Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали.
Ребенок 4 лет, жена и я были на даче. Теща велела что-то там постричь. Нашли два секатора, один большой - папе, один маленький - маме. На вопрос ребенка "Что это? " ответили "Инструмент", чтобы не вдаваться. Секаторы не понадобились – поломали все руками. По окончанию работ долго искали маленький секатор, который нашелся в поросли. На обратном пути в маршрутке ребенок почти спровоцировал ДТП, заявив звонким голосом на всю маршрутку "Папин инструмент большой, сразу видно, а вот мамин маленький, да еще в зарослях поискать надо".
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... www.internet-portal.ru
Сейчас по каналу ТВЦ идет сериал "Не забывай", в котором авторы в меру своих познаний о начальном периоде Великой отечественной войны, пытаются осветить этот период. Получается не очень. Даже смотря его урывками, натыкаешься на целый ряд откровенных ляпов, которые так и лезут в глаза. Как бывший военный сразу обращаю внимание на вольные нравы, царящие в армейской среде, несоблюдение субординации, лохматые прически героев и т. п. Но сразу обратил внимание на мимолетный эпизод, который торчит, как кол посреди сюжета: на вечеринке, где герои отдыхают от ратных дел, пианист тихо наигрывает "Случайный вальс" М. Фрадкина. А этот вальс был написан только в 1943 г. И в некоторых вариантах там даже звучат слова "... и лежит у меня на погоне незнакомая ваша рука" ( оригинале - "на ладони ") А погоны были введены только в 1943 году. Герои же - без оных. Поверхностный подход ко всему, что уже кануло в историю, является отличительной чертой почти всех без исключения современных фильмов о войне. А жаль
Пару лет назад, в самый пик тотальных проверок документов, нам с сестрой часто приходилось ездить в соседний город. Ни одно наше продвижение от вагона электрички до стоянки такси и обратно не оставалось незамеченным бдительными стражами порядка, иногда по мере прохождения двухста метров документы спрашивали по нескольку раз, это при том, что внешность у нас вполне мирная, разве что сестра в то время упорно красилась в угольно-черный цвет. Причем и во второй, и в третий раз абсолютно хладнокровно могли подойти с проверкой одни и те же. Раздражало, конечно, хотя понятно - работа у них такая. И однажды сестра нашла на вокзале чей-то паспорт. Ну, а что с ним еще делать, как не отдать первому попавшемуся милиционеру? Первые попавшиеся топтались группкой метрах в пятидесяти.. Идем к ним (сестра, держит найденный документ раскрытым перед собой в полусогнутой руке). Компания недоуменно косится на нас по мере нашего приближения. - Вот! -говорит сестричка, подойдя к ним вплотную и пытаясь передать находку из рук в руки. И тут, не дав ей вставить больше ни слова, один из доблестных стражей отеческим тоном роняет: - Да ладно.. Мы вам верим!!! (ага, две дуры через весь вокзал тащились, чтобы личности добровольно удостоверить). /Здесь можно поставить точку, но кому интересно, чем закончилось - продолжу/. Следом, (ну, профи, шо уж тут..), кидает взгляд на фотку и резко переводит фокус поочередно на наши лица. А глаза такие недоумевающие-недоумевающие.... Еще бы, на фото - усатый дед... - Правильно. Людям верить надо хоть иногда. А это мы нашли, - поясняю я, пытаясь не корчиться, - на полу валялся. - Спасибо (забирает паспорт). А можно ваши документики посмотреть??
К истории № 5 от 04.05.06 про платье в аэродинамической трубе.
А мне когда было 19 лет, крутил я любовь с одной интересной особой такого же возраста. У девочки были стройные ножки и талант шить платья. В начале весны 95-го сшила она себе замечательное светло-зелененькое легенькое платьице с "секретом": у него были 2 юбки, одна пошире и подлиннее, а вторая - облегающая и покороче. Вторую под первой видно не было. Идем с ней как-то в начале мая по Севастополю, проходим в Артбухте мимо открытого бара, там сидит куча мужиков с пивом, человек 25. А ветра возле моря, как известно, сильные и постоянные. И вот мы идем, ветер дует, от очередного порыва верхняя юбка начинает подниматься. Морды всех мужиков синхронно поворачиваются в сторону оголяющихся ножек в предвкушении интересного зрелища. Юбка поднимается. И тут под ней обнаруживается еще одна, закрывающая все зрелища :-) Еще ни разу до того и после того я не видел ТАКОГО разочарования одновременно в 50 мужских глазах. А один из них даже тихо сказал: "Вот сука!"
Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет 06:06:06 06-06-06 :)
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
В догонку к истории про маску кинг конга. Был у меня друг звали тоже саня, мой сосед придумщик и забияка. Я не знаю откуда он достал эту маску, наверное фарцанул у какого нибудь интуриста, может выменял у своих на что то, не помню. Вот такое совпадение. Но с маской этой он не пошел к маме, а пошел он прямиком к железнодорожной станции попугать возвращившихся с работы людей. План был прост, надев маску с жутким криком выпрыгивать из за елки пугая проходивших мимо гражданинов и гражданок. Да забыл сказать была зима, темнело уже часов в пять, кругом сугробы и небольшая тропинка ведущая от станции к спальным районам. Все шло хорошо - девченки с криком убигали, кто не мог быстро бегать крестились, красота и сплошное удовольствие. Но к несчастью санька последней жертвой новоявленного человека обизяны стал какой то трудяга. Без разговоров саньку дали в жуткую морду и он тихо отлетел в сугроб. Все это поведал нам санек на следующий день шмыгая носом и демонстрируя большой фингал. Больше он эту маску не одевал, так и пылилась у него на полке.
Пару лет назад работал мой друг на одном дециметровом (или как там это называется?) телеканале. Контору эту особо крутой назвать было нельзя, но свою аудиторию они имели и даже пользовались некое популярностью. Репертуар был развлекательным – музыкальные клипы, видеофильмы, передачи про животных, всякие там мультики и юмор. Особой статьей дохода была реклама. По утрам, днем и вечером между фильмами показывались рекламные ролики, а ночью (когда рекламное время менее престижно) внизу экрана бежала лента с рекламными объявлениями в стиле "Из Рук в Руки". Каждое объявление проплачивалось на показ определенное количество раз. Когда срок истекал, ночной дежурный выкидывал объяву из ленты.
И вот в очередной раз выпадает моему другану очередь дежурить в ночь. Сидит он перед монитором. По технологии полагается зырить в программу ленты объявлений и отслеживать информацию. Но парень-то молодой! Ясен морс, в другом окне уже открыт сайт анекдотов, в третьем чат, в четвертом icq, в пятом винамп. В руке чашка кофе, в наушниках бодрая музыка – короче, чел конкретно готов зависать всю ночь напролет. И надо ж такому случиться, болтая в чате, сцепился он там с какой-то раскомплексованной девицей. Та слово за слово начала его подкалывать, затем в открытую оскорблять. Тот ей сдуру отвечать. Та в ответ. Началась перебранка. В итоге оба разозлились и давай друг дружку открытым текстом матом поливать. Изгаляются, как могут. Вдруг звонок. Парень на автомате берет телефон, а в трубке истеричный вопль – Придурок!!! Что у тебя в эфире твориться?!!!
Тот глядит, батюшки-светы. Сгоряча перепутал окошки, и одну из своих тирад, вместо чата запулил в ленту. И крутится у людей на экранах телевизоров, наряду с "куплю-продам" что-то типа: "Ну погоди, с@ка злое@@@я, я тебя пополам разорву, трам-тарам тебя во все интимные места!! " И так далее.
На дворе конечно ночь. Но часть телезрителей все же этот эфир смотрела. Говорят, рейтинг канала резко вырос. :) Но друга моего все равно уволили. :(
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Работаю на стройке. Лица. Дядя Сеня. Два высших, не ест. Пьет только портвейн. Два стакана в день, утром и вечером, жизненно необходимая норма. Дома три комнаты и нет мебели. Вернее есть, матрас и ящик от пивных бутылок с подобием столешницы. Унитаза нет, есть труба, торчащая из пола туалетной комнаты. Район его проживания, как не странно, элитный. Татарин. Мерзкий, желчный, мелкий мужичек, вредный и ругачий. Постоянно воюет с Сашей. Возводя стену, Саша написал на боковинах двухсот кирпичей "Татарин пискун, и жмот" Так Татарин увековечен на тридцатиметровой стене в указанном количестве, в плоть до момента возможной грядущей штукатурки. Саша. Пьянь и воплощение справедливости. Жена 180 кг, главный бухгалтер на трех фирмах, две дочери, студентки универа. Бугор, он же Ворон. Метр двадцать, мозги профессора математики, наглость и хитрость первобытного вожака племени. Ему за хлебом сходить - ноги болят, а три куба бетона выкидать, чтобы не застыл - нефиг делать. Справляется с бригадой легко. Почему не догадался по сей день. Истории в обед, на столе вареная картошка, лук, хлеб и чай, махорка и газета на сладкое. 1. Саша: Смотрим вчера "Спокойной ночи малыши! " На экране Степашка грузит в игрушечный грузовичок игрушечную мебель. Пыхтит, и старается установить в кузов, все что есть. Каркуша: - Ты что делаешь, Степашка? Степашка: – Мебель гружу, сейчас повезу Хрюше, пусть у него мебель будет. Саша: - О, сейчас нам мебель привезут! Обе дочери смеются, согнувшись. Через пятнадцать минут, уже после окончания передачи, жена с удивлением и возмущением: - Это что, я свинья что-ли? Саша: - Родная, о чем это ты? 2. Сеня: Поехал я после развода с женой в Израиль на заработки. На кирпичном заводе работал, денег обещано немеренно. Отработал бригадиром три месяца, причиталось мне примерно 4,5 тысячи зеленых. Прораб, по нашему, обещал привезти всю сумму в гостиницу в день перед вылетом. Позвонил, что подвезет к самолету. Не привез. Прилетел домой и пью теперь от огорчения. - Сеня, а давно это было? - Семь лет назад. 3. Татарин: Работали у одного богатея дома. Обещал за штукатурку трех комнат с потолками 700 рублей, тогда это много было. Он думал, мы вдвоем будем пару недель копаться. Сделали за два с половиной дня. Отштукатурили по линейке трехметровой, стены идеальные, потолок как во дворце, крошки нет, глянец. Приходим за расчетом. - Что надо? - Все сделали. Денег бы нам. - Да не может быть, пошли, проверим. Проверил, доволен вроде работой, но как только понял, что надо деньги отдавать лицо изменилось. - Вот вам двести рублей, я думал вы дней десять работать будете, а вы халтурили, и быстро сделали. - Ты что, хозяин? Не видишь, какое качество? - Так все сказал, не нравится, вообще ничего не получите. Я беру кирку и хлобысь по стене, штукатурка с половины комнаты и отвалилась, замахиваюсь дальше и говорю: - Семисот хозяин, и сейчас, а то нанимать будешь на весь объем снова. - Стой, держи деньги, только замажь что отвалилось! - Ага, пока мы опять разводить будем раствор, ты приведешь своих ребят и нам вообще живыми не уйти. Нет уж, сам как-нибудь замажешь. – Короче деньги взяли, на "Урал" и быстро умчались. – Сидит, курит, взгляд потух, молчит. - И что, все, весь рассказ? Татарин затянулся в очередной раз махрой и говорит тихо: - Сидел когда за хулиганство, этот пузырь со мной сидел. Опустили его, козлом оказался. Я мужиком ходил, а он все с блатными, чай, посылки, деньги. Потом малява пришла, опустили его. Мне его жалко теперь, жизнь бляха, хорошо мои сидельцы не слышат. - Прикольно. Татарин ты про зону еще что расскажи, нам то интересно это все, блатные мужики и прочая байда. Что козла то жалеть? Да и с тобой он не очень то обошелся... - То-то и оно что байда, нечего рассказывать, и знать тебе не надо. Там по факту все козлы, и блатные и мужики и шваль всякая. Система так отлажена, что козлят все, просто одним можно и типа все не знают, а другим за это на парашу. Ходили слухи и про негнущихся, но только я не видел таких. - Так получается и ты козел был? По твоим словам так выходит. - С меня что взять то было? Ничиго не знай, сами ми татарва, русский не понимайт, чуманад старий, запурка мидный, типа и так богом обиженный. - А был бы случай, козлил бы? Ведь если не трогали, не проверяли, то точно вроде как неизвестно? - Кто знает, ходил ровно, говорил по делу. Вся жизнь до случая. Гордится нечем, и тебе не советую. Романтика она только в кино, хаза-малина-бабы-деньги. Жить и там можно, только не жизнь это. Да и тут не жизнь, а так время тянем до могилы. 4. Про Бугра: - Ворон расскажи, где ты вчера весь день был? Нас никто не трогал, а бригадира нет, не положено так. - Я вам на рыло кусок выбивать ходил наверх. - Ну-ка, к директору что-ли ходил? - Не, я с бригадиршей второй бригады на чердаке, на воздуховоде имел встречу, с целью справедливого дележа объемов работ в предстоящей декаде. - Не понял, а что на воздуховоде то? На земле трудно договорится было? - Она баба крепкая и только с третьего раза согласилась отдать нам склад, в котором кладку надо делать. В следующий раз на встречу пусть Сеня идет, умаялся я. - А я думал, что там на верху скрипит весь день... Жаль вы не упали оба с желоба, вот картина была бы.
Лежу я, значит, сплю, никого не трогаю. И снятся мне, короче, блядки. Не сам процесс, а как бы прелюдия. Сижу я у друга, выпиваем чуть, и он говорит: - Ко мне сейчас новая тела придет, обещала с подругой, стало быть займемся. А у меня хандра какая-то, кисляк в общем, я ему: - Чо то у меня настроения нет, да и вдруг коза мне не понравится, так что я наверно домой пойду. - Ну как знаешь. И приходят эти, и оказывается что подруга весьма, даже очень. Что характерно, у какого это друга я в гостях был, забыл еще во сне, а эту, что приснилась, весь день потом помнил! Что-то мы с ней, слово за слово, вроде все нормально складывается. И тут посещает меня мысль, а надо бы в магазин за резиной спуститься. А заодно жене отзвониться и какой-нить лапши навешать, почему это я буду не скоро. Весь в мыслях о том, чем я буду грузить жену, я иду в коридор одеваться. А в реале оказывается (лунатик хренов!), я поднимаюсь с кровати. Жена мне спросонья: - Ты куда? - Да за презервативами сбегаю, и жене позвоню, отмажусь! - вот на этих словах я и проснулся, но было поздно... Дальше скучно. Ну что, пришлось два часа с женой чай пить и объяснять, что все было не так как она поняла, и что в общем я хороший...
седня мимо покровского собора проходили. на кассах табличка "взрослые - 50р. , дети - 20р.". рядом висит еще одна "adults - 100 rub. , children - 50 rub."
Я тут первый раз, так что не сильно пинайте... Есть у меня знакомый, назовем его Костя. И работал Костя одно время водителем у зама одного большого начальника (БН). БН был не то чтобы очень крут, но близок к определенным кругам, и номера на машине имел с буковками ААА. И вот приезжает как-то к БН его друг из славного города Москвы. И был этот друг ну очень крутым чуваком (ОКЧ), так что Мерин, золотые цепи и все остальное выло при нем. И так получилось, что водителя ОКЧ положили в больницу (вреде аппендицит), а у БН водитель тоже был на больничном. И возить БН и ОКЧ пришлось Косте. А Костя парень интересный (почти 2м, более 100 кг, в прошлом неформал, байкер, рокер и еще бог знает что, а в описываемое время без пяти минут к. э. н), в общем с ОКЧ они почти сдружились, и тот даже брал его во всякие бары-рестораны и угощал шашлыками из осетра и т. п. И вот едут они как-то куда-то, и ОКЧ спрашивает: "А что, Костя, может у тебя проблемы какие есть? " Костя говорит, что есть одна и рассказывает свою грустную историю. Стоял как-то Костя на светофоре на своей служебной Волге, и вдруг в него сзади внаглую влетает Аудюха. Костя конечно в ахуе, но в еще большем ахуе он стал от последующих событий. Из Аудюхи вышли такие чисто конкретные пацаны, достали ствол и намекнули, чтобы Костя валил отсюда и не вспоминал больше никогда о произошедшем. Что Костя благоразумно и сделал. Волгу конечно пришлось восстанавливать за свой счет. Не смертельно, но обидно, бля... ОКЧ, выслушав Костю, достал мобилу, кому-то позвонил и попросил найти Аудюху битую энное время назад. На следующий день, хитро улыбаясь, он велел Косте привезти его на такой-то адрес. Как вы уже догадались, там стояла та самая Аудюха и те типа братки, только сейчас они были похожи на нашкодивших пацанов, повторяющих "Мы больше не будем". Итог: Косте вернули деньги, потраченные на ремонт Волги, ОКЧ получил от типа братков энное количество американских рублей за посреднические услуги. Вот и вся история... Мораль: против лома есть прием, если есть побольше лом.
Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год – гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис – вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают: гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки. Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку. Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.
Многим, думаю, известен пошловатый рингтон под кодовым названием "Позовите Наташу". Суть в том, чтобы разыграть кого-либо, попросив позвать к телефону Наташу, т. к. сам владелец трубки по некой причине сделать этого якобы не может. Жертва берет трубку и слышит в свой адрес отборный мат, перемежаемый грамотно расставленными паузами, в общем, создается впечатление реального присутствия хамовитого собеседника. Реакция у людей разная, в основном, начинают крыть матом в ответ к вящему удовольствию "прикольщиков". Но бывает и по-другому.. Итак, корпоративная вечеринка. Не в меру развеселившиеся сотрудники решили посягнуть на святое и попросили позвать Наташу, (о, ужас! :), самого Шефа. Солидный дядька, сам уже немало принявший на грудь, благосклонно принял предложение. Аудитория, затаив дыхание, ждала развязки.. От первых "аккордов" лицо шефа побагровело. - Чтооо? - взревел, было он, но поток оскорблений уже не давал ему шанса вставить ни слова. Причем окружающим явно было отлично слышно невидимого собеседника. Обведя аудиторию тяжелым взглядом, от которого шутникам резко поплохело, Шеф встал и вышел, хлопнув дверью. Гнетущее молчание повисло в комнате. Ощутимо завитал призрак страшных репрессий от лишений премий до увольнения без выходного пособия.. Через несколько минут Шеф вернулся и, с каменным лицом протянув трубу хозяину, мрачно пробасил:
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху засели
Историю рассказала коллега... Мне показалась забавной... Был "Родительский день". В поликлинике посетителей мало. В этот день, как-то не до своего здоровья, большинство пациентов идет на кладбище, "поминать усопших". И медработники в том числе. К двенадцати часам, прием закончился. В глазном кабинете, собралась "теплая и дружная компания" врачей и медсестер из числа тех, кому никуда ходить не надо... "Под общий шумок" они хотели "помянуть всех усопших"... Закрыли дверь, накрыли стол, откупорили "горячительное". Осторожный стук в дверь... Медсестра открывает и выглядывает в коридор... Стоит бабушка, небольшого роста, худенькая, седая и возраст не маленький, около восьмидесяти лет. Настоящий, "божий одуванчик"... Участливо - вопросительно спрашивает ее: - Бабушка, а вы еще не на кладбище? - А что, мне уже там надо быть? Небольшой конфуз. "Игра слов", а сколько смысла...
Сегодня был в г. Долгопрудном, налетел на огромных размеров лежачего полицейского, сделанного из асфальта. Последнее что успел заметить перед полетом - огромными буквами ярко-белой краской на нем было написано жизнеутверждающее "ПРЕВЕД". Даже материться расхотелось :)
Запрос (к зубному) по мылу пришел сегодня: "А можно к вам записаться на ежегодную проверку полости рта, на предмет наличия там неопознаных объектов уже неживой природы, дабы вовремя соореентироваться и выступить с контратакой?"
Укладываю сынулю спатки, лежу рядышком и читаю сказку, там сюжет такой, как мама бросила своих детей, првратилась в птицу и т. д. Сын: - Мама, а ты меня не бросишь? - Ну что ты, родной, как же я тебя брошу? Я же без тебя умру! - Мама, если ты умирать будешь, тогда иди с папой ложись...
Машина времени существует!! ТЕЛЕ 2 Порадовал. История случилась в начале апреля: Сдим с семьей на кухне. Время около 22 30. Мамин телефон звонит и отключается. Пропущеный вызов несколько удивил. Вызов сделан с неизвестного номера Мегафона в 01:18 12.08.2006!!! Перезвонили и опять офигели... Перезванивал я с Мегафона и выяснил что "Номер еще не зарегестрирован в сети GSM".
В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком: "... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".
При рождении котенок - просто маленький комочек, Весь – нежнейшее созданье, лишь пищит и плачется. Вот посмотришь – сразу млеешь: неуверенный шажочек, Носик тыркается в мамку, сиську цап - и тащится...
Но пройдет за часом час, день и ночь, неделя, год... Этот ком из меха станет просто чудо-грацией. Благородство, непокорность,- одним словом, кошек род Создан, чтобы поражаться этой гордой нации....
В далекой Якутии случилась одна эта "забавная" история, близ одной из наших глухоманьских деревень на окраинах нашей бесконечно холодной, но безмерно красивой Родины, и рассказанную мне на чистейшем якутском языке, приобретшую от этого более насыщенный и еще более зловещий оттенок..
Насколько я помню из рассказа, это случилось в декабре. Наверное, нет надобности напоминать, что это такое - декабрь в Якутии, достаточно назвать цифру в -54.
Декабрь, в то же время, - преддверие самого замечательного, на мой взгляд, праздника - Нового Года. Новый Год! На Новый Год все стремятся поздравить друг друга, пожелать добра и счастья, позабыть старые обиды, а самое главное, - хотят встретить этот праздник с самыми близкими на свете людьми - с любимыми, с семьей...
Не был лишен подобных чувств и один деревенский парень, о котором пойдет речь в дальнейшем. Не помню, правда, ни его имени, ни названия его родной деревушки...
Оказавшись, волею обстоятельств, вдали о родных мест, он решил все-таки навестить родных и близких перед Новым Годом и... собрался в путь...
Нужно сказать, заранее, несколько слов о способах зимних перемещений в нашей бескрайней Якутии. Собачьи упряжки, олени, лыжи и прочее уже давно канули в лету Хотя, не знаю..
Но знаю точно одно, основной способ передвижения в зимнее время между наслегами - воздушный.. Да, на маленьких, таких, самолетиках, - АНтошках, ЯКах. Способ основной,... и... чрезмерно дорогой. Для сравнения: стоимость одного перелета из Якутска в мою родную деревеньку - Верхневилюйск, сейчас составляет где-то порядка, если не ошибаюсь, 7000 рублей. Сумма немалая...
Есть еще один способ... - по земле... зимой Тут на помощь приходят находчивые предпрениматели - "перевозчики" (не помню, точно, как их называют), набирающие газельку (а то и автобус!), желающих съездить домой бедалаг.
Съездить таким образом домой мне бы обошлось в 500-1000 рублей. Это не 7000, поэтому желающих, как правило, много...
Есть также еще смельчаки, котрые отправляются в путь на своем транспорте втроем, вдвоем, а то и в одиночку. Почему "смельчаки"? Уж точно надо быть не трусом, чтобы отправиться куда-нибудь глубокой зимой, в Якутии, и на машине. Не секрет, что на наших дорогах часто встречаются "Веселые Роджеры", наживающиеся на налетах на вот таких вот "путешественников"...
А можно просто замерзнуть... Заглохнувший, вдруг, мотор очень быстро замерзает в такую погоду... Если в пути случилась поломка, а до ближайшего населенного пункта еще далеко, - вас ничто не спасет. Поэтому - "смельчаки"...
Таким вот смельчаком оказался и наш парниша, ни разу не то, что не летавший, а даже не видевший ни разу самолета, чел. Зато он хорошо управлялся с... трактором. Ну, знаете, такие, большие, желтые,"Беларус", что-ли, название. Отличительная черта такого трактора в том, что для того, чтобы завести его мотор, находящийся в "носовой" части трактора, нужно вылезти из кабинки, открыть крышку "капота" сбоку, накинуть на шкив мотора какую-нибудь гибкую петлю, и, что есть силы, крутануть. Мотор, таким образом, разгонялся вручную.
Как я помню из детства, трактор при этом страшно громко начинал реветь.
Позволю себе сделать небольшое отступление. Наверное, многие знают, что в якутских деревнях распространены такие, допотопные вездеходики, типа УАЗиков и прочего. У таких машин, не знаю почему, обычно часто случаются проблемы с зажиганием. Тогда приходится заводить мотор вручную. Для этого в них, в передней части, имеется специальное отверстие, куда просовывается "ключ", входящий паз-в-паз в сердцевину мотора. Далее, резким вращением этого "ключа", мотор приводится в действие. Так вот, если после того, как мотор завелся, сразу же не выдернуть "ключ", то он, "ключ" (имеющий форму небольшой кочерги), начавший вращаться вместе с мотором, может очень сильно ударить по рукам, а то и покалечить....
То же самое и с ручным "зажиганием" трактора. С тем лишь отличием, что, начавшая вращаться вместе с мотором резиновая петля, не ударит сильно по рукам, а захватит вовремя неубранную руку... туда....
Итак, глубокая зима... Парень на тракторе едет навестить родственников в, не очень, вобщем-то, далекую деревушку...
Мотор заглох километров за двадцать от ближайшего населенного пункта. Чтобы машина не успела замерзнуть (-54 градуса), пацан со всей скоростью разыскал петлю, выскочил из кабины, и накинул петлю на шкив...
То ли от того, что торопился, то ли от того, что руки онемели от холода, то ли от всего сразу, он не успел вовремя выхватить петлю, которую тут же засосало в мотор... вместе с рукой...
Мотор сразу же заглох, а парень, судя по всему, от болевого шока сразу же потерял сознание. Но холод давал о себе знать, и парень уже через несколько минут очнулся. Ночь. Один, с заглохшей машиной, в которой застряла рука, посреди глубокой тайги, в суровый мороз... Ждать помощи не имело смысла, - он понимал, что скорее замерзнет, пока его отыщет спохватившаяся родня...
"Насколько сильно желание человека выжить?" Этот вопрос я как-то прочитал у Стивена Кинга в книжке, про оказавшегося на необитаемом острове человека (хирурга, по профессии) после кораблекрушения, с целым чемоданчиком медицинских инструментов и несколькими дозами кокаина... Голый каменный осторов, хирург и этот чемоданчик... Больше никого и ничего... "Насколько сильно желание человека выжить?" - очень часто звучал этот вопрос в том рассказе...
Этот хирург, чтобы не умереть с голоду, потихоньку, сожрал себя, отрезая от себя части тела (начиная с пальцев ног), накачаваясь предварительно перед каждой "операцией" наркотиками. В конце от него остается только голова (без ушей, губ и носа) с половинкой туловища и правой рукой с уцелевшими на ней указательным и большим пальцами.. До самого последнего момента он вел дневник..
Советую прочитать рассказик, - здесь, кстати, где-то в сетке валяется...
Ну ладно, я отвлекся. Вобщем, желание выжить - основной, и самый сильный инстикт человека....
Наш парень понимал, что единственный путь к спасению - это каким-нибудь образом высвободить руку и пешком добраться до ближайшей деревни. Мотор, к тому времени окончательно замерз. Руку схватило намертво и сильно глубоко - никак не вытащить. Решение, которое принял парень, было продиктовано именно сильнейшим желанием выжить (не знаю, решился бы я на такое на его месте, да и не хотел бы я, честно говоря, оказаться на его месте). Он решил отсечь себе руку и таким образом освободиться. Тут же рядом, в капоте, он отыскал старую ржавую отвертку, припасенную там на всякий случай, ... и принялся кромсать мясо... руку...
Скорее всего, он после каждого удара отверткой терял сознание от боли, но затем снова приходил в себя и начинал все снова и снова...
Отвертка оказалась бессильной справиться с костью....
Благо (уместно ли здесь слово "благо"?) свободной рукой он смог дотянуться до кабинки и нашарить там на полу тяжелый гаечный ключ...
Наверняка он не смог разломать кость с первого раза....
Освободившись и кое-как перевязав искалеченный обрубок руки, потеряв много крови, парень отправился к людям....
Говорят, с того места, где он окончательно перестал бороться за жизнь, уже видны были огни окон домов его деревни...
Тяжелы будни суппорта после трудовых праздников.....
Это был ЭПИГРАФ...
Итак, 3 мая сего года. Клиент номер раз. Пришел по гарантии. "Здраассте, я у вас принтер епсун купил, дык он не печатает" - "Принесли?" - "Да" - "Давайте"... Беру. Катридж сдох. Кончился. Сообщаю об этом клиенту. его голос вмиг взлетает до тенора (плавно переходящего в визг). - "У меня ГОД гарантии! Он должен печатать в течении года! А если перестал - вы виноваты, и ниибет"!!! Спокойно объясняю, что на расходные матрериалы гарантия не распространяется, что вот его подпись в гарантийнике, что автомобиль, даже новый, надо заправлять бензином - реакция однозначная - визг о гарантии о про "ниибет". Отдаю ему принтер и сообщаю адрес ближайшего мирового судьи. Клиент намбер два. "Я вот вчера поиграл, потом кино включил и уснул, утром включаю - не работает". Привычно снимаю боковую стенку системника и обзыриваю внутренности. Что-то настораживает... СЛЕГКА касаюсь радиатора на CPU... ДЫЦ, БЛИИИЯЯ... Кулер внесте с процом падают на дно системника... Это абзец... ТРИ СТОРОНЫ ног проца покрыты копотью и загнуты, как после перманента... Смотрю на клиента. ОН, затаив испуг на дне левого глаза говорит - и вот так у меня все 11 месяцев со дня покупки!... До занавеса успеваю подписать акт о снятии изделия с гарантии и дать адрес ближайшего мирового судьи... Люди! БУДТЕ УМНЕЕ! Обращайтесь к суппортам до того, как все испортите. С уважением, затравленный суппорт Odinorum.
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
Ой, бабоньки, яки гарны хлопцы кругом! Я тут за вас предварительный маркетинх провел по потенциальным женихам, могу доложиться. Читал ихние анкеты и аж скупая слеза капала по моей небритой щеке! Значит так, рассказываю: 1. У усих телосложение стройное, а те, которые срамного места за пузом не видют, те либо "плотными" либо "пропорциональными" обзываются. 2. Темперамент у них разный. Есть те, которые "взрывные", тем палец в рот не клади, например, Петр из Москвы "терпеть могу долго, но если терпению пришел конец..." Мама! 3. Мечты у них тоже разные. Иные мечтають скромно об " Ауди 8 с двигателем 4, 2", другим подавай остров в Карибском море. 4. Жрачка: многие понабрались заграничной заразы и трескать предпочитають японьскую жратву, мало тех, которые картошечку с салом любять. Многие кушают вустриц, крабов и креветок, пьють свежевыжатый гранатный сок ( хорошо, што хоть не пыльцу цветочную), Мартыни с чем то ( че такое, не знаю, не пробовал, врать не буду) 5. Книжки читать любят почитай все Набокова, Кафку, Се-лин-же-ра ( о господи, не выговоришь!) им подавай, на худой конец Пелевина или Шницеля (или Ницше? Уже не помню). Я лично не люблю этих заумностей, лучшая литература - журнал "Крокодил!" Га-га-га! 6. Отношение к домашним животным: иные (Чудо, 37 лет, Москва ) предпочитают их в супе, а кто то жизнь за них отдаст.
7. В кино: от "мочилова и эротики", до "позднего декоданса"
Да, кстати, а что такое без вп, жп, ам? Некоторые требут. Особенно меня заинтересовало "жп" Че это такое? Неужели...?! Вот, блин, докатились!
8. Чего хочут найти: усе, даже те, которые "плотные" норовять бабу себе урвать "стройного телосложения". Понравился мне особо Михаил из Москвы, который хотел " встречать рассвет, стоя босыми ногами в траве, росой покрытой", но при этом непременно требовал москвичку. Это что же значит, что ты сперва пачпорт предъяви, а потом мы с тобой рассвет встречать будем? Иные (Виктор, Москва) вообще требуют в пределах МКАДА! Сергей, 28, Москва пишет: "объясняю по просьбам трудящихся, стройность это рост минус вес равно около 115- 120" Для особо тупых. Так что заводите, бабоньки, компутер. Вообще, много мужичин сурьезных, требовательных. Александр, 36, Москва,
хочет женщину, которая " меня бы не напрягала, а только радовала", при энтом предлагает "2 дня подумать, взвесить, а только потом писать". Оно, конешно понятно, а то наброситесь как пчелы на мед, отбиваться от вас не успеешь. Омар из Москвы, пишет просто: " хочу найти девушку(девственницу) не имеющую вредных привычек, которая..." и дальше много требований разных, как и у Вадима, 28, Москва, который в третьем пункте своих требований указал " необходимо каждый день быть новой и неповторимой" Хороша, например, анкета Саши из Москвы, который женат и деток имеет, в людях ненавидит коварство, основная черта характера "уровновешаность" (я не понял, че это такое, это когда все по уровню висят?) Саша пишет: " люблю кататься по ночной Москве на мотоцикле с красивыми девченками, что женат, не мешает мне наслаждаться жизнью" От вас, бабоньки, Саша требует не много: "буйное хотение меня, пишите, не стесняйтесь, хороший секс еще никому не мешал" Я внимательно рассмотрел Сашины фотографии с целью установить доподлинно, шо именно должно вызывать хотение и так я думаю, шо это подмышки и то, че там выросло, оно, бабоньки, у вас всенепременно буйное хотение создасть.
Те из вас, бабоньки, хто любят мужичин обстоятельных, могут взглянуть на Семерник, он начинаеть свою анкету так: " родился я в семье заслуженных работников железнодорожного транспорта", те, которые похудеть хочуть, для тех Дмитрий, 30, Москва, с "мягкими, шелковистыми волосами и бездонными глазами", у него, у Дмитрия, любимый вид отдыха: " бродить с любимой до рассвета" С работы, значица, пришла, авоську, в угол поставила, а тебя за волосья и на улицу, бродить до рассвета. Хошь ни хошь, а отдыхать ведь надо. Ужо нагуляетесь!
Но больше всего мне понравилась анкета мужичины с заграничным именем Ivan. Хотя Ivan не всегда вами бывает доволен. Он пишет: " ВИДЬ СЕЙЧАС ДЕВУШКИ РАЗБОРЧЕВЫ СТАЛИ С ПРИЕЗЖИМИ СТАРАЮТСЯ ТОЛЬКО ЗАВОДИТЬ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. НО МНЕ ОХОТА БЫТЬ НЕ ПРОСТО ДРУГОМ" Ой, бабоньки, не упустите счастия своего! Анкета большая, трогательная.
Я тут вне конкурса прохожу, это я сразу скумекал, че мне тут ловить нечего. По заграницам разным не ездил, Шницелей не читал, многих слов не знаю. У нас тут в селе недавно электричество провели, а я тут работаю счетоводом, а начальник мой, председатель сельсовета Пал Палыч, мужчина очень интелигентный, о компутере мечтал всегда, говорил нам: "Вы, дурни, все на счетах, да на счетах, а не знаете, что такая штукенция как компутер в мире изобретена", ну вот недавно приобрел его, он у нас по бумажкам проходит как шнековая сеялка, из самой Москвы везли! А так как делать нам нечего и зарплату не платят почитай с прошлой масленицы, я тут обзер совершаю на этом самом компутере по сойтам для знакомств - и вам, бабоньки, отчет делать буду. Обязуюсь обновляться регулярно. По мере новых поступлений. Так что обращайтесь, ежли че. Да, совсем забыл, фотки мне сделал наш Степка, киномеханик, он, зараза, так насобачился на компутере монтаж делать, что может к голой бабе бороду пришпилить либо к мужику бабьи титьки. Ой, что он с женой Пал Палыча сотворил! Так что он меня на фоне пейзажей разных, заграничных, расположил. А что, мне нравится.
Всю жизнь считал что 8 * 1 = 8. Оказывается 9!!! Только что (04.05.06 в 19 00) по 5 каналу (С-Петербург) смотрю новости о съезде руководителей всех железных дорог страны в Питере. После новости о встрече питерских и московских футбольных фанатов приведшим к затратам на 50 000 рублей репортаж о технологических новинках жд. Крупный упитанный "специалист" вещает о новом агрегате для ремонта проводов - "Благодаря ему количество окон в расписании сократилось в 8 раз. Вместо 9 окон все делается за 1 окно тем самым сокращая убытки жд..." Вот лучше бы они в школу пошли...
Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда. Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в 0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку - 0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в строю
По теме "фамилии девичьи и после замужества" вспомнилось.
Была у нас в универе студентка по фамилии Баранова. Вышла она замуж за студента по фамилии Козлов. После чего ей пришлось менять паспорт, студенческий билет и т. д. на новую фамилию - Козлова, естественно. Но это еще не вся история! Через год она снова приходит в деканат, чтобы поменять фамилию на прежнюю. Развелась. Но для истории остался ее вердикт: "Козел - он и есть козел!"
Я заметил тут надысь(не судите сторго), Одинокий Гармонист квасит очень много. Те, что не про хер стихи - те о самогоне, Подошел к нему, спросил: "Чем обеспокоен?"
Не ответил он, молчит, лишь ахает и охает. Что-то там под нос бурчит - сразу видно плохо ему. Я к наркологу пошел: "Помогай, Светило! Гармонист в запой ушел. Чем помочь дебилу?"
Задумался светило наш, насупил свои бровки, И достал он карандаш из большой коробки. Карандаш он долго грыз, почти треть сожрал, Из тетрадки вырвал лист, диагноз написал.
Взял диагноз этот я, и в него взглянул, Непонятно ниху%, что он там чиркнул. По диагнозу тому, вам скажу я честно, Года два уже бесплатно на метро я езжу.
Да-а-а... подумал я тогда, так и нет решения... Что случилось с Гармонистом? Где найти спасение? Понял, на меня легла не из легких ноша, Должен я ему помочь. Должен! Я-ж хороший!
Я тогда, как Шерлок Холмс трубку пожевал И немного дедуктивный свой метод почесал. Просветление настало чАса через три, За окном стало светать от утренней зари.
Одинокий Гармонист, как пить дать, влюбился, С Одинокой Гармонисткой мысленно он слился! От чего-ж он пьет тогда? Есть одна наметка: Страшных баб нет, говорят, бывает мало водки.
Одинокий Гармонист, пить давай бросай, Лучше к училке молодой смелее приставай! И не умеет хоть она частушечки писать, Захочешь ты без самогона драть ее и драть.
Приходит женщина домой и находит записку от мужа: "Дорогая, я вышел на 5 минут. В кастрюле индюшка - сними пожалуста навар". Мысленно млея от того, что муженек попался заботливый и любящий идет на кухню... снимает крышку с огромной кастрюли на плите... вместо индюшки видит ГОЛОВУ МУЖА, которая поднимает глаза и произносит "Привет, дорогая"... пищит секунд 30 и падает в обморок.
А затея простая: 1)Нужна електрическая печка со снимающимися комфорками, 2)огромная кастрюля с вырезанной в днище дырой, 3)человек у которого чувства юмора и фантазии гораздо больше чем мозгов, 4)видео камера чтобы заснять это все и отослать на американское телеведение. Да, именно так. Снимается комфорка, на это место ставится дырявая кастрюля, чувак залазит в духовку, просовывает голову... ну, вы меня поняли.
Легенда "Ленин и... бревно!" Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить. Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят, шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям, детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать, но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик! Любое бревно одолеет!
Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная палата возражать не будет...
Столько проблем со Стабфондом... Куда девать шальные деньги? Да отдать его на хрен сразу американцам, и зажить как раньше. Без проблем... Ну, или не сразу отдать, а вложить, например, в американские ценные бумаги перед их дефолтом... Теперь бы запатентовать идею побыстрее, а то правительство воспользуется...
Дочь (5 лет): Что такое "ситуация"? Я: Ну... понимаешь... ну, например, мы с тобой пришли домой из садика, а дома света нет, вот это ситуация. поняла? Д: Ага. через пять минут подходит. Д: Папа, а если свет был? ...
Вчера на ночь читал "Искусство вторжения" Кевина Митника. Потом лег спать, а ближе к утру жена стала ко мне ненавязчиво пристраиваться. Мысли сквозь сон по этому поводу: "Так, брандмауэр я обошел... Теперь надо бы посканировать окружение, получить права администратора... СТОП! Или ЭТО можно делать с правами рядового пользователя?!" Только после этого я проснулся окончательно.
Правительство России не ищет легких путей. Нужно решить демографическую проблему? Кто сказал, что необходимо повышать рождаемость? Неправильно! Надо заселять Россию мигрантами с Плутона, Сириуса и Альфа Центавра. А кто против - тот ксенофоб неполиткорректный!