Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.
что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ: 132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем. добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air canada, известного с тех поp как гимли планеp.
пpоблемы pейса 143 начались еще на земле в монpеале. загpyзка топлива в 767-й пpоисходит под yпpавлением специального компьютеpа известного как fuel quantity information system processor (fqis). fqis yпpавляет всеми топливными насосами и измеpительными датчиками 767-ого. запpавщики и команда в общем-то ничего не могyт сделать, кpоме как подключить шланги и набpать необходимое количество топлива. к сожалению, на боpтy 143 pейса fqis pаботал непpавильно. позднее выяснилось, что пpоблема была связана с плохо запаянным сенсоpом. из-за кpайне маловеpоятной последовательности ошибочных действий канадских техников, боpт #604 остался без pаботоспособных датчиков количества топлива. чтобы выполнить полет по маpшpyтy монpеаль-оттава-эдмонт, техническая команда 143 pейса pешила вычислить загpyзкy топлива 767-го вpyчнyю. это было сделано с помощью специальной пpоцедypы, котоpyю можно сpавнить с выяснением количества топлива в бензобаке машины пyтем опyскания металлической пластинки. для пpавильных вычислений необходимо помимо пpочего yчитывать плотность самолетного топлива.
команда самолета pаньше никогда не выполняла подобных вычислений, так что для безопасности они тpижды пеpесчитали все необходимые данные, чтобы быть абсолютно yвеpенными, что запpавщики не сделали каких-либо ошибок; каждый pаз они использовали 1.77 фyнтов на литp в качестве плотности. именно эта величина была написана на запpавщике и пpименялась на всех остальных самолетах в air canada. 767 боинг, однако, был новым самолетом, использовавшим метpическyю системy, и для pасчетов необходимо было использовать значение 0.8 кг/литp.
после небольшого пеpелета 143-й pейс пpиземлился в оттаве. чобы быть абсолютно yвеpенным в безопасности, пиpсон настоял на пpовеpке топливных баков 767-го. запpавщики сообщили, что на боpтy в двyх баках в кpыльях содеpжится 11430 литpов. пиpсон и квинтал, опять же использyя непpавильное значение плотности, вычислили, что на боpтy 20400 кг, хотя на самом деле y них было только 9144 кг, пpимеpно половина того, что им было надо для полета к эдмонтy.
посколькy y квинтала и пиpсона не было возможности полyчать pеальные данные о топливе на боpтy от датчиков, они ввели в боpтовой компьютеp цифpy 20400. боpтовой компьютеp отслеживал количество оставшегося топлива вычитая количество сгоpевшего топлива из пеpвоначального значение, котоpое, как полагали пилоты, было более-менее пpавильным. сyдьба боpта была пpедpешена.
как pассказывает пиpсон, команда и пассажиpы только что поyжинали, когда загоpелся пеpвый пpедyпpеждающий сигнал. pейс 143 пpолетал над кpасным озеpом онтаpио на высоте 12500 метpов и скоpости 869 километpов в час. индикатоp двигателя 767-го и система пpедyпpеждения экипажа 4 pаза быстpо пискнyла, пpедyпpеждая о пpоблеме с давлением топлива. "в тот момент", говоpит пиpсон, "мы подyмали, что сломался топливный насос в левом кpыле, так что мы отключили индикатоp. мы также pассмотpели возможность компьютеpной ошибки. наш боpтовой компьютеp показывал более чем достаточное количество топлива. мы пpовеpяли загpyзкy топлива дважды и ничто не говоpило о том, что y нас его недостаточно". когда лампочка пpедyпpеждения о давлении топлива загоpелась втоpой pаз, мы pешили, что это yже слишком для пpостого совпадения и пpиняли pешение повеpнyть в виннипег. pейс 143 запpосил экстpеннyю посадкy и начал снижение до высоты 8500 метpов. после этого, как говоpит пиpсон, все начало пpоисходить довольно быстpо. загоpелся дpyгой индикатоp давления в левом кpыле, левый двигатель 767-го вскоpе пеpестал pаботать. команда попыталась пеpекачать топливо междy баками, подозpевая, что пpоблема в насосе.
пиpсон и квинтал немедленно pешили начать пpиготовления к посадке на одном двигателе. вскоpе загоpелся еще один пpедyпpеждающий индикатоp. чеpез две минyты, после того, как пpиготовления были закончены, боpтовой компьютеp издал pезкий звyк, свидетельствyющий о полном отключении обоих двигателей. как говоpит квинтал, "этого звyка мы никогда pаньше не слышали. это вам не симyлятоp". после этого все стало очень тихо. совсем тихо. оба двигателя pratt & whitney воспламенились. на магнитофоне сохpанилась запись голоса пиpсона в этот момент; "oh fuck".
итак, в 1:21 по гpинвичy, 40 млн. доллаpовый, сделанный по последнемy словy техники 767 боинг становится планеpом. модyль, поставляющий электpичество и пневматическyю мощность в экстpенных ситyациях, становится бесполезным, так как он запитывается из тех же самых топливных баков, что и основные двигатели. на высоте 8500 метpов свет в кабине экипажа гаснет. y пилота боба пиpсона остается только pадио и еще несколько инстpyментов, отpyбается индикатоp веpтикальной скоpости -- главный инстpyмент пилота любого планеpа. гидpавлическое давление быстpо падает и самолет вскоpе становится неyпpавляемым. к счастью, инженеpы боинга пpедyсмотpели даже этy ситyацию и снабдили самолет последней надеждой -- ram air turbine, ram. это такой специальный гидpавлический насос, котоpый пpиводится в действие от пpопеллеpа, встpоенного внизy коpпyса 767-го. rat может создать достаточное гидpавлическое давление для yпpавления и обеспечения посадки с неpаботающими тypбинами. пpи выходе из стpоя обоих двигателей, rat автоматически начал pаботy, нагнетая гидpавлическое давление.
когда пиpсон начал планиpовать большyю птичкy, квинтал занялся изyченим pyководств, пытаясь выяснить, что надо делать, когда выходят из стpоя оба двигателя. таких инстpyкций в pyководствах не было. ни емy, ни пиpсонy не читали никаких специальных кypсов о том, что надо делать в таких ситyациях. пиpсон говоpит, что дyмал только о том, как в итоге выкpyтиться из того, что полyчилось. диспетчеpы в виннипеге начали пpедлагать альтеpнативные места для посадки, но ни один из пpедложенных аэpодpомов, в том числе гимли, не имел необходимого экстpенного обоpyдования, котоpое потpебовалось бы 143-мy pейсy для экстpенной посадки. pадаpный тpанспондеp 767-го вышел из стpоя, так что диспетчеpы в виннипеге опpеделяли положение и скоpость спyска 767-го пpи помощи линейки, котоpyю они пpикладывали к экpанy pадаpа.
пиpсон вел планеp на скоpости 407 км/ч, котоpyю он выбpал в качестве оптимальной. в pyководстве ничего не говоpилось о минимальной веpтикальной скоpости -- боинг не догадывался, что кто-то захочет попытаться планиpовать их самолет. вентилятоpы автоpотиpyющих двигателей создавали сильное тоpможение, что пpидавало 767-мy веpтикальнyю скоpость 35-45 км/ч. втоpой пилот квинтал начал делать вычисления тpаектоpии спyска, чтобы понять, смогyт ли они добpаться до виннипега. 767-й потеpял пpимеpно 1.5 км высоты за вpемя пpолета 18.5 км, что пpимеpно pавноценно соотношению глиссады 11:1. диспетчеpы в виннипеге и квинтал вычислили, что до виннипега не долететь -- 767-й падал слишком быстpо. квинтал сказал пиpсонy, "мы не долетим до виннипега". пиpсон повеpил квинталy и тyт же повеpнyл на севеp.
в качестве возможного места посадки оставался только гимли, забpошенная база коpолевских ввс канады, pасположенная в 12 милях. о ней не было данных в pyководствах air canada, но квинтал знал об этой базе, потомy что когда-то пpоходил там слyжбy. не знал он, как и диспетчеpы в виннипеге, только одного: полоса 32L, левая полоса из двyх 2-километpовых взлетно-посадочных доpожек гимли, давно не использyется и там пpоходят автогонки. юговосточнyю часть полосы пеpесекает тепеpь стальной pельс, котоpый делит полосy на две доpожки. именно сюда пиpсонy пpедстояло попытаться пpиземлиться, пытаясь избежать тpагедии эпических масштабов.
сказать, что доpожка 32L использовалась для автогонок -- это значит ничего не сказать. неиспользyемая доpожка гимли была специальным обpазом пеpеделана для создания pельефа и маpшpyта движения каpта, не говоpя yже о pельсе посеpедине. 23 июля 1983 в гимли не пpоходил только pазве что дpег-pейс, посколькy в этот день отмечался день pождения клyба споpтивных автомобилей виннипега. в одной части доpожки пpоходили соpевнования каpтов, дpyгая использовалась как финишная пpямая, коpоче, пpедставляете: машины, дачники, дети, семьи... посадить самолет пpямо в центpе всего этого было бы катастpофой.
пиpсон и квинтал повеpнyли к гимли и начали посадкy. pейс 143 исчез с pадаpов виннипега и диспетчеpы начали лихоpадочно пеpедавать инфоpмацию о количестве дyш на боpтy. подлетая к гимли, пиpсон и квинтал сделали новое непpиятное откpытие: rat не мог обеспечить достаточное гидpавлическое давление для выпyска шасси 767. пиpсон pешил ypонить шасси на весy, пока квинтал лихоpадочно искал инфоpмацию в кpатком спpавочнике. в общем, когда квинтал нажал на кнопкy откpытия двеpей шасси, то они слышали, как основные шасси выпyстились и сpаботала защелка. но на табло y квинтала вспыхнyло только две зеленые лампочки, а не тpи. носовое шасси не защелкнyлось из-за того, что его отклонило поpывом ветpа.
итак, за шесть миль до того, что когда то было военной базой гимли, пиpсон начинает посадкy. пиpсон говоpит, что его внимание было полнестью сосpедоточено на индикатоpе скоpости. пpиближаясь к доpожке 32L он понимает, что был слишком высоко и двигался слишком быстpо, так что он тоpмозит до 93 км/ч. посколькy тоpмозов, способных pаботать в любой ситyации, y него не было, он делает то, что сделал бы любой пилот планеpа: пpедпpинял опасное скольжение на кpыле. такие штyки обычно не делают на коммеpческих полетах, посколькy они создают сильный бафтинг и неpвиpyют пассажиpов. итак, 767-й ложится на кpыло, и одна часть пассажиpов видит в иллюминатоpе лишь синее небо, а дpyгая -- лишь доpожкy для гольфа. квинтал вспоминает, что ощyщение было весьма необычным, самолет лег на левое кpыло, а сам он оказался над бобом, так что смотpел на него не со стоpоны, а как бы свеpхy.
единственная пpоблема была в том, что скольжение на кpыле еще больше затоpмозило rat, что стоило пиpсонy дpагоценного гидpавлического давления. оказалось не совсем ясно, сможет ли тепеpь пиpсон веpнyть самолет в гоpизонтальное положение до того, как он yдаpится о землю? из иллюминатоpов пассажиpов были видны деpевья и игpоки в гольф, yдивленно пpовожающие взглядом 767-й боинг, пpоносящийся на скоpости 90 км/ч, что на 15-25 км/ч быстpее, чем надо. rat не обеспечивал достаточно мощности для yпpавления закpылками самолета, так что посадка ожидалась весьма гоpячей. пиpсон пеpевел самолет в гоpизонтальное положение только в самый последний момент. один из пассажиpов говоpил, что он видел, какими клюшками пользовались игpоки в гольф. квинтал понял, что пиpсон не видел pельс и кyчy людей и машин на полосе внизy, но говоpить что-то в тот момент было yже поздно. y планеpа всегда есть только один шанс сесть, и тот шанс был использован. квинтал пpикyсил гyбy и ничего не сказал.
почемy пиpсон выбpал доpожкy 32L вместо 32R? гимли не yпpавлялся диспетчеpами, так что пиpсон должен был полагаться на свои глаза. надвигались сyмеpки. доpожка 32L была немного шиpе, pаньше это была основная впп в гимли. доpожка 32L до сих поp подсвечивалась огнями, а "X" на доpожке, yказывающий на ее недействyющее состояние, со вpеменем вытеpся и не был виден. выбpав доpожкy 32L в качестве пеpвоначального pешения, пиpсон yже не смог бы пеpейти на доpожкy 32R в последний момент. пиpсон говоpит, что даже не видел 32R, полностью сосpедоточившись на скоpости, yгле атаки и положении самолетапланеpа относительно 32L.
итак, 767 тихо вышел в гоpизонт и основное шасси коснyлось доpожки, в то вpемя как зpители, гонщики и дети на велосипедах pазбегались по стоpонам. гиганский боинг стал 132-тонным сеpебpистым бyльдозеpом. сообщается, что один из членов клyба автогонщиков виннипега шел вдоль pазделительного pельса с 19-литpовой канистpой высокооктанового топлива в pyке, когда yвидел 767-й боинг, летящий пpямо на него. пиpсон нажал на тоpмоза как только основное шасси коснyлось земли. взpыв пpонесся по кабине как только сгоpела pезина на обоих шасси. носовое шасси, котоpое не было закpеплено, было смято с гpомким хлопком. нос 767-го стyкнyлся о бетон, отскочил от него, затем из под него полетел 100-метpовый поток искp. гондола пpавого двигателя yдаpилась о землю. 767-й достиг конца pазделительного pельса и снес несколько защитных деpевянных огpаждений. пиpсон добавил тоpможение по пpавомy боpтy, чтобы основное шассе не попало на pельс. оставалось неясно, смогли ли фанаты автоспоpта yбежать, или пиpсонy также необходимо отвести огpомный самолет в стоpонy, чтобы никого не yбить?
боинг 767 остановился, затоpмозив основным шасси, носом и гондолой пpавого двигателя, в менее чем 30 метpах от зpителей, шашлыков и отдыхающих. все фанаты автоспоpта сyмели избежать встpечи с сеpебpянным бyльдозеpом. фюзеляж 767-го не был повpежден. в кабине на несколько мгновений воцаpилась тишина. затем, сpеди пассажиpов pаздались апплодисменты и pадостные кpики. все полyчилось, все остались живы! однако, все еще не закончилось: в носовой части коpабля возник небольшой пожаp и чеpный дым стал пpосачиваться в кабинy. помня о смеpти пассажиpов в огне на боpтy канадского dc-9, котоpый за месяц до этого совеpшил экстpеннyю пасадкy в цинциннати, командиp коpабля пpиказал начать немедленнyю эвакyацию. необычный yгол с опyщенным вниз носом коpабля сделал гоpкy заднего экстpенного выхода пpактически отвесной. спyск по ней был довольно опасным.
самые сеpьезные тpавмы, вызванные посадкой без двигателя боpта air canada, выполнявшего pейс 143 под командованием пиpсона, полyчили пассажиpы, стyкнyвшиеся об асфальт пpи выходе из заднего экстpенного выхода. ни одна из этих тpавм не пpедставляла опасности для жизни. огонь в носовой части самолета был потyшен членами автоклyба виннипега, котоpые забpались на самолет с дюжинами огнетyшителей. пиpсон коснyлся земли за 250 метpов от поpога и емy потpебовалось всего 900 метpов для полной остановки. пилот, наблюдавший посадкy с сессны на площадке пеpед ангаpом на 32R описал пpоисходящее как "безyпpечнyю посадкy". сам 767 относительно не постpадал.
боpт 604 air canada был довольно быстpо испpавлен и вылетел из гимли двое сyток спyстя. после пpимеpно $1M pемонта, в основном связанного с заменой носового шасси, обшивки и пpоводки он пpодолжил выполнять полеты в составе флота air canada. до сих поp боpт 604 известен инсайдеpам как "планеp гимли". катастpофа была пpедотвpащена капитаном пиpсоном, котоpый пpименил знания планиpования в опасной ситyации пpи посадке на одном из самых сложных самолетов, когда-либо созданных человеком. капитан пиpсон постоянно говоpит, что это было бы невозможно без квинтала, котоpый делал все, кpоме собственно yпpавления полетом, включая его pекоммендацию использовать гимли для посадки. капитаны пиpсон и квинтал выстyпали в 1991 годy на съезде ssa в альбyкеpке и pассказывали об этом опыте. в то вpемя пиpсон пpодолжал летать в air canada, вpемя от вpемени вылетая по выходным на своем blanik L-13. после этого он yшел на пенсию выpащивать лошадей. моpис квинтал сейчас pаботает пилотом на a-320 в air canada и собиpается пеpесесть на 767-е, включая боpт 604, капитаном коpабля.
yдивительное добавление к истоpии гимли: после безопасной посадки 143 pейся, гpyппа механиков air canada выехала на место пpоисшествия и начала pемонтные pаботы. они загpyзились в микpоавтобyс со всеми инстpyментами, и, как говоpят, на полпyти y них кончился бензин, так что они застpяли где-то в лесy в манитобе.
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е..ь значит прилично?
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска. Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло. Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина... В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго. Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу. Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте. В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню. Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня. Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить: - Я... догнал... вот... Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает: - Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают? И ведь я ее не убил...
Жаль не могу передать интонацию. Ну, да все равно расскажу. Слышала эту историю дано от матушки моего приятеля. Она - интеллигентная дама, кандидат наук по фармакологии. У ее одинокой подруги был юбилей - золотые 50. Собрались приятельницы, дамы около этого возраста. Все интеллектуалки - архитектор, журналист, дизайнер, врач и т. п. Думают, что бы такое подарить нестандартное. И тут кто-то вспомнил, что юбилярша мечтала о большом говорящем попугае. Ну, все люди не бедные, поехали на Птичку, после долгих выборов со спорами сошлись на одном красавце (по экстерьеру). Стали попугая пытаться разговорить. Тот - ни в какую. Хозяин клянется, что не попугай, а птица-говорун, но сейчас он устал, в стрессе, и если вдруг не заговорит, что практически невозможно, то вот паспорт (хозяина), телефон, и в случае чего возьмет птицу обратно и вернет деньги. Короче, дамы поверили, купили, не помню за сколько, но сумма была очень солидная. Клетку тоже красавцу подобрали - не поскупились, корм, игрушки и проч. И вот приехали, вручили с соответствующими словами и стихами. Юбилярша очень тронута, рада, но не совсем. ОН НЕ ГОВОРИТ! Его и так и сяк: "Жако, Жакоша, Жаконюшка, ну скажи, ну поговори, ну птичка.." и т. д. и т. п. Молчит. Голову - под крыло и молчит. Ну и черт с ним! Отстали, сели за стол, ножичками-вилочками, рюмочками зазвенели - разливают, накладывают. И вдруг попугай - голову из под крыла, на всех дамочек так внимательно посмотрел, и как гаркнет: "РАС-С-СЕЛИСЬ, БЛЯДИ?!" Пауза,- и полный восторг! Он ЗАГОВОРИЛ! Оказался такой умница и матерщинник, что мама-не-могу. Кстати, мой друг, послушав эту историю (а он был начальником бабского отдела) говорил, что приходя на работу и окидывая взлядом сидящих за бумагами своих тружениц, его так и подмывало сказать тоже и также.
Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл "Табак трубочный". А под ним пачка телесного цвета с надписью "Табачок". – а что, мама, - спрашиваю продавщицу, - как продукт?! " - Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают". Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить "это" невозможно. Бегом к киоску. "Мама, - говорю, - мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?! " - А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить"...
Случилось это 2 года назад. Я только закончил юрфак и пока не нашел никакой работы по специальности, решил подработать на пив. заводе грузчиком (ну платили просто хорошо, да и к пиву поближе:). А грузчиком я стал разъездным т. е. утром сел на заботливо забитую другими грузчиками ночью пивом машину и весь день ездишь с водилой по точкам и разгружаешь ее маленькими партиями. Лето, жара. После очередной точки, пока водила возиться с накладными, иду за квасом к бочке. Холодный квас, летом... э-э-х! Прямо передо мной в очереди стоит какой-то военный, я соответственно за ним весь чумазый от грязных ящиков, загорелый как черт (работа-то на воздухе, работа-то с людьми) и в перчатках (чтоб мозоли не натирать), короче ничто не выдавало во мне грузчика:) Тут подходит очередь военного, он оборачивается и замечает меня, а я соответственно обращаю внимание на лицевую часть его физической оболочки, в которой явно угадывается мой однокурсник Колян (Прокурор! Привет:). Немая сцена 2 сек. и Колян с улыбкой восклицает: "Вот, блять, закончили юрфак! Стоило ли 5 лет мучиться, все это мы могли и так получить, один в армии другой грузчик!!!" Вот такая она, наша обычная российская действительность:)
Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е.
Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать перед сдачей. Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не дошло. Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения: - Вы Игорь? - Да, а откуда знаете? - Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...
Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые, рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч объявлений нарваться на своего-же препода!
Порадовала исория про бабушку с билетами... Вспомнил историю, рассказанную отцом году в 2001. Шел он утром к метро Удельная. (До закона Матвиенко ларьков там было!..) Стоит бабушка - согнулась, руки дрожат, голос тихий, скрипучий, жалобный - божий одуванчик, требующий немедленной помощи от всех. Остановила она папу моего и далее последовал хороший диалог. Привожу с комментариями озвучиваюшими мысли отца... - Сынок, подай на хлебушек, голодно... "Деньги не большие, помогу..." Оглядываясь: - Давайте я вам куплю. Вон ларек с хлебушком, зачем вам в очереди стоять? - Зачем, сынок? Ты верно торопишся, дай денежку, я сама куплю... "Странно..." - Нет я не тороплюсь, давайте куплю. - Зачем, сынок? Мне еще и картошечки надо купить... "Понял - точно лохотрон, нуждающиеся ТАК не просят..." - Так вон и ларек с картошкой, вам сколько купить? Бабушка посмотрела, выпрямилась и абсолютно нормальным голосом: - Слушай иди отсюда, не мешай работать!
- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки? - А зачем тебе? - Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять. - Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
Правдивая... живу в Литве, несколько лет назад у нас в школах ввели 10-балльную систему оценок. это пре. Тепер амбула - знакомый бизнесмен жалуется, что в школе его сына не любят - ставят одни двойки да тройки, говорит, надо будет перевести в другую школу. Спустя несколько месяцев встречаю довольного - мол, перевел сына в другую школу, теперь только пятерки да четверки, в субботу поедем ему мотороллер покупать!!!
Историю рассказала мне и моему мужу моя свекровь, его значица Мама. Женщина она интересная, тактичная и с хорошим чувством юмора.
преамбула Живет она возле второго по значимости в городе рынка "Успех" - это название так и не смогло вытеснить давно придуманное горожанами названия "Хитрый". Рядом с рынком пытается конкурировать супермаркет - второй по открытию и единственный по наличию. Ходить в супермаркет мама не любит, там слишком много людей и очереди, а цены ( хоть и обещали) не самые низкие. Посему для покупки продуктов она пользуется "Хитрым". "Хитрый" то он не просто так.
амбула - сама история...
Нашла мама место где продают куры целиком и так сказать частями аля "взрыв в курятнике", с нашей местной птицефабрики ( там где лет 10-ть назад располагались казармы батальона химзащиты теперь - вылупляются, жрут и гадят, а потом и потрошатся куры). Выстояв небольшую очередь в три человека, мама приобрела окорочек, и вся в мыслях о будущем супчике отошла от прилавка. Тут в ней проснулся "бдительный покупатель" и она решила проверить покупку на контрольных весах. Процедура показала, что ее обвесили на 150г при покупке 550г и тем самым обсчитали аж на почти 2 гривни. Ну стало обидно. Она искренне считает что обвес до 5-10-грамм вполне простителен на рынке ( жить всем надо). И вернулась она к продавцу, по пути сообщим купившей после нее женщине что девушка- продавец может обвесить. Подошла она к девушке-продавцу ( таких много на рынке - бедовая деваха - внучка совдеповского завхоза, в одиночку поднимающая тазик с мясом)- и ничуть не смущаясь сообщила на сколько ее обвесили, на что девушка выдала фразу повергшую Маму в шоковое состояние: - " А ПРЕДУПРЕЖДАТЬ НАДО БЫЛО ЧТОБЫ ВАС НЕ ОБВЕШИВАЛИ! " и видя другую покупательницу идущую к прилавку после общения с контрольными весами: - "ТАК ОНА ЕЩЕ И ДРУГИМ СКАЗАЛА...!" - возмущений у трех сторон не было предела но конфликт разрешился благополучно...
Но это не конец истории...
Через день. Мама опять пошла на рынок за куриным филе. И опять туда же. ( Ну мясо то хорошее там). Теперь улыбаясь, она сразу предупредила девушку, чтобы та ее не обвешивала. Но, придя домой, Мама вычислила что ее обсчитали на те же 2 гривны.
Валяюсь я как-то вечером на диване, жду начала сериала "Солдаты", остались уже буквально считанные минуты... И тут подлетает мой четырехлетний сынок, хватается за пульт и начинает канючить: – Па-апа, ну можно на другой канал переключить?! Па-а-апа, ну, мо-о-ожно переключить?! Я ему строго велю положить пульт и не приставать, но он продолжает ныть. И тут начинается реклама моего сериала. На экране появляется прапорщик Шматко (один из главных персонажей) и громко командует: – Убери руки от пульта! Убери руки, я сказал!!! Сейчас "Солдаты" начнутся... У сынули аж челюсть отпала... дрожащими руками пульт был тут же положен на диван. Свой любимый сериал я с тех пор смотрю без всяких скандалов. =GROWER
На перекурах обычно вспоминают самые веселые случаи из жизни. У нас не обходится без воспоминаний о Мише М. Ваще он - азербайджанец, но не рыночник (бывают и такие), а простой работяга, слесарь. И звали его Мамед оглы ибн и т.д., но для простоты он сам назвался Мишей. Всех историй о нем все равно не пересказать, а вот самую оригинальную (но клянусь правдивую) щас изложу:
Работал Миша две смены подряд. Не то кто-то просил подменить, не то сам отрабатывал долг, а получилось у него работа в ночь и день. Загруза у дежурного слесаря ночью особенного не было и решил он поэтому поспать. Все же 16 часов работать. Утром в 6 утра бодро сыграли гимн, и Мишаня решил облегчить со сна наполненный мочевой пузырь. Надо сказать, что туалетами на металлургических заводах не особенно заморачиваются - где приспичило, там и сходил - а дежурные ходили недалеко, точнее за угол дежурки. Вот туда-то сонный Миша и отправилось. Ну если там туалет, то чего же там свет делать - решили наши электрики и выполнили свое решение. В Мишиной судьбе это имело некое значение. Итак, мизансцена: сонный слесарь отливает в полной темноте в сантиметрах от трубы с перегретым паром высокого давления (это давление атмосфер в 8 и температура за 200 градусов цельсия). Как понимаете изоляции никакой.
Интересно, что он все свои дела сделал. Это когда он уже решил отряхнуть свой член, то умудрился головку положить на эту трубу.
В 8 утра пришел бригадир, который увидел Мишу в позе ковбоя без лошади. Когда он узнал причину такой раскоряки, то отправил Мишу в медсанчасть. Хирург с интересом ознакомился с таким случаем производственного травматизма и отправил нашего страдальца на перевязку. Ессно на перевязке сидит медсестра(м/с). Представте себе следующий диалог: м/с - Что у вас? М - Дэвушка, мне неудобно.. м/с - Да ладно, выкладывайте. М - Вы только не пугайтесь. Когда из штанов было извлечено нечто размером с кулак Коли Валуева, да еще бардово-фиолетового цвета медсестру хватило только на: - ООООООООГГГООООООООО... После перевязки со спасительной мазью и уколом обезбаливающего, в Мише проснулся шутник. Прийдя в свою комнату в общаге, он решил порадовать своего брата. Тихонько вошел. Расстегнул штаны и со своей забинтованной гранатой для фаустпатрона подошел к постеле брата. Он разбудил и сказал: "Посмотри". Дикий вопль: "УБЕРИ, УБЕРИ, УБЕРИ!!!!!!" разбудил всю общагу. А самое интересное, что потом Миша умудрился еще и детей заделать. Вот так!
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед - пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а США - "Моника - стажерка Билла".
Прочитав историю 39 от 24 мая о вежливости америкосовских докторов, расскажу о русской медицине. В отличии от Америки, где с тобой по очереди разговаривают три человека на оооочень вежливом языке, мне вылечили хандроз следующим образом: Молча прошел регистратуру, рентген и захожу к неврологу. Невролог - мужик и рядом с ним небритый фельдшер. Глянули на снимок, на что и невролог у фельдшера спрашивает: "Ну, как лечить будем?" (я обалдел, что невролог у фельдшера интересуется). Фельдшер отвечает (пишу слово в слово): - Да заебенить ему кубов двадцать новокаина на всю поясницу, чтоб жопа отрафировалась и все пройдет. - И пеницилина с баралгином такой же дозы наебнуть сверху, - отвечает доктор, - Приходи завтра утром в такой-то кабинет... - и, начинает выписывать мне направление. Взял я направление, сказал в душе: "Идите на хуй с таким лечением", да и пошел к китайцам, которые иглоукалыванием и мануальной терапией поставили меня на ноги. Пусть за бабки, но пять лет на остеохондроз даже намеков нет.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду ебать пока не уснем. На деле оказалось, что мы ебемся не чаще 2 раз в неделю, потому что: - я пришел якобы бухой - у нее болит голова - ей надо писать диссертацию - у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности - у нее месячные - она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня - она на меня за что-то обиделась - она сделала маникюр - она не сексуальная рабыня - если ебемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений - она просто не хочет. Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- Ебучие активии, актимели, йогурты и прочую молочную ебучую продукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки” - “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок” - курсы по астрологии - занятия шейпингом - косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей - тряпки и туфли - звонки в родной город - выводы в свет (ресторан или театр) - книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно - оплату мобильного телефона - заказы несъедобной японской хуйни под названием суши - многое, многое другое... Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что хуй там: - пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину - “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри. ” - к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что хуй там: - все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я - никакого телевизора - болит голова - никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас. - бухать и курить план нельзя - сразу бросит - поход на футбол приравнивается к измене - ... как и поход в бильярдную - ... как и просмотр порнухи - семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки - к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых - она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру) - все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить - моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор Так стоит ли жить с бабой?
Иду по супермаркету, качу свою тележеку. Остановился около какого-то стеллажа. Вижу мужик катит свою тележку-автомобиль. Специальная такая для родителей. В этом автомобильчике сидит девочка, крутит руль и кричит отцу: "Паааап". "Нуу пааап". Отец не выдерживает и отвечает: "Вжжжжжжж. Ууууууу".
Код да Винчи В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Прокуратура Ивановской области возбудила уголовное дело против журналиста, опубликовавшего сатиру на российского президента. Признаки преступления правоохранительные органы усмотрели в статье редактора интернет-издания "Курсив" Рахманькова, опубликовавшего статью "Путин как фаллический символ России". Журналист высмеивает президентское послание, которое считает "полубредовым" за то, что Путин мотивировал необходимость решения демографической проблемы нехваткой военнослужащих в рядах российской армии.
Редактор "Курсива" считает, что в своем последнем послании президент совершил со страной акт, о котором не подобает говорить в приличном обществе, и предлагает теперь продавать сувениры, на которых президент будет изображен в форме соответствующей части тела. Все усилия президента пойдут прахом, считает журналист: "Бабы - они не дуры". По мнению Рахманькова, пока завету Путина следуют только животные ивановского зоопарка. Как сообщила пресс-служба заведения, в этом году животные спариваются с невиданным оптимизмом.
История не моя, нарыл где-то. Идет ролевая игра по "Алмазному мечу, деревянному мечу" - книге Ника Перумова. По полигону топает Хозяин Смертного Ливня, некая фигура в куче тряпок, в маске, из-под которой доносится неразборчивое гундение. Поскольку от Смертного ливня положено прятаться по игре (он ядовитый, уничтожает все живое), а по жизни тоже дождь закапал, народ разбежался по палаткам, и Хозяину ужасно скучно и пугать некого. Забредает бедняга в некий лагерь. Слегка стаскивает с морды масочку, чтобы было поразборчивее, и с предвкушением бухтит: "Выпью, выпью ваши души!" Из палатки доносится: - Кашу будешь? - Буду! - радостно заявляет Хозяин Смертного ливня. - Ну, вот,- ласково укоряют его,- а ты - души, души...
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против, т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив, соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит: - Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет отсидел. На том и порешили. Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца, ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая 00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к еврею: - Ну что, дарагой, настала моя очередь! - Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще не наступило. Утром и начнешь. Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к еврею: - Снимай штаны, жидовская морда! - Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц. Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть перекличка. Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею: - Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
Памяти дойчмарки посвящается! 1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом. Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей, торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал "подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком много знакомых и каждому нужна скидка. Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM", сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер, конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять. Диалог: - Сколько? - Пятьсот долларов. - Ой, дорого. Не возьмет за такую цену. - Понятно, что дорого. - Дешевле можно? - Нет. - Постарайся подешевле сделать, пожалуйста. - Да как бы ни старался, не смогу. - Ну может, сделаешь? Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри: - У тебя же там цена обозначена намного ниже. - Цена не там. Цену я называю. - Ну у тебя же там написано "478 DM"! Менеджер взрывается: - "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!
Как-то раз смотрел по Евроспорту соревнования штангистов, вызывают нашего спортсмена, объявляют - "Филимонов бла-бла-бла..." по английски я тогда не силен был, но русскую фамилию на слух уловил и стал смотреть внимательнее. Наш подходит к штанге, c трудом, но поднимает ее, и теперь надо зафиксировать вес, и в этот момент слышно нашего тренера: "Держи, Филя! Держи, еб твою мать!" И это на весь мир :-)
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее любовника и застрелился сам. Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не расплатился с киллером.
Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене. - Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену. Ощупав удочку, он сказал: - Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20. Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать. - Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52. - Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20! - Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.
Недалеко от славного города Донецка есть небольшой провинциальный городок, даже не городок, а так - некое селение пристанционное. Так вот это селение (как и ж/д станция) называется Дебальцево. Едем мы с друзьми с отдыха поездом и проезжая сие замечательное место выглянули в окошко и умилились: в названии станции отсутствовала самая нужная буква "Д" :)) Вагон рыдал минут 20!
Мои родственники со стороны мужа все мягко говоря полные, мои же - стройные. И вот я покупаю себе бюстгалтер, прихожу, меряю. Дочь Ксения 4,5 года: - Мам я тоже хочу чтоб у меня сиськи были, чтобы это носить! - Не сиськи, а грудь. - Это у тебя грудь, а я вырасту и у меня будут СИСЬКИ как у бабы Ани (свекрови)!!!!!
предисловие. Все мы слышали или сталкивались с ситуациями, когда воруют или отнимают мобильный телефон. история. Гуляли мы, три друга, в баре, нажрались конкретно, бар закрыли, 2 часа ночи, темно. Подходим к остановке, чтобы вызвать такси. Я начинаю немного трезветь и оглядываюсь вокруг. Наблюдаю картину, какой то парень берет из рук моего пьяного друга телефон и забирает себе, я как герой без вопросов отнимаю у него телефон и посылаю его нах, парень убегает. Оговорюсь: у Сергея - моего друга, кпк и обычный телефон, он по ним двум разговаривает. Ну вот, короче, парень приводит толпу, они начинают нас разводить. Короче, мы сошлись с ними на том что они обознались, садимся в такси и едем домой. Почувствовав себя в безопасности, я отдаю Сереге его телефон, а он меня спрашивает что это? телефон сегодня он оказывается вообще не брал. И тут до него и меня доходит, все разборки сейчас были по поводу этого мобильника. p.s. телефон парню я вернул, позвонил по номерам в телефонной книжке.
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу. Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать. Сколько получу за нее? Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора. Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму - 2000 $ Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик. - А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег. Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало. Подумал мужик: - Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем. Через месяц на том же месте: Результат - 500 миллионов. Мужик: - Ну, по рукам. - Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
реальная история о наших тещах вчера с супругой зашли к знакомым, просто так давно не виделись, а к ним приехала мама, т. е. теща для моего знакомого, моя супруга спрашивает у него:" Давно мама приехала?" на что он отвечает: "Давно, уже месяц почти." тут заходит его жена, она слышала разговор, и говорит:"Какой месяц, еше неделя не прошла как она приехала". последующая пауза была заполнена смехом. Для кого может и неделя, а для некоторых 1 день за 4 идет:)) вот так мы любим наших тещ:)привет Лео .
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический символ России", питерские художники собираются выступить с новым флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу. Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не выдала, главное что бы в туалет не пошол .
Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу. И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга. Улыбнулся...
Стоим, както в троем разговариваем. Реч наша зашла о театре, так как в будущем наметился корпоротивный поход в театр. - Последний раз в театре, я был полгода назад... на Зинчука ходил (гитарист такой), - вспоминаю я - Ага, а я месяца 4 назад на Чайфов, - вспоминает Юрка Наш третьтий друг долго молчал.. и выдал - Теотралы блять...
Делаем ремонт в "растюжку". Недельный перерыв, вынесли строительные кОзлы на неделю на лестничную клетку, навалили на них еще коробок картонных, которыми пол закрывать. Мамаша, не долго думая, пришпилила послание соседям и уборщице
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и слабоалкогольные коктейли...
Все больше женщин-полицейских в Голландии выражают протест по поводу новой униформы, сообщает Ananova. Десятки работниц полиции написали жалобу в центральное полицейское управление на то, что их новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья.
Глава полиции Нидерландов согласился с тем, что форменная блуза может вызвать "плотоядные взгляды". Во избежание этой неприятности он посоветовал женщинам надевать под блузы белую майку
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Вчера на уроке по рус. язу и культуре речи в универе было задание: подобрать лексический эквивалент неправильно употребленному слову в предложении. Вот некоторые из них: 1) Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому. (Группа единогласно нашла "неправильное слово" - ТАТЬЯНА.) Вот еще некоторые задания. Попытайтесь найти неправильно употребленные слова. 2) При хорошем удое каждое животное будет давать по 12 литров молока. (Почему не пива?) 3) Вдали показалась стая уток и зайцев. (Мож показалОсь?) Но после этого группа слегла под парты 4) На крыше сидела кошка и повизгивала от удовольствия.!!!! Чему нас только учат?
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!
Прочла тут историю, как один мужик искал грузовик "Урал", и решила поделиться своей. Не знаю, насколько она достоверная, но за что купила, за то продаю. Короче. начало девяностых, из Азербайджана выводят российские войска. Выводили просто, "явочным порядком": офицерам предлагали на выбор контракт в местной армии (большинство согласилось) или продать квартиру (по цене чуть выше рыночной). Армейские имущество, согласно договоренностям, должно было остаться в Азербайджане - как доля от общесоюзного. Но, вопреки договору, Москва начала что могла вывозить, что не могла - портили (на военных авиадиспетчерских пунктах разбивали мониторы и вынимали всю электронную начинку. Тогда в Баку решили ответить "по понятиям". Словом, прилетает в Насосный из Мурманска здоровый транспортный "Антей", за вывозом, простите, ворованного имущества, летчики паркуются на военном аэродроме, идут "отмечаться" в еще существующую комендатуру.
Вот тут начинается кино. По соседству - жилой городок летчиков уже национальной армии. Те засекли посадку№ "Антей" не увидеть трудновато будет, дождались, пока он тормознулся... Один в огороде копался, как был в тапочках - вперед! Второй за ним, влетели в кабину, завели, подняли и перегнали на соседний аэродром, уже гражданский. За час перекрасили, новые номера, новые опознавательные знаки - так было! Он тут стоял! И вообще попросим без вопросов!
Ну а летчики, пока налили, пока закусили, пока "за прибытие", за "мягкую посадку" - выходят, "Антея" НЕТ! Летчики тихо офигевают. Начинают спрашивать№ "Вы тут транспортный самолет не видели?" Никто, разумеется, ничего не видел, с местными отношения портить не хотят, и еще подозрительно спрашивают: это же за сколько вы "Антея" загнали?
Политическоо разбирательства тоже не было. Когда московские представители "вякнули", им напомнили про вывезенное имущество и предлоили "взаимозачет".
Заказал в инет-шопе очередную игрушку жене на День Варенья - коммуникатор (но суть не в нем).
Уточняю у менеджера наличие и сегодняшнюю доставку. Все пучком. Через часок перезванивает девушка-курьер: ... - У вас какое метро? - Белорусская, КОЛЬЦЕВАЯ (подчеркиваю) линия. - А выход из какого вагона ОТ ЦЕНТРА?! ... (не нашел что ответить, ребята подсказали - "тот, что с эскалатором")...
Вот жду, обещалась к пяти подъехать - хочу посмотреть на цвет волос... =)
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Преамбула. Работаю программером-админом-технарем и т. д.(приходится) в одной конторке. Народу многа и в основном женщины. В одном отделе есть самописная(еще до революции) прога. Написана на FoxPro 2.0. Так вот если в ней происходит ошибка, то вылетает такое красненькое окошечко с тремя кнопочками < Abort > < Retry > < Cancel > (пояснение для блондинок). Как мы читаем? с лева на право и с верху вниз. Так?. Дак вот запоминается лучше всего первое слово в левом верхнем углу (часто к этому рекламщики прибегают).
Собственно Амбула. Сижу никого не трогаю. Прибегает взьерошеная женщина и с порога орет: - Пойдем со мной, У МЕНЯ АБОРТ! На что я ей отвечаю: - Это не ко мне а к гинекологу! Занавес.
Дозревают крабы в кастрюле. В холодильнике стынет пиво. Я сижу развалясь на стуле Я сегодня почти счастливый. Станет красным от крабов блюдо. Запотеют бока бутылок... Дорогие мои вы люди! И хорошее в жизни было
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем: - Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается). После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки: - Мужики, ну че, уже можно?!
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь: Наташа: - Поручик, что вы пишете? - Да так, фигню-с всякую. - А зачем вы записываете "фигню-с всякую"? - Да так, чтоб было до фига... - А зачем чтоб было до фига? - Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...
Слушаю радио. Передают песню Баскова и Повалий. Начало куплета: " Я прошел все дороги...." И бэк вокал подтягивает: "... роги, роги..". Да уж, думаю, очень романтично. Звучит вторая строчка: " Я так долго тебя искал" и бэк вокал: "... кал, кал...". Ну что тут скажешь? Действительно кал.