Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жизнь - спектр, Жизнь - музон, Теперь не слышат колоколов звон, Теперь все забыли дедов и бабуль, Кричат :"Наливай, глотай и буль буль", А лучше все вместе таблеток сожрут Любимое дело друзей и подруг. Теперь и родителям уже все равно Книжки за шкаф, дети в кино, А те, посмотрев, за океан Медленно опускают ноги в капкан, Не зная культуру, традиции, быт 16-тилетний слепой на дискотеку спешит Молодые колеки кричат и шумят Жудкое зрелище, видящих души болят И тихо, спокойно, меняя музон Сидит, улыбается трезвый массон... А.Харик
Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка: - Мальчик, почему ты плачешь?! - Я потерялся... - Надо было за мамину юбку держаться! - Так я пытался, но не достал...
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара... upwave.livejournal.com
Памятник польскому сантехнику был открыт недавно в Париже. Автор проекта - Зураб Церетели сваял его в не свойственной для него манере миниатюризма. Поэтому высота монумента лишь на 5 см выше Эйфелевой башни.
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
Отдыхал недавно по путевке в славном граде Евпатория. Солнце, море, пиво. Все мужчины как правило холостые, все женщины не замужем. Итак, идем как-то с другом по набережной Горького вечером, кругом бары, кафе, дискотеки, народу тьма - отдыхающие. Впереди идут четыре женщины около 30, о чем-то о женском разговаривая, причем одна с ребенком. И тут ребенок, на вид лет 6-8, выкидывает фразу: "Мам, а может больше не будем мужиков искать, а просто в баре посидим?" Тихо утухая, идем пить пиво.
Подслушал. В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров, то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль стукаешься?
Парень говорит своей подруге: - Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью? Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фиттнесом, питается растительной пищей и морепродуктами. - А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
В детстве я был маленьким и худым. Девочки надо мной смеялись, а мальчики меня били. Мне нравился фильм "Терминатор". Я хотел быть большим, как Шварцнеггер, и всем дать сдачи. Ах, мечты, мечты... В конце девятого класса я стал ходить в спортзал. В конце десятого тем, кто меня пытался бить, я в ответ уже мог навалять конкретных люлей. А в конце одиннадцатого у меня по физкультуре были почти одни пятерки. "Почти", потому что я не мог далеко кидать теннисный мячик или учебную гранату. - Юра, на зачете кроме всего остального будет также и метание гранаты. Если ты не бросишь на "4", я не смогу поставить тебе в четверти и в году "5", - говорила мне учительница физкультуры. - Сила у тебя есть, а вот технику ты не понимаешь. Надо кидать, замахиваясь всем плечом. Затем отпустить вовремя - нельзя отпускать слишком рано, гранату надо немного придержать. А в конце еще помогай кистью. Понял? Я сказал, что понял и тренировался неделю. Чуть не вывихнул руку. Но сдвигов не произошло. Хрен его знает, как эту технику метания можно понять. День "Ч" наступил неотвратимо, как Армагеддон. Я пробежал длинную и короткие дистанции, подтянулся 15 раз, отжался на кулаках и даже почти побил рекорд школы по приседанию на одной ноге. Но все это было бы бесполезно, не кинь я гранату хоть один раз из трех попыток на "четверку". Я готовился морально и физически. Про себя представлял, как плечо замахивается, а кисть помогает. "Гранату надо придержать" - звучали в моей голове слова училки. Я вышел к рубежу. Алюминиевая граната с выбитыми циферками "700" неприятно холодила мою ладонь. Руки напряглись. Ноги немного подрагивали: на кону "пятерка" в году. Зрителями были все одноклассники и одноклассницы, а также директор, завуч, и инструктор по вождению. Я не обращал на них внимания, я был занят броском. Меня даже не удивило, почему это директор, завуч и инструктор по вождению расположились на стульчиках практически на линии броска, чуть левее. Летчик сказал бы "в направлении 11 часов". А, ну да, просто они не хотят сидеть на жаре и спрятались в тенек, отбрасываемый зданием школы... - Юра, давай, на четверку!!! - сквозь вату в ушах раздался у меня в голове крик училки. Я взял разгон. Плечо замахнулось. На меня смотрели все одноклассники, директор, завуч и инструктор по вождению. Я вложил в бросок ВСЕ силы, которые у меня были. Но... - Юра, мало! На "тройку"!!! Семисотграммовая граната упала слишком близко. Если бы тогда была война, граната была бы настоящей, а на меня ехал бы фашистский танк, то я бы не уничтожил его. А это незачет. Надо кидать дальше, на "четверку". Вторая попытка успехом также не увенчалась. Грана упала всего на метр ближе к "танку". - Юра, плечо работает! Придержи в конце и кистью помогай! Последняя попытка! Давай!!! - орет училка. И я дал! Я запомнил этот момент на всю жизнь. Не знаю, что произошло. Может, сильно плечо сработало. Может передержал. Или кистью сильно помог. Не знаю. Но граната полетела не по дуге, как положено, а... она полетела параллельно земле... "в направлении 11 часов", как сказал бы летчик... как раз туда, где сидели директор, завуч и инструктор по вождению... Я запомнил охуевшие глаза директора, который понял вдруг, что "танк" - это он (наверняка в это момент перед его глазами уже начала проходить все его жизнь). Я помню инструктора по вождению, который, выгребая из-под себя щебенку, ломанулся в свой автокласс. Больше всего мне понравилась реакция завуча: наверное, именно так смотрели комсомольцы в глаза смерти. Эта "мужественная" женщина чуть наклонила голову, неспеша повернулась вполоборота и одновременно направила суровый взгляд на летящую в ее сторону гранату. Наверное, она думала, что это спасет ее жизнь, когда семисотграммовый кусок алюминия ударит ее по голове. Тишина длилась секунд десять. Все замерли. Все замолчали. Только позвякивала катящаяся по асфальту граната, которая, к счастью, ни в кого не попала... Что я мог сделать, чтобы получить в году "5"? Только попросить повторить попытку. - А можно, я еще раз кину? - спросил я у училки. - Н-н-н-нет. Я... Я... Я думаю не надо... Сергей Александрович (это она директору), как вы думаете, не надо? Юра... Юра, "четыре", я ставлю тебе "четыре" за бросок и "пять" в году! Сергей Александрович, вы согласны? - Согласен! - раздался из кустов розы директорский голос.
А на следующий день я получил "5" в году по физкультуре от училки и новое погоняло от одноклассников - "Терминатор". Как говорил мудрец, "Мечтая - будь осторожен: ты можешь получить то, о чем мечтаешь".
Случилось это в начале бурных 90-ых в Сочи. Поехали мы тогда с другом отдохнуть, благо удалось под шумок урвать парочку дешевых путевок. Дорога туда уже заслуживает отдельной истории, но сейчас не об этом. Сами понимаете первые два дня ушли на аклиматизацию и алгоколезацию. На третий день мы выползли на пляж, где после нескольких заплывов мы разлеглись на берегу разлядывая загорающих красоток. И тут видимо наши бледные тела и помятые рожи привлекли местных любителей легкой наживы. Нет, нам не стали устраивать гоп-стоп, нам предложили сыграть в карты. Худющий и загорелый мужик в рубашке с длинными, несмотря на жару, рукавами скучающе подошел к нам в поисках компании для игры. Я сразу почувствовал подвох и играть отказался, мотивировав что приехал сюда не за этим. А мой друг, по природе довольно рассеяный человек согласился и взяв колоду начал ее также рассеянно перемешивать. Да, забыл сказать, у друга было хобби - карточные фокусы, которыми он уже успел заколебать всех знакомых, поскольку окончив физмат друг предпочитал трюки основанные на алгоритмах математики и комбинаторики. Зрителям же больше нравились зрелищные трюки, потому мой приятель научился заодно тасовать карты что твой Акопян. А теперь, собственно апофеоз: друг лениво берет колоду и, задумчиво глядя в морскую даль, начинает ее пермешивать. Вытягивающееся лицо шулера я помню до сих пор, когда на его глазах карты были эффектно распущены веером, перекинуты по воздухи их одной руки в другую, еще несколько мониеносных движений и - карты готовы к игре. "Извините, мужики, не признал" пробормотал гость и собрав карты мгновенно ретировался. А моего друга, который в тот момент так и не понял что случилось, вывел из задумчивости мой безудержный смех.
Проходит конкурс "Евровидение". Толпа российских фанатов хором кричит: БИЛАЙН! БИЛАЙН! БИЛАЙН! Им кто-то из толпы говорит: Вы что такое кричите? У Димы не такая фамилия. Через минуту снова крики хором: МЕГАФОН! МЕГАФОН! МЕГАФОН!
Истории моего героического обучения в колледже (в технаре по-старому). История 1-ая (короткая). Экзамен по сопротивлению материалов (у студентов сопрамуть). Преподы мужики денег не брали - все в жидкой валюте, и вот на консультации обычное преподское "какие есть вопросы?" Несколько умников, морща лобики, спрашивают что-то.. препод со скучным видом отвечает. Мы ждем. Чтобы узнать как РЕАЛЬНО будем сдавать экзамен. Консультация заканчивается. Препод со всеми прощается и выдает: "Я на экзамене буду переть как танк, так что готовьте бутылки с зажигательной смесью". Все вздохнули (бутылки водки "Пшеничной" уже стояли в общаге).. Антракт.. Занавес. История 2-ая(неподкупный). С таким же предложением мы как-то раз пытались выйти на препода по теории электронных цепей (жесть предмет), но препод никак на это не намекал. Наиболее смелые ребята приходили с зачеткой и пакетиком к нему в лабораторию и позвякивая пытались получить троечку.. Препод краснел, хватал бутылки, открывал, выливал в раковину (была у него прямо в лаборатории, зачем неизвестно - вода из нее не текла) с крайне возмущенным видом, отдавал изумленному стьюденту пустую тару и так же в лицо несчастного со словами "да как ты смеешь МНЕ ТАКОЕ предлагать, ты учиться пришел" летела зачетка. Мы его даже зауважали.. прЫнципиальный какой. А тут летняя практика. Мы приводим в порядок кабинеты. И я решил совсем чистоту навести и открыл шкафчик под той самой раковиной.. тю.. что я увидел привело меня в шок. Слив заканчивался идеально чистой резиновой трубкой, а под ним стоял эмалированный тазик... возмущенно вылитая водка не пропадала даром.. конец спектакля. P.S. После защиты диплома морду этому преподу мы все-таки начистили)
Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне. Все собрались, Сергей Лавров опаздывает. Британский министр говорит: - Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов, мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров) Лавров: - Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в России! Министры хором: - Да!
История, претендующая на звание исторического анекдота...... Во всяком случае, компетентный источник в ректорате заверяет, что история правдивая. В общем, Бауманка. Экзамен по русскому языку на старших курсах. Дабы избежать скачивания сочинений из Интернета, поскольку студенты изрядно "продвинутые" в этом виде подготовки к экзаменам, ректор принимает гениальнейшее по своей простоте решение: принимать письменный экзамен по русскому языку в виде аннотации студента к своей научной работе - так точно ниоткуда не сдуют. Приступы гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов, не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы".......), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов "Земля - всего лишь пиздчинка мироздания......"
На днях подруга отожгла - говорит: - Мне принесли ледниковый период в гоблинском переводе, класс! давно хотела посмотреть. Через пару дней спрашиваю: - Ну как, посмотрела? С круглыми глазами и возмущением: - Прикинь! Оказывается, я его уже видела! Только я думала, что это нормальный перевод, а оказалось это был гоблинский!! Нда, жизнь зла...
ПРАВОСЛАВИЕ СПАСЕНО! РОССИЯ УСТОЯЛА! ПУТИН В БЕЗОПАСНОСТИ! мы победили пидарасов мы держали оборону стойко, мы стреляли минометом, мы жгли огнеметом, мы били кастетом их были ТЬМЫ тучи ТУЧИ ПИДАРОВ В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Но Мы, мы, мы Я, Санек еще, Стасик там с битой, МЫ ВЫСТОЯЛИ, ВЫЧИСТИЛИ ИХ ПОГАНОЙ ПИДАРСКОЙ КРОВЬЮ РУССКУЮ ЧЕСТЬ! А потом Поцеловались и поехали ко мне
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел". Каждую смену проводилась общелагерная спартакиада. Дети старших и средних отрядов – до 4-ого включительно делились на четыре спортивных общества, после чего целую неделю соревновались по различным видам спорта. Кстати, вспоминаю это время с удовольствием и очень жалею, что нашим детям не довелось побывать в пионерских лагерях. В первом отряде был мальчик Вова. У него было два прозвища – Колобок и Вовочка. Парень был необычайно забавен. Представьте себе мальчугана 15 лет ростом 130 см, очень плотного телосложения. Он был не толстый, а именно плотный (занимался футболом в какой-то спортивной школе). С постоянной улыбкой на лице и нескончаемым юмором был любимчиком всего персонала. Парень попал в наше спортивное общество и вожатый-тренер был очень этим доволен, потому что Вовочка был жутко спортивно одаренным, начиная от легкой атлетики и настольного тенниса и заканчивая баскетболом (при своем-то росте), волейболом и, конечно, футболом. Первый день спартакиады – веселая эстафета, перетягивание каната и забавные личные спортивные соревнования. Очередное соревнование – растягивание эспандера. Все конкуренты выставили мощных рослых ребят с длинными руками – один баскетболист, другой волейболист, третий – тоже какой-то ....лист. Наш тренер, как вы догадались – Вовочку. Судьи считают количество растяжений эспандера на ширину рук. 10 раз – первый конкурент выходит из борьбы, 15 – второй, 18 – третий. Ура, мы победили! А Вовочка продолжает с улыбкой на лице растягивать эспандер. 30, 35, 40 раз – уже весь лагерь считает вслух. И тут Вовочка перекрикивает счет: "Остановите меня, а то я так до завтрашнего утра могу". Судья останавливает счет. После соревнования все удивлены такому результату, кроме нашего тренера и Вовочки. Физрук - судья: "Не уж-то до утра? " "Ага", - говорит Вовочка и медленно "растягивает" перед судьей эспандер. Вы бы видели выражение лица физрука, когда он увидел, что длина эспандера и размах рук Вовочки почти одного размера!
армейские стишки как-то шел по свету бог видет керзовый сапог бог подумал,посмотрел и тот час же афигел перед ним стоял детина на щеке его щитина бьет он бога по плечу и орет: -"я жрать хочу" бог стал думать и годать как солдата за_бать за неделю так устав сотварил ему устав.
"Кому я нужен опять?! Я сдох, я нажрался Ложных опят! Я суп из поганок сегодня поел, и вам я признаюсь, совсем охренел! В зубах застрял мухомор, и я объявляю террор! Прячьтесь враги, отойдите друзья Крысиная ночь Наступает! Пора! Я крови напьюсь, Селезенкой заем, такое сегодня доступно не всем! Я горе людское, я дьявол в ночи!" А все началось... с недержанья мочи. Простой энурез вампира родил, и он в Подмосковье жирок накопил. И вырос нечистый В огромную тварь: " Скорее, скорее Дверь закрывай!" Сожрет не поморщиться, Наглый вампир.
Вчера. Местное телевидение. Cюжет об учебе для работников ЖКУ. Интервью с руководителем одного из ЖКУ: - Эта учеба важна для нас, дает возможность узнавать новые законы и применять их с пользой не только для себя, но и для жильцов...
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость. Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе: Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины - размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает, ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино. Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места - шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся - тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
В воскресенье на DTV передача типа: Катастрофы недели с Пряниковым. Спасатели вытаскивают рабочего, которого завалило в траншее, на глубине 3 метра. Спасатель вкалывает шприц заваленному в плечо, вытащить пока не могут. Голос комментатора: - Ему вводят небольшую дозу морфия, ОТ ЭТОГО НЕ МНОГО РАДОСТИ, если ты засыпан землей по самую шею.
Люблю Оксану не на шутку Люблю Оксаночку в серьез Когда в разлуке с ней бываю Вступаю с грустью в симбиоз Не описать словами чувства В душе бурлящие моей И остается лишь признаться Как хорошо что я не гей.
Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.
Очень красивая такая карта. Я ее любил.
Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.
- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.
Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.
Прошло полтора месяца.
Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке. Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:
- Где карта? - Ваш звонок... - Понял, куда карту дела?
Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.
- А вы адрес почтовой доставки какой указали? - Так курьером же обещали?!
Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.
Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.
Я в банк:
- Ваш звонок... - Мля! Карта где?! - А вы указывали... - Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, мля! - Давайте заполним адрес доставки. - Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).
Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку". Наконец готово.
- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно? - Бля! - Ваш звонок для нас... - Бля-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6. - Ой, у вас тут другой адрес указан. - !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый. - А, может, лучше курьером. - Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25. - Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.
Прошел месяц.
Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.
И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.
Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.
25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать и смеяться одновременно! И на которые нечего ответить... 1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница.
Подслушала недавно разговор двух подруг. Одна на 5 месяце беременности. Ее подружка спрашивает, каково ей в новом положении будущей мамы. - Ой, ну ты наверное сейчас все лежишь, телевизор смотришь? - Да что ты, от него излучение вредное, муж запретил его смотреить! И на компьютере не поиграешь, тоже излучение. Все запрешает, заботится обо мне! - Да ты что, какой молодец! А что ты делаешь тогда целыми днями? - Ну что? Как обычно: стираю, готовлю, прибираюсь, посуду мою!
В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке, жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что милиция их так и не удовлетворила...
На эстраде нынче плохо, Все участники бормочат и хрипят, Вообщем, собралась одна блевота, Это золотые дети предкам нашим мстят. Мстят за то, что нет сейчас таких талантов, Мстят за поздний столь расстрел Царя Да мечтают, что бы вся заокеанская быдлота Без потерь перебралась скорей сюда... А.Харик.
Знаете, к старости все воспринимается как-то более тонко, отчетливо. Вот несколько зарисовок из нашей российскиой жизни. 1. Месяца полтора-два назад гуляю по своему Подмосковному Раменскому: стоит ГАИшник на переходя перед школой, где учились дети. Подхожу, спрашиваю: "господин майор, когда российские водилы будут ездить по правилам (ПДД)?" Ответ: НИКОГДА и проч расшифровка. Ну ладно, приколося и забыл. Но вчера (28.05) в столице читал лекцию, подхожу к месту - это на Маросейке - стоит лейтинант с полосатой палкой. Вспомнил и задаю тот же вопрос. Ответ тот-же и в категоричной форме - НИКОГДА! Возможно, так оно и есть и будет, но меня поразила совершенная уверенность в их абсолютной необходимости, нужности и соответствующих доходов. 2. Там же на Маросейке гуляю в перерыве лекции. Вижу рекламщика со щитами спереди и сзади, на которых написано: Я загорел здесь. Ну наверное реклама какого-то салона, ну не обратил внимание. Главное - этот парень, как у нас в России говорят, НЕГР. Так и хотелось подойти и сказать: друг не загорел, а сгорел! 3. М. б. кто-то из Австралии, Штатов, Германии и др. стран не знают, что в Москве есть 46-я налоговая, где проходят регистрацию все юр. лица. Был там 2 раза в апреле, что-то там перерегистрировал. Тогда еще не увеличили режим работы и очереди были весьма приличные. Гуляю во дворе, а там стая собак на полянке отдахает. Два щенка возятся, играют. Подхожу ближе, мне нравятся собаки и кошки: животновод я. В смысле люблю их. И тут глава стаи как набросится на меня, а затем вся стая. Я вовремя ретировался. Про себя подумал и вслух сказал: настоящие налоговые полицейские собаки (хотя сейчас все передали в МВД). 4. Там же, уезжаю на маршрутке до метро. Вижу на полянке лежит здоровая псинка, спит, свернувшись в клубок. Окрас - черно-черный! А рядом лежат две пустые банке из-под легких аклк. ликеров. Не знаю, как в мире, а в России знают этот напиток, который называется "Черный русский"! Вот за это я люблю российских собак!
Ночами поют соловьи, Утрами кричат воробьи. На портике минобороны Каркают в полдень вороны. Коты из помойки подралися, Проникнувши в дом федерации. Их уконтропупил законно Сам управделом Миронов.
Я расскажу про историю Не входящую ни в одну категорию У нее был парень, у него девченка Но что-то разладилось и разошлись в сторонку А суть картины этой такова Он к иной, она в мир другой Но сперва... эффекта перемотка назад
Я шел на остановку не один а с друзьями Этот день изменил мне жизнь, поменялся временами Мы стояли, курили, общались и мимо Проходила шпана и девченка - улыбнулась мне мило Мои глаза засверкали, в голове помутилось Я решил ее узнать чтобы чувство не забылось Не пошел с пацанами, не пошел на dancer party Это было ошибкой для меня, хочу отметить, кстати
Подбегая спотыкаюсь, что сказать забываю Уверен что должен познакомиться, знаю Ее шпана меня просто уже нагло обсуждает Я думал что ответит она мне, какие слова мне подарит Но милый голос внеземной отвечает так сладко Как река из ручья вытекает понятно Она внезапно тоже с группой распрощалась И в этот миг на небесах два ангела венчались
Спустя 2 часа мы на лавочке сидим Скажи мне милая моя, может еще чуток поговорим? Пообщаемся с тобою, пощебечим, посидим Таких я не встречал еще. знать тебя большой экстрим Боязнь что можешь сразу послать и на три буквы Или что леди-недотрога. Как там? Ага, вроде бизнес куклы Но это наверное не ты, но если да, то мне сегодня повезло Спасибо всем Богам за изысканное мужское ремесло
Проезжают машины, ее я нежно обнимаю Свои куплеты в слух читаю, немножко забавляю Мы так встречались, месяц, два Любить ее я начал и слегка На тему свадьбы начал подводить Она была не против, мы вместе стали жить
Ее друзья, мои друзья - знакомы мы давно Но что-то пропустил, мне значит было не дано Как друг мой разговорил ее, танцевать с ней начал Своей походкой для нее симпатию он обозначил Тусовка подходила к завершению или к концу Я начал ревновать, предложил разойтись или к венцу Она была в смятении, лгала, что я был пьян А я в другой был комнате, и пил за добрых дам
По своим домам мы разошлись и вроде ничего Она истерику мне закатила, но что того Если в моей крови был алкоголь, она меня не понимала И той ночью она поплакать к моему другу убежала
Мой друг решил воспользоваться подлым, злым моментом Вошел в доверие он к ней, не без помощи, с Абсентом Она запуталась в себе, в своих мыслях И по пьяни изменила, ему той ночью отдалась
Прошло еще какое-то мгновение, событий череда А в наших отношениях только бездна, блеклость, пустота Душевное равновесие немного пошатнулось От меня солнце в пол-оборота отвернулось Мои мысли начали меня потихоньку нагнетать Истина смысла жизни перестала возбуждать
Ее я стал недопонимать, она меня Цветы завяли, перестали греть любя Кричала, рвала душу, волосы, в себе Разжигала ненависть, костер во мне
Я уехал на немного, командировка и все дела Она встречалась с моим другом, мне позвонили: Приезжай, беда! Застукал я их вместе, ему ничего я не сказал И в порыве страсти поставил я конец, любовь я разорвал
Ударил я ее, она упала лбом на камень твердый Стала темною тогда, воздух грязный, спертый И потекла слеза ручьем, закрылись ее глазки Перестала видеть перемены жизни, краски Ну каким же подлым был мой друг В моих глазах погас он и потух Мне все равно что будет дальше с ним Я сейчас с другой, переживаю эту боль
На нее я начал забивать или просто забывать Ведь не простит такой поступок ее мне мать Была б возможность я б вернул тогда ее Но уже не дружил бы с ней я никогда и ни за что
Этот рассказ не похож на Ромео и Джульетту По знаменитому написанному куплету А суть истории этой такова Любите нежно вы друг друга Вот и все дела!
ЛЕжим с подругой в потселе после приятного время провождения (я еще в ней)и тут она мне говорит: - вылазь! я в отказ, говорю, что ему там тепло, хорошо, как будто там родился!!! на что она мне выдала: - надо же РОДИНУ ПОЧУВСТВОВАЛ!!!!
Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь ЭТО, не ценя. Когда теряешь, понимаешь - Без ЭТОГО уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь Люби, пока не потерял...
Я ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна бываю, бываю - вредна, Но, такая, как есть, я на свете одна. Я такая, как есть, я умею любить. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать и умею губить. Я такая, как есть, я похожа на страсть. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, Могу стать и иной, Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь...
К теме "Интересные фамилии" У меня у самой довольно таки смешная фамилия, но смеется только тот, кто знает ее перевод. А поскольку перевод ее знают только украинцы я вполне гордо произношу свою фамилию по буквам ( по скольку живу в России) и даже подумываю оставить ее после замужества. Но самое интересное, что не смотря на то что моя фамилия смешная, я все таки безумно потешаюсь над прикольными фамилиями. Так вот я работаю в сфере транспортных услуг и мне часто приходится общаться с диспетчерами по телефону. А по телефону, сами понимаете многое может послышится. Ну так вот, диспетчер мне дает водителя на загрузку по фамилии Сосулька, я, еле сдерживая смех, передаю эту информацию на склад. Толпа водителей стоит и ждет, когда им дадут документы на погрузку. Девочки операционистки выкрикивают каждого водителя по очереди и отдают ему документы. Тут подходит очередь Сосульки. " Сосулька!" Молчание. Еще громче "Сосулька! Где Сосулька?!" Молчание. И тут операционист не выдерживает и кричит " Да есть тут где-нибудь Сосулька или нет ее?!" И тогда один водитель тихо так произносит: Я не сосулька, я фасолька:-("
Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц. Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети" неограничены и абсолютно бесплатны!
ОТСОСУ!!! КОЛИ СКАЖЕТ АКЕЛА!!! (Аморальная пародия)
Наш рот всегда открыт для диалога!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 2 от 30 мая 2006: Ты сегодня зашла улыбнувшись, и горела в зубах сигарета, ты сняла с себя все... ...вот такая мораль хамелюги: "ОТСОСИ!!! ЭТО НУЖНО ДЛЯ ДЕЛА!!!" От 23 мая 2006: ...Ручищщами обнял за шею: – Сучищща, живо мне миньет! Угробишь кайф – хиляй на рею!! С попутным #уем на тот свет!!! ПАХАН, "МИНЬЕТ С УДАВКОЙ НА ШЕЕ" Нет, ты не дура, далеко не дура, ГУБА МОЯ... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Раз АКЕЛА зашел, ухмыльнулся – И застряла в зобу сигарета!.. Снял исподнее, крепко прогнулся – Он не стал, жеребец без кареты!
Положил на меня член с прибором: – ОТСОСИ!!! ЭТО НУЖНО ДЛЯ ДЕЛА!!! Взял с поклоном и высказал ором: – ОТСОСУ, КОЛИ НУЖНО, АКЕЛА!!
Тут на дело пошли мои губы, Аж спина до хвоста помокрела! Он хороший, АКЕЛА, но грубый... ОТСОСУ!!! КОЛИ СКАЖЕТ АКЕЛА!!!
Забавные, однако, иногда случаются оговорки. Когда непроизвольно при произношении у двух рядом стоящих слов меняются корни. Когда-то давным давно я, выходя из комнаты на кухню, сказал "Как вкуснет пахно!" В прошедшую неделю сидели за столом, пянствовали, был включен телеящик. Началась передача "Большие гонки". Немного посмотрели, тесть спрашивает кто играет, я отвечаю - "Францы и хохлузы..." Тут-же вспомнилось, как моя крестная, преподаватель хорового пения в музыкальной школе, выдала у себя на уроке - "Дети, что я вам надавала задом?". Дети, видимо, еще не настолько испорченные, поняли ее правильно и рассказали ей что было задано на дом. Кащей
- группа парней после принятия наркотиков побрели в магазин, а один че-то на крыльце тормознулся. Внезапно он с ужасом замечает, что на него бежит, размахивая ветками во все стороны, красный пенек. Ну наркоша совсей дури приложился ногой по пеньку. Позже из магазина выбигает мать девочки (пенька) которая была в красной куртке........... - PS- Товарищи не употребляйте наркотики в жизни всякое может случиться.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.