фига себе днечки теперь у девочек!.. Оказалось, что перед самым отъездом впопыхах тетрадь была прошена у папы, а ему именно эта первая под руку попалась... :-) Oli777
тут недавно просматривала анкеты на одном из сайтов знакомств.... так вот, та один мужик на фотке сидит с охапкой цветов. и коментарий: (он видимо хотел написать "летом супер!!!")"летом спер!!!" мораль: внимательнее читайте то что пишите!
Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти, если взятки легализовать!
Дом глохнул,-стар и скрипуч, дом был холоден и безмолвен; двери забыли,как выглядит ключ, дом-одиночеством обусловлен. Завален по-пояс снегом, окна-глаза заколочены, некого радовать ночлегом, половицы отсутствием шагов озабочены. Дом умирал-без стонов и фальши, как полагается изрядно пожившим, старался забыть,что будет дальше, дом-глохнул.Дом становился бывшим.
У моего товарища теща любит разговаривать по телефону. Поехала она однажды на дачу с подругой недели на две. Подруга надо сказать живет в соседнем подъезде. Ну приезжают наобщались, расстаются у подъезда. Звонят друг другу через пять минут и разговаривают три часа. Законнное возмущение товарища, ну о чем еще можно пi дить три часа ?
Прилетев в Израиль, приступивший к окончательному решению ливанского вопроса, Кондолиза Райс светилась такой радостной, ничем не омраченной улыбкой, какую можно увидеть разве что на кадрах кинохроники, запечатлевшей приезд Евы Браун с инспекцией в Освенцим.
2009г. В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос... МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.
К Путину заходит секретарь: - Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла! Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова Басаева": - Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э. э.. окажите помощь арабской женьщине. На следующий день сообщение ТАСС: "В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".
Сусан Иван прибалдел на печи, Ебал свою бабу и ел калачи. В ворота въебали три раза подряд И польский во двор завалился отряд. "Эй ты, залупень, ты с печи-то слезай. Давай сапоги и кафтан надевай. Короткой дорогой веди нас скорей Царю Михаилу давать пиздюлей. Сынку его Ваньке ебальник разбить, А дочь его Машку сквозь всех пропустить." "Дороги не знаю", Сусанин сказал. "В лесу заблудился, считай, что пропал. В болоте кикиморы злые живут. Сначала отпиздят, потом отъебут. В лесу темнота же, не видно не зги." "Ты пиздишь, как Троцкий", сказали враги. "Дадим тебе бабу, и денег по хуй. Ты только веди, залупенский холуй." По лесу поляки идут и идут. Дороги не видно, ни там и ни тут. Тут у атамана от страха встал хуй. "Куда ты завел нас, ебучий холуй?! Куда ты завел нас, Сусанин Иван?" "Пошли вы все на хуй", Сусанин сказал. "Ах сука, ты так? Ну, заебышь, умри!" И принялись Ваньке давать пиздюли. В болоте его утопили они, И сами утопли, наевшиць хуйни. Теперь он валяется в мутной грязи. Теперь ему лижут залупу язи. Так вот он какой, наш Сусанин Иван. Давай за Ивана поднимем стакан.
С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ
На прессконференции по поводу "Универсала" Ющенко заплакал и признался, почему против премьерства Януковича: не разрешают два самых дорогих, близких человека – американский посол Тэйлор и американская супруга Катерина.
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
История от коллеги по работе: Сидим девочками втыкаем, подружка в ее отсутствие наказала мужу сварить пельмени. Рецепт: берешь кипятишь воду, кидаешь туда лавровый лист, перец-горошек, соль и пельмени. Ее благоверный звонит через полчаса, вопрос: - Где взять горох? 8-[] Мы не поняли какой горох? Зачем горох? Он говорит, что закипятил воду, бросил соль, лавровый лист, перец, теперь ищет горошек! Мы рухнули - перец-горошком!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.