Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
В застойные времена, когда гормон юного полового задора вовсю забурлил в теле моего друга Фила, случилось с ним немедленно великое по меркам того возраста несчастье: Его в очередной раз предала первая и еще не совсем как следует познанная подружка. Событие это расстроило моего друга настолько, что он долго не находил себе места и даже подумывал красиво покончить жизнь самоубийством, застрелившись из охотничьего ружья своего отца под окнами бывшей возлюбленной. К счастью, нам удалось переубедить его; ведь лучше красиво отомстить, чем завалиться в красивой театральной позе раз и навсегда, не имея даже возможности насладится лицезрением общего горя, ну, и, если уж совсем бы повезло - слезами и раскаянием изменницы. Было решено явить миру правду, увековечив факт предательства посредством начертанной высоко на стене почти достроенного универсама надписи, долженствующей лаконично гласить "Лен***ва блядь". Филу очень понравился этот вариант и уже на следующий после принятия решения день, мы забрались на крышу новостройки, прихватив с собой два на половину заполненных ведра где-то позаимствованной Филом коричневой краски. Фил склонялся сначала к мысли раздобыть ярко-красную краску, но мы убедили его, что лучше подойдет все-таки коричневая. Ведь подтекст словно бы начертанной дерьмом надписи несомненно должен был усилить психологический эффект послания. По прибытии на место, мы надежно обвязали Фила веревкой, и вручив ему пол-ведра принесенной краски и кисть, приспустили его до нужной высоты. Его не было видно сверху; мы стояли подальше от края, но я представил себе, как он висит, раскорячившись над пропастью с кистью и ведром, рискуя, сорвавшись вниз свернуть себе шею. По замыслу мы должны были, следуя командам Фила, медленно перемещаться вдоль края крыши и следить, чтобы не перетерлась веревка. Каждый был при деле. Время пошло. К сожалению мы сразу привлекли к себе внимание немногочисленных прохожих. Люди смотрели на нас, явно догадываясь о наших намерениях исписать стену какой-то крамолой. Дело следовало провернуть поскорей, о чем мы, собственно, и договаривались с самого начала, но то ли медлил Фил, то ли остановилось время, но все как-то затормозилось и пошло не так. Не знаю через минуту, или через десять, заметил я вдруг подбегающего к стройке по серому апрельскому снегу маленького, суетливого и нервного нашего участкового Салькаева. Мое сердце замерло и я едва не выпустил веревку; она заскользила было из рук (теперь Салькаева разглядели все трое страхующих), а потом мы не сговариваясь принялись тащить Фила наверх. Прерванный на пол-деле, он громко запротестовал, но потом, извещенный о форс-мажоре, затих и предстал перед нами обалдевший, выпачканный в краске, без ведра и с малярной кистью. Бежать было некуда; путь, по которому мы попали на крышу наверняка был отрезан участковым; прыгать вниз было равносильно коллективному самоубийству, что, возможно подходило Филу, но никак не улыбалось нам. Совсем недолго Фил стоял, словно отрешившись от происходящего, как вдруг лицо его осветилось всполохами гениального прозрения. Он подхватил второе ведро и громко распорядился водворить его на прежнюю позицию. - Я напишу ЛЕНИН!!! - Вещие его слова до сих пор гремят в моих ушах спасительным набатом. Когда Салькаев выскочил на крышу, его слегка раскосому взору предстали три фигуры-памятника, монолитно гармонирующие с панорамой стройки и являющие собой несколько сюрреалистического вида монумент перетягивателей каната. Никто никуда не бежал, никто не обратил на участкового ни малейшего внимания. - Что здесь происходит? - Взвизгнул Салькаев, одним прыжком оказавшись около нас. - Ленин! - Просто ответил стоящий позади меня наш приятель Вадик. - Какой ЛЕНИН? - Вид Салькаева напоминал загнанную в угол клетки и готовую атаковать ворону. - Еще на полшага, - донесся из за края пропасти спокойный голос Фила. Ни слова не говоря мы сдвинулись в сторону, из-за чего Салькаев оказался вынужденным отступить немного назад. Обведя нас ошалевшим взглядом, он бросился к краю крыши, замер и тихо произнес: - Нимедленна наверх! Он помог нам вытянуть Фила, из рук которого я принял благоговейно ведро и мы встали друг против друга. - Что тут происходит? - На Салькаева было страшно смотреть. - Скоро день рождения Владимира Ильича Ленина, - торжественно объявил Фил, - а в нашем районе нигде нет никаких памятников Владимиру Ильичу Ленину... - Ему бы сейчас исполнилось 113 лет! - Добавил я, и тут же, как эхо раздался голос Ромы: - Вы - коммунист, товарищ участковый? Вам должно быть понятно. - В нашем районе даже флагов вывешивается мало, - с грустью заметил Вадик. - И ни одного портрета Владимира Ильича Ленина, даже просто кумача с его именем. - Добавил Фил и поведал Салькаеву, как четверо уставших от серой обыденности спального района друзей, решили украсить среду обитания образчиками любви и преданности тому, благодаря которому все начало быть и существовать не только в данном районе, но и на всей одной шестой части суши. Сказать, что Салькаев ох@ел, все равно что ничего не сказать. Перед ним стояли четверо реинкарнировавших молодогвардейцев, преисполненных чувства тихой горечи и скорби вследствие недостоточности почитания в народных массах любимого вождя; четверо с совершенно ненормальными, отрешенными взглядами, направленными в светлые дали торжества коммунизма и уже заметившими его первые зарницы на горизонзе. - Так, пошли, - Салькаев удрученно нахмурился, понурил голову и двинулся к спуску. - Надо закончить, так оставлять нельзя, не готово! - Запротестовал Фил. - Всем за мной, - повторил Салькаев. Пока мы спускались, Фил постоянно повторял, что надпись не готова и требовал немедленного возвращения. Когда же она предстала нашему взору это стало ясно всем: Под самой крышей универсама, вся в каких-то говняных подтеках распростерлась надпись "ЛЕНИН Х" - Я хотел написать ЛЕНИН ЖИВ! - Мрачно заметил Фил. - Вы не позволили мне. Теперь видите, что так оставлять нельзя? Мы пошли... Не задерживайте нас, или вам хочется, чтобы осталось, как есть? Салькаев только простонал что-то обреченно на своем родном языке. Он замкнул наше шествие на крышу, став при этом как-то еще меньше ростом и совсем уже понурив голову. Он помогал нам спускать Фила на веревке, стоя при этом в цепочке первым и не произнес более ни слова. В какой-то момент я представил себе, что мой товарищ Фил выводит в данный момент вожделенное "Лен***ва блядь", а прохожие наблюдают при этом не только нас, но и самоотверженно помогающего нам участкового и затрясся в приступе неодолимого, беззвучного смеха. К счастью, стоящий спиной маленький Салькаев ничего не заметил. Потом мы снова сошли вниз и некоторое время лицезрели продукт коллективного творения: Он красовался, словно материализовавшийся и высранный на стену крик всенародного отчаяния и скорби по поводу состоявшегося таки ленинского бессмертия. - Откуда же вы краску-то такую хуевую взяли? - Простонал Салькаев, не сводя с надписи полного муки взгляда. - Из гаража, - нашелся тут же Рома, - мы с отцом ею времянку красить будем. А потом было долгое сидение в опорном пункте участкового, писание объяснительных и разьяснительных. Дело начаинало принимать неприятный оборот. Салькаев отпустил нас вечером домой; потянулись дни тревожных ожиданий. Фила вызывали в "Большой Дом", как называлась в нашем городе резиденция КГБ. Мы ожидали самого худшего и были готовы стоять на своем до конца, но, к счастью, все обошлось; Фила внимательно выслушали, вежливо допросили, строго предупредили и повелели передать друзьям не заниматься более идеологической самодеятельностью, а, в случае возникновения неодолимой потребности - обращаться в органы за советом. Надпись наша радовала глаз соотечественников еще где-то с год, а потом исчезла за полосой синей краски, протянувшейся по верху фасада увековешившей некогда имя Ленина стены.
Дело было давно на последнем звонке у моей хорошей подруги... К слову я закончил школу на год раньше нее и она пригласила меня и ещ нескольких моих приятелей к себе на последний звонок при этом добавив чтобы мы водку с собой пронесли.. Типа вы уже взрослые и Вас шмонать не будут. Ну ясен фиг мы затарились по полной программе и пошли на сие мероприятие... Не обманула подруга, нас действительно не обыскивали за исключением Славика, который к тому времени уже изрядно подпил из "святого запаса". Ну его и не пустили вызвав при этом наряд милиции. Но это еще не все. Водку как и положено за кулисы пронесли ну и сидим вобщем смотрим представление. Целый зал выпускников, родители преподовательский состав... Вобщем атмосфера праздника ощущалась довольно сильно. Идет середина представления выходит один парень (чувствуется что уже изрядно выпивший) говорит в микрофон свои какие то слова и уходит (с микрофоном). Здесь делаю небольшое отступление было 3 радиомикрофона а-ля караоке. Следом за ним выходят 2 девицы и начинают что то щебетать в оставшиеся 2 микрофона... и тут весь зал слышит следующий диалог: - Ну че Костян, разливай... Раздается шум разливающейся в стаканы жидкости. - Ну что будем? - Не погодь у меня тост есть. За эту ебучую школу... Слава богу закончили. - Сплюнь! Нам еще экзамены сдавать! Эта ебаная химичка точно нас завалит. - Да - ладно, давай тогда за нас. - Давай. Чеканье. Выпивание. Мелкая отрыжка. Пауза 3х секундная. Ржач выпускников. Недоуменя родителей. Паника в стане преподователей. Занавес.
Международное право преподавал нам пусть будет Иван Петрович(честно говоря настоящее имя не помню - на лекции мало ходил). Но пару лекций посетил. Так вот на одной лекции он рассказал чем отличаются наши студенты от ненаших(он также пару лет преподавал в одном австрийском универе). Дальше цитата: "... когда я на экзамене спрашиваю у студента что он думает о том или ином законе, то австрийцы подчеркивали преимушества и недостатки, а наши студенты приводили по 3-4 способа уклонения от закона"
Морякам посвящается!!! Долго жевать не буду, в двух словах. Пришел с рейса, а девушка бросила. Сами понимаете какой тут настрой, состояние близкое к дипрессии. Иду как то по городу, кушать дико хочеться, а состояние пластилиновое, мысли только об одном.... все бабы сволочи!!! Вижу будка стоит, ну а там хачик шаурму продает. Подхожу и еле слышно: - Можно мне одну шаурму?!!! Он на меня таким же взглядом и ели слышно: - Конечно можно! Потом так доооооолго смотрит на меня!!!! И от всей души так на всю будку: - Да ну в ЖОПУ этих баб от них один гемморой!!! Тоскливо кивнули друг-другу и я ушел!
Лето 99 года было не жарким. Оно было ТАКИМ ЖАРКИМ, что просто атас. Тот, кто днем с непривычки попадал под палящие лучи крымского солнца, всего за несколько минут становился красным, как пожарная машина, кожа обгорала вплоть до кровавых волдырей. Ночью спать приходилось при открытых окнах и без всяких там одеял, предварительно приняв холодный душ, чтобы не запечься, как в духовке. Жена разбудила меня примерно в час ночи, ткнув в бок и сообщив, что на балконе кто-то есть. Я ответил, что там конечно кто-то есть, а именно наш кот Цуцик. Мы его всегда на ночь на балконе закрывали, чтобы не лазил по комнатам и не мешал спать. Однако супруга возразила, что кот ТАК стучать не может. В подтверждение ее слов на балконе раздался удар чем-то твердым о стену, от которого задрожали оконные рамы. Твою мать, грабителей еще не хватало. Высаживая вечером кота на балкон, я закрыл окна, поэтому забраться туда можно было либо разбив стекло, либо сломав раму. Судя по грохоту, именно это и пытался сделать вор. Я потихоньку прокрался на кухню, жена следовала за мной. Открыв кухонный ящик, я достал из него деревянную скалку. Не бита, конечно, но за дубинку если что сойдет. Осторожно приблизился к застекленной двери балкона и заглянул в него. Рамы были целыми. На балконе не было никого, кроме кота. Но именно его поведение меня насторожило. Кот не спал, что обычно он должен делать в час ночи. Он сидел посреди балкона и мотал головой из стороны в сторону. Создавалось такое впечатление, что что-то невидимое беспокоит и трогает его. Привидение, что ли? Мля, это уже не смешно. Я попытался открыть балконную дверь. В этот момент кот сорвался с места и ломанулся куда глаза глядят. Было видно, что он либо не видит, куда бежит, либо его что-то так напугало, что ему уже по фиг, куда бежать, главное, бежать подальше от того, что его беспокоит. Разогнавшись и сбив по пути поллитровые банки, которые моя жена выставила на балкон сушиться, кот ударился головой о стену, которая отбросила его назад. Вновь раздался грохот и звон оконных рам. По полу катились как кегли сбитые банки. Кот мяукнул. От его голоса по коже у меня прошел легкий мороз. Создалось впечатление, что мяуканье раздается из могилы: оно было слабым и каким-то приглушенным. Было видно, что кот мяукает из последних сил и, возможно, сейчас двинет кони. Чтобы спасти бедного кота, я взял его на руки и погладил по голове. Вот теперь страшно стало мне. В тот момент я ощутил в полной мере, что значит "волосы встали дыбом". Они у меня действительно зашевелились и поднялись торчком, причем не только на голове, но и на ногах. Потому что с головы кота была содрана кожа. Его череп был абсолютно гладким и прохладным на ощупь. И та невидимая тварь, которая сделала такое с моим котом, находилась где-то рядом. И не факт, что со мной сейчас не произойдет то же самое. Я спиной отступил с балкона на кухню, держа покалеченного кота в руке. Второй рукой нащупал выключатель и включил свет. Посметрел на кота. То, что я увидел при свете, можно в полной мере описать одним русским словом: "Пиздец"! С большой буквы "П"!
Напомню, что лето 99 было очень жарким. Жарко было всем, даже женам программистов и их котам. Прибитая жарой жена выставила на балкон поллитровые банки сушиться, но при этом забыла налить коту в мисочку воды. Бедное животное отправилось на поиски живительно влаги. Обнаружило несколько капель на дне поллитровой банки. Засунуло в банку голову, а вот высунуть обратно не могло. Банка крепко засела на голове Цуцика, напугав того до полусмерти и заставив носиться по балкону, стукаясь головой о стены! Именно ее я и принял за череп, когда погладил кота. :-) Мля, это теперь мне смешно, а тогда я очканул неслабо, представляя, как невидимый полтергейст сдирает кожу с головы несчастного беззащитного животного.
Гоша Севастопольский
Кстати, обычный среднестатистический домашний пятикилограммовый кот в экстренных ситуациях может залпом выпить поллитра воды.
Дядя Ваня пер в Берлин с войсками Конева на своей 34-ке, уже 4-й за его войну. Дядя Вася с 45-кой под Жуковым пер в то же место. Я больше верю им. В СОБСТВЕННО Берлине, разбомбленном, мертвечиной воняющем, никто бы не стал насиловать женщин. Солдаты хотели просто спать, им на еду сил не хватало. Соревнование Наших маршалов пиписькой, стоившее НАШЕЙ крови до и больше, вызывало какую-то обреченную дурь у солдат, все видели, что победа уже вот, она здесь, но их гонят вперед, приговаривая -"Возьмет Берлин Жуков (Конев),- СМЕРШ всех рассмотрит!" И СМЕРШ боялись больше немцев. А, вот, когда Берлин взяли, и выяснилось, что на этих руинах НЕВОЗМОЖНО разместить ВСЕ маршевые роты, и их начали выводить в пригороды,(помните тот пригород, где жил Штирлиц, и где ни одной бомбы не упало?), дядя Вася попал в Потсдам. А там в фольварк войдешь- в погребах пиво и вино, окорока висят на чердаке, и чердак не такой как в россии. И бюргерши ходят ЧИСТЫЕ, БЕЛЫЕ и РУМЯНЫЕ.. А они освобождали белорусию, и помнили закопченых старух 30-ти лет, и они безудержно бросились мстить, мстить за все, вымещая всю свою обиду на несчастных немцах. И СМЕРШ расстреливал глупых пацанов, взявших игрушкой карманные часы (они не понимали, многие, что это и за чем), и немки, многие, сами предлагали себя, а потом бежали в СМЕРШ заявлять об изнасиловании, потому что, прошел слух, что изнасилованным, выдают пособие, как пострадавшим... А дядю Ваню, что воевал с Коневым, погрузили в эшелон и отправили на Восток. И все были уверены, что едут в лагеря, и очень обрадовались, узнав что "всего лишь на войну с Японией." Я помню как дядьки плакали 9-го мая вспоминая тех пацанов, что уцелели в войне и были убиты своими в "мирное" время за часы, открытку, глупую любовь к немке, или нашей из "интернированных". И как они плевались, вспоминая "трофейные команды", которые сытые, выспавшиеся, планомерно грабили все подчистую, грузили эшелоны, которые отправлялись "литерными", выбрасывая из графика и медэшелоны, и демобилизованных инвалидов, и продовольственные, этакие тогдашние мигалки с крякалками. Я верю своим дядькам, что при взятии Берлина нехватило бы сил еще и на изнасилования, вот потом... А когда у ВВС дает интервью дедушка СО ВСЕМИ БЕЛЫМИ ЗУБАМИ, не железными, не "золотыми" а именно ГОЛЛИВУДСКИ БЕЛЫМИ, которые не справишь на военную пенсию, и говорит, что, да, мы изнасиловали всех жительниц Берлина от мала до велика, так и хочется спросить - а какого ж вы их не посадите или хотя б не призовете к ответу? Почему им позволено, не называя частей где служили, говнять всех!? Вот в то, что в БЕРЛИНЕ старшина отдал ВСЮ горячую кухню "местным жителям, пострадавшим от фашизма" (из оправдательного приговора от 03.05.1945..) верю, и что солдаты, хоть и матюкаясь, дожевывали НЗ, сух.пай. от погибших оставшийся - верю. Гнусность была потом, она была и никуда от этого не деться, и оправдывать ее предидущими зверствами фашистов на территории СССР, или сталинскими зверствами нельзя. Но дедушкам с голливудской улыбкой, я не то чтоб не верю.... Я хотела бы пригласить их на встречу ветеранов, с моим дядькой. И, если, таки гады, так у дядьки еще хватит запала повставлять им те зубы куда надо, а, если сил не хватит, так мы поможем!! В конце войны он ведь не пожалел своего "Героя", дал сволочи в зубы, так мы родня, авось не осрамимся!
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Не, господа, вы, - тянут свое англичане... .... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Лет двадцать тому назад я работал на заводе имени Микояна. Не того Микояна, который главный по колбасе, а того, который главный по "мясорубкам", то есть Артема Ивановича. Истребители мы делали. И вот один из наших инженеров едет в командировку во Францию. А мы тогда все были невыездными, ибо причастными к секретам Родины. Естественно – по возвращении слушать его рассказы собрался весь отдел. Рассказы про мужской стриптиз по телевизору и про биде на колесиках в гостиничном номере пропускаю. Уже не интересно... Но до сих мор помню его восторженные отзывы о выходцах из стран "третьего мира" в Париже – о том, какие же эти негры и арабы вежливые и услужливые. А прошлой осенью мы смотрели репортажи из той же Франции о том, что творят дети этих вежливых и услужливых арабов и негров. Так вот – у меня в доме дворник таджик. И в соседнем тоже... И все они очень вежливые и услужливые...
Рассказ гордого папаши от третьего лица Пятница. Муж с женой уже отработали, ужинають. Возвращается дочь-студентка, занятия + подработка, без обеда, еле на ногах от усталости и голода, НО С МОРОЖЕНЫМ В РУКАХ. Мать, встречая у двери: какого хрена мороженое натощак!? Дочь: так ведь пятница! Мать: ну вся в отца, такая жк сволочь! Отец, с кухни, потягивая пиво, с чуством глубокого удовлетворения: КРОВИНУШКА ТЫ МОЯ!!!
Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу, Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал: "К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю. Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись "Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...
Сегодня утром. Суббота, еще сплю. Жена встает и идет на кухню (т. к. живем вдвоем, то естественно стесняться некого, поэтому одеты все по домашнему). Тут же вдруг быстро прибегает с кухни и говорит: - У нас на кухне мужик!!! - ??? - Ну я захожу на кухню (полуголая ессно, в трусах), а на кухне мужик! - Как это у нас на кухне мужик? - Ну маляр... за окном...
P.S. : Минут через 10 этот маляр так же ржал напротив окна этажом ниже.
Читаю лучшие анекдоты за 02.06. Анекдот 2002 года, если кто не помнит, рожденный на основе реального факта футбольного матча Германия - Саудовская Аравия. Анекдот: - - 90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад? - - Вспомнила, сколько стоил бензин в 2002 году. Взгрустнулось. А может не анекдот это был???
В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
К вопросу о мужской и женской ЛОГИКЕ. Примерно год назад у жены сотрудника нашей компании случился казус. Обворовали прямо в машине барсеточники. Схема отработана до мелочей. Следят от магазина, рынка, банкомата и т.д. При посадке в машину сумки как правило перемещаются на правое сиденье. Откуда ни возьмись возникает чувак, который не знает как доехать до следующего светофора и тычет в карту. Клиент отвлекается. Дверь справа плавно открывается и......... Вы сами знаете что произошло. В сумочке было почему-то ВСЕ что воры и ожидали. 1. Кошелек 2. Мобильный телефон 3. Банковская карта завернутая в бумажку, на которой написан ПИН этой карты!!!
Я конечно рассказал это все жене и попросил быть внимательнее. Неделю назад у любимой на работе сперли кошелек, забыла на столе. Как мог успокоил, ну и спросил что кроме небольшого кол-ва денег там было. Да ничего говорит особенного. Главное карта в сумочке осталась. Хотя сумку бросает где ни попадя. Ну верит она в людей. И Все правильно, показывает карту завернутую в бумажку с ПИНом! А я говорит не могу его запомнить.
ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЩИНЫ!
Есть куча способов запомнить ЧЕТЫРЕ цифры. Оставить бумажку с ПИН в машине, дома. Записать в мобильник и держать все отдельно. Попросить в банке поменять ПИН на те цифры, которые ВЫ вспомните и спросонья и т. д. и т. п.
Это не инструкция. Просто не давайте этим УРОДАМ шансов на выживание!
Только что, т. е. 04.06.2006, 21.00 Москвы. Вести-Спорт. Репортаж о соревнованиях по стендовой стрельбе. Показывают какой-то перелесок, в кустах притаился мужик с двустволкой. Журналист: "Человек с ружьем не добычу высматривает, он ждет своих соперников". Вот как оказывается приходит победа в стрельбе!
Дорогие Россияне, я иногда охреневаю от Штатов. Сегодня узнал, что "Десять негритят" Агаты Кристи переименовали в "Десять индейцев". Даже издания 1946 и 1977 годов. Линк на Амазон: http://www.amazon.com/exec/obidos/search-handle-url/103-0646299-6043819? index=stripbooks%3Arelevance-above&field-keywords=agatha%20ten%20little %5Fencoding=UTF8&search-type=ss&
А еще эпохальную книгу Гарриетт Бичер Стоу "Хижина дяди Тома" запретили в библиотеках, поскольку она обижает чувства афроамериканцев, показывая покорность негров. Про то, что книга была гимном освобождению от рабства - про это забыли.
Рассказано очевидцем. Поэтому рассказ от его имени. Дело было в 80-х, в дивизии одних из самых элитных войск, не будем бросать тень на весь род войск и не будем говорить, каких. Ранним утром в кабинете начальника одной из в/ч раздается звонок. "Боец из роты связи ...козу." "- Что – козу?". "Ну, это. Трахнул". Надо сказать, что тогда слово "трахать" не имело того значения, кое оно имеет(гм... имеет!) сейчас, и понималось исключительно в прямом значении(как мне подсказывает редактор орфографии MS Word, "трахнуть кулаком по столу"). Полковник так и понял. "Что? Хребет ей переломил, или ноги?" – "Да нет. Ну, не в том смысле трахнул". До полковника дошло. "Выебал, что ли?" – "Ну да." Ответом было полковничье ржание. Боец был примерно наказан трибуналом с последующей отправкой в дисбат, а вот полковник на следующем смотре поприветствовал роту так: "Здравствуйте, козоебы!". После секундной паузы связисты дружно гаркнули по привычке, разве что не так дружно, как обычно: "Здра-жла-това-палко!". И пока этот полковник частью командовал, роту связи он так и приветствовал.
МОСКВА, 2 июня — РИА Новости. Генпрокуратура не комментирует отставку Генпрокурора Владимира Устинова. В ответ на просьбу корреспондента РИА Новости прокомментировать отставку Устинова начальник Управления информации и общественных связей Генпрокуратуры Наталия Вишнякова сказала: "Пошла ты на фиг".
1 GM Kamsky Gata 2 GM Onischuk Alexander 3 GM Nakamura Hikaru 4 GM Ibragimov Ildar 5 GM Kaidanov Gregory 6 GM Akobian Varuzhan Угадайте что это за список??? Ответ: сборная США по шахматам Кто не верит может посмотреть: http://schach.wienerzeitung.at/tnr3410.aspx?art=23&lan=1&turdet=NO&flag=30&snr=7
Из славных студенческих воспоминаний... Учился тогда на 4 курсе мединститута. Коллеги знают какое у студентов медиков трепетное отношение к дежурствам в стационарах. Формально, конечно, никакие это не дежурства - не обязаловка ведь. Просто для подкрепления теории практикой студенты ходят по больницам - помогают врачам, делают все, что дают, еще и с радостью. Конечно потом, с началом профессиональной деятельности эта страсть быстро улетучивается, но в студенчестве - рвение неимоверное. И вот я договорился с уже практикующим, но молодым еще врачом сходить в травму на ночное дежурство посмотреть, попрактиковать если дадут. Вечером пришел в назначенное время, первый раз в это место, весь возбужденный, представляю себе разные захватывающие ситуации а-ля сериал "скорая помощь". Мой сенсей встретил меня, отвел в раздевалку. Только смотрю - он уже изрядно под шафе. Даже конкретно... И вот я быстренько переодеваюсь - костюм хирургический, халат, сменка. Спрашиваю у него (повторяю - весь разгоряченный предвкушением действа) - а операций не ожидается? колпак брать? а бахилы? Он медленно поворачивает ко мне голову, поднимает мутноватый взгляд и медленно так изрекает:
- У тебя гондоны есть?
Я даже не нашел что ответить... Вот это и есть теория и практика.
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Одна знакомая вот так разместила на каком-то сайте знакомств свои фотографии, сделанные в салоне. Очень она на них красивая, чего в жизни не наблюдается, к-сожалению. Мужчинки бросились с ней знакомиться и т.д. А, поскольку, она интересный собеседник с искрометным юмором, то от поклонников отбоя не было. Наконец, выбрала она одного, решили они встретиться. Мужчина все оплатил, видимо довольно серьезно был настроен. Когда она подошла к нему в аэропорту, он отдал ей цветы, развернулся и ушел... Больше она его не видела.. Правда, отель был оплачен на 2 недели. Так что, с этим не было проблем... Сейчас снова знакомится, опять красивые фотографии, опять толпа поклонников...
Детский отдых по-русски)))) Работал я когда-то менеджером по туризму... К нам пришла новенькая девочка(менеджер), пока еще только опыта набиралась. Звонит клиентка и интересуется детскими лагерями в турции для своего оболтуса. Новый "Менеджер" ей долго и красиво поет о Турции, а клиентка вопрос задает "А какие лагеря есть в Турции?" "менеджер" спрашивает у меня, а ей в ответку "А ты спроси у клиентки какие ей нужно общего или строгого режима?" (просто настроение хорошее было))) и девочка на автомате: "Ага, поняла, а вам какого режима лагерь - общего или строгого? вся фирма в истерике и вне режима работаспособности 30 минут, клиентка тоже, девочка в не понятках... пол дня потом убить меня пыталась)))). Но на этом история не заканчивается... сергей
Жена сидит дома с мелким. Домашних дел немного, смотрит все сериалы подряд. На днях. Прихожу с работы выжатый. Иду мыться. В ванну проскальзывает жена, глазки блестят, настроение хорошее. Начинает делать намеки, все толще и толще. "Представляешь, я сегодня сериал смотрела, так вот там та-ако-ой кадр был! Голый Михаил Мамаев в душе!" Ну понятно, у жены особый настрой. "Извини, милая, сегодня никак, утомился очень." Надулась, как мышь на крупу, недовольно бурчит, удаляясь: "Мамаев, сволочь! Пару секунд покрутился в голом виде, а мне теперь страдать!"
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! - А вы что дома один? - Нет, жена на кухне. - И вы что - не можете попросить жену???!!! - Я стесняюсь...
На украине последняя форма демократии - Гражданское население тоже хочет принять участие в НАТОвских учениях "Морской Бриз". Причем со своими ружьями...
К слову об об аббревиатурах. Знакомый студент проходил практику на железной дороге. После практики - естесственно пишет отчет. Титульный лист: Вверху "шапка". А полное название организации: Транспортное Республиканское Унитарное Предприятие Беларуские Железные Дороги. Целиком не влазит. Итог - шапка выглядела следующим образом: ТРУП БелЖД. Как-то неэстетично, но это официально принятое сокращение...
В России по совершенно странной, необъяснимой причине каждая попытка перевести борьбу с коррупцией из виртуальной в реальную сферу совпадает со снятием генпрокурора.
Реально. На доске объявлений в одном украинском ВУЗе "Студенты философского факультета сдают экзамен по физкультуре в письменном виде" И думаете не сдавали- сдавали как миленькие. А как? Хороший вопрос. Описывали каком году и кем был основан тот или иной вид спорта. И вот что после этого скажешь? Нас учат преимущественно тому, что нам вообще никогда не пригодится. Viola
Идет мужик, видит Саакашвили навстречу ему идет. Подходит, "Ну" говорит "За Родину!", и бац ему в ухо. Саакашвили падает, встает, возмущается... Мужик ему бац, в другое ухо - "За Сталина!"
Уважаемые депутаты, в процессе принятия ряда законодательных мер по укреплению престижа рубля, Вы совершенно забыли запретить в разговорной (и иной) речи прилагательное "деревянный", которое наносит престижу рубля куда больший вред, чем "доллар", "евро", "уе" и Вы все, вместе взятые...
я, как-то, уже здесь писАлала... Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не тонут по-определению и т. д. Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше. А с корабликами забавно однажды вышло... Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах". Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим "мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать судовой роли!" А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока. В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку. Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся несъедобная.... А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди, писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь - и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла! А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано... Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями. По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на мостик! И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!! А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну, может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!! И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я потом термосы мыла!
житие мое... Жизнь в "Расселенной общаге" радостна соседями... Прибежали ко мне соседские дети, "Тетя, тетя, у нас на балконе воробей квакает! Это к беде?" К бидэ вас всех, злюсь я, у меня забот хватает, но, от Эльмиры, Эсмиры и Эльвина так просто не отвязаться... "Воробьи не квакают, а чирикают, квакают лягушки, их на вашем балконе быть не может, ибо январь и трерий этаж, брысссь!" "Тетя, тетя, он сидит и квакает! Мы боимся - мамы и папы дома нет, что он хочет?" "КТО?!!" "Воробей, черный, большой, русский. Сидит и квакает!!" Оказалось - ворона большая ругается с ихним котом Шайтаном. Они явно примеряли весовые категории и не факт, что Шайтан бы победил.. Сейчас мне легче - соседи цыгане.
Если воспринимать жизнь, как комедию - обхохочешься до слез. Если рассматривать, как драму - скорбеть надо - беспрестанно. Если все брать в голову - сойдешь с ума. Лучше не обращать на нее внимания, пусть себе идет своим путем, нам-то с ней по дороге.
Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камни во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели. Достоевский Ф. М. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Щас звонил бывший начальник. Предлагал мне эксклюзивную сделку: нехилое количество некондиционного пива: балтики 3, 5 и Kozel-а в мятых банках по смешной цене. У него в одном из магазинов linux-router для ADSL линии, лежавший на подвесном потолке, упал по методу "вертикально вниз, порядка 2-х метров" в стеклянный холодильник с пивом.
Недавно ходил фотографироваться на обложку своей книги "Маркетинговые игры" в студию Артемия Лебедева. Перед встречей уточнял время. Пока ждал соединения по телефону, услышал забавную рекламную заставку. Текст такой: "Студия Артемия Лебедева проводит рекламную акцию. Если вы найдете студию, которая выполнит логотип, сайт или сделает дизайн дороже, чем в студии Артемия Лебедева, то мы сделаем вам логотип, сайт или дизайн еще дороже".
Хочу рассказать историю из жизни одного дома на окраине Москвы.
Преамбула 1. 70-ые годы Детство в коротких штанишках. Тихий, заросший деревьями и кустами двор 12-этажной башни. Во дворе парковка (машин по-хорошему, на 5, заняты на ней 2-3 - старый москвич-412, фольсваген-жук и такое изделие типа Луаз что-ли, у которого постоянно хлопочет мой сосед из квартиры напротив. На лавочке сидят, судачат бабушки... Все как у всех в общем. Дом кооперативный, от какого-то НИИ, добрая половина жильцов - еврейская интеллигенция, она же занимает все руководящие посты в ЖСК (то есть все организовано, все аккуратно, все по плану, на стене у лифта регулярно вывешиваются аккуратным почерком написанные объявления о важных событиях в доме - субботники там всякие, покраска стен дома и т.д.). Еще помню дворника - такой "добрый дядя Вася". Зимой с лопатой орудует, делает по углам дворика сугробы, а мы потом с них на заднице катаемся, прямо во двор, благо свободного места полно. Летом вечерами долго ходит со шлангом вокруг дома, поливает зеленые насаждения и нас, если попадемся под руку...
Преамбула 2. 90-ые годы. Двор забил автомобилями. 4 или 5 ракушек, занимая половину всего двора, другая половина занята просто припаркованными вдоль и поперек автомобилями, на тротуаре под козырьком подъезда стоят еще два авто. Если кому-то надо выехать из ракушки, приходится вычислять хозиина (или хозяев) машин, загораживающих выезд, идти и вызывать их на улицу для проведения рокировки... Жалкие огрызки бывших зарослей, одинокие кустики то тут, то там... сломанные давно качели, содержимое песочниц по большей части состоит из собачьих экскрементов, бабушек на лавочке не заметно, как впрочем, и самой лавочки. Да, еще ведь дворник был со шлангом... новый дворник - личность неопределенного возраста, анализ его спирта показал бы отсутствие там крови, появляется нерегулярно, занимается только уборкой мусора и коллекционированием найденных в нем пустых бутылок.
Амбула. Я уехал из этого дома, когда он еще был похож на первую преамбулу, а вернулся уже ко второй...
И вот две истории:
1. "Как изменились нравы" Осень. Уже с неделю дожди и ветер. По ночам на одной из машин (той, что наполовину стоил под козырьком подъезда, временами от ветра врубается сигнализация и подолгу орет так что мертвый проснется). Зла не хватает, маты лъются рекой... Как оказалось, не хватало мне не только зла, но и фантазии - как-то утром на стене перед лифтом на первом этаже обнаруживаю записку:
"Уважаемый владелец автомобиля №NN-NN! Когда-нибудь я успокою твою машину бутылкой." Читал я это и думал - может, мне эта идея не пришла в голову только из-за недостаточной высоты моего 3 этажа... типа с 12-ого идея такая звучит гораздо лучше.
2. "Ан нет - нравы изменились далеко не все". Напоминаю, администрация кооператива - еврейская интеллигенция, и эта администрация там так и осталась еще с тех давних времен.
Уже несколько дней не работает забитый мусоропровод, сначала было слышно, как мусор застревает где-то несколькими метрами ниже, потом его стало просто видно в открытую крышку, потом крышка перестала закрываться, а потом уже пришлось путешествовать сначала один, потом два, три этажа наверх, чтобы суметь выбросить мусор. Итог: одним прекрасным вечерои на той же стене у лифта висит следующее объявление (аккуратным таким почерком): Уважамые жильцы! Настоящим сообщаем, что уборка мусора в доме временно производиться не будет в связи с длительным запоем дворника и потерей им ключей от подсобного помещения.
Администрация.
И таким вдруг уютом повеяло от этой объявы, прямо детство вспомнилось... объявление аккуратненькое, три машины во дворе, все в зелени... дворник со шлангом...
Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться. Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами. Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том, что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка. У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще пунктик - костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о молодых. Я говорю "Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так больно стало - сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным дипломом поедут за границу на заработки". На это Баба Клава невозмутимо заявила: "Ну и пусть едут" Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит только в барделях". На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей день - "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы попробуйте может что, то и получиться" .
Бьется пузо жирной складкой по коленям и ногам Пожираю я украдкой пироги назло врагам. Пусть они в бессильной злобе обливаются слюной Ничего они не смогут никогда доесть за мной. Мой характер очень стойкий что словами не пронять И жевать я буду бойко даже если умирать. Ни семья ни муж ублюдок мне конечно не указ Потому что мой жедудок мне дает такой приказ. Одолею все проблемы буду жить я без проблем Если ж будет вдруг дилема, чем-нибудь ее заем. Не беда что муж не любит изчезает по ночам Даже если плакать будеть все-равно ему не дам. Пусть хихикают ехидно за моей большой спиной Мне ни капли не обидно потому что все-равно. Бьется пузо жирной складкой жир сочится из ушей Хорошо все - только гадко мне бывает на душе.
Я поведал воробью Что скучаю - nothing new Прочирикал воробей Drink some водка every day И добавил какаду Can repair я беду Тут вчера орнитофил Bottle vodka недопил
Лес - насторожен,- подползает дровосек, пытаясь заслонить собой заточенный топор; коварен и двуличен человек, ему понадобилось смастерить забор, но лес - не провести,не первый год растет и знает,как вести себя в подобных случаях: прикинется травой и кто его найдет? Пусть ноги стопчет человек и сам себя замучает!
До судорог цепляясь за подушку, Я утром не могу глаза открыть. "Минуту, половинку, хоть осьмушку Поспать еще" – я начинаю ныть.
Подушечный штурвал сжимают руки, Я пять секунд назад простор видал – Не офисный червяк я, летчик, суки! Будильник, цыц! Я только что летал!
Зачем стакан воды на одеяло!? Да час назад я шел у маяка, Да, я моряк, но мокрое хлебало – Не главное отличье моряка!
Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе! Плебейский это завтрак, для невежд! Полночи мне носила водку в штофе Наложница-мулатка без одежд...
Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!.. Султан, моряк и летчик я! Молчать! Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу... Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл...! лавкравт
"Вернись" опять кричу во сне - "Ты обещал, ты мне поклялся, Что я одна на всей земле Тебе нужна! Зачем же клялся?!" Меня ты бросил ради той, Что отличалась красотой. Пришел тогда и мне сказал: "Прости меня, я так страдал, Когда решенье принимал. Теперь же я уверен вновь, Что будет предана любовь. Ты ничего не сможешь дать, Ты уж никем не сможешь стать. Теперь прости, я ухожу. И вытри ты с щеки слезу" И ты ушел,Мне стало страшно. Как дальше жить? Что дальше делать? И месяц я словно в бреду С гостиной в ванную хожу. И нету сил начать жизнь вновь. Через неделю ты пришел, Собрал все вещи и ушел. Сказав одинокое "прощай, как дальше жить сама решай! Опять нет сил играть в игру С таким названьем "Почему?" А люблю и зря надеюсь, Что ты вернешься навсегда, Но иногда теперь смеюсь Над горьким словом "никогда".
Хфеде с дядей, соавторам обрыдших саг об ягодицах, гореть сим петушкам в Аду!
№ 22 от 02 июня 2006: Его меж ягодиц своих сюда Шайтан принес! Дядя Федор Простоквашенный № 26 от 31 мая 2006: Как жопой долбанной смердит, как сукой лает! МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН, "К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА" Ганна со вздохом: – "Hy, дывiсь!" – Задиpает спидницy.* Анекдот Афоризм № 18 от 01 июня 2006: Ударился Ясный Сокол головой о землю и поднялся полным идиотом. Приоритет № 38 от 29 мая 2006: Великий дятел е$нулся об землю – Он выпал из родимого гнезда! От огорченья жрет сырую землю – Где жопа, а где яйца и пиZда? "Лига защиты дятлов" etc, "АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ... ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!" – Finita la comedia! – сказал я доктору. Он не отвечал и с ужасом отвернулся. Михаил ЛЕРМОНТОВ, "Герой нашего времени"
Комедия Франсе в знакомых лицах! Дывiсь, Братан НАТАН, – В отстреленных дядьхфедей ягодицах Пирует трупоед Шайтан!
Напрасно Лужков не разрешил проведение гей парада...... в день десантника. ОМОНу лишний рабочий день пришлось оплачивать. И пидарасы (мазохистская фракция) до сих пор чем-то не довольны, видно мало получили.
Это сочинение В честь Сереги в моем городе выступления:
1.По дороге неровной до сумерек Нам с тобой все равно по пути Прокати нас, Серега на "Бумере", Хоть в багажнике нас прокати!
Всех, что видишь, на нем прокати!
2.Мы девчата лихие, речистые. Глянь-ка, ноги откуда растут! Полнотелые и голсистые – Глянь-ка, что есть за прелести тут!
И вот тут, и вот тут, и вот тут!
3.Ты открой двери-окна, сидения Разложи, не стесняйся, давай! И всех девок ты в ночи весенние Штабелями туда загружай!
И сюда загружай, не зевай!
4.Нам не важно, что с нами ты сделаешь, Отдадимся тебе, паразит Верим мы, что ты так нас отделаешь – Хоть одна из нас "бумер" родит!
Ну, скорее, скорей, паразит!!!
5. Вот тогда-то ей быть героинею И с почтением – царская стать – На том "бумере" в ночи весенние Мужиков штабелями катать!
И в багажнике их нагружать.
6.Мы тебя одного дожидаемся И другие нам тут не нужны. Лишь на "бумере" черном катаеися И плюем на "москвич", "жигули"!
То машины совсем не твои!
7.Одному лишь Сереге на "бумере" Девки могут все дать просто так. А другие все парни на бульваре Терпят пусть или держат кулак!
Ведь кулак для них тоже не враг.
8.Но те парни все поразозлилися, Что девчата на них не глядят. На Серегу они все скосилися – И поймать его точно хотят.
Кулаки аж от злости горят!
9.И расправа жестокая, спорая Будет длиться не много минут – Увезет вмиг Серега-то "скорая", Ну а "бумера", точно, сожгут!
И Серегу навряд ли спасут...
10.Не стоит там деревня колхозная, Только лес отдаленно шумит... И лишь остов от черного "бумера" У креста, обгоревший стоит.
Словно памятник "бумер" стоит.
............................................. (Эта песенка-старуха На мотив "Прокати нас, Петруха". Только там было "на тракторе", Ну а тут на "бумере"....
АВТОРУ ПАСКВИЛЯ НА НЕТЛЕНКУ "Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, Я НЕ БУДУ ДРУГОЙ..." (№ 20 от 31 мая 2006 г.)
№ 11 от 01.06.2006: И еще мне приснилось–могу стать иной. Может мне записаться в Дозор Дневной? И при этом при всем (уж поверьте, друзья!) Как ни странно, но все-же сижу в девках я! Дядя Федор Простоквашенный, "НЕВЕСТА ДЛЯ БАКЛАНА" (Автобиография) КОМУ И КОБЫЛА НЕВЕСТА! Юрий НИКУЛИН, царство ему небесное! Боливар выдохся, и двоих ему не снести. Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу. О. ГЕНРИ устами Акулы ДОДСОНА
Пастушонку Пете Трудно жить на свете... Сергей ЕСЕНИН № 20 от 31 мая 2006: Язык без костей на 95% состоит из стопроцентной воды. Леонид СУХОРУКОВ № 23 от 24 мая 2006: Ебать мои больные костыли... Дядя Федор Простоквашенный Подайте, граждане, калеке, Подайте женщину в кровать. 1991 Игорь ИРТЕНЬЕВ Я, гений Игорь Северянин... 1912 Игорь СЕВЕРЯНИН, "Эпилог"
Из Кремля нет новостей – Паром ссу от злости! Кто-то едет из гостей, Ну а Некто – в гости!
От плохих устал вестей – Перемыла кости Эта сучка из "Вестей"... Позвоню-ка Косте*!
Кому Дамы всех мастей, Мне одни лишь прости... Язык** сломан без костей, Я не призван в гости!
...Жду подарков от властей Обглодал все кости... Тяжко барду без сластей (Проз@бать*** – зачеркнуто) Гнить, $ля, на погосте! ...............................
...Едет курва из гостей, Ну а прости... – в гости! Фраер – к дамам всех мастей, А Я, Гений! – к прости...
Рифм ОПЛЕТ & БЕЛЛЕТРИСТ–Паша 03 июня 2006 г., в метро по дороге на Тверскую
* Константин РАЙКИН ** еще та вражина бескостная *** сношать прозаиков или больные костыли дядьхфеди, как правило, в сильно извращенной форме
БАБАМ – МУЖИКОВ, МЫЛА И СЛАСТИ, МУЖИКАМ – ВОДКИ, ПАКОСТИ И НАПАСТИ
Афоризм № 15 от 31 мая 2006: Если народу еще нужно хлеба и зрелищ, то быдлу уже достаточно только пойла. № 9 от 08 мая 2006: БАБАМ – МУЖИКОВ, МУЖИКАМ – ВОДКИ, ВСЕМ – ПИЗДЕЦ, А МНЕ – ДВА ПИЗДЕЦА! ПАХАН Верните мыло, суки! Верните мыло, гады! Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ДЕПУТАТСКИЙ ЗАПРОС" Отдам народу Сердце, Руки Но только пусть не говорят, Что я слуга народа – Слуги Всегда с хозяином хитрят. Василий ФЕДОРОВ
От судьбы не жди пощады, Жди подарков от властей!
Как чумы, беги награды, Кроме зрелищ и сластей...
От властей не жди награды, Только подлых пакостей`!
Дело лифтеров, и дело людей, Есть оно - общее дело- Встать на защиту лифтов и детей, Встать и не дрогнуть, встать смело, Если ж не сможешь спокойно ты встать на эту границу с борьбою, Лучше поути тебе мамочку звать, ТЬФУ НА ТЕБЯ, ЧЕРТ С ТОБОЮ!