Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взято с http://ostrich-san.livejournal.com/3018540.html?thread=21094956 Ali - --
Гагарины блять.
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
“...Inappropriate joke can resulted in you arrest. ”
Помню, первый раз после 11 сентября летел в Штаты, причем прилетал в Чикаго, надо было посетить Цинциннати и Новый Орлеан, короче, за две недели - чуть ли не десять пересадок в стоящих на ушах американских аэропортах. Ну, ессно, ходьба босиком по полу, и т. п. Сейчас уже отменили, а тогда активно швырялись в твоих вещичках, как сдаваемых, так и не сдаваемых в багаж. Затаскиваешь чемодан на стол, сам открываешь, а он или она в перчаточках (а вдруг у тебя там сибирская язва?!) активно роется минут 10, а потом все аккуратно складывет обратно (обратите внимание!). Помню, нашел горчичники один негр, долго ему объяснял принцип их действия... Так вот, у них был стандартный вопрос при таком шмоне: кто вам складывал вещи в этом чемодане? Вопрос дурацкий, я думаю, никто им так и не признался, что чьи-то трусы укладывал сам Усама Бен Ладен. Особенно дурацким он становится после пятого или лучше десятого повторения. И вот на 5-6 раз, на этот вопрос я отвечал так. Сильно задумался - чем вызвал значительную настороженность спрашиваюшего. Минут через пять размышлений повеселел и с улыбкой ответил - "Ну как кто - агент службы безопасности аэропорта Нового Орлеана!" (Что это было сущей правдой, кстати). Вопреки ожидания в кутузку меня не повели, раздался громкий хохот пяти или шести таких же агентов вокруг... Думаю, им самим надоел этот вопрос хуже горькой редьки к тому моменту...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень... - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Сегодня смотрел архив историй. Очень много про сеть Эльдорадо. Хочу добавить и от себя. Зашел как то в один из них купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает: - А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700). Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается. И когда я спросил зачем ей тогда обманывать родную фирму, то в ответ я услышал: - хоть чем-нибудь этим козлам навредить. Прекрасные блюда готовятся теперь на этой сковородке...
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне, желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!", и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора, видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду, так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
Говорят, это случилось в Турции, куда полюбили ездить мы и куда давно любят ездить немцы за дешевой едой и солнечными ожогами. Было 9 мая — наш праздник. По каким-то причинам в одном автобусе оказалась немногочисленная группа наших туристов — четверо сантехников из Пскова и три их подруги — и целый выводок упитанных и тщательно пролеченных немцев пенсионного возраста. Их всех вместе повезли на экскурсию по городу Константинополю, плавно переходящему в Стамбул. У каждой группы был свой гид турок. У нас был праздник, душа наша пела и просилась наружу. Когда каждой нашей душе досталось по двести грамм, мы заткнули своего турка— экскурсовода за то, что не умел говорить по-русски и пить водку залпом. Норовил глотками, то есть сачковал. Его попросили замолчать и решили петь. Конечно, "День Победы". И спели, после чего группа немецких сеньоров заявила какие-то странные претензии. Что-то в том смысле, что пока мы пели, им плохо был слышен полезный рассказ турецкого гида, который оплачен в цене экскурсии. У нас праздник, причем не простой, а государственный — было сказано немцам, и наши снова спели, на этот раз "Катюшу". Немцы поняли, что экскурсию им послушать не удастся, и решили ответить славной исторической песней времен Третьего рейха "Дойчен золдатен нихт капитулирен". Чем разбудили дремавшего в душах наших людей благородного зверя антифашистской породы. Наш ответ был достойным и зловещим: "Вставай на смертный бой с фашистской силой темною". И вот после этого случилось событие, вошедшее в историю русско-немецких культурных контактов. Немцы обиделись и, посчитав свои силы — тридцать против семерых, — потянули на нас, благородно отстаивавших свое право на День Победы, который приходит раз в год, и нам все равно, в Турции этот светлый день пришел или где-то еще. Немецкие пенсионеры посягнули на нас, вдали от Родины отстаивавших исконное русское право на праздник. То есть не то что бы они сразу полезли драться, но один злобный, толстый и потный немчур начал называть нас "идиотен, кретинен" и произнес роковое "русише швайн". Вот тогда мы им и вломили. Говорят, турецкие гиды сразу заняли осторожную позицию невмешательства, сохраняя не свойственный для турок в русско-немецких войнах нейтралитет. Автобус остановили, бойцы вывалились наружу, битва была короткой и убедительной. Десятилетиями возившим свои задницы на "БМВ" немцам было нечего противопоставить нашим сантехникам и, тем более, их подругам. Говорят, разъяренных подруг пришлось самим же сантехникам оттаскивать от немцев за волосы. Битва закончилась тем, что немцы остались на улице зализывать разбитые носы и в очередной раз переживать необоснованность своих претензий на мировое господство. А наши овладели автобусом и снова спели "День Победы". И приняли еще по двести на грудь. Немцы потребовали от турок сначала полицию, потом консула, потом отдельный автобус. Но Турция — это не Франкфурт на Майне, и после долгих препирательств немцы снова погрузились в автобус. Они поднимались по ступенькам уныло, как солдаты Паулюса, разбитые под Сталинградом — правда, руки над головой не держали, несмотря на азартные крики "хенде хох" со стороны наших отчасти владеющих немецким сантехников. А потом наступил катарсис. Потому что наши сантехники и их подруги приняли еще по сто — и подобрели. Как будто не они только что кричали друг другу "Мочи его, Фрица е#аного". — Слышь, ты! Да, ты, боевой который! — было сказано толстому немцу, начавшему войну. — Выпей, что ли, полегчает! Немчур сначала удивился, потом выругался, а потом взял из рук нашего сантехника полстакана водки и выпил залпом. Ибо нет такого немца, который отказался бы выпить на дармовщину. Особенно после того, как ему разбили нос. — Молоток! — похвалили его. — И старухе твоей нальем: пусть не куксится. Немецкая старуха тоже выпила. Потом пили все. Когда у наших кончилась водка, немцы проявили чудо самоотверженности — сложились по двадцать марок и послали турка за местным вонючим виноградным самогоном, который немцы со свойственным им романтизмом называли "бренди". После чего перепились все — смеялись, целовались, пели вместе хором то "Катюшу" по-русски, то "Нихт капитулирен" по-немецки. Наш сантехник едва не трахнул немецкую старушку прямо в автобусе, пользуясь тем, что его подруга отрубилась. Подруга другого сантехника от бодрого пенсионера, на котором она в клочья порвала пиджак, получила приглашение в Германию с видом на брак. Наверное, сметливый немец пенсионер сообразил, как выгодно на старости лет иметь под рукой такую вот бабу и спускать ее на недоброжелателей. Рассказ этот похож на легенду — и от этого только правдивее. Это геополитическая легенда о будущем Европы.
Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не читать.
Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д. Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши, одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с марсианами. И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих, стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии из школы. - О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок. Что было дальше, описанию не поддается.
Читаем с женой анекдот про банду малолеток у Икеи. Там где во время минета кошельки крадут. Ню, и на сладкое парень пишет, типа, будьте осторожны, у мя, мол, вчера украли... Сегодня... Ню и завтра украдут...
Я: -Видать он просто туда в кошелек баксов 20 кладет за минет... Жена: -Ты че, минет 10 баксов стоит! Пауза... Я (тока собираюсь выдать "Мля, откуда ж ты знаешь?! Сссссс...."), на выдохе приходит мысль: - Твою мать, меня наебали! Круглые глаза жены. Занавес. Слезы и катания по полу.
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Действие происходит в Редмонде, США (там где Микрософт). Сегодня по-утру обсуждал с дочкой Машей (6.5 лет, выросла в США) ее домашнее задание на послезавтра. Задание, согласно письму от учителя, такое: представить, что ты заснул, и проснулся только через 20 лет, и написать сочинение про то, что ты тогда ТУТ увидишь.
Я: Вот представь, Машенька, сколько всего произойдет за 20 лет. Может дети в школу на Луну бутут летать. А ты как думаешь, как все будет?
МАША: (задумавшись) Да, я проснусь и тут будет КРЕМЛЬ!
(занавес)
PS. Говорят, устами младенца..... Но мы уговорили Машу на более нейтральный вариант.
Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит: - Самое лучшее – привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное – чтобы все было как можно натуральнее. На другой день новый русский смотрит из окна – она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы – и хлоп об асфальт! - Девушка, вы не скажете, который час? А то видите – мои сломались...
Говорят, в России две беды: дураки и дороги. С дорогам-то понятно, но вот насчет дураков, что-то я сомневаюсь. В массе своей народ этот безобидный. Но в чем не сомневаюсь, так это в том что главная беда это мудаки. Особенно начальствующие мудаки.
Вот у нас в нашем славном вузе недавно такой завелся. В каком не скажу, равно как и где он находится.
Пришел он к нам на должность помощника начальника противопожарной службы и практически с первых же дней начал всех строить: от уборщицы до профессоров. Всех курильщиков загнали в курилку на первом этаже в мужской туалет, и женщин тоже. Как ни прискорбно, но многие наши прекрасные дамы тоже подвержены этому пороку. А уж когда он одну поймал, так приказал своим архаровцам скрутить ей руки и тащить к нему в кабинет. Еле отбили. Но один раз этот м. нарвался.
Комиссия у нас ходила по помещениям: проректор по АХО, его зам и еще куча дам, ну и этот с ними. Потом мой сосед по этажу рассказал. Он завкафедрой, и в этот день сидел у себя в кабинете. Там такой маленький закуток, а когда комиссия вошла, то все сразу прошли в класс, примыкавший к кабинету, а этот сразу туда. Носом повертел и заявляет: - Дезодорант вам надо купить! И тут до зава доходит, что ситуация явно стала похожа на известный анекдот: - А это зачем? - А пахнет у вас тут! - Странно, пока вас не было ничем не пахло.
Этого мудака морду сразу перекорежило и он из кабинета выскочил. Теперь у нас народ при виде этого типа просто брезгливо морщится и зажимает носы.
Навеяло историей №5 от 18.04.06 г. про чудных крестьянских детей ;)
Как-то иду в гараж за машиной часов в 6-7 утра. Улица тупиковая, в конце отделение милиции, по сторонам бесконечные гаражные кооперативы. Тишина, ни души - выходной. На полпути догоняю молодого парня довольно стремной наружности, который ведет себя немного странно... Нет он идет нормально ровно, но как-то неуверенно, нехотя что-ли.... и по сторонам смотрит так, как будто потерял что-то большое, или места не узнает ;)Поровнявшись, я немного напрягаюсь, потому что он заглядывает мне в лицо.... и удивляюсь про себя - глаза у него как у бездомной собаки с мольбой какой-то.... Но ничего не происходит и я иду дальше, обогнав его. Метров через 50, он меня окрикивает, неуверенно так: "Эй, братан...." Останавливаюсь, жду. Подбегает. И заминаясь, выдает такую тему: "Мол он под следствием/подпиской за наркотики, освидетельсвование уже было, адвокат-пид@р сказал, что больше к медикам возить не будут... а вчера из мусорской позвонили, мол сегодня срочно явиться и еще раз на анализы.... а он не знал... и торчать не переставал.... и жопа теперь полная.... вот". Я говорю, что это очень познавательно, но я-то чем могу помочь тебе, братан реально? ;) Ответ меня взбодрил своей реальной простотой: "Братан, нассы мне в баночку, если у тя все в поряде! А?" Согласившись, что его адвокат-пид@р, я предложил ему проследовать ко мне в гараж для наполнения баночки, ибо не мог я отказать... ведь человек веру в людей потерять может ;) Там обнаружилось, что никакой баночки у него нет, а благодаря недавно проведенной генеральной уборке, у меня в гараже тоже нет пустой тары, кроме 20-ти литровой бутыли в которой обычно квасится брага из дачных плодов.... Засада... Но наш товарищ не сдался, буквально за минуту он обшарил весь гараж и сияя от счастья, извлек из какой-то коробки надувной шарик. Так мне пришлось писать в воздушный шарик ;) Задача оказалась совсем не сложной, еще бы не смеяться в процессе - вообще идеально бы получилось. Все мои труды окупились сторицей, когда я смотрел вслед убегающему вприпрыжку любителю медленного кайфа, держащему шарик с моей мочой на вытянутой руке, и получал заряд хорошего настроения на весь день.
ЗЫ: Орехово-Борисово - нереальные движняки 24 часа в сутки ;)
Сегодня у сотрудницы на работе День рождения. Повар нашей компании подарил ей маленькую брошюрку – "Рецепты вегетарианской кухни". На пятой или шестой странице рецепт салата из белокочанной капусты. Для приготовления необходимы: капуста белокочанная - 500 грамм; колбаса – 100 грамм.
О первых родах... Что-то меня сегодня поперло... В общем, наверняка все бывшие студенты медицинских институтов помнят "свои" первые роды... Да уж - картина еще та! У меня это произошло так: 4-ый курс, группа 416-ая леч., 5 пацанов и 2 пацанки (мы прошли с ними все, ну, или практически все). Акушерство... Первородка - молодая девочка, лет 19, стонет, плачет, клянется что "все! больше с мужем никогда! никуда! никак! ни за что! , б.. буду!" и т. д. Мы - напряжены, роды затягиваются, пара соответсвенно тоже(это нервирует больше), крики и стенания травят нежные души (или уши - кому как!), преподаватель заинтересована в "наглядном материале" - короче, мрачновато. Ввели окситоцин, ждем. О! Вроде пошло! нет... опять затихло, тянется время... Наставница заявляет: "Ну все равно, вы увидите сегодня роды, если не сейчас - то вечером, всем явиться на ночное дежурство!" Дружный хор 7 глоток - ЧТО?! И тут началось... Роженница орет, мы за нее болеем (правильно, никому не охота являться в род. дом №2 на ночь), при команде "Тужься" - 7 диафрагм напрягается, 7 сфинктеров держат "пар" готовый "выплеснуться" наружу, 7 красных физиономий, к которым, в скором времени (Слава Всевышнему!), присоединяется 8-ая орущая рожица. Роженница счастлива, мы тоже, ребенок орет, а преподаватель хладнокровно заявляет: "А вечером все равно надо будет заявиться!" Опять же дружный хор (или ор!) и... роды в соседнем род. зале...
P.S. Вечером (к счастью - дома) у меня болела спина, шея и живот, как будто сам родил кого-то... P.P.S. А эту девочку я увидел через год на 5 курсе, на цикле "Гинекология", в отделении род. дома №5... Вот она смущалась на нас глядючи... Мое!
История моя,100%. В песочнице ковыряется мой(тогда еще годовалый) сын, а я его "выпасаю".
Рядышком играет с железным грузовичком пацанчик лет трех, его "выпасает" отец, занятый очень оживленным разговором с таким же отцом. И тут его окликает сын: "Пап! Ну папа!!" Отец, на секунду отвлекшись от жизненно важной темы, повернув голову в сторону сына: "Чего тебе?"-"Я забуксовал!" И - так же через плечо - "Назад сдавай!" Я была в восторге от такого чисто мужского решения "проблемы".
Захожу на любимый сайт freeware.ru скачать одну программку и тм обращаю внимание на раздел "Новые поступления". Так в самом верху раздела висит прога Треугольник 1. Описалово к ней звучит так: "Введи стороны треугольника, и узнай, прямоугольный он или нет"
"Хотелось бы достигнуть полного идиотизма. Купить аквариум с рыбками, пальму в деревянной бочке..."
Поднимаю глаза, и в двух метрах вижу ПАЛЬМУ в БОЧКЕ и АКВАРИУМ С РЫБКАМИ. Аж подпрыгнул. Дааааа, думаю, действительно... переставить надо. А то гости засмеют. Что это у тебя, скажут, за идиотизм. Ходил потом из угла в угол. Было стыдно. Какой удар со стороны классика, а?
На днях было. После тяжелой двенадцатичасовой смены едет домой в Икарусе уставший рабочий люд. Едет долго (завод в тридцати километрах от города). Вымотались настолько, что все происходящее вокруг кажется уже нереальным. Ближе к городу за окошком начинают мелькать вороньи стаи. Небольшие, по 10-20 птиц. Но с каждой минутой их становится все больше. И вот, наконец, апогей – при въезде в город, над первым же домом, девятиэтажной свечкой, в сумерках кружится туча ворон. Штук двести, а, может, триста! Ошалелый народ смотрит на это действо. Перед глазами встает Ночной Дозор и все кары небесные. Из ступора всех вывел работяга, который проснулся, посмотрел на "воронку" и заявил: - О! Птичий грипп прилетел!...
Работаю в аптеке. Аптека большая, 12 касс- 11 обычных и одна касса-ЭКСПРЕСС. Называется она так не потому что там работат особо скоростной фармацевт, а потому что в этой кассе стоит ограничение на покупку, не более 2 препаратов одному покупателю. Само собой что касса-Экспресс имеет соответствующие обозначения, причем не только над самим окном, но и на подходах к ней. Характерна экспресс касса еще и тем, что очередь движется раза в 3 быстрее, чем на других, ну да и скандалов там больше.
Сегодня мне повезло стоять на Экспрессе. Подходит очередь еще одной бабульки. Она наш типичный покупатель- благообразная петербургская старушка, лет 65, сухонькая, аккуратная, тихая, вежливая. - Пожалуйста, валидол, угля дайте и крем для рук с ромашкой. Привычно отвечаю: - Это ЭКСПРЕСС-касса, я могу отпустить максимум 2 наименования. Что из названного принести? Уголь и валидол? - Мне нужно все. - К сожалению, на этой кассе я могу отпускать 1 или 2 препарата, не больше. Выбирайте, что из того что вы назвали принести. - Мне нужно все! - Это ЭКСПРЕСС-касса. Максимум 2 препарата! - Мне нужно все! - Только ДВА наименования!
Тут она наклоняется к окну и шепчет: - Вот выйдешь из аптеки- я тебе ВСЮ МОРДУ РАЗОБЬЮ!!
Наша пес Вован, категорически не любит мыть лапы. Он пытается аккуратно обходить все лужи, старательно перепрыгивает грязь, в некоторых местах проходя на цыпочках, но весна берет свое, перекладывая на лапы и днище собаки проблемы ЖКХа. Я веду освиняченного Собакевича домой, супруг поехал ставить машину. Воспитательно-ласково-угрощающе-стыдяще уговорила его запрыгнуть в ванну. Вовка, как в газовую камеру втек, стоит, того и смотри от страха в обморок рухнет. Я же не могу молчать, как всегда приговариваю, ну для интеллектуального развития собаки, а сама его водой и шампунем поливаю...И в самый момент начала процесса грязепадения – звонок в дверь. Муж не мог так быстро со стоянки возвратиться, у сына есть ключ...Чужой значит. Звонок настойчив...Я, вдохнув всю свою строгость в голос, приказываю Вовке – Стоять! Ждать! Ждать! И не думай даже! – два прыжка к двери, первой двери, открываю ее и кричу через коридорчик – Кто? - Здравствуйте. А можно Андрея Евгеньевича? - Он будет через 10 минут! Ждите! – и не успела я договорить, как слышу грохот выскачившего, мокро-мыльного лабрадора из ванной, врываюсь обратно, предотвращать рождение тайфуна, который уже намылился скакать по залу, обтираясь об все, что носит на себе тряпки. А для пса тряпки – все. И ковры и покрывала и диваны и наша одежда...Тряпка она и есть тряпка, чтобы вытираться после ванны..
От отчаяния, я заорала, ну очень страшно: - куда!? Стоять паразит ты такой! Пошел обратно! Пошел место! Стоять! Прыгай! Я кому говорю – прыгай обратно! Я еще не кончила!!! Мы только начали!!! Ишь ты, что удумал, ему хватит, ему достаточно! Он закончил! не успел влезть и уже закончил! АЯ?!?! Я вся в пене! А он? Поперся он. Позвонили ему видите ли в дверь! Ждут тебя там! Ага! Нужен ты им!. Не лижи меня! (Вован любит слизывать мыло с рук, лап, мешая процессу). Я сказала - не лижи! Не люблю это! В нос получишь! получил?! ага? Больно?! И себя не лижи. еще в нос заехать? – Ванная комната, граничит с лестничной клеткой и мне слышен нервный топот ожидающего за дверью. Он усилился. Я стала еще громче кричать, дабы он понял, что собаку купаю:
- Пока я тебе не скажу, что все, что можно – будешь меня слушать молча и делать, что я тебе говорю...Хорошо...молодец...умничка...будет тебя кормить на ночь. Заслужил. –сама в этот момент намываю преступника. А купать собаку и орать одновременно – тяжело, дыхание у меня частое и шумное... Ну вроде все. Накидываю полотенце - Уффф как хорошо. Видишь, как хорошо. И я довольна.... Ну вот теперь молодец. Теперь я тебя люблю...Теперь можешь идти...
Как только я замолчала, как и обещала, через 10 минут, через железную дверь перегородки, в замочную скважину, раздается, полный трагизма и безнадежности мужской голос. И тут я вспомнила, что супруг предупреждал о визитере, которому нужно передать "товарную-накладную". судорожно вспоминаю, куда ее запихнула. Хватаю и к двери. Дверь открываю, высовываю только растрепанную голову. Мужик отошел аж к противоположной двери. На лице детский ужас. Я: - простите, я раздета. Почти. – для убедительности, показываю ему голую ногу – Вы Тележкин? - Да.... ничего ни чего...я подожду...
- Да - муж просил передать. О! Лифт поднимается. Подождите минутку еще - Спасибо. Я лучше пойду. - Как хотите – я закрыла дверь.
И только, когда раздался в подъезде истерически мужской гогот, я поняла.... Муж приехал.
Отец в приказном порядке распорядился везти бабульку на историческую родину в район. Бабуля божий аддуван, лет ей тогда 85 было. Мозги в состоянии лучше чем у молодых, и здоровье в целом тоже. Раньше людей как-то крепче делали. Она в молодые годы, когда ее отец на нее с вожжями, с оглоблей на него, и в войну мешки по 80 кг на себе. Людей правда ненавидит всех, но это часности. До этого момента мы ее кантовали на машине, но тут была насущная необходимость на электричке. До метро довез почти без проишествий. На экскалаторе уперлась. - Не поеду, он меня в себя затащит. - Не затащит, видишь все едут. - Они быстрые и проворные, а меня засрату старушенку затащит неприменно. Так ровно сорок минут. Я уже почти попращался с надеждой успеть на вокзал во время. Но тут удалось убедить почему-то. Сумок три больших и одна маленькая. Не понимаю на два дня что там тащить? Встали на экскалатор. Она встала, ножки поджала, как телебашня в ступеньку ногами уперлась и качается. Держу три сумки в одной руке, ее другой поддерживаю. Начанает заваливатся вперед, я понимаю что не могу удержать, бросаю сумки, они катятся вниз, и сбивают толстую тетку ниже метров на пять, падая она летит кубарем вниз, в перемешку с сумками. Бабульку кое как удерживаю, но сам начинаю падать, потеряв равновесие. Бабка на меня, пытаюсь ее поднять, падаю вновь. Снизу мат и крики, бабулька кричит не менее громко. Народ едущий вверх ржет, и дает советы, я почти плачу, руки не держат, бабка висит. Подъезжаем вниз. Тетку с сумками сидя выперло на твердую землю. Извинения я просить не стал, просто некогда было, да она и не ждала. Как внизу оказались мы с бабулькой, вспоминать не могу, просто ужас. Как мы вверх поднимались, сумки отдельно, бабку на руки поднял и не ставил практически. На вокзале конечно на последнюю электричку не успели. Я организовал поездку на автобусе. На автовокзал на такси доехали. Когда купил билет на автобус, бабуля категорически отказалась ехать. Убедить не смог. Мотив простой - забыла очки.
Мои пять копеек про Ленина.... Московская школа № 46 начала 80-х годов. Повальная мода на портфели-дипломаты. Мы с подружкой учимся в 7-ом классе (Ирка Шишкина - привет). Опаздывая на урок, бросаем свои сумки на банкетки и бежим снимать пальто и переобувать сменку. Ирке недавно подарили дипломат - предмет тайной зависти подруг. Переобувшись в сменку, идем за сумками, и скорее бегом - на пятый этаж, химичка не терпит опозданий. Садимся за парту, открываем я - сумку, Ирка - дипломат. "Это не мой дипломат." " Не переживай, сейчас найдем владельца, посмотри в дневнике, там написан класс и фамилия." Таких глаз я не забуду никогда: в них было удивление, изумление, непонимание и какое-то офигение. "Читай" - только и смогла сказать Шишкина, медленно сползая под парту. На титульном листе дневника было до обыденного просто написано:
В. Ленин
P.S. Валера Ленин учился в девятом классе. Он был членом комитета комсомола. И классе в 8-ом принимал у нас Ленинский зачет.
История произошла с дочерью моих знакомых по экскурсии в Питер(Если себя узнали-привет!) Во времена всеобщего дефицита трехлетней барышне по имени Татьяна достались шикарные голубые сандалики. И, после поездки в переполненном трамвае на руках у папы, уже на улице обнаружилось, что сандалик-то один. Всем так немножко взгруснулось. А Таня и говорит: "Ну и ладно, вот найдет мой красивый сандалик девочка с одной (!) ножкой, обрадуется и будет носить!" Теперь уже бабушка.
Лучшие умы всего мира ломают голову над тем, как приучить водителя не рассекать по проспектам сломя голову, барьеры и прочие предметы. На сегодняшний лень было придумано масса ухищрений от гаишника с палочкой до лежачго полицейского. Но лучше всех с это задачей справляется обычная русская бригада по ремонту дорог. Один день шумных работ по выдалбливанию новых дырок в асфальте и раздалбывании старых с лихвой компенсируются тишиной на проспекте в течение последующих недель тайм-аута - это когда дорожная команда думает - каким катком раскатывать асфальт и с какого края начать. В те недели которые последуют вы будете наблюдать из окон своей квартиры как водители проявляют чудеса ловкости и маневренности переезжая все дырки в дороге. Скорость пешехода по сравнению с автомобильной на этом участке покажется вам крейсерской. А по вечерам молодежь вдохновленная "Форсажем" будет избегать этого проклятого места перед вашим домом и вы наконец-то поспите спокойной.
Историю рассказал один знакомый актер. В свое время он подрабатывал в одном московском казино, у них актеров такое часто бывает. И вот однажды он наблюдал следующую картину: один сильно подвыпивший толстосум лет сорока сидел склонившись за столиком. Лишь изредка поднимал голову чтобы оценить ситуацию и кинуть пару слов своему немного более трезвому спутнику. В один момент он поднимает голову и видит проходящую мимо стриптизершу. Тот решает ее немого помять, к сказать к этому моменту у нее была уже приличная сумма в трусиках. В конце-концов не глядя и еле выговаривая "хорошая девочка" лезет в карман, выгребает оттуда рублей семьдесят, бумажными десятками и мелочью по пять рублей, которые ему видимо где-то дали сдачи, оттягивает трусики стриптизершы и высыпает туда все содержимое своего кармана. Все, как говорится занавес.
Эпиграф: Почему генералы не бегают? - В мирное время это вызывает смех, в военное - панику. Люблю сериалы как всякая женщина. Когда идет "Скорая помощь" становлюсь глуха к окружающему миру, кроме "зайки" Клуни в мире нет никого. Но чтобы такое?!.. Усталая бреду с работы, до дома уже немного, вот только чуть-чуть в горку, а там вниз метров 100. Вдруг сзади топот и прерывистое дыхание. Напряглась! Меня обгоняет солидная тетушка немалых габаритов, причем несется галопом. Посмотрела вслед, задумалась: "Фитнесс, наверное..". Иду дальше, не тороплюсь. Опять топот и тяжелое дыхание. Напряглась... Обгоняют две (!) тетушки, несутся вскачь, подрезая друг друга. Нервно оглядываюсь, может амнистия какая маньякам вышла, а я-то на работе весь день- не знаю. Иду, но сумку к себе прижала покрепче.. Опять топот, нервы ни к черту, поэтому резко оборачиваюсь на крик: "Таня, быстрее, быстрее, опоздаем!" Я не Таня, но реагирую: "Куда опоздаем, женщина, что случилось?" - "Катя Пушкарева сейчас будет" - Тыгдым-тыгдым.. проскакали мимо. На часах 19:58 "Твою мать..." - опять иду медленно, еще метров пятьдесят - и я дома. А Катю Пушкареву я в воскресенье не спеша посмотрю!
Искал сейчас на гугле "топографические карты заказать на CD" и наткнулся на прикольную ссылку: "Космический снимок: 2.4 м/пикс. ... Московской губернии 1838-1839 г." Понятно, что поисковик выдрал из сайта основные заголовки, однако скомпоновалось очень прикольно.
Канада. Был на приеме у одного русского профессора медицины. На стене иконостас из двух десятков дипломов - чего только нет! Но в конце этого иконостаса он повесил цветной календарь с полуголой бабой... Смеялись мы с ним вместе от души!
Про грамоты и прочие награды. Тоже храню. 5 том собраний сочинений Л. И. Брежнева. Надпись на форзаце: "За первое место в районной олимпиаде по математике (!)". Зачитываюсь.
Прочитал про "фамилию - Вьетнам"... Что-то похожее из моего студентского времени (80-е)
Сижу под дверью терапевта в студенческой поликлинике. Дверь открывается и выходит лицо "азиатской национальности"... Из дверей доносится: - Учебное заведение и факультет? студент, притормозив, оборачивается: - ДонГУ, русского языка - страна? студент, печально вздохнув... - Советский Союз...
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".
Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас забота!! Судите сами: 1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И идет... Куда? Правильно, на маршрутку. 2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли. 3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно - штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу, что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ. Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете. Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю, что убыток) от таковых инноваций?
А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и трудна!!!"
Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ ЖИВЕМ!!!
Компания Philips запатентовала технологию, которая не позволит телезрителям переключать каналы во время рекламных блоков. Разработка ученых из лаборатории Эйндхофена будет действенна при работе с современными цифровыми телевизорами, пишет New Scientist. Секрет технологии кроется в использовании программного пакета Multimedia Home Platform, на базе которого создаются все современные телевизоры. Рекламные блоки будут транслироваться со специальной пометкой, содержащейся в сигнале. И в момент, когда трансляция программы будет прервана рекламным роликом, телевизор не даст пользователю возможности переключить канал.
Рекламные метки будут распознаваться и цифровыми видеомагнитофонами. С этими устройствами ситуация будет обстоять подобным образом: пользователь не сможет прервать запись фильма на время рекламы и не сможет промотать уже записанный рекламный ролик.
Стоит отметить, что запатентованная технология предусматривает возможность своеобразного шантажа телезрителей: за определенную плату пользователи смогут избежать вынужденного просмотра рекламы.
Ах, как же мне захотелось в Санаторий.... На черноморском побережье. А все почему? Есть два варианта, то ли ослышался, то ли нет!
Ранее утро, в пол-уха слушаю Маяк, есть такая привычка, тем более что и работаю на нем же. Идет программа про путешествия, что-то типично рекламное навязчивое "приезжайте, отдохните, недорого, телефоны" и все такое, и ту меня вырубает фраза "отличное место для лечения порно-двигательного аппарата"!!!!!!!!!!!
Как же захотелось сорваться и поехать в это чудное место, подлечить порно-двигательный аппарат! Вот и нее знаю то ли послышалось, толи звукорежиссера поблагодарить который монтировал программу да буковку подрезал!))))
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом.
Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему. Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы, спрашивает: - От чего ты плачешь? - Отвали. Через пятисекундное раздумье вопрос сына: - А кто такая Валя?
Не знаю куда надо отсылать: сода или в анекдоты? Одна недавно устроившаяся юная леди пыталась убедить меня, что электроная почта (не внутри предприятия!!!) к интернету никакого отношения не имеет и иметь не может. При этом ссылалась на опыт работы в другой организации, где у нее почта была, а интернета небыло. Самое смешное, что за последний месяц это была не первая женщина с таким мнением.
20.04.2006. ТК "Россия". Программа "Чрезвычайное проишествие". Рассказывают о программе МинЮст "Глаз правосудия". Дескать, суд можно проводить на расстоянии, главное, чтобы у обвиняемого была веб-камера в СИЗО, и вообще, скоро все можно будет делать по сети... Муж некоторе время смотрит, а потом удовлетворенно говорит: "Круто, а через пару лет, судью можно заменить ботом! И исправление наказаний тоже..."
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки Избранное...
Если вы странно реагируете на вроде бы простые слова - "темный", "светлый", "иной", "сумрак", "воронка" - значит вы ярый фанат Лукьяненко. Если вы знаете, что такое "прорыв инферно" и "фаербол" - то вы уже клинический фанат Луки. А если вы уже начинаете во все это потихоньку верить - то вы уже его ПАЦИЕНТ.
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
Трудно быть брюнеткой в темной одежде в Липецке ---------------------------------------------------- "Сотрудники УБОП провели в Липецке оперативно-профилактическое мероприятие "Фатима". Так борцы с организованной преступностью проверили бдительность милиционеров и населения. В ходе проведения операции брюнетка в черной одежде характерной для "шахидок", появлялась на рынках Липецка, прогуливалась возле территориальных отделов милиции. Как нам сообщили в отделении информации и общественных связей УВД Липецкой области, антитеррористический отдел УБОП в основном был удовлетворен реакцией горожан. Липчане в большинстве случаев распознавали "террористку" и сразу обращались за помощью в милицию. Не подвели и стражи правопорядка. Они замечали "шахидку" и задерживали ее."
Зал актовый мыл тряпкой половой Знай меру, ведь иначе выпьешь меньше! Отдамся бескорыстно, безвозмездно! Сплясал бы я, да на плечах гроб с тещей ... Тебя рисуя на бумаге туалетной... Я матом не ругаюсь – говорю... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Студенческие шахматы. Весна, тепло... Иду по улице, и вижу, как красят металлический заборчик вокруг газона. Одну секцию - в желтый, другую - в зеленый, желтый - зеленый... И нахлынули на меня воспоминания... Лет десять назад, таким-же теплым апрельским днем, сидим мы с приятелем на сачке около МЭИ, и наблюдаем, как солдатики из близлежащей в/ч красят бордюр. Белый-черный, белый-черный... Смотрел я на это, смотрел, и говорю приятелю: - Блин, какое интелектуальное занятие! - Ага - отвечает тот - А, главное, бесконечное! - Ага - соглашаюсь я - Только вот они по одной оси двигаются, в одномерном, так сказать пространстве. Вот если в двумерном.. - Ты предлагаешь весь сачек раскрасить под шахматную доску? И у нас тут-же родилась идея "студенческих шахмат": Пешка - похмельный студент, готовый на все, лишь-бы похмелиться. Ладья - пьяный студент (п.с.), который способен передвигаться только по прямой. Слон - п.с., который способен двигаться только наискосок. Конь - п.с., которого неизвестно куда понесет в следующую минуту. Король - студент пьян настолько, что больше одного шага сделать не способен. Ферзь - агрессивный во хмелю студент, которому пофигу куда идти и кого бить. Некторое время оюдей так и "классифицировали" :)) P.S. Всем "сачковым" из МЭИ - салют!
20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему было придраться.
В Сургуте возле кинотеатра "Аврора" есть места отдыха, типа аллейки с деревцами, скамеечки для посиделок, ну и тому подобное для встреч с друзьями, девушками. Для удобства там несколько фонарных часов, только они почему то уже несколько лет застыли на одном времени... пол-шестого, прям предостережение какое то.
Если вор ведро украл, Действует презумпция. Если вор в ведро насрал, Будет конфискация. Если вор вора купил И ведро присокупил, ОрганА горячим ссут Пирдают в Найвысший Суд. Там у белых лебедей Принимают всех блядей: "Мы их не обидим, Поглядим и выйдем."
Волк решил заняться бизнесом по продаже меха, и договорился с Вороной, что он ей будет поставлять сыр, а она будет лису к дереву приманивать и зубы ей заговаривать, а уж дальше – его работа.
Вот сидит ворона на дереве, держит в зубах свежий кусок Голландского сыра, аромат по всему лесу распространился. Услышала лиса запах, прибежала, и давай льстить вороне, чтоб та сыр из клюва выронила. А ворона не дура – вытащила сыр, положила под крыло и говорит:
- Знаешь что, лисонька, мне твои комплименты до фени. Давай как ты лучше стриптиз покажешь. - Да ты что, сдурела, черноперая? Какой стриптиз?! У меня снимать даже нечего! А тут выходит волк из-за ели, щелкает затвором и, нагло так улыбаясь и подмигивая, говорит: - Так уже и нечего?..
2106 год. - Деда, расскажи сказку. - Ладно, внук, слушай. Давным-давно, когда в городах еще не стояли через каждые 10 метров памятники Путину и Грефу, когда негры и китайцы еще не были основным населением нашей страны как теперь, и каждая русская семья имела свой собственный дом или свою собственную квартиру, а не жили в пещерах и катакомбах резерваций, как сейчас, в те стародавние дореформенные времена тот самый грязный и зловонный отстойник промышленных отходов и нечистот, который называется "Байкал" был тогда самым чистым и прекрасным озером в мире.