Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана". Слышь, а что все эти слова обозначают? - Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет.
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
рассказал Ветер, www.vetroff.ru
30
Супершоу! Аттракцион невиданной лаконичности! Мировая премьера на 1м канале!!! Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных вопросов. Трансляция из зала суда. kmatros
Странность. Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это когда минимальны. Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при Либерализме – нет?
Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить правду!?
Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу осуществить пожелание Рамсфелда.
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса? - Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские ракеты и насколько точно приземлятся.
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Играют в покер Путин и Русская женщина: - 3000 руб за первого и 7000 за второго. - Повышаю. - Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как? - Пас.
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера Комстар.
27
-Почему мужчины любят закусывать огурцами? - Есть женщины в русских сОленьях.
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать, но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?". И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? - спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.
Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит! Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...
А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой, заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going to be next?(*)
Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу, сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях, и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота, но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.