Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это в N-ской городской больнице. В хирургическом отделении работает медсестра Люда, которая не слишком дружит с головой, причем работает уже давно, не новичок. И вот, поступает в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не может его покинуть). Вечер, конец рабочего дня, лечащий врач говорит этой Люде: - Поступившему сделай три-четыре клизмы. И уходит домой. Утром больной встречает его в коридоре на подгибающихся ногах и держась за стенку: - Доктор, что же вы со мной делаете?! Вначале врач не понял в чем дело. После начинается утренняя планерка, и эта Люда отчитывается: - Больному было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но 34 я сделать не успела, сделала только 24 или 25... - ?!!... Через что же пришлось пройти бедному больному! Эту историю уже, наверное, весь город знает.
В связи с ожидаемым половодьем. Страшная судьба постигла, в Сибири последователя Деда Мазая. Есть под Томском деревенька с скромным названием Кафтанчиково, жил в ней некий гражданин, по прозвищу Князь, и было у Князя странное хобби. Весной в разлив он садился в обласок ( маленькая, плоскодонная сибирская лодочка) и отправлялся на обследование окрестных островов на реке Томи. Естественно что некоторые предствители местной фауны (зайцы), в данный период терпели некоторое неудобство в связи с разливом. Гражданин Князь ловил их на затопленных участках, затем перовозил на большую землю и надо сказать поступал благородно - выпускал на волю. Что он и решил проделать в конце апреля 2005 года. В тот год случился ледянной затор на Томи и вода очень быстро и сильно прибыла, у бедных зайцев просто не было времени слинять с угрожаемых участков. Дед Князь выкушав довольно много водки, вспомнил о своей благородной идеи, спустил на воду обласок и начал гуманитарную миссию, собрал он со всяких бревен, деревьев, кочек и т.д. - ни много ни мало 11 зайцев, как он сам потом пояснил. Зверюшки были до того ослаблены что даже не пытались убежать, обласок угражающе просел но не черпал воду. Светило солнышко, пели птички, дед на тихом ходу, огибая последние льдины, приближался к берегу. На берегу собрался местный народ, включая учеников местной школы, учителя решили провести показательный урок природоведения и даже учитель русской литературы привел целый класс, с целью показать живое воплощение русской классики. Когда до берега осталось метра два, школьный хор грянул нечто похожие на "Слався" - Глинки, правда на сибирский мотив. Эффект от хорового исполнения был весьма неожиданным - зайцы мирно дрожжавшие на дне обласка, разом вскочили на ноги, узрели большую землю и разом прыгнули на берег. На глазах у изумленной публики и не менее обалдевшего Князя, обласок погрузился в вводу, изумленный Князь также молча погрузился в воду. Затем наступившую тишину нарушил дикий рев светлейшего. Князя выловили из воды в сотне метров ниже от места крушения. Вечером на деревенской дискотеке Князю подарили шикарную маску зайца, он правда просил ружье. Ждем ледохода 2006.
Следите за руками – вас обманывают! Наше телевидение может позабавить совершенно неожиданным образом. Смотрел я в четверг ночью по первой программе ток-шоу "Судите сами". Обсуждалась тема – подходит ли России общепринятая либеральная концепция прав человека или для России нужна своя концепция, базирующаяся на национальных, патриархальных и соборных принципах. Прошло голосование. Естественно 75% за соборную и только 25% за либеральную. И тут ведущий радостно заявляет что-то вроде того, что вот правильно сказал поздний помудревший Пушкин: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от царей(Sic!), зависеть от народа". И тут он интонационно поставил жирную точку. Я обомлел. Великий гуманист и либерал Пушкин совершенно не испытывал потребности зависеть от кого бы то ни было. Он писал: "Иная, лучшая потребна мне свобода: зависеть от властей, зависеть от народа – Не все ли нам равно? Бог с ними, Никому Отчета не давать, себе лишь самому Служить и угождать; для власти, для ливреи Не гнуть ни совести, ни помыслов, ни шеи; По прихоти своей скитаться здесь и там, Дивясь божественным природы красотам, И пред созданиями искусств и вдохновенья Трепеща радостно в восторгах умиления, Вот счастье! Вот права...". Да, кстати, фамилия ведущего – Шевченко.
Поехала я с мужем и двухлетним ребенком к друзьям на дачу. Компания была веселой и дружной, погода - отличной, закуска... тоже была. Вечером стало прохладно и пришлось перебираться в дом. Я легла с малышом спать, а остальные пошли смотреть телевизор. Почему-то выбрали ужастик, где ожившая кукла мочит всех направо и налево (это мне уже потом рассказали). Как результат – народ лег поздно и засыпал плохо.
А теперь представьте себе картину:
Раннее утро. Любопытный маленький ребенок бродит среди спящих взрослых, половине из которых снятся кошмары. Подходит к каждому, раскрывает ручонками глаза и произносит:
Дело происходит в Нью-Йорке. С дочкой в комнате работают три русские тетки. Обедают на работе все вместе, еда - в основном из русских магазинов. К ним временно подсадили молодую японку из другого отдела, Астами. За три месяца японочка прикипела к русской еде, особенно ей полюбилась баклажанная икра. Настолько, что разыскала в своем Квинсе русский магазинчик - но в открытом доступе икры не оказалось, а объяснить не говорящему по-английски хозяину, что ей нужно, она не смогла.
Но технически продвинутую молодежь такие пустяки остановить не могут. Сегодня дочка сидит одна на работе - забегает Астамка, без лишних слов лезет в холодильник, достает чью-то банку икры и... фотографирует этикетку на сотовый! На немой дочкин вопрос поясняет: - Покажу в магазине, что мне надо.
Вспомнилось дорожная ситуация. Опаздываю. Несусь на своем "субару-легаси" под сотку по односторонней дороге и мне срочно нужно повернуть в обратном направлении. Поворотов налево несколько, помню на каком-то знак висел "поворот налево запрещен", глянул, вроде нету... Заворачиваю... Ну и естественно вылетает "гиббон" с жезлом, стоять-бояться! Я выхожу, говорю: - Командир, виноват нарушил, возьми "сотку" и кругом-бегом, тороплюсь я очень! Этот засранец, чувствуя себя королем положения, решил специально потянуть время. - А пойдемте товарищ водитель посмотрим, какой знак на повороте висит? А до поворота метров 200... Злюсь, психую, но иду... Подходим к столбу... Немая сцена: кто-то СПИЗДИЛ ЗНАК!!! Надо было видеть рожу этого мудака, когда он козырнув вернул мне документы, тоскливо глядя на "сотку" в моей руке, которая была так близко к его карману... Нечасто так везет в подобных ситуациях, согласитесь... Андрей Р. г. Иркутск.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Есть у меня сосед Вася (где-то 40+ лет). Тихий бухарь, но сварщик "от Бога". Почти каждое утро за ним приезжает какая нибудь иномарка (никогда не старше 2-3 лет). Каждый вечер, абсолютно "синий", Вася ловит глюки, размахивает руками и учит жизни пригрезившихся ему собеседников. Причем при виде реальных людей, возвращается в РЕАЛ, чтобы поздороваться. Затем продолжает общения с ГЛЮКАМИ.
Утром очередной водитель иномарки с четвертого этажа сам сносит сварочный аппарат, маску, электроды, некислую кучу проводов и прочие сварочные причиндалы. Вася следует чуть сзади с пустыми руками, аккуратно одетый, чистый и причесаный. Периодически покрикивая на водилу. У машины Вася ждет пока все его имущество (и только очень бережно) будет загружено в багажник. Затем ему должны открыть двери. Он садится и водила закрывает за ним двери. Это все водила без запинки делает на второй день молча, а в первый свой заезд за Васей он всему этому учиться под отборный (но не громкий) мат Василия.
Как-то у подъезда стоим я, Вася и пару мужиков-соседей - пьем пиво, разговариваем. - Вася, а ты не опух себя вести, как наследный принц? (ну или типа этого). - Вы что, мужики? Я очень ценный сварщик - работа тонкая как у хирурга. Мне нельзя тяжелое носить - чтобы руки не дрожали!!!
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"
Когда-то, очень давно, работал я водителем троллейбуса в Риге. Немного по этой теме.
Вечер, усталый водитель (привет Сабиру) едет последний круг, потом парк, и домой, спать. Тролик старый, тогда ходили такие "Шкоды-9ТР", у которых кабины фактически небыло, так как стенку за спиной и махонькую дверцу с боку кабиной я бы не назвал (в час пик водитель с трудом видит дорогу из-за спин пассажиров). Возле передней двери боком стоят три сидения, на одном из них молодая мама с ребенком около пяти лет от роду. Ребенку жутко интересно, можно смотреть на дорогу, на лампочки на панели, на гордый восточный профиль водителя. Слетают штанги (что не редкость, в Риге качество контактной сети на тот момент – полное г....), водитель берет рукавицы, исправляет положение, садится за руль. Ребенок, очень громко и с восхищением: "Мама, а водитель в джинсах! " Водитель, задумавшись о чем-то своем, автоматически: "А х@йли ты думал? " Тишина-а-а.
Узкая улица (а какие еще бывают в Риге?) Авоту. В одном направлении открытое движение, в другом – только общественному транспорту. Человек хочет перейти через дорогу, понятное дело не на перекрестке. Полосу для троллейбусов он уже перешел, теперь ждет момент чтобы пересечь вторую полосу, идет вдоль разделительной полосы. Я на своем тролике вырулил на эту улицу у мужика за спиной, и медленно, накатом приближаюсь. Мужик меня не видит, и не слышит, так как я большлй шутник, и когда приблизился, толлейбус выключил полностью, качусь. Когда я оказываюсь достаточно близко, ... думаете нажимаю сигнал? Нет. У меня к пневматике был подсоединен простой свисток и кран выведен в кабину. Поворачиваю кран – свистит. Когда дури в голове много, то не лень и такое сделать, чтобы было. И представте себе, мужик слышит как ему кто-то посвистывает, оборачивается, а в полуметре от него - троллейбус. Прыгнул он от страха очень высоко и далеко. Я долго смеялся, мне ведь тогда и в голову не приходило, что он мог отскочить под проезжающий мимо автомобиль.
Собираюсь отьезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрю в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у меня достаточно, в график укладываюсь, поэтому выключаю поворотник и открываю переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон: "Во сука, без меня хотел уехать! "
Что раздражает водителя троллейбуса: - старые бабки, за то что медленно входят и выходят; - старые бабки, за то что они скапливаются возле одной двери, когда возле остальных пусто, и плюс ко всему медленно входят и выходят; - вообще все старые бабки; - пассажиры, которые стоят возле кабины и смотрят, как ты едешь (тем более, если это старая бабка); - пассажиры, которые пытаются проскользнуть через двери во время их закрытия (особенно, если это старая бабка); - пассажиры, которые выходя через переднюю дверь подскальзываются на намерзшем зимой льду на ступеньках и с грохотом падают (ни дай Бог, если это старая бабка); - пассажиры скапливающиеся возле одной двери, когда возле остальных пусто; - вообще все пассажиры. Что нравится водителю троллейбуса: - когда в салоне пусто; - когда на улице пусто; - выходные.
По поводу старушек. У молодых водителей появилась теория о фантомных бабках. Теория заключается в том, что среди реальных пассажиров существуют фантомы в виде бабок с полными сетками и сумками. И они сами думают, что они настоящие. Как еще можно обьяснить появление на остановке бабки с двумя переполненными баулами в 05:30 утра (!) в воскресение (!), ну куда она может в это время ехать? И, главное, что везти в такую рань в баулах? Когда будете ехать в транспорте, вглядитесь внимательно в окружающих, и вы поймете, что некоторые ведут себя не так, как повел бы себя нормальный человек, и он (она) вполне может оказатся таким фантомом...
Авария. На узкой улице с аллеей вдоль обочин, на голом льду троллейбус стало заносить, задней дверью стукнуло о дерево, после чего троллейбус остановился поперек улицы. Из пострадавших только одна женщина, ударилась носом о поручень. Менты, скорая, аварийный ревизор, аварийная машина троллейбусного управления (на сленге рижских троллейбусников – кайбала. Почему – хоть убейте, не знаю), разборки, протоколы, замеры с рулеткой и т. д. Пассажиры, понятное дело, уже давно уехали надругом транспорте. Вдруг, в окошке задней двери, в котором разбито стекло, высовывается старушечая голова и спрашивает: "Эй, вадитель, а мы дальше поедем? "
Молодой олух за рулем троллейбуса (Лехе привет!), в кабину заходит еще один (я). Леха рассказывает, что сегодня поворот (на стыке улиц под углом примерно 45 градусов) на вокзале взял почти на 30 км/ч и штанги не слетели. Я, ессно, сомневаюсь, что и написано на моем лице. Леха закрывает двери, топит педаль хода до пола и входит в указанный поворот. Штанги, по понятным причинам слетают с проводов, Леха бьет по тормозам. Краем глаза вижу как в салоне старушка падает, нет, летит и громко стукается о стенку кабины головой. Ноги у меня становятся ватными, я почти уверен что бабке каюк. Ага, щас! Бабка, поднимаясь: "Что вы наделали, я из-за вас билет порвала! "
Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей навстречу ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и теперь они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно. Вдруг непонятно откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и достаточно громко говорит: "Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал на красный". Секунда размышления: - Да, хочу. - С Вас 20 баксов. - ОК.
Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а затем: - Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь. - Давай.
Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее продолжали ждать ментов...
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне. Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку: отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью, и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
Позавчера встретил подругу (была в командировке), привез домой, накормил, был нежен и заботлив - все-таки соскучился, три года уже вместе. Ну, поговорили наскоро, и в постель... Дело движется к самому тесному контакту, так сказать, и я отправился, извините, надевать презерватив. Она меня, как назло, на прощание спрашивает: - Ты куда? Я говорю: - В ванную. Они у меня там лежат. И пошел в ванную. Не прошло и минуты, как слышу ее голос. Реплика: - Нет, я сама хочу увидеть, как ты это делаешь! Думаю, сейчас ко мне в ванную придет. Ну, ладно, пусть здесь, для разнообразия. Не успел додумать до конца, слышу снова, причем орет благим матом: - Ты полный идиот, если за три года не понял, что от того, ГДЕ ты ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, и КАК ТЫ ЭТО НАТЯГИВАЕШЬ, зависит наша прибыль! Сел на край ванны. Желание пропало, презерватив, чую, мне уже не нужен. Все, хана, переработалась, с ума сошла. Сижу, думаю, что дальше делать... Через некоторое время она, в недоумении, приходит ко мне, спрашивает: - Что-то случилось? С тобой все в порядке? - А с тобой?-спрашиваю. Оказалось: пока я шел в ванную за резиновым изделием, позвонил ее коллкга и подчиненный (они в рекламной фирме работают). и что-то там из-за рекламных растяжек они поругались. Крыша съедет от таких высказываний - раньше просто трахались в удовольствие, а теперь, блин, ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ НАША ПРИБЫЛЬ!
Ночь. Из комнаты родителей доносится громкий, сонный, удивленно-негодующий возглас мамы:"ОХ, БЛЯ!!!". Утро, за завтраком выясняю: Мама проснулась от того, что по ней начала ходить кошка. Решила мама посмотреть который час, взяла с прикроватного столика телефон. Телефон оказался папин.... Маман элегантным движением пытается включить подсветку боковой клавишей(мобилка-раскладушка), но вместо часов получает звук затвора и вспышку камеры в глаза... Злобный Доктор
Сидим вчера с женой на диване, как обычно пикируемся. Это если перевести на современный русский - подкалываем друг друга. Еще до драки не дошло, но мне уже объясняют про "всю жизнь мне испортил" и т. п. К чему-то там задумчиво припоминаю одну шутку: "Чтобы женщины платили за тебя в ресторане, надо иметь всего две вещи - большой хуй и веселый характер". Жена вскидывается - "Вот насчет характера молчал бы! У тебя не характер, а полное г...!". Честно говоря, в жизни не слышал лучшего комплимента. :-)
У одной неблондинки не запирался письменный стол... в результате у другой неблондинки случился шок.
А было все так. Дали мне на работе зарплату за весь месяц наличкой. Это щас нам ее на карточки Сбербанка кидают, а тогда выдавали конвертик. Хорошенький такой, пухленький. И радовалась бы я ему, не имея мрачных мыслей, но... Была пятница. И была я приглашена к подружке на день варенья. За город.
И как представила я, что повезу всю сумму, на которую предстоит жить месяц, через полгорода плюс на электричке... а потом идти с ней в кармане... в темноте... среди злых гопников... а если ночевать остаться не получится?... в ночи ловить попутку? со всей этой суммой? пьяная?... Неее, едреныть, это стремак. Сижу на работе за столом и перебираю варианты. Спрятать получку в стол? А он не запирается. Вообще. Мало ли что случится за выходные! и мало ли кто сюда залезет, если ему понадобится поработать в выходные! На одну ночь я бы, может, и решилась денежки оставить, но на весь уикэнд -? .... Завезти деньги домой, а потом ехать к подруге? Огромный крюк. Жалко времени. Пораньше б за стол! Да и ребенок дома: вцепится, обнимет и никуда не пустит мать. Меня и муж-то еле пустил... Взять мужа с собой, как охрану? а ребенка пусть бабушка дома стережет? Тоже не вариант. Именно эту подругу он терпеть не может. Не поедет. А если с деньгами у меня что случится именно по пути к ней... - вообще запилит, с костями сгложет, "я ж говорил- не езди"... проще пойти повеситься ;-) Короче, возможность только одна: так с деньгами и ехать. Больше ничего не остается. Озираюсь в поисках чего-нидь, чем обезопасить трудовые гроши. И придумала. Иду в офисный сортир, распределяю получку по двум передним карманам джинсов, а в середину, за ширинку, между штанами и трусами, сую – внимание! – баллончик освежителя воздуха. Для охраны. Мыслю: коли полезет кто, так я этот клозетный дезодорант выхвачу и брызну грабителю прямо в наглую морду. Пусть там не газ, а "Свежий аромат лимона", - авось подействует. Всю конструкцию прикрываю свитером, - примерно как в студенческие годы, идя на экзамен, учебник так же в джинсы запихивали и на пузе грели, - и выхожу из туалета довольная своей смекалкой. И еду. А час пик, тяпница, конец дня и недели, поезд до спальных районов, ДАААВКА... кошмаррр. И притиснуло меня к одной девуле. Она стоит прижатая ко мне спиной, а я сзади. Представляете, что она ощутила через не очень толстое пальто? "Это кто же там сзади мне так рад? кто ж такой оснащенный, достойный если не книги Гиннеса, то приглашения на порносъемки?! " Баллончик-то немаленький был... и вот она поворачивается посмотреть – "этот копьеносец хоть хорошенький?" А видит – б а б у. Почтенную мать семейства. ТАКИХ охуевших глаз я не видала ни до, ни после.
З. Ы. Доехала благополучно, попраздновала путево, деньги довезла до родимой хаты.
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре. Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил, лапки ей раздвинул... Одна сучка говорит другой: - Глянь, Жужа, кобель-то из городских! Студиоз.
К истории "кошачье ушу" №15 от 9 апреля 2006 г. Наш старый котяра давно овладел русским языком в виде слова: Ма-ма. Так как после произнесения этого словца получал что- нибудь вкусненькое. Все вокруг умилялись: " Ах, какой умница, ах, какой лапочка – умеет говорить". Но вот в доме появляется вторая кошка. Котяра уже через месяц скумекал, как ее зовут. В моменты, когда ему скучно и хочется общения пытается отыскать Ляльку в доме, зовя ее по-кошачьи, что – то вроде "мня-мау". Лялька не отзывается, загасившись в какой-то из шкафов. И вот слышим от кота вполне человеческое: "Льа-льа-а-а". И ведь вышла из своей лежки кошка. Теперь это "льа-льа" произносится котом как само собой разумеющееся. Мы уже и перестали этому удивляться. Удивляло другое, как такая умная, да хитрая Ляля не знает русский язык. Замечено было, что она владеет знаниями собачьего языка, так как с огромным интересом всегда слушает собачьи разборки на улице. Этаж восьмой, спрыгнуть не может, но вся в напряжении смотрит с окна и что-то такое при этом курлыкает. Все – таки с таксой выросла в одной семье. Любит падать на спину, чтобы ей погладили животик и поднимает при этом ногу. Вчера случилось событие. Кот с кошкой как всегда развлекались борьбой. И в какой-то момент кот от злости потерял над собой контроль, и просто впился Ляльке в пузо зубами. Видимо, это было больно, потому что кошка начала повизгивать. Но кошан вошел в раж и еще сильнее сжал челюсти, и тут мы все услышали Лялькин призыв о помощи: - МНЭБОЛНА-А-А-А Что всеми было переведено: мне больно! Помощь была оказана, но закралась мысль, что братья наши меньшие прикидываются, что не умеют говорить. Все зависит от ситуации... Галка Сталинградка
N-ская городская больница, отделение кардиореанимации. Часа 3 ночи, дежурный врач спит в ординаторской, дежурство не очень хлопотное, за больными смотрит медсестра. А надо сказать, что при проведении реанимационных мероприятий применяется такой прием, как "прекордиальный удар", то есть сильный удар кулаком в грудину. И вот, у одной бабули наступает внезапная остановка сердца, медсестра бежит в ординаторскую и поднимает врача. Тот бежит в палату и спросонья, сразу не разобравшись, подбегает к другой пациентке (которая тоже неважно выглядела, но просто спала) и наносит ей этот самый удар. Бабуля просто ох@ела.. Но закончилось все благополучно, первой вовремя оказали помощь, правда вторая, все время до перевода в общее отделение, лежала тихо, как мышь, и боялась лишнее слово сказать...
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в кассе очередь, проверка только после оплаты...
Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии. Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег. Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб. Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке, нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила его перед собой. После этого застыла в позе статуи. Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается. Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились." После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".
Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и используется полностью и даже путь для отступления намечен - неожиданностей не предвидится.
Он попался! Навеяло постом "Как не пасть духом в московских пробках?". Наблюдение №1 Видел сегодня в пробке на пересечении Профсоюзной и Обручева. Тыркаюсь себе значит по Обручева (со стороны ТК "Калужский"). тыркаюсь в среднем ряду. Слева грязнючая зеленая Ока. На пассажирском сидении девица попеременно то затяжку сделает, то хлебнет из банки коктейля алкогольного. Ну сидит себе и ладно. Но через некоторое время вижу как ее спутник (и водитель по совместительству) откуда то снизу вынимает ополовиненную бутылочку пива и так это смачно из горла к ней прикладывается. Смотрю и думаю - совсем оборзел. Как в воду глядел!!! Не успел мужик от бутылки оторваться, как мимо него слева (по резервному ряду) мирно так по своим делам не торопясь катится Гаишная девятка. НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ ИХ АХ...ЕВШИЕ ЛИЦА КОГДА ОНИ УВЕДЕЛИ ЭТОТ ОПОХМЕЛ!!!! Последнее что видел в зеркало заднего вида - отчаянно жестикулировавшего и размахивавшего перед носом у гаишника руками водилу из Оки. ЗЫ. Наверное рассказывал, что жену в роддом везет....(он там недалече.. На ул. Новаторов). Наблюдение№2 Подольск. Железнодорожный переезд у какого то завода (не знаю, сам не местный) стою у опущенного шлагбаума первый. Машин уже с обеих сторон собралось порядочно, а поезда все нет. Нетерпеливые гаишники с противоположной стороны выехали на встречную и стали в аккурат на против меня. И тут вижу как слева от меня по встречной резво так катит шаха набитая малолетками. красиво так меня огибают прыгают через переезд... а ехать то дальше некуда. Полоса занята гайской девяткой. Ох жаль физиономий гаишников не видел, но могу очень живо себе это представить. Финал еще более был красив чем в Наблюдении №1. Гайцы даже ни как среагировать не успели. Пацанам было достаточно увидеть саму гаишную машину как они молча съехали сами на обочину и встали самостоятельно. Бежать даже не пытались.
На украинском телевидении Формулу-1 комментирует сейчас Мочанов. Кому-то нравится, кому-то нет. Хвалят и ругают его за одно и то же:
2005, Гран-При Италии, по-моему. Мочанов углубляется в коммандные дела Мак-Ларена и выдает: "Монтойя, конечно, хороший пилот, но он все таки немножечко ХУАН... и немножечко ПАБЛО..."
2006, Гран-При Австралии. После того, как Шумахер второй раз на одном и том же месте "срезал" угол, Мочанов сказал: "Внимание! во втором повороте ошибка! Неправильно положили асфальт!"
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
Я вырос в эпоху государственного атеизма, сам технарь и верю только личному опыту да показаниям приборов. Поэтому человек я, мягко говоря, нерелигиозный и до недавнего времени все разговоры о вечном блаженстве и неизмеримом милосердии господнем считал полными враками. Но когда мой приятель патологоанатом продемонстрировал мне учебное пособие их кафедры - стеклянную банку с заспиртованным мозгом алкоголика - я уверовал, что вечное блаженство существует. Но достигнут его только избранные...
Разговариваем с девушкой БЛОНДИНКОЙ!!! Давно не виделись... Как дела...
- Замуж вышла? - Да - Кто он, в смысле где работает? - Он выкидыш - ?!!! Потом в процессе разговора выяснилось, что он вышибала в барчике. А че, какая разница вышибать или выкидывать... Фрейд отдыхает.
T.a.t.u. Можно спорить об этом дуэте сколько угодно. Мол, не там, не с тем, не так и не тем. Но примерно с месяц уже наблюдал их песню "All about us" в первой десятке MTV - Латинская Америка. Причем в верхней ее части. Остальные представители нашей славной попсы своим присутствием в зарубежных чартах свое светлое имя не пачкают. В тему: еду в такси. По радио поют Тату. Я: "Девчонки из России поют". Таксист думает. Потом изрекает: "Не, не из России. Они ж на английском поют". Вот балбес. Отвечаю: "Я ж с тобой тоже не по-русски говорю". Через минуту: "А-а-а! Точно". (c) liveinternet.ru/users/greh
Всегда знал, что в метро ездят такие кадры, которых в лечебнице встретить нельзя. А уж просто посмотреть на людей, так мировоззрение можно поменять. Так например наблюдал 7 марта замученных и уставших женщин, изредко с букетами, и абсолютно пьяных мужиков, которые отмечали почему-то 8 марта. Но не суть, сама история такова. Ехал провожал девушку в марьино, ехали от пушкинской, то есть делали пересадку на пролетарке на крестьянскую заставу. Так вот, еще на пролетарке заметил парочку ребят-лет 18 не больше, стояли около столбика, целовались, обнимались, чуть ли не трахались в метро, но все же прошел мимо. Ладно, едем уже по люблинской ветке, где-то по середине заходит паренек, и я не знаю что им руководило, но он громко и на весь вагон крикнул "Жопа!", то ли он представиться хотел, то ли единомышленников искал, или просто поднимал настроение себе и окружающим, правда на следущей станции он вышел. Но далее, проводил девушку, довел до дома, а затем поехал домой, и мне снова ехать было через пролетарку, перейдя на нее запалил все ту же парочку которая все так же стояла у столбика, целовлись и обнимались они по прежнему. Еще, ехал как-то с кузьминок, где-то на текстилях зашел паренек, встал около открывающихся дверь когда они закрылись, и начал сильно клониться в низ, потому как зачнул, к нему подорвалась женщина с одного из мест, предложила место, он отказался, начал поправлять одежду, надел капюшон, правда перед этим я запалил что глаза у него были убиты в ноль, так вот поправляя одежду, он начал закрывать и открывать молнию на куртке, причем делал это все медленее и медленее, затем просто опять заснул, а по сему его опять начало тянуть носом вниз, он опять очнулся, встал, но начал через секунду сползать споной по двери. Вообщем так он мучался до следущей станции, на которой вышел и пошел вперед. Проехжая мимо него заметил что он опять встал носом вниз и спит на станции. Еще тоже наблюдал, парень заходит в метро в вагон, проходит до противоположной закрытой двери, ударяется об нее, разворачивается и выходит из вагона. И на последок, товарищ рассказал. Едет в метро, едет стоя негр, вдруг к нему подрываеца с места бабуля, которая ни с того ни сего предлагает ему сесть, причем по доброте душевной называет его сынок, на что негр отвечает "Я для тебя не сынок, а господин", на что старушка не моргнув глазом ему заявляет "Такие господа как ты у нас в зоопарке кверху жопой скачут". Так что наше метро форева
в новостях Алтайского края был сюжет о боезнях школьников. Все ничего пока молодая учительница не выдает такую фразу: - одна девочка на перемене удирал мальчика рукой по спине. В результае у мальчика перелом позвоночника а девочка сломала два пальца...
Приветик всем! Продолжаю свою повествовательную эпопею о приобщении жены к рыбалке. Итак, в прошлый раз моя затея потерпела полное фиаско (смотри историю от 07.04.06), зато жена начала понимать, что рыбалка кроме рыбы состоит еще из огромного множества факторов, влияющих на окончательное впечатление. На природу хочется, в городе тесно и душно, тесть дал на время старенький спиннинг и пару катушек. Что я знал о ловле спиннингом? Ничего, кроме того, что нельзя при вываживании держать спиннинг в одну линию с леской. Накануне просмотрел катушки, полученные от тестя, одну забраковал сразу, вторую перебрал и смазал (наверное, самая дешевая китайская безынерционная катушка "Орион"), также в пакете с катушками обнаружил пару блесен. Докупил только леску и стальной поводок - ведь я собирался на щуку, а зубы у нее что надо. Дочку к бабушке, жене город тоже надоел как и мне, бензин в бак, спиннинг в багажник... Утро обрадовало мелким моросящим дождем. Ничего удивительного, ведь на дворе начало октября. Экипировались непромокаемыми (как мы тогда считали) куртками и штанами. Прыгнули в машину и помчали навстречу рыбацкой удаче на славную речку Битюг, где, как я был уверен, в огромных количествах обитает зубастый хищник. Мои родители лет 10 назад купили домик в селе неподалеку от этой красивейшей речки. Жене по причине весенне-летнего засилья комаров не нравилось ездить со мной, но на этот раз я ее убедил, что все-таки похолодало и комары должны отступить. Дождь шел не переставая всю дорогу. Приехали, переоделись в теплое и непромокаемое, дошли до лодки. Мы на реке! Слышен только шум моросящего дождя, звонкими мелкими каплями шелестящего по поверхности воды. Итак, спиннинг собран, блесна повешена. Заброс-подмотка, заброс-подмотка, заброс-внутри катушки что-то клинит и она перестает вращаться. Дерьмо китайское! Другой катушки нет. Но катушка все-таки женского рода, и с ней можно договориться. Развинчиваю ее второй блесной, выкидываю лишние детали, собираю обратно. Работает :-) На Битюге есть место, где течение раздваивается и соединяется обратно, образуя остров. Вот и поплыли мы за остров, где мне всегда везло с красноперкой летом. Плывем, а я и говорю жене, мол, когда поймаю щуку и начну вываживать, ты не ори и лодку не качай, плоскодонка все-таки, перевернется. Плывем, я закидываю во все стороны, но безрезультатно. Дождик не унимается, я тоже. Моя благоверная смотрит на меня молча и не мешает, но в ее глазах я увидел благодарность за то, что выдернул из городских будней и согласие со мной в том, что лучше поплавать на свежем воздухе, пусть и в дождь, но по красивой реке, чем сидеть дома и смотреть на слезы дождя на окне. Но если первый этап по приобщению к рыбалке достигнут, то как же второй? Где щука? И только мы начали огибать остров, как при очередной проводке уже метрах в пяти от лодки я почувствовал сильный удар! Подсечка, удилище согнулось и я почувствовал толчки на обратном конце лески. Неужели это та самая щука? Сердце готово было выпрыгнуть из груди. Только бы катушка не подвела, только бы не подвела...... Я не дал щуке опомниться, все было машинально, куча брызг, возня под водой, и вот она! Здоровая! Килограмма на два с половиной или три! Я перевалил ее в лодку и схватил изо всех сил, освободил блесну и запихнул щуку в садок. Вот это да! Жена горящими глазами смотрела на это чудище боясь до него дотронуться. Вот это удача! Поплыли дальше, я закидывал и закидывал-тишина. Минут через двадцать подматывая потихоньку катушку я увидел как приманку догоняет щуренок размером всего лишь в два раза больше моей блесны. Три ускоренных оборота катушки и щуренок не выдержал и кинулся на блесну. Через несколько секунд он был у меня в руках. Мы с женой посмотрели друг на друга и поняли без слов..... Я отпустил щуренка обратно в реку и пошутил: "По щучьему веленью, по моему хотенью..." Я был благодарен этому ненастному дню, этой китайской катушке, простецкой блесне, лодке-плоскодонке, из которой постоянно приходилось отчерпывать дождевую воду. Благодарен за эти несколько часов спокойствия, единения с природой, за несколько минут адреналина и наслаждения борьбой с рыбиной, за очарованные глаза моей супруги...
Вернувшись домой я завоевал авторитет рыбака среди своей многочисленной родни, тесть даже подарил мне тот самый спиннинг со словами "Ты лучше с ним умеешь обращаться". А жена лишь потом мне призналась, что если бы я ее не предупредил, чтобы она не орала и не качала лодку, то мы бы с ней, наверное, потеряли бы и рыбу и лодку :-))))) А в щуке оказалось два килограмма и триста граммов!
P.S. Помните фильм "Люди в черном", когда Уилл Смит и Томми ли Джонс сидят на лавке после посещения центра и комнаты с инопланетянами, и Томми ли говорит: " Триста лет назад мы были уверены, что земля плоская, сто пятьдесят лет назад мы были уверены что она не вертится, час назад ты был уверен, что мы одни во вселенной". Я это тем скептикам, которые не верят в мои истории :-). Напрягите немного фантазию, господа.
Новый Год в детском садике. Снегурочка: - А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели! Мальчики хором: - Да видели мы стриптиз, видели! Девочки с хихиканьем: - Пусть лучше бородатый покажет!
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........
В Германии номер состоит из кода региона (1-3 буквы), затем 1-2 буквы, затем 1-4 цифры. Я видел следущие номера: - СОС КА 536 - Cochem-Zell/Mosel, в машину залезала блондинка.. русская или нет - не знаю. - ЕБЕ Т 0005 - Ebersberg, согнал меня с левой полосы автобана, несмотря на то что я ехал не менее 200 км/ч. Порше бокстер кабрио, за рулем мужик, рядом девица. - Много разных вариаций из округов SU (Rhein-Sieg-Kreis ), ЕБЕ, HU (Hanau)... Хотя говорят в ХУ запретили окончания И, и У.
Так же много номеров под свое имя, в Мюнхене почти каждый Макс имеет номер МА Х. Кстати в большинстве своем люди с матерными номерами и водят так, что вызывают мат других водителей.
Как-то мне надо было выполнять срочную работу, а дочь требовала внимания к себе, и я дала ей задание - проверь, пожалуйста, какие числа, если написать их подряд три раза делятся на 7, фишка в том, что начиная с 11 до 98 они все без остатка делятся на 7, например 111111: 7 =15873 242424:7=34632 757575:7 = 108225 Какое-то время я могла свободно работать, а потом меня попросили это об яснить Я сказала, что работает гениальная формула - тройка семерка и туз который это все создал!
Решило правительство выяснить - может ли человек жить на минимальную зарплату. Набрали добровольцев, поставили эксперимент и выяснилось: может, хотя и недолго. Эксперимент признали успешным, всех добровольцев наградили. Посмертно.
Уж сколько раз твердили миру, Что лесть - фигня, реальна только сила, И в сердце гад всегда отыщет уголок.
Васильич где-то раздобыл бутылку пива; На лавочку Васильич взгромоздясь, Открыл его, негромко матерясь Да закурить решил, а пиво он в руках держал. На ту беду, Менты близехонько ходили; Вдруг дух пивной ментов остановил: Менты, блин, видят пиво, - Ментов пленило пиво, Менты толпой к Васильичу подходят; Вертят дубинками, ПМ с него не сводят И говорят так сладко, чуть дыша: "Эй, ты, на лавке! Документы дай! На фотку не похож, прописка вот поддельна Ты только рыпнись, блин, пятак сломаю вмиг! Мы личность выяснять два дня имеем право! Вдруг ты, блин, террорист?! Иль может педофил? Что ежель гражданин, При внешности такой ты фетишист проклятый? Ведь ты б у нас тогда совсем пропал!" Васильича с угроз вскружилась голова, От бешенства в зобу дыханье сперло, - И на приветливы ментовские слова Васильич им отдал бутылку пива. Менты с добычей были таковы.
Сейчас смотрю передачу "Своя игра". Ведущий оглашает задание: - На конкурсе Мисс Пластическая Хирургия участницы в возрасте от 16 до 62 должны были предоставить справку именно об этом. На что получает 3 потрясающих ответа: "Знаток №3": - Справку о том, что участницы не болеют СПИДом. Зал усмехается, ведущий, естественно, засчитывает неправильный ответ, направляя участников фразой: "Ответ на поверхности". "Знаток №1": - Справку о том, что дамы не замужем. Зал начинает хохотать, ведущий фигеет и снова напоминает о простоте ответа. Опять "Знаток №1": - Справку о том, что они (участницы) ДЕВСТВЕННЫ. Занавес!!! Зал лежит, чавка ведущего пикирует пол. Зато теперь вся страна точно знает, что бывают и 62-летние прооперированные девственницы.
Советское время, семидесятые годы, деревня, полдень, скоро два. Немаловажное уточнение, так как с двух часов начинали продавать в сельмаге водку. Я на каникулах. Уже перезнакомился с деревенскими пацанами. Сидим на берегу реки у костра и греемся после купания. Скоро зароем в золу и угли картошку, устроим мальчишечий пир с обжигающими руки, черными, слегка обугленными, пахнущими дымком и ароматными внутри "печенками". Хорошо видна деревенская улица, с сохнущими на заборах крынками, пурхающимися в пыли курами и желтыми комочками цыплят, и томно похрюкивающими толстенными свиньями, лежащими в лужах. В небе заливаются жаворонки. Где то протяжно скрипит колодезный журавль. По водной глади реки величественно плывут со своим выводком домашние гуси. Идилия.... Вдруг в ближней хате с треском и грохотом слетает с петель дверь, и со двора веером врассыпную, суматошно хлопая крыльями, заполошно кудахча и поднимая тучи пыли, выпархивают куры. В след за ними, поджав хвост с обрывком цепи на ошейнике, как ошпаренный выскакивает заспанный пес. Потом, шустро перебирая ногами в длинной до пола юбке, выскакивает бабулька. И все это под грохот пинаемых ведер, кастрюль и всего что греметь может. Из калитки с громогласными матюгами показывается источник паники с коромыслом наперевес. Такой, явно нетрезвый великовозрастный бугай и орет "Стоooй! Убью старая кляча!" Бабуся оббегает огромную лужу и бежит в нашу сторону, видно решив искать у нас защиты. Парень, по возрасту явно бабкин внук, решает сократить путь и прыгает ногами на свинью, мирно дремлющюю в луже. Хрюшка от неожиданности вскакивает, а внук плюхается на ее место. Бабка, забыв про "побег", возвращается со словами: "Иродко ты мое, токо што рубаху чисту одел". "Иродко", под истошный визг хрюшки, нащупав в луже коромысло, вскакивает, и со всей дурнины хряпает в то место где только что стояла бабуля. Коромысло пополам, отломаная половинка пружинит и отлетает парню в лоб, от чего тот просто звереет. Бабулька, усомнившись в нашей способности защитить ее, улепетывает вдоль берега. Видя приближение одичавшего внука, мы как воробьи бросаемся врассыпную от костра. Бугай выхватывает из костра приличную головешку и продолжает погоню. Бабуля, оглядываясь, и заплетаясь в своей длинной юбке кричит: "Внучек, руки то не обожги!" Естественно, после такой реплики с "мать- перемать" и обожженной рукой, внук забегает в воду...... и начинает тонуть. Бабуля хватает первую попавшуюся на берегу то ли жердину, то ли оглоблю и пытается нащупать внука в воде, при этом несколько раз умудрившись звездануть по непутевой его башке. "Да цепляйся ты, ирод проклятушшый, лихоманка тебя забери", забыв про обиды, жалостливо причитает сердобольная бабуля. Мокрый, грязный от лужи, выползает на берег внук. Хватает огромными ручищами за горло свою спасительницу и орет "Ты мне на чекушку дашь, ссука?"
Некоторые действия оппозиции под понятие "флэшмоба", правда, не попадают, но и на традиционные политические акции совсем не похожи. Так, на адрес Белорусского телевидения ежедневно приходят десятки конвертов, в которых лежат куски туалетной бумаги. Газета не уточняет, подвергались ли эти обрывки какому-либо воздействию.
Это ж надо так изысканно выразиться о таком обыденном действии, как загрязнение туалетной бумаги!
Стареем,а что делать? Такая поставлена задача, не век же детишками бегать и не младенцами гукать- тем паче. Стареем,а что остается? Не даром же придуманы морщины, но то,что умирать придется,- на то не вижу достаточной причины; не нахожу особого резона, не переношу колокольного звона.
У нас в Коегде возраждают жалкое подобие НВП*. Отставных полковников не выделено, академчасов тоже. Выход один - видеоматериалы. Пока деньги дошли до нас, слуги народа уже постругали, из обьявленных 420 тыщ получили 83, остальные ... потерялись. Надо отснять о средствах защиты и стрелковом оружии подробно, остальное в пределах ознакомления. Но история не об этом. С горем пополам одолели АК, ПКМ и СВД, кстати ООО “Ближайшая Воинская Часть” взяли с нас 21000 рублей за 4 часа рабоы одного старлея, двух сержантов, 250 патронов и износ стволов. 250 патронов потрачены не были. патриотически настроенные киношники даже просились на рубеж дострелять. Не пустили. Так вот, когда надо было готовить план по гранатометам, я решил ознакомиться с темой поближе. Одно описание изделий ГНПП "Базальт" меня улыбнуло. “ТБЧ РПГ-(номер забыл щас) эффективна против бронированных объектов оснащенных ДЗ и перспективными МДЗ. ОЗ этих РПГ и современных ПТРК обеспечивает... ”. Так примерно было написано, статья нигде не освещает таинственные заклинания. Типа если сами нихера на поняли, то и врагу не расскажут. Я для себя перевел, благо учился в Станкине, а там нас всех готовили к военной специальноти - танкист. Ваши варианты можете оставить в обсуждении, спасибо. Показал боссу, он улыбнулся и говорит - когда я был курсантом летного училища, проявил рвение и прочитал какое-то наставление по МИГ-21. Там было написано что в такой-то ситуации надо перевести радар в режим X3, он был уверен, что ХеЗе есть секретная кнопка о которой писать не положено, типа потом под расписку ее покажут. О трехкратном увеличении он допер через пару параграфов.
* начальная военная подготовка - сноска для Свиблово и прочей молодежи, ВН должен знать