Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
история, навеянная "очисткой напильника в домашних условиях". Я тут как-то купила бальзам для волос "Компрессы Прокофия". упаковка сделана в виде старинной баночки, в которых якобы продавали раньше снадобья в аптеках. на ней изображено лицо, похожее на старообрядца, написано "наружно", все в тему. прилагается бумажка, где поясняется, что бальзам сделан по старинному рецепту, который открыл известный древний лекарь Прокофий, который жил в сибирской тайге, исследовал свойства трав, цветов, и варил из них снадобья. к нему все ходили лечиться припарками и компрессами. и вот старинный рецепт весь такой натуральный попал в руки наших современников... Но, как видно из состава, который приведен на баночке со средством, знахарь Прокофий был не так прост, как кажется. вот, что было в арсенале у этого удивительного химика из сибирской тайги: метилсульфат дипальмитоилэтилгидроксиэтилметиламмония, этоксилированный цетеариловый спирт, цетримониум хлорид, феноксиэтанол, метилдибромоглутаронитрил, метилхлороизотиазолинон, метилизотиазолинон, красители Cl 15985, Cl 42090, Cl 19140.
Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный характер". Получилось довольно занятно:
При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению. Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России. Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были мобилизованы на вооружение. Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря, интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической ненавистью. Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого. Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой. Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство (сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами. Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны руководителя. Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека. Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически, поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному чувству русского народа. Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический характер, она относится главным образом к необъятным просторам и естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна. Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.
Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом. Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать" и "туземное население".
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался: - Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране... Реплика из зала: - Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
Про Армию. Служил я в Германии. Я однажды отсидел на гауптвахте одну ночь. Там я встретил солдата, который сидел на "губе" 8(!) месяцев. Оказывается, его за драку привезли на нашу "губу" (своей у них в части не было) на 3 суток. Так как часть расположена далеко, то за ним никто из офицеров или прапорщиков ехать сюда не хотел. Или его просто забыли. Еще одна история об армии. Брат служил в Душанбе. У них в части молодого солдата поставили на стрельбище оператором. И забыли про него. Часть поменяла место дислокации, т. е. попросту перехала в другое место. Солдат два года жил, не тужил: пас местным жителям овец, выполнял другую работу, за что имел от них стол и кров. Через два года, когда подходит дембель он находит свою часть и заявляет о себе. Командование части шум поднимать не стало (не в их, стало быть, интересах шуметь). Демобилизовали парня. Вот так он и отслужил.
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Эту историю из своего детства рассказал мне мой друг. Далее от первого лица.
"Когда мне исполнилось 6 лет (а было это в далеком 1946-м году), мы с моим двоюродным братом, которому в ту пору было 7 лет, начали совершать самостоятельные прогулки по Москве. В один из дней мы приехали в центр и пошли на Красную площадь. Мы стояли и с разинутыми ртами смотрели на Мавзолей, на солдат, которые замерли как статуи, на их ружья со штыками. Я спросил:"А зачем у Ленина стоит охрана?" Брат подумал немножко и ответил: "Ну... Ленин-то у нас один... А его ведь, наверное, каждому хотелось бы дома-то иметь!"
В конце 70-х прошлого столетия (как звучит, а), будучи студентом подрабатывал грузчиком на Останкинском хладокомбинате. Работал ночью и по выходным. Кстати, неплохо подрабатывал. Если еще учесть, что в ночную смену в столовой можно было кушать бесплатно и "от пуза", то для нашего брата, студента, эта подработка была просто клад. И вот прихожу я как-то на работу и вижу на проходной объявление, что тогда-то, там-то состоится выездное судебное слушание о хищении соцсобственности и нанесении тяжких телесных повреждений. Прихожу в раздевалку и слышу от грузчиков-старожил такую историю: Два "зеленых" грузчика решили поживиться мяском. Надо сказать, что мясо тащили все и по-разному. Опытные грузчики много не брали, но выносили каждый день, обматывая и привязывая хорошую охлажденную вырезку вокруг ноги и прикрывая высоким носком. Эти же решили взять много и сразу. Наметили себе половинку неслабой хрюшки килограммов этак на 100-120 и под утро, часа в 4 –ре, когда бдительность охраны и дежурного начальства сильно ослаблено усталостью, перебросили тушку через забор. Они все рассчитали четко. С другой стороны забора был лесок и одинокая тропинка, которая вела на ж. д. станцию, а у самого забора росли густые кусты, в которых прятался их напарник. Как они собирались транспортировать эту тушку нам не рассказали, но, думается на машине. Продумано было все, кроме одного. Напарник, ожидая свининку, залез в кусты и его сморила предутренняя дрема. Бросок был выполнен очень точно, в стиле лучших американских профи. Свиная тушка "мягко опустилась" всем своим 120 кг весом на спящего напарника. Говорят, что пьяных и спящих охраняет особый ангел-хранитель. Видно в этот раз он тоже спал, потому что мужика увезли на скорой с сильными повреждениями.
Мораль. Воровать – плохо, а много воровать еще и опасно для жизни.
История из жизни 23 февраля, как общеизвестно, государственный праздник. Все отдыхают. Моя подруга, начав отмечать часов в 13, соответственно, дня, к вечеру была достаточно утомившись, но порох пороховницах еще был, и на последнем издыхании устроила скандал с мужем, активно махала разными частями тела, случайно пяткой (случайно ли?) саданула по железной двери. На следующий все еще выходной день, помимо, головы, активно болела нога... Поехали в травпункт. Диагноз – трещина в пятке, гипс по колено, со всеми вытекающими. Теперь смешное. Через 3 (?!?) дня поступает звонок из травмункта, и ей сообщают, что никакой трещины нет. P.S. Не хер ходить по врачам, когда 24 февраля, ведь голова болит не только у вас!!!
Живу в ближайшем подмосковье, под окнами у меня конно-спортивная база. Поскольку спортивных баз много, а конных мало, все оформление в "лошадном" стиле. В принципе красиво, конечно, но недавно у нас открылся ресторан... Я понимаю, стилистика должна быть соблюдена... но, убей меня бог лаптем, я не понимаю какое меню может быть в ресторане "Конюшня"!!!
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря: - Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду. - Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы сами. 2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном, "сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '" 3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую возможность увидеть мимолетнее видение Вашей. 4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего скринсейвера нас, разумеется, не волнует. 5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается. 6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно удалите ее. Мы просто тестируем. 7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу. Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать. 8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их опознает и отмечает как приоритетную доставку. 9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните компьютерщикам. Там же электроника! 10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы коллекционеры. 11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки. 12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков, спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии. 13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз. Принтерные запросы часто пропадают бесследно. 14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает. 15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно, что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет". 16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры. 17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки. 18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на клавиатуру никак не влияют. 19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да". Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще, верно? 20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком, смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры... 21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии как "дерьмо". 22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук. 23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных, звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина. 24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры! 25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще. 26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб, разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые. 27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину очереди. 28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте. Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке! 30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические данные. 31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы сами найдем все нужные драйвера. 32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми. 33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там ничего важного нет. 34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.
35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские способности. 36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет подсматривать вашу почту через плечо! 37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли, скажите что никакие. Это не его дело! 38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.
39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска у нас бесплатная. 40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой, подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы обсуждаем новый Intel-процессор. 41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке под столом. 42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни -- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все. 43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.
- -- 44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы написать все это!
Хоть и не люблю я этого дела, но ничего не поделаешь – приспичило, знаете ли. Захожу вчера в общественный туалет, что на рынке. Сидит тетечка, такая сильно недобрая и за 4 рэ выдает бумажки всем желающим. Причем делает она это с явной неохотой и даже ненавистью ко всем, кто посмел отвлечь ее от каких-то еще более важных дел. А посему бумажки выдает ну такие малюсенькие просто мизерные в размере 2 штуки в руки. Ну мне то больше и не надо, а вот девушку видать серьезно прихватило и стала девушка еще бумажку клянчить, типа нельзя ли мне в порядке исключения выдать немного больше (Ну очень нужно!). На что гордая и неприступная тетечка вполне так резонно выдает "А чего это я почем зря бумажки транжирить буду, ВЫ ИХ ВСЕ РАВНО ПОТОМ ВЫКИДЫВАЕТЕ, я сама видела. " Во как. Оказывается бумагу из туалета с собой забирать надо. Авось в хозяйстве пригодится.
Это было много лет назад, но сюжет думаю актуален. Зима. Набитый автобус. Влазит чел. Сказать что он был пьян это ниичего не сказать. Он был ОЧЕНЬ сильно пьян, при том активен и сильно разговорчив. Короче посылалает весь автобус и каждого в частности и демонстрирует свою крутизну. Все терпели а куда денешься? Тут вдруг челу поплохело. Явно видно что хочет блеванутрь, но ведь автобус... Все подались назад в надежде что их не достанет. Тут вперед выходит Вася размером 2х2. Снимает с чела шапку (норковую) и с словами "нехуй тут гадить" сует ее челу в модру. Тот разумеется в нее и блюет. Далее Вася со словами "иди проветрись" одевает челу шапку с блевотиной на голову и пинком отправляет его в открывшуюся дверь. Автобус в ауте... потом раздались аплодисменты!
В одном калифорнийском городке пропал врач. Поиски привели на дно залива, где на глубине 40 футов (12 м) он был обнаружен в своем автомобиле, свалившемся в воду с неогражденной улицы. Мигающий красный световой сигнал и указатель "End" находились на этой улице всего в 100 футах (30 м) от обрыва и были хорошо незаметны при непогоде. Вот и срывались в воду те, кто не знал этого района.
После третьего такого случая власти городка установили в конце улицы мощную бетонную стену. Падения в воду прекратились, но расшиблось в лепешку с десяток автомобилей, и людей погибло куда больше, чем до того. Зато никаких проблем с дорогостоящим поиском тел погибших, разве что осложнилось их опознание.
На воротах базы стройматериалов - щит с перечислением отпускаемых газовых баллонов. Напротив каждого названия - цвет маркировки баллона: ацетилен - белый, кислород - синий, пропан - красный. Все вместе образуют... российский триколор!!! Вот такая наша страна: только спичку поднеси...
Произошла история пару лет назад, когда комп у меня уже появился, но обращаться я с ним толком еще не научилась. Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть, обойдусь без помошников. Итак, мои действия: - раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2 CDromа- новый и старый. Какой пишущий? - полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он. - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать? - выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom, подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы не выдержали. P.S Кстати, я блондинка! :-)
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов: 1) Как заработать свой первый миллион 2) Как заработать свой первый миллиард 3) Как научиться шить варежки
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
может окажусь не оригинальной, но все же... на дороге к моему дому сделали несколько "лежачих полицейских", поставили соответствующий знак. но, как показала практика, водители его не замечают, штурмуют полицаев на полной скорости и матерятся. так что я всегда предупреждаю, если еду с кем-то, кто в нашем районе впервые, что мол, тут лежачие полицейские. обычно следует реакция в духе "понастроили тут". но вчера один парень выдал перл. - Осторожно, тут лежачие полицейские. - Не волнуйся, мы их сейчас раздавим!
Продолжение "Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым. - Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый! - За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент, а любовник - премьер-министр!" Путин себе под нос - Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
8 Марта начали отмечать еще в раю - муфтий Таджуддин
Москва. 7 марта. ИНТЕРФАКС - Праздник 8 Марта берет свое начало в ветхозаветной истории, считает верховный муфтий Центрального духовного управления мусульман России Талгат Таджуддин.
"Этот праздник был еще в раю, когда Адам открыл глаза и около его головы сидела Ева (Хава), он спросил: "Кто ты такая?", она ответила: "Я создана Всевышним для услаждения тебя". С этого дня, я думаю, и началось празднование 8 Марта", - сказал Т. Таджуддин в беседе с корреспондентом "Интерфакса" во вторник.
Буквально сегодня: Звонок. Снимаю трубку: "Салон сотовой связи... слушаю Вас.. " Нервный женский голос.. все то же.. все так же. Купили вчера телефон, а он ГЛЮЧИТ. Предлагаю обозначить суть проблемы (универсальное слово "глючит" ни о чем не говорит, несмотря на то, что в 99% претензий ссылаются именно на него), выясняется, что: села батарея; зарядили; пытаются включить - облом-с.. Путем дальнейшего расследования выясняется, что аппарат требует PUK код. "Ну, так введите", говорю, "он у вас в конверте, в котором симка была". Пауза.. Неуверенный вопрос: "Как в конверте? А разве не 4 звездочки надо было набирать?".... Упс.. Это она и PIN так набирала...
В школе было еще. Повели наш класс в краеведческий музей, в котором кроме всего прочего были выставлены всякие ископаемые вроде бивней мамонта и яиц динозавров. Придя домой, решила поделиться, но то ли от переизбытка впечатлений, то ли потому что хотелось рассказать сразу и обо всем увиденном, выдала: - там были яйца МАМОНТА!!!
Если соловей охрип - Не спасет аптечка. Тут диагноз - птичий грипп, А лекарство - печка. ИЛИ Если соловей охрип, Лапкой чешет попку, Все понятно - птичий грипп! Отправляем в топку.
В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась! Вся румяная с лица, На ней шуба из песца, Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки. Муж-"Откуда?!?! Блядовала!!!!" "Нет, родной, калядовала!!!!"
Стоит мужик и продает попугая. К нему подходит другой мужик: - Сколько стоит попугай? - 1000$ - Че дорогой такой? - А он на всех языках разговаривает. Ну мужик и начал мучить попугая, на каком языке не спросил бы попугай ему на таком и отвечал. Тут мужик и говорит: - Ты не знаешь грузинского языка! Попугай: - Абижяещь дарагой, вищь какой нос у меня!
Работаю преподавателем в большой израильской школе. Утром, перед занятиями, несколько автомобилей медленно втягиваются на школьную автостоянку. Замечаю, что у едущего впереди меня автомобиля не горит правый стоп-сигнал. Спустя некоторое время отлавливаю в учительской владелицу автомобиля, учительницу лет 35, разумеется, блондинку, и говорю ей:"Хагит, скажи своему мужу, что у тебя не горит один стоп, пусть заменит лампочку." Она, чуть свысока (какой-то русский, видите ли, будет делать ЕЙ замечание!) отвечает: "А с чего бы ему гореть, сегодня солнечно, я вообще фонари не включала!"
инстинг "мои рефлексы нет не слабы." врачу признался лавелас. "когда я голой вижу бабу, без чувств валюсь на пол тотчас. "проблема ваша не типична, нам неизвестною была." и врач сказал сестре тактично, чтоб та разделась догола. вот моментально без запинки, пока глядел на бабу жлоб. член с силой разорвал ширинку и врезал парню прямо в лоб. упал громила,впал он в кому задев своей башкой косяк. врачи сознание больному вернуть сумели кое как. они помочь ему берутся, от травм сберечь хотят его. "ты не пытался увернуться от хулигана своего?" "совет мне этот не годится, я выход в нем не нахожу. мне член уродует ключицу, когда башку я отвожу." мен
Если бы стихи, Как люди были: Радовались и любили, Это вот стихотворенье В пятый класс пошло, наверно... **** Мальчик любил Сигаретный дымок, В день десять пачек Он выкурить мог! Маму не слушал, Отца не боялся, Девочек в детском Саду не стеснялся... "Вот ужо выпадут Желтые зубы!" Но сигаретку Не выпустят губы! Легкие рак Не спеша поедает: "Плохи дела!!!" -Так "Минздрав" утверждает! И не напрасно он Видно старался: Умер..."Минздрав СССР", А курильщик остался! *** В чем же мораль? Да любой это знает: Новый "Минздрав" Точно так Нас пугает! Будем мы женщин любить, Много и пить и курить! Чтобы и этот "Минздрав" победить! Запомни, что с курением борьба, "Минздрав", опасна Для тебя!!!
Мама спрашивает сына (скоро будет 3 годика): - Как называются те, кто ездят в автобусе? - Пассажиры... - А которые ездят на метро? - Пассажиры... - А летают на самолете? - Пассажиры... - А на машине? - Люди!
Mein Leben Вкус жизни ощутишь, Вися на крае крыш. Любя подругу нежно, Заботливо, прилежно. Убив людского рода Двуногого урода. Взамен взрастив детей Не знающих плетей, Не жаждущих порока (В особенности рока). И наконец себя, Конечно же любя, Познать по полной. А заодно и мир огромный.
Ни всклад, ни в лад, уеби Наби ногой.(с)Каил.
Хкхалифф на час, Хамиль на два и Хабибулата назначьте на три.
Несколько запоздало (дней 12), но... Итак Екатеринбург. Концессия за полноценные семьи и официальные браки. Выступают еврей, представительница Туркмении и т. д. и т. п. Говорят на русском без акцента(возраст выступающих долгое время живших при СССР). Основная идея: Нет гражданским бракам! Изредка показывают правую кисть выступающих. Ни у одного выступающего колечка на безымянном пальце правой руки не обнаружено.
Дочь приходит домой под утро. (трезвая, но совершенно "никакая") Мама спрашивает: - Доченька, ты... что же не девственница теперь у нас? На что любимая доченька еле заплетающимся языком бросает: - У вас - не знаю, но у нас... думаю, что скорее всего уже пока еще... Нет!
Стою жду эллектричку времени 19.35. Диктор об"являет "прибывающий поезд следует до станции Подольск отправление в 19.23", "электропоезд до Львовской отправится в 19.33". А вы говорите парадоксы времени!
История эта произошла 17 лет назад, когда я лежала в роддоме со своим новорожденным сыном. Моей соседкой по палате была молодая симпатичная женщина, у которой уже был сынишка лет шести-семи, и теперь родилась дочка. В те годы в советские роддома посетителей не пускали, и все общались с родными через окно. Во время очередного посещения сын соседки спросил: - Мама! Можно мы назовем сестренку Алборисовной?! Молодая мама с улыбкой переглянулась с мужем и пожала плечами: - Как хочешь, давай назовем Аллочкой... На что сын возразил: - Не Аллочкой! АЛБОРИСОВНОЙ!!! Интересно, как назвали эту девочку, уж не ПРИМАДОННОЙ ли?
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи, и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается с работы "достаточно рано".
Всем знакома русская народная сказка "Сказка про курочку-рябу". Однако, не всем приходит в голову вопиющие парадоксы, допущенные в данной сказке. Это, в принципе, относится к большинству русских сказок, но эта сказка - просто нонсенс. Парадокс на парадоксе.
Поясню:
Во первых, сам факт того, что курочка-ряба снесла не простое яичко, а золотое поразителен. Это противоречит элементарным законам биологии и био-ядерного синтеза. Но это дано в сказке изначально, посему примем как аксиому.
Во-вторых, яичко получено и оно ЗОЛОТОЕ. Вместо того, чтобы как каждому нормальному человеку резво бежать в ювелирный или, на худой конец, в ломбард, дед и бабка зачем-то взялись его РАЗБИТЬ! ЗОЛОТОЕ! Даже если принять во внимание, что золотая у яичка только скорлупа, все равно максимум, что можно сделать - это помять ее ударом. Я молчу про случай цельного золотого яичка. В принципе, можно хоть как-то оправдать дедку с бабкой, так как их недалекость, "серость", и жуткое чуство голода в сочетании привело их к единственной мысли - "золотая яичница".
Далее, воспользовавшись паузой, когда дед и бабка умаявшись бить яичко (!) отдыхали, мышка-норушка, как следует из сказки, "мимо бежала, хвостиком махнула - яичко и разбилось"!!! Простите, но это уже ни в какие ворота не лезет! Только что, двое, пусть пожилых, но взрослых человека пытались это сделать. Причем не единожды. И у них ничего, повторяю, НИЧЕГО не вышло. А тут... Единственное, что хоть как-то может оправдать данный факт, это нечеловеческие русские морозы. Допустим, что дед и бабка так увлеклись разбиванием золотого яичка, что забыли не только закрыть двери в избу, но и подложить в затухающую печь дровишки. И мороз, медленно но верно остудил яичко до такой температуры, когда золото стало хрупким, как стекло. Парадоксально? Несомненно!
Но это еще не конец! Казалось бы - вот оно, все, конец сказки! Яичко-то разбито! Но... "плачет бабка, плачет дед...". ВЕДЬ ТОЛЬКО ЧТО они сами пытались этого достичь, и когда наконец с помощью мышки-норушки цель достигнута, ревут в четыре ручья... Поразительно. Опять же можно сослаться на "темность" сей парочки и принять гипотезу, что яичко-таки оказалось внутри как обчное и разбилось на полу, тем более к этому есть веские логические доказательства: мышка "хвостиком махнула... яичко УПАЛО и разбилось...". Следовательно, яичко было разбито на полу, а учитывая гигиену в тогдашние времена, пол вряд ли допускал дальнейшее употребление яичных остатков.
И наконец, последний парадокс в сказке - это высказывание курочки-рябы "не плачьте... снесу вам простое, а не золотое...". Безусловно, вы можете сказать: "Какой же это парадокс? Все вернулось к привычной жизни...". Отчасти соглашусь с вами. Безусловно, для дедки с бабкой, проще и привычнее жить с простым яичком, но любой здравомыслящий человек прекрасно понимает, какой же это бред, - отказываться от золотого яичка, в пользу простого. Это пресловутый нонсенс.
Больше всего мне в этой непростой, прямо скажем, истории жалко курочку-рябу. Она ЕДИНСТВЕННЫЙ нормальный и здравомыслящий персонаж в сказке. Мало того, она не лишена милосердия и полна любви к дедке с бабкой. Решившись на невероятные усилия, она хотела одарить дедку с бабкой, помочь им, так сказать, материально.
Но не судьба... Вот так, на примере простой русской сказки, мы видим как гибнут на корню самые благие намерения отдельных представителей животного мира, по причине простого недопонимания.
З. Ы. Прошу прекратить поток писем на мой почтовый ящик, с просьбами выдать своего поставщика. Стыдно, господа! Во-первых - это не по теме, а во-вторых надо самим искать свои источники вдохновения! =Р
"Vyacheslav Sergeev" сообщил в новостях следующее:
Все знают, что человек произошел от обезьяны. А я давеча услышал задвиг, что, по современным представлениям, таки от СЕМИ (7) обезьян. Что уж они там делали вместе - не знаю. Hо откуда же СЕМЬ? Чья это версия, или просто пустопорожний гон? Или кто-то таки выдвинул такую "гипотезу"?
"Mihail Menshikov" сообщил в новостях следующее:
От двенадцати. Когда-то давным-давно, еще до человека, Господь Бог создал остров Всепоглощающей Мудрости и поселил на нем шесть обезьян-мудрецов, чтобы посмотреть - стоит ли создавать Человека. Обезьяны эти имели по две головы (мудрецы как-никак) и три ноги. Сам же остров был полностью из сыра, по одним источникам - из брынзы, по другим - из Гауды, но это не так уж и важно. Все свое время обезьяны проводили в медитациях и поискаж мудрости. Первая искала знание, вторая - любовь, третья - нирвану, четвертая - мастерство, пятая - силу, а шестая ничего не делала, только символизировала. И так они жили на острове, ели, что им посылал Бог, пили, что им посылал Бог, а ночами медитировали и были счастливы. И вот, однажды утром, когда еще не взошло солнце, но небо уже окрасилось в серый цвет, одна из них открыла глаза и сказала "Братья мои, пришло мое время и мне пора собираться, ибо понял я, как я вас люблю. Я нашел любовь и должен уйти и от этого мне еще тяжелее.". Тогда остальные нахмурились и стали в тайне ему завидовать. Время шло и обезьяны чахли от злобы, а их брат, нашедший любовь продолжал медитировать и познал через медитацию и мастерство и силу и знание, но он не становился от этого счастливее, ведь ему завидовали его братья. Однажды утром, в конце медитации шестая обезьяна заподозрила что-то неладное. Их брат сидел твердый как камень и смотрел вдаль. Все тогда поняли, что он постиг нирвану, разозлились и сбросили его с сырной скалы в молочное море. Прошло время и обезьяны зачахли без своего брата. И Господь увидел тогда, что это плохо и превратил их тела в глину и слепил из нее животное в напоминание человеку о корысти и зависти и назвал его Билл. А вторая обезьяна попала на небо и придумала еще много полезных вещей: яйцерезку, телефон, OSS и диффиренциальное исчисление...
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: "УРОДЫ" "КОЗЛЫ" "ТВАРИ" "ПАДЛЫ"
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.