Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.
Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.
Звездульки и звездищи отечественной эстрады, то есть представители бомонда относятся к обслуге как к мебели. Иногда могут говорить друг с другом при скромных тружениках во весь голос. Обслугу иногда увольняют, и обслуга может поведать об услышанном всем знакомым, и, в результате, иногда становятся понятными ответы на непостижимые загадки.
Киркоров имел аудиенцию непосредственно перед разводом у Аллы Борисовны. Речь шла уже о деловых вопросах расставания. Когда они, вопросы, были решены, Примадонна напоследок сказала: какой же ты гад, Филя. Я тебя раскрутила, а ты тут по-мелочи права качаешь. (Не дословно). Филлип ответил: если у человека нет таланта, то его невозможно раскрутить. Алла Борисовна рассмеялась: в нашей стране можно раскрутить любое чмо. Алла, не неси чушь! – бросил раздраженно Филлип Бедросович. Хочешь докажу, спорим? - И она многозначительно показала глазами на ожидающего неподалеку выполнения своих обязанностей парикмахера. Это полный бред, - сказал заинтригованный Филлип, и они пожали друг другу руки, возможно, в последний раз. (Опять, не дословно). Филлип проиграл спор, а мы узнали Сергея Зверева.
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8 в Санкт-Петербурге" "... В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т. п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. В период 15-17 июля - опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью - корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя: - аккуратная, свежая одежда - аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина - аккуратная прическа - дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка"
Может не очень смешно, но по-моему здорово. В последнее время в футбольной жизни Украины наметилось серьезное соперничество двух лучших команд — "Шахтера" и "Динамо". Когда они начинают игру, жизнь в стране замирает, даже преступность падает. Недавно играли они "золотой матч" финала чемпионата. "Динамо", кто не знает, бывшее ментовское спортивное общество. Естественно, что вся киевская милиция за команду болеет. И вот, моему другу-врачу, в одну из дежурных больниц поступает израненный наряд патрульно-постовой службы: один легкий, второй умирает прямо в приемном покое, а старший наряда, старшина, на волоске между жизнью и смертью. Его, в лучших традициях американских фильмов, катят под капельницей в реанимацию, и, чтобы не помер, теребят: что, мол произошло, как вас так угораздило. Тот отвечает — залетная банда, откуда-то с Востока Украины была застукана на транспортировке "дури". Менты вступили в бой, и вот результат... И тут друган замечает, что старшина "тухнет", как медики говорят, и орет благим матом: "НЕ УХОДИТЬ! ГОВОРИ СО МНОЙ!! НЕ УХОДИТЬ!!!" Мент раскрывает глаза и выдает: — А что, какой счет "Шахтер"-"Динамо"?.. — Да пока 0-0... — Хрен им, бандюкам донецким, мы еще поживем! — шипит страж порядка и вырубается. Врачам конечно было не до смеха в тот момент. Но парень выжил. Когда смог разговаривать, ему рассказали, так он чуть швы от смеха не порвал.
Мужики из нашей конторы в курилке ведут беседу о правилах дорожного движения и последствиях их нарушения. Один спрашивает: - А какое наказание по Правилам за пересечение двойной сплошной линии? Второй шустро отвечает: - Лишение прав на 200 рублей!
Как говориться-навеяно. Навеяно историей невесты, о пьянке и драке последующей, с женихом т.е. с мужем. Грустно. Есть к сожалению и у меня одна такая история. Постараюсь по короче, но предупреждаю- букаФ будет много. Несколько лет назад приезжал ко мне в гости из далекой германии старый армейский товарищ. И дабы совместить приятное с полезным, приехал не один а со своим добрым и старинным другом. Оба они из Николаева, и после совместного распития спиртного, похлопываний по плечу- надо было им на родину съездить. В запасе у нас-двое суток. На подоле( р-н. такой в городе Герое Киеве)сняли квартирку, посуточно, и понеслась. Первый день прошел в проведывании старых знакомых, закупке продуктов, решении каких то неотдожных дел, которые товарищ Владик привез из за бугра. Ну вот и наступил собсна вечер. Завтра- на поезд с утреца а сегодня гульня, разговоры за рюмкой ит. д. Трое здоровых мужиков( в полном смысле этого слова, Владик полутяж кикбоксер, правда в прошлом, я 96 кило- тоже в основном не жира, ну и Толик. Даром что худой- зато оччень высокий)после хорошей выпивки- конечно захотели дамского общества. Гавно вопрос, вызовем девок. Но! Пока они приедут, пока то да се. И не маловажно -платить придется по 40 баксов за 2 часа да еще и каждому. А если учесть, что 40 баксов и тогда да и сейчас это примерно 20 (ДВАДЦАТЬ) бутылок НЕпаленой водки- то мужчины меня поймут. НИХТ платить такие деньги. Выход есть. Пойдем еа улице найдем!!! Снимем епть. Ну тут я сразу сказал братве- я никуда не пойду. Время 12 часов ночи. Нормальные барышни спят давно. А ненормальных- нам и накуй ненадо. Кто меня слушал-выпито, покушано, нужны развлечения. Ну вот вы, говорю, и идите а сам смеюсь втихаря. Представьте только- длинный и худой, плюс невысокий но зато крепкий. Капец. Умора!! Дон Кихот и Санчо Панса. Но кто мог подумать, что я зря смеялся. Через 15 минут они возвращаються. Ну думаю уморились поисковики. Щас будем и баиньки уже. И тут. Входит она. Сначала я даже не понял что это. Кто это. Сквозь дверной проем, заходит НЕВЕСТА В БЕЛОМ ПЛАТЬЕ.(почему то мне запомнился подол этого платья, весь грязный и в нескольких местах с оторванными кружевами). Оппа. Вот она. Белая горячка. Сказать что я удивился- значит ничего не сказать. Владик мне тут же- чего мол рассселсяуступидевушкеместо, себе стул принеси. Ну сели, налили, ошалело смотрим друг на друга. Выпили все вчетвером за знакомство. И вот только тут она снова расплакалась и рассказала, что ее подружки сцуки решили ее украсть. Причем не просто так, спрятать под стол. А украсть качественно, и отвезти к подружке домой. К тому времени все на свадьбе уже были изрядно навеселе, поэтому она не сильно и сопротивлялась. А дальше просто заснула в такси. Ехзать надо было всего 1 квартал. Она прикорнула на заднем сидении. Подружка -похоже не поехала потому что как только невеста проснулась- она обнаружила у себя ключи от квартиры- и точно не от своей. Таксит всю дорогу спрашивал ее куда ехать- она отвечала сквозь дрему --чуть дальше, чуть дальше и наконец-то терпение кончилось у него. Ему надо семью кормить а не пьяных невест катать ночами. На одном из перекрестков, водитель сказал что на те деньги которые ему дали- он уже и так досаточно отъехал. Пора мол выходить. Ну это чудо и вышло. Посреди Подола. Ночью. Одна. В БЕЛОМ СВАДНБНОМ ПЛАТЬЕ! Ну а тут и орелики мои идут. Бабах. Сидит невеста на скамейке, и рыдает. Ну они тут же решили заступиться за девичью честь- да вот незадача. Сначала надо найти того кто обидел невесту. А где искать? Девочка сама не из Киева. Города не знает, Ни улицы на которой было торжество ни названия кафе- не помнит. Если бы сама заказывала-то знала бы, а так всем родители занимались, хули- понятное дело. Я до сих пор помню тот вечер. Этот сюр чистой воды. Было весело, черт побери. Ирочка( так ее звали) оказалась чудной собеседницей. Потом танцы. Епть!! Никто не ожидал такого продолжения банкета. А потом что то случилось. Я отошел поспать, и вдруг понимаю, что в ванной идет какой то движ. Таки да. Самый не трезвый из нас. Гадюка Толик, таки уговорил невесту на это самое. Надо сказать, что белое свадебное платье- лично меня ну никак не прельщает. Это страшшно неудобная и невозбуждающая одежда. Пришла бы например девушка там в маечке с открытым пупком или еще лучше в коротенькой юбочке. Все бы заглядывали под эту юбку и глаз отуда не сводили. Поэтому от секса в этот день, увидев это чудо в белом платье- я сразу наперед отказался. А вот Толик- нет. Ну какой тут уже сон? Сидим опять с Владиком за столом и под этот окампанимент полируемся пивком. Сна- ни в одном глазу. Вышли они из ванной, на Толика противно смотреть сияет как медный таз, а Ируся голову опускает и молчит. Я спрашиваю что мол случилось(типа не понятно). А она мне отвечает, ВНИМАНИЕ!! : Как не удобно в этом платье блин. Ну смех, наш общий- тут же обстановку и разрядил. Посидели еще чуть чуть и баиньки. Владик на правах квартиросъемщика лег в спальне, я тут же на диване, благо раскладной диванчик, ну а Толик на полу. Куда положить невесту нашу? Конечно на огромну двуспальную кровать к Владику. Все Отбой. просыпаюсь я от того что кто то меня за плечо трясет. Открываю глаза-пацаны умылись, поправились пивком и грят: Ты мол тут оставайся, поспи, за ключами тока в 12 придут, а нам на поезд мол. Ну говорю ладно, проводил до дверей. Закрыл за ними, и только потом -как молние шарахнуло- Е- мае.. Это ж не сон. Забегаю в спальню- таки да. Спит человечек. Платье валяеться тут же, не голая но в какой то белой ночнушке и грудка так смешно вывалилась. Квартирка съемная, но как правило какие то вещи от хозяев остаються, запрятаные поглубже в шкафах. Вот с Владиком они ей и нарыли переодеться. В благодарность за это она второй раз рассказала как ее все бросили, и за то что кореш мой ее снова таки выслушал и утешил- отдалась теперь уже и ему. Об этом я уже узнал на следующий день из звонка друга моего. Ну не буду, думаю, будить. Хотя так соблазнительно тельце ее под этой простынкой изгибалось. Но во первых к тому времени голова болела- не балуйся а во вторых спать хотелось просто падаю. Но не судилось мне быть рыцарем без упрека, в этот день. Стало ей то ли холодно то ли одиноко и вот уже лежа на диане-чувствую я тонкую ткань ночнушки. Пришла. Лягла и тихонько сопит. Приходилось ли вам, господа, заниматься любовью чуть проснувшись, в такой полудреме, кргда твоя собсная жена- тебе таковой и не кажеться. Вот точно такое, бешенноое чувство меня взяло в оборот. Какая уже ту головная боль! С будуна очень долго не мог я закончить процесс и это делало меня в ее да и своих глазах- ну просто мачо. Изгибающееся от страсти тело девушки 19 ти лет, которая шепчет что ты самый лучший, что она никому не нужна и только я(мы) о ней позаботились и приютили. Что есть слащще??? Тело девушки 14 лет.??? Ну не в этом суть. Проснулся я первый. Вернее больше вобщем то, не смотря на природу мужскую и не заснул. Встал. Убрался в квартире- дабы придать ей облик перед сдачей. Пошуршал в шкафу хозяйском- и к щастью нашел там кремпленовое платьице, чуть великоватое на Ирочку- но не в БЕЛОМ же ей ехать. разбудил наше ночное приключение. Оно встало, приняло душ, и начало уже было одеваться как я вдруг взыграл желанием снова. Но.... Очень мягко, вроде бы не понимая чего я хочу- Ира отвела мою руку улыбнулась устало и сказал: Дай мне одеться. И столько было в этих словах... Ну не знаю... я конечно настаивать не стал. Провел на улицу, поймал такси. Она вспомнила адрес своего дяди, на другом конце города и таксист заломил таакую цену что мне пришлось выгребать даже медяки из кармана. Вот и все.. Я бы мог обсуждение не открывать... Но.... Я не очень то и переживаю. Осталось светлое, какое то чувство после всего этого. Не свального греха а.... Вы думаете финита? А вот ва фиг. Давеча иду с женой по Крещатику а на встречу мне она, да с парнем под руку. Уж тот ли этот муж ветвистый, или нет- я не знаю, но только таааак она мне улыбнулась, что светло на душе и по сей день.... Коментировать прежде всего девченкам. Бабы дуры?
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога". Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на носорога, то как минимум в восьмером". Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть кому-нибудь удавалось убежать.
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".
Вчера произошел забавный случай с моей девушкой, после которого я понял, что она в душе блондинка. Договорились с ней встретиться на метро Кузнецкий мост. Мне ехать с одной стороны, а ей с противоположной. Приехали на станцию практически одновременно, она меня увидела и говорит: "А мы наверное на одном поезде приехали, только с разных сторон!"
Случилось это букавльно вчера. Ходил я давича на рынок да по магазинам, и вот в самый неподходящий момент приперло мне по очень большой нужде... Лечу я домой, подхожу к домофону... и обнаруживаю что чипа и ключей от квартиры нет (забыл дома). Звоню упорно по домофону, а этих гадюк- жены и тещи блин тоже нет (шляются, понимаш, где непопадя)! Переминаюсь с ноги на-ногу, чувствую - еще пару минут и, блин, как расплескаю в шатны, так хрен потом отстираешь. Ну делать нечего, побежал за гаражи возле дома да и нагадил там от всей души. Вечером шатаюсь по квартире, иду через прихожую, вижу- сандали сына стоят, а от них говном на всю квартиру несет и дерьмо к подошве прилипло! "Сынок! Блин! ерш...! Какого...?! Ты где паразит такой шлялся, вон сколько дерьма домой припер?!!!". А сынок и говорит:" Я нигде не шлялся, с пацанами в догонялки возле гаражей играли"... P.S. Сам до дома свое говно не донес, так оно самостоятельно на попутках и добралось.
Ну что тебе сказать, сынэлло... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!! mpt@nm.ru
История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я.
Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.
Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться.... Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
Некоторые дамочки утверждают что: - эти козлы, сволочи, скоты, жывотные, (нужное подчеркнуть) хотят только ЭТО! Мы отвечаем на эти инсинуации просто - все это гнусная ЛОЖЬ! - Мы хотим не только ЭТО, но и ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!
Не анекдот, а жестокая реальность. (копирайт прикола мой, если встречали доплатите в кассу :))) ).
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить. Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки (неквалиф. кадры) и дороги (плохая инфраструктура)!
Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела. Ей 15 лет, подходит, как-то и спрашивает: - Па, а как прерывание сделать? - А зачем тебе это нужно? - Ну, у меня задержки там.. Я спрашивала, говорят надо прерывание.. - !!!? - А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо..
По улице шел непризнанный гений. Его стихи не печатали, его рассказы не читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно пытаются загнуть трубу. - Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару кирпичей и заводите, заводите... - Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги. По городу шел признанный гений.
Не так давно по телевизору передавали сюжет про гастарбайтеров, которые приехали на заработки в Москве. Брали интервью у одного молодого таджика, который говорил:
"Почему москвичи к нам так плохо относятся? Они называют нас чурками, косо смотрят. За что такая неприязнь к нам? Ведь недавно еще был Советский Союз, и мы все жили вместе, а теперь... "
Минуточку, братец. Ты сказал: "Был Советский Союз? ". А зачем же вы сами этот Советский Союз уничтожили? Говоря, "вы" — я имею в виду КОренных Жителей Южных Республик (Регионов), здесь и далее — сокращенно КОЖЮРы.
Лично против него я ничего не имею. Один отдельно взятый индивидуум, конечно, не должен расплачиваться за ошибки и грехи целой нации. Но целая нация, народ, общество и даже государства обязательно будет нести ответственность за свои деяния. Это закон истории, если угодно, даже закон кармы.
Но кожюры — существа весьма примитивные, приземленные, сугубо индивидуалистические, они далеки от раздумий о судьбах человечества, и даже своей нации, каждый из них думает лишь о себе и о своем кармане.
Ну, представьте себе ситуацию. В сельской местности пасется стадо животных, пастух уснул, а рядом неохраняемое поле. Козел из этого стада захотел набить чрево, а путь на поле свободен, значит, надо есть то, что плохо лежит. И животное беспардонно зайдет на пашню, съест овощи, потопчет побеги, нагадит вдобавок там же. У КОЗЛА НЕТ ЧУВСТВА СТЫДА, НЕЛОВКОСТИ, ОСОЗНАНИЯ ТОГО, ЧТО ЭТО ПОЛЕ — НЕ ЕГО ПОЛЕ, ЧТО ОВОЩИ САЖАЛ НЕ ОН.
"Кушать хочется, работы нет, поеду в Россию или еще куда-нибудь на заработки. Мне детей кормить надо" - вот их рассуждения.
Куда ты поедешь? В Россию? Короткая у вас память! Что ж вы забыли новейшую историю?
Как в конце 80-х повсюду в республиках были созданы "национально-освободительные" движения. Так, в Литве возник "Саюдис", на Украине "Рух", в Азербайджане, Грузии, Молдове и некоторых других республиках — "Народные Фронты", в Армении — "Дашнакцутюн".
Смотрите, как гордо звучит: "Национально-освободительные" движения!
Можно подумать, что во время СССР унижались нацменьшинства! Разве Советская власть попирала чье-либо национальное достоинство (кроме русских)? Никогда. Что, в СССР кого-нибудь лишали гражданства за то, что тот не знает государственный язык, как сейчас в Латвии? Во всех республиках существовал национальный сектор не только в школах, но и в институтах. Каждая республика имела свой герб, гимн и флаг — то есть атрибуты государственности. На национальных языках издавались книги, журналы, с русского переводилась техническая, гуманитарная и художественная литература. На всех зданиях вывески были выполнены на двух языках, причем первая — на национальном. В советском паспорте данные были продублированы также на двух языках. Даже на купюрах СССР на Гознаке не поленились написать прописью денежные достоинства на 15-ти языках! — разве это не признак уважительного отношения "старшего брата" к национальным чувствам других народов? Где еще в мире было такое?
А Народные Фронты топали ногами, кричали, и кричали громко: "73 года нас грабят! У нас отнимают мед-сало-фрукты-овощи-зелень-соль-сахар-горчицу-мыло-порошок-воду-воздух нефть-уголь-руду-хлеб-хлопок-шерсть-и все остальное! Нас попирают, нам не дают развиваться! Дайте нам независимость! Да мы всю территорию нашей республики покроем полуметровым слоем золота, как только отделимся от России! "
Ура, получилось! В 1991 году в результате действия крика и топанья этих господ Советского Союза не стало.
Теперь кожюрские элиты получили неограниченную возможность хапать, руки у них оказались развязанными, Москвы больше не надо было опасаться, делиться с ней. Они ДОРВАЛИСЬ! Из-за оттока квалифицированного русскоязычного населения, из-за разрыва экономических связей, и, самое главное, из-за безнаказанной грабительской политики этих элит, неумения, нежелания ими управлять, а желания только разворовывать и хапать экономика республик была полностью разорена. Заводы закрылись. Ну что, кожюры, счастливы?
Россия делала все, чтобы представители этих народностей чувствовали себя не забитыми "чурками", но людьми. Мы строили для них заводы, создавали инфраструктуру, воспитывали национальные кадры. И кожюры сами же этого не захотели. С такой остервенелой черной неблагодарностью отринуть руку, которая вытаскивает тебя из болота невежества, затхлости, вековой отсталости. Кто же виноват? Как говорит Коран, "Мы их не обижали, но они сами себя обидели" (11;103). Вот и результат.
Произошло то, что и должно было произойти. А что — я за независимости всех республик! Потому что, когда все они стали, как говорят физики, каждая "замкнутой системой", история очень быстро поставила все на свои места, дав каждому этносу то, чего он был достоин, сообразно его моральному облику.
Знаете, если есть уравнение 2+x=5, и кто-то утверждает, что корень уравнения x=7, то ради правды иногда надо подставить семерку в уравнение, чтобы наглядно показать нерадивому математику, что 9 не равно 5.
Где-то это даже и хорошо для России, что республики получили независимость — меньше будут ее сосать.
А теперь вернемся к этому парнишке, упомянувшего Советский Союз: Ну и кто разрушил этот самый Советский Союз? Кто создал Народные Фронты? Кто на площадях с пеной у рта проклинал Россию? Кто переименовывал улицы в городах республик, едва дождавшись независимости? Кто свергал памятники, так, как будто всю жизнь грезил этим? Кто срывал вывески на русском языке? Кто закрывал в школах русский сектор? Кто измывался над русскими, ставшими беззащитными в их, кожюрах, краях? Разве это было по-дружески с вашей стороны?
А теперь вы караванами ездите на заработки в "имперскую" Россию. В лучшем случае "зарабатывать", а как правило, "делать деньги". Ни чувства неловкости, ни стыда, как у того животного, что залезло на неохраняемое поле...
В 91-ом году у русских не было шовинизма, в нас тогда еще не проснулось национальное чувство. В Москве во всю шел планируемый извне водевиль, грызлись коммуно- и демо- краты, на самом же деле являющиеся двумя концами одной и той же сионской палки. Это был водевиль с сочными речами на съездах, и пустыми полками в магазинах, с братанием с Бушем и со штурмами Белого дома...
А в это время кожюры вовсю пихали свои национальные идеи! И ничего, никто не называл их "фашистами" тогда, да и сейчас не возвращаются к этой теме, все так и должно быть, чувство раскаяния им чуждо. А почему тогда русские в России создают свое национально-освободительное движение, российская же пресса сразу же начинает клеймить национал-патриотов как угодно?
Да русский национализм оправдан, потому что он — вынужденная, ответная мера, и нам надо избавиться от привычки самобичевания! Карамзин говорил "Кто сам себя не уважает, того, бесспорно, и другие уважать не будут". Просто Россия в сознании многих, как на Западе, так и в кожюрских краях, стала страной, об которую можно безнаказанно вытирать ноги, тем самым бесхозным полем, где козлам позволено есть овощи и гадить!
Конечно, наведением порядка в стране должны заниматься не бритоголовые ребята с битами в руках, а пограничники, таможенники, миграционные службы. Если иностранец приехал в РФ лечиться, получить образование, изучать русский язык и культуру, навестить родственников, пожалуйста, хлеб-соль тебе, но, надо дать им понять следующее: если ты здесь продашь хоть одну шмотку, то знай — запишем номер твоего паспорта, и на территорию РФ ты не сможешь въехать в течение 5-10 лет, а если совершишь преступление, то сюда ты уже не въедешь никогда. И этот закон надо было принять сразу после распада СССР, в январе 1992 года! И сейчас бы не было того беспредела на рынках, и, как следствие, роста шовинизма, скинхедов и т. п. И все было бы сделано законно, без разжигания национальной розни, без нарушения прав человека, без повода для визга Советов Европы, Хельсинкских Групп, Амнистий Интернешинал, и прочих право-лево-защитников. Этим действием Россия, наоборот, признала бы на деле суверенитеты республик. Зри в корень!
Можно было бы сделать некоторые квоты и послабления гастарбайтерам тем стран, где власть уважительно, не по-хамски относилась к русскому языку и в целом к России. Из всех республик СНГ к ним я могу отнести лишь Беларусь и, может быть(?), отчасти, Киргизию. Но, конечно, эти ограничения не должны были касаться русских по крови жителей республик.
Проживая в одной из южных республик СНГ, все эти вышеописанные здесь процессы я знаю не по слухам, я ИЗНУТРИ наблюдал их, наблюдаю сейчас и делаю соответствующие выводы. Вот одна история.
Однажды мне пришлось беседовать с молодым кожюром, моим сверстником, который хотя и не отличался агрессивностью, но исповедовал националистические взгляды. На русском он не знал ни бельмеса, весь разговор шел на кожюрском. Так, он считал, например, что, оказывается, все плохое в эту республику пришло из России: от дедовщины в армии до взяточничества и так далее. Вот хохма-то! Впрочем, назвать его большим патриотом своего Отечества я тоже не мог. Так, он рассказывал, как во время службы на границе он участвовал в поборах пассажиров, и особого раскаяния в этом не испытывал, а в знаниях об истории родного края у него наблюдались весьма серьезные пробелы. С его слов выходило, что все беды в республике из-за неправильной национальной политики бывшего Советского Союза. Я засмеялся и согласился с ним, сказав: "А знаешь, ты, пожалуй, прав. В СССР действительно велась неправильная национальная политика. Советская власть, как последняя дура, строила-строила республики, а теперь оказались русские в положении посмешища. Вот не надо было посылать на юг ни специалистов, ни деньги, которые на местах разворовывались. Как в Царской России было. Вот тогда бы была правильная национальная политика.".
В общем, каждый остался при своем.
Да, так вот, этот парень стал жаловаться на безработицу, произвол чиновников и так далее (чем он это объяснял, я уже сказал) и высказал свое желание уехать отсюда куда подальше, заняться бы бизнесом, да только вот куда, чтоб не прогадать? Узнав, что я недавно был в России, он спросил меня: "А ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЛИ, ГДЕ В РОССИИ БЛАГОДАТНЫЕ РЕГИОНЫ, КУДА БЫ МОЖНО БЫЛО ПОЕХАТЬ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННО ЗАНИМАТЬСЯ ТОРГОВЛЕЙ?". Добавить здесь нечего.
Эх, Россия, Россия, когда ты научишься уважать себя?
- Надо же, - думал Матерацци, лежа на траве и корчась от боли, - Похоже, наш тренер неправильно перевел на французский фразу "Прошу прощения, я наступил Вам на ногу, сеньор..."
у нас в офисе - молоденькая девушка, 22 года, высокая симпатичная блондинка. К ней обращается девушка - Юля, ты не видела мои ножницы?
Юля ходит по офису, перебирая лотки, и задумчиво так говорит - ты знаешь, Аня, я совсем недавно их где то видела.. их еще засунули в такое место, что я подумала - о Боже, какой ужас...
Не так давно решила найти мелодию на мобильник, на знакомых сайтах ее не оказалось. Ерунда решила я и загрузила поисками рамблер. Написала мелодию, в найденом "бесплатно". И о чудо! нашлась! бесплатно! перехожу по ссылке, картина маслом: первая мелодия - моя, рядышком цена, вторая - Андрей Макаревич "Бесплатно только птички поют" тихо умилялась
Младший мой сын Тима заговорил очень поздно - к концу пятого года жизни. Непонятно, с чем это было связано, теперь это ребенок, как ребенок, но сначала не говорил, и все. В лучшем случае мог произнести несколько простых слов: "Папа, мама, дай и т.д." А заговорил он сразу, в один момент при весьма забавных обстоятельствах.
В один прекрасный день плещется он в ванной за шторкой. Туда же влетает моя старшая дочь и начинает зачем- то переливать зеленку из пузырька в пузырек. Вдруг младший так чисто и ясно выдает, тщательно выговаривая все буквы: "Ну и кляча ты все-таки Саша". Саша в минутном замешательстве, затем громко кричит что-то типа: "Ну и какой нехороший человек научил этому ребенка?" Заглядываю в ванную комнату посмотреть, что же все-таки случилось. Просто Саша пролила половину тюбика зеленки на пол. Признаю, улыбаясь, что младший ребенок – то прав, чем вызываю еще больший гнев старшей. А Тима с тех пор прекрасно говорит.
- Я думаю, что место, где расположена клумба-тарелка, может привлечь к нам в город пришельцев. Определенно, когда это случиться, сказать не могу. Может быть, завтра, а может - через год. - ----------------------------------------------------------- Ну ваще, комсомолка опустилась до уровня "мурзилки"
Широко распространенная в Москве фраза "Понаехали тут!" настолько неразрывно связана с первоперстольной и при этом настолько емкая, что достойна стать таки девизом города.
Как и всякий девиз, ее хорошо бы поместить на герб. Прямо над головой всадника...
или рядом с головой, как в комиксе, если вдруг кто негонит...
Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто, как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком, даже в медицинских целях...
Встретились наконец-то форумчане в ресторане общаются, знакомятся... Естественно, что друг друга по привычке называют согласно нику в инете... И все бы было хорошо, пока сидевшие за соседним столиком братки не приняли их за конкурентов - погонялово знакомые были... Опустел теперь форум на этом ресурсе...
Встретились два журналиста, один пишет в газету, другой в on-line. Первый говорит: - Не понимаю я как можно на эти форумы эти комменты писать. Для меня туда писать, лучше пописать. Другой отвечает: - Да, зато монитором не подотрешься.
Среди любителей некоторых азартных игр появилась мода играть не на щелбаны а на зиданы (уд. на посл. слоге). При этом один зидан приравнивается к 100 щелбанам.
Как-то на работе на корпоративной вечеринке зажигал с девушкой Юлей из филиала. Надо сказать, видел первый раз... Ну прошло время, становлюсь начальником этого самого филиала, она в приемной сидит. Ноль внимания с моей стороны. Ну не суть. Был у нас сисадмин Тема, уволили его за пьянку. Ну вот с ним она и втречаться начала. Я его, кстати, с тех пор трезвым вообще не видел. Четыре месяца прошло уже. Тут на прошлой неделе Юле плохо становится, и так несколько дней. На лицо все признаки токсикоза. Ну пошла она к врачу. Диагноз: 6 недель. Филиал весь про это, естественно узнает. Ну и центральный офис тоже. И вот слышу с утра от заместителя (З) следующее (дальше от первого лица): Стою я в центральном офисе с начальником отдела маркетинга Ленкой (Л). И вот спрашивает она, мол, как там Юлька поживает, как беременность. Ну, говорю, хорошо все. Ленка интересуется, а что собирается теперь Вовка (я, т. е.) делать? Спрашиваю: З- В смысле? Л- Ну жениться собирается? З- На ком??? Л- На Юльке!!! З- Зачем??? Л- Ну ребенок же его? З- Кто сказал? Л- Начальница отдела ОПИ!
Вот бля, я думаю. Теперь весь офис думает, что от меня дите. Просто стоило на тусовке оторваться. Я с ней не спал даже.
Теперь, полагаю, что как честный человек, я просто обязан на ней жениться :)))
Наша реклама - кладезь неистощимый. Еду в машине, слушаю рекламный ролик. Мужичок бодро так поет: "Банк "Московский капитал" Это то, что я искал!" и дальше реверберация: "... кал... кал... кал"
В связи с успехом фильма "Пираты Карибского моря. Сундук мертвеца" производства компании Уолт Дисней, отечественный "Союзмультфильм" решил создать х/ф "Али-баба и 40 покойников"
Получил пенальти, чуть не забил автогол, забил гол... На 118 минуте Матерацци в полной прострации твердил только одну фразу: "еб твою мать, когда же это закончится!". Сквозь заливавший глаза пот мелькнул солнечный зайчик, затем какой-то блестящий шар, и свет померк в глазах Матерацци. "Ну еб твою ма-а-ать!" - прочитали потом по движению его губ.
Размышление про Зидана: в России, такому впечатлительному, ему пришлось бы забодать миллионов пятьдесят.
Пришел в четверг в 01.05 ночи(пивка 3 ботла до этого выпив). Так мне уже хорошо... Наливаю чаек, включаю телек ОРТ а там реклама пивка. По вечерам и ночам ее просто море. Я решил заморочится посчитать сколько будет всего роликов рекламы в это блоке рекламы и сколько из них будет именно про пиво.... Можите конечно не верить... НО ВСЕ 10 РОЛИКОВ БЫЛИ ПРО ПИВО... Я просто аху.... Ужас какой-то..... П. С. А после рекламы было програма с каким-топридурком психологом, Курпатовым чтоли.....
За специальной лопаточкой стоимостью около 2 тысяч долларов, которая теперь со скоростью в 25 раз превышающей скорость света каждые 90 минут совершает оборот вокруг земли, сейчас следят 20 военных радаров по всей планете, сообщает The Mirror.
http://www.newsru.com/world/14jul2006/spatel.html
Коммент: в 25 раз выше скорости света!!!!????!!! Энштейн отдыхает.... хотите долетеь до марса за несколько минут? узнай устройство шпателя...
Новая волна борьбы с безбилетниками! Теперь в Израиле против пассажиров, не оплативших проезд, контролеры имеют право применять реактивные установки залпового огня "Град" и "Ураган". Испытания системы проходили на этой неделе на верхней станции канатной дороги в городе Хайфа.
Летний теплый вечер. Я поставил машину на стоянку и неспеша пешком добирался до дома. Навстречу шел молодой папаша с дочуркой лет пяти. Рядом с ними семинила мелкая собачошка породы "элитная дворовая", эдакий звоночек. Когда мы поравнялись то эта собачошка (в смысле маленькая собака) облаяла меня и, по продолжительности и интенсивности лая, как я догадался, и всех моих родственников. :) Дочурка поворачивается к папе и многозначительно произносит: "Вот видишь, папа, на хороших людей не лает, только на плохих!" Так, случайно, о себе можно узнать много интересного.
№ 27 от 14.07.06. "Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона мира по футболу и присуждении его сборной Франции"
После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время чемпионата желтых и красных карточек.
Итак, все-таки, Ксения Собчак создала свое молодежное движение "Все свободны", главным критерием которого является вера - вера в то, что "наш Президент гламурный".
Так и хочется, в данном случае заявить: - Гламур не пройдет!!!
ВТОРОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! Представьте дорогу в 2 полосы (Для тех, кто знает Уфу, это улица Пушкина, между улицами Гоголя и Аксакова). По краям растут деревья, потом тротуар и за ним сразу стоят частные дома. Едет передо мной газелька, тащится, я обгоняю ее по встречной (там нет сплошной линии) и встаю на свою полосу, спереди едет девятка и начинает тормозить. У меня скорость приличная, тоже начинаю тормозить, и беру вправо, потому что вижу что догоняю эту девятку и решаю обогнать ее справа (полоса широкая, позволяет), там на обочине стоит десятка. Тут события начали разворачиватся с бешеной скоростью. Меня начинает заносить прямо на эту десятку(потому что я тормозил и брал вправо, как выяснилось потом, у меня была неисправна тормозная система на переднем левом колесе). Мне приходится резко взять влево (та девятка к тому времени уже уехала на безопасное расстояние вперед). Меня еще больше заносит и выкидывает на встречную полосу, чуть ли не поперек дороги... Тут я перепутал педали тормоза и газа, но это я понял позже... И.. уже лечу на те самые деревья! Скорость наверно 40-5- км/ч... Мне искрометно в голову закрадывается идеальнейшая мысль: проскочить между двух деревьев! Что буду делать потом, я подумать не успел. Проскакиваю! Но тут передо мной частный дом!!! А я то, тормоз :-), жму газ, а не тормоз!!! Я решаю проехатся по тротуару и затормозить! Но меня прям в милиметре от дома опять заносит и опять несет к деревьям, уже другим, в том же ряду!!! Я опять решаю проскочить между двух деревьев! Есть! Проскочил! Тут только я понимаю, что у меня педаль нажата не та! А я уже ведь опять на дороге! На встречной полосе, поперек движения! Тут я нажимаю тормоз. Машина останавливается, наполовину выехав на дорогу. Все... Меня всего колотит так, что трудно жать на педали. Я сдаю назад, между деревьев :-), на тротуар. И стою 5 минут прихожу в себя! Мысли о боге. Он есть. Точно есть! Я был со своей сестренкой. Она тоже в полном офигении сидела и молчала. Мои первые слова были: ааххххренеть..... Я выключил аварийку и уехал с тратуара. Эти деревья и тратуар можно расцеловать. Конец. Следите за своей тормозной системой! Вам может не повезти так как мне...
Сотрудница сегодня рассказала. Маленькая дочь звонит с дачи и просит привезти ей 2-х Кенов. - Зачем тебе так много Кенов? - спрашивает мама. - Мама, ты представляешь, две девочки уехали в свадебное путешествие. Ведь это ненормально!
- Что бы опровергнуть курсирующие в интернете слухи, Ксюша Собчак решила публично принять каплю никотина. - "После этого она умрет" - РЯЗАНСКИЙ ФЕНОМЕН НИ РАЗУ НЕ ОШИБСЯ!!!
Я в тихий час Поймал Пятьсот стрекоз! БикОз, Меня Не вырубил Наркоз. Но, к ужину Трофеи Не донес - Охоту Посчитали За откос И, спеленав, Вкололи Пару доз. Вот, жалко! Не себя, А птиц! БикОз, Они голодные - Остались Без стрекоз.
До энуреза Мучает вопрос - Кругом, Как частокол, Одни "бикОз" (?)
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.