Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника. На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее рассказывать от первого лица :) 2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну, руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает. Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе - машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре. Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку, сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз". Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой. Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку). Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка, без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов. Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.
Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить" телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин". Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму "Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа. Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от огорчения и недоумения.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина. www.tata-minisoft.de.ms
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался из Ханкалы в плохом расположении духа.
На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли” холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это неуправляемая ядерная боеголовка.
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера, медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной, ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант. Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно, закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про все две минуты.
Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально. Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада, подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов, он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”, оставив офицера один на один с разъяренным псом.
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к Хренкову.
— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку “купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду, гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру, чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей отдать. Я правильно сделал, да?
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.
Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста, тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай, все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...
О фамилиях У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко - однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе их заученно спросила: - Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак? - А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ. И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями: Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это так.
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто не участвуют. Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже. Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно? В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на иконостасе) А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав, что христиане)
Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **.
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего семейного кризиса. Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии – забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой муженек". Ну, сказано – сделано! Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит. Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к супруге: - Какой херней ты стираешь в доме белье? Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду": - МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так? - Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки? Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные надел – все путем. - Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не принимает. Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый раз на ее лице появляется улыбка.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Городок у нас небольшой, потому метро, трамваев и прочей аппаратуры нет. Зато добраться до работы на автобусе дело пяти минут. Чем я и пользуюсь от случая к случаю.
В автобусах, часов в 9 утра, народу немного, куча свободных мест и вяло перемещающийся меж рядами кондуктор обилечивающий пассажиров за 7-8 рублей.
Вот в одно такое утро и вплыла в автобус моложеватая дама, лет эдак 35, обвешанная золотом и побрякушками, в деловом костюме с сумочкой. Села она на свободное место как раз перед молодым человеком лет 25, с длинными волосами, наушниками, в рваных джинсах и с рюкзаком.
Само собой, что через некоторое время к даме благополучно приблизился кондуктор с закономерным требованием оплаты проезда. Дама немедленно вскочила на ноги и со все повышающейся громкостью начала орать, что платить она не будет и ехать ей одну остановку и государство не обеднеет и вообще. слушать данные завывания было неприятно, тем более, что одну остановку дама уже проехала. Длится данный концерт недолго, благо остановки у нас натыканы на каждом углу. Но за эту пару минут парню, судя по всему, надоедают крики, потому он снимает наушники, вытаскивает из кармана рюкзака кучу мелочи и протягивает ее кондуктору со словами - "За нищенку возьмите, мне не жалко".
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776. Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.
Нашел: 776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер активировал режим "Не Беспокоить". и тихо уползаю под стол :)
... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании. По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в "Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков, даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-). Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок! (ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.
Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов, только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!
В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом, думаю, центов 30 стоил.
Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета незамеченной... Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами самых прозаичных, казалось бы, вещей. Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то простецкий - тот всего 300 руб. стоит... А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро можно чайку выпить... Без проблем...
PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы? Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории: 1. Не слишком ли мало я на себя надела. 2. Не слишком ли много я на себя надела. 3. Как хорошо, что он пришел. 4. А он-то за каким чертом приперся? ВВП
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого, который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник. Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место, и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо Нахумович. Явно на почте прикололись. Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).
Навеяно историей о доме, где Рязанов снимал свой знаменитый фильм "Ирония судьбы..." Сидим мы как то с подругой Натальей и в сотый раз смотрим фильм "Ирония судьбы...". Тут приходит моя подруга Ирка(тот еще уникум). Посмотрела в телевизор и спрашивает, что мы смотрим? Мы подумали, что она прикалывается. Ну и отвечаем ей спокойно- "Ирония судьбы или с легким паром". Услышав ответ мы выпали в осадок - Хороший фильм? А "Иронию судьбы..." тогда она посмотрела действительно в первый раз и ей не понравилось. Вот такая история.
Калифорния. Супермаркет. Захожу в туалет помыть руки. В одной из кабинок сидит ребенок и напевает себе под нос: "Салат, какой вкусный салат", потом раздается характерный звук, потом натужные звуки из серии "не выходит каменный цветок", и опять напевает: "салат, какой вкусный салат".
Только-что. сижу в инете, рядом бубнит ТВ. Показывают Доброе утро - сюжет о книжной ярмарке. В сюжете появляется группа Тутси со своими любимыми детскими книжками. У одной книжка про медвеженка Умку. Она подруге:- а помниш какой классный мультик был? - ага, и начинает напевать - меня ни пугают (остальные подхватывают) ни волны, ни ветер.... кнжка про Умку, а песенка из м/ф про момонтенка!
< Статья из одного глянцевого журнала. Стиль и орфография сохранены. >
Как спать с женой
Остановимся на двух категориях жен: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. < ну почему, только двух есть м... другие категории > Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами. < ага очень интересно >
Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. < гм... > Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное. < наверно, и это все что ли? >
Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. < логично, вряд ли интересно спать с женой в валенках и тулупе > Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. < точно одних трусов хватит? может одеть двое? > Всю остальную одежду необходимо снять. < однако > Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.
Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. < слышь жена проследи что бы я бобов с чесноком перед сном не поел > Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" < ну почему можно и не так выражать > Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", < а если не деревенским? а если не пива, а водки? > то есть под грузом и в деревянной бочке.
Но вот вы легли спать голый, голодный, с вашей женой и в отлично проветренной комнате. Что еще? < да и правда? >
А то, что и в этом случае вы должны спать с вашей женой с ногами, протянутыми вдоль длинной стороны кровати. < а как еще можно спать на кровати? поперек? по диагонале закинув ноги за голову? > Линии внешнего магнитного поля должны быть расположены так, чтобы во сне у вас не прерывалась связь не только с вашей женой, но и со всей окружающей обстановкой. < да задумался. а чем померить эти линии внешнего магнитного поля? и что это значит связь не прерывалась? мобильная что-ли > Звезды на небе, тускло проглядывающие сквозь занавеску, тоже должны своим расположением способствовать вашему тихому и размеренному сну. < ничего себе звезды если они сквозь занавеску проглядывают > Для некоторых полнолуние менее благоприятно, чем полное отсутствие луны. < видимо автор писал статью в полнолуние поперек кровати > Не говоря уж про летние грозы с ветром и молнией, когда бог весть зачем просыпается спящий. Хотя и в этом случае никогда не будите спящую рядом жену. < точно, а то еще укусит >
Не стоит забывать и тот широко известный факт, что еще до вас ваша жена, возможно, с кем-то уже спала. < ох ну ни фига себе, это уже широко известный факт > Однако выяснить личность того, с кем, кроме вас, у нее был совместный сон, порою крайне затруднительно. < ничего с помощью утюга и паяльника это быстро выясним > Обычно это бывает какой-либо друг детства, бывший сокурсник, случайный прохожий или же человек, которому не с кем больше спать. < круто. эй кто-нибудь мне спать не с кем, ау.. > Поэтому, придя откуда-нибудь домой и обнаружив, что ваша жена уже с кем-то ночует, < ага с прохожим, другом детсва и сокурсниками > постарайтесь тоже спокойно лечь ночевать < в туже кровать вдоль внешней стороны линий магнитного поля > и хотя бы до утра ни о чем у нее не спрашивать. Пусть она утром вам, если посчитает нужным, сама все расскажет. < без комментариев >
О некоторых проблемах, связанных с сексуальной ориентацией - вашей и вашей жены, мы здесь говорить не будем. < и не надо. у вас своих проблем хватает, и не только с ориентацией > Тем более что они могут быть самые неожиданные. < однако > Известны люди, которые, лишь только начав спать с женой, внезапно обнаруживали особенности своей сексуальной ориентации < это как это внезапно обнажуживают > либо отсутствие таковой. < отсутвие ориентации что-ли? ох ну ни фига себе > Так что это уже не наша проблема, а ваша или их.
Все другие интимные подробности вашего сна с вашей женой нас вообще не касаются.
Двадцатый... вот уж двадцать первый век – У змея алкогольного заложник, Чем более культурный человек, Тем чаще он напьется, как сапожник. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку гордо, большими буквами: ЛТП. Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел. Скорая помощьь на дому, блин.
Пустые слова не всегда предшествовали бессмысленным деяниям. На протяжении всей своей истории человечество предпочитало сначала разобраться в рукопашной схватке и лишь потом отражало в летописях ее возможный исход.
История предназначается, разумеется всем посетителям сайта, но в первую очередь таким озабоченным бездельникам, горе-критикам, часами просиживающих в гостевых, видящих все через собственные гениталии, как например ХХХ, Антоха, Заноза... Обсуждения открывают, чтобы узнать мнения читателей об истории, а не для того, чтобы вашу, не имеющую отношения к истории, матерщину и пошлую переписку читать. Рассказываю глупенькую, но тем не менее имевшую место быть историю. Приходит телефонный счет за услуги "секс по телефону" на о-о-очень круглую сумму. Ошибка? Нет, не ошибка. Кто-то подсоединился к линии? Проверили - все чисто. Доступ к телефону имели только муж и пятилетний сынишка. У мужа железное алиби - в те дни был в командировке. Решила позвонить, чтобы узнать тарифы, расценки, условия предоставления услуги и т. д. Ответили: - Девушка, обратитесь в службу "Муж на час", телефон ХХХ-ХХ-ХХ. (Это, для сведения, услуги сантехника, электрика, гвоздь там забить если надо и т. п.). Затем позвонил муж. Через минуту бросил трубку, злой и красный как рак. Сказал, что услуги ему предоставлять не желают, ничего более конкретного вытянуть не удалось. Счета за эти звонки нам не пришли. До сих пор думаю, или диспетчер по оказанию секс-услуг по телефону такая дура, что не смогла отличить пятилетнего пацана от серьезного клиента, то ли детишки сейчас пошли на редкость развитые, не нам чета?
Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С. Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!
Зря отменили в русском языке букву Ять. Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову - связке "Б.. ть Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять. Кто скажет что это нецензурно...
Если человек не знает, что он не знает, то избегайте его. Если человек знает, что он не знает, то идите его учить. Если человек знает, что он знает, то идите учиться у него.
Владимир Путин вышел на площадь в Кремле, пообщался с туристами, и вдруг задрал майку мальчика рядом и поцеловал его в голый живот. Народ оторопел. Резидент тут же передал в Центр шифровку - "передан сигнал - "работа под контролем".
Народ наш как трезв умом, открыт и чист душой, так и внешне привлекателен. И он никогда внутренне не смирится ни с Западным своеволием, ни с собственными вредными привычками.
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки, высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают лидеры ЕС по этому вопросу. Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных трибуналов по терроризму противоречит Конституции США. В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются два варианта - экономический и материальный: материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ РАССТРЕЛОВ.... экономический - использование химических и бактериологических механизмов в тех же целях...
Мужики, конечно сволочи. (мне ли этого не знать) Но никогда не думал, что они такие хитрые, меркантильные и коварные жывотные. Падонки, практически. Щас валяюсь, щелкаю пультом дебильника и случайно напарываюсь на начало феминистского, антимужицкого, архипаскудного сериала "Ебать ту Сару или В Нью-Йорке секса нет" по НТВ. И что я вижу? Автор сценария и режиссер этой пошлой хрени - МУЖИКИ!
Я просто в шоке! Каким надо быть жадным и беспринципным пидарасом (в плохом смысле слова), чтобы так подло обманывать несчастных, доверчивых женщин, в погоне за бабосом. (их и так постоянно обманывают, ебут практически - ну, вы знаете). В общем, мне стало очень стыдно.
Простите нас, девочки! Мы, мужики, конечно, сволочи, но гневно открещиваемся от подлых пидарасов, вот их имена:
Даррен Стар Майкл Патрик Кинг Чарлз Макдаугэлл Джон Дэйвид Коулс Майкл Энглер и др. - имя им легион, дело их черное, (но денежное).
Не ведитесь на эту хуйню, барышни! И прежде, чем пожертвовать денег на победу феминизма во всем мире, посмотрите, не строит ли очередной пидарас на ваши кровные особняк для своего ниггера. Бог, конечно, не фраер - Версаче тому свидетель - пидараса грохнут, нигер сядет. Но свои деньги и своего мужика вы потеряете.
История такая... Гуляем мы с другом в парке, с пляжа возвращаемся. Естественно не хватает женского общества :). Я смотрю впереди идут две неплохие девченки, говорю другу: 'Веталь, смотри, впереди неплохие девченки, подойдем познакомимся? ' Девченка оборачивается, смотрит на меня, Веталь: 'Неее! '. девченка говорит что-то подруге и идут дальше. Мы неспеша за ними. Через некоторое время я снова: 'Веталь, может да? ' Девченки, обе оборачиваются, в глазах такая надежда! просто мольба, то на меня смотрят, то на Веталя, типа ну скажи да... И Веталь, смотрит в эти глаза и решает; 'Неее! На...й надо, нам с тобой зайчик и так хорошо, правда? ' Девушки в а...уе! Я ору. потом Веталя чуть не убил :). А девченок в тот день все-таки нашли!
Амбула: Я недавно в Канаде был, знаю что эти канадцы очень аккуратные водители.
Собственно история: Еду я значит по дороге, и вдруг загорется красный светофор. Смотрю, а эти тупые пендосы начали тормозить чтоб пешеходов пропустить. Я блин сигналю машинам которые впереди меня стоят. Никакой реакции.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!