Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.
Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:
- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски.
Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...
За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.
И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему: - Андрей, тебе хот дог брать? И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.
Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной.
Игорь Левицкий (www.levitski.com, igor@levitski.com)
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на работу они приходили на час раньше. И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в легкие воздуха и понеслось: - Ходят сюда всякие еб...ться! - Б...дь такая! - Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет! Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко сказала: - А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!
... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.
12) Изгоняя роскошь и желая приучить подданных своих к умеренности, российский император Павел назначил число кушаньев по сословиям, а у служащих –по чинам. Майору определено было иметь за столом три кушанья. Яков Петрович Кульнев, впоследствии генерал и славный партизан (прим. Герой войны 1812 г.), служил тогда майором в Сумском гусарском полку и не имел почти никакого состояния. Павел, увидя его где-то, спросил: - Господин майор, сколько у вас за обедом подают кушаньев? –Три, Ваше Императорское Величество. – А позвольте узнать, господин майор, какие? - Курица плашмя, курица ребром и курица боком,- отвечал Кульнев. Император расхохотался.
13) Богатая купчиха московская поднесла российскому императору Павлу подушку, шитую по канве с изображением овцы, и к ней приложила следующие стихи: "Верноподданных отцу Подношу сию овцу Для тех ради причин, Чтоб дал он мужу чин. "
Государь отвечал: "Я верноподданных отец, Но нету чина для овец. "
14) ...Планом князя Т. Было сделать революцию в России, как во Франции. Граф Ф. В. Ростопчин ( Прим. Госдеятель занимавший ряд крупных постов в царствование Павла 1), вслушался и сказал примечательные сии слова: "Во Франции повара хотели стать принцами, а здесь принцы захотели стать поварами".
15) Отец декабриста, Иван Борисович Пестель, сибирский генерал-губернатор, безвыездно жил в Петербурге, управляя отсюда сибирским краем. Это обстоятельство служило постоянным поводом для насмешек современников. Однажды российский император Александр Первый, стоя у окна Зимнего дворца с Пестелем и Ростопчиным, спросил: - Что это там на церкви, на кресте черное? – Я не могу разглядеть, Ваше Величество,- ответил Ростопчин,- это надобно спросить у Ивана Борисовича, у него чудесные глаза: он видит отсюда, что делается в Сибири.
Хочу рассказать об одном моем кавалере. А в общем-то, история про жлобство. Было это давно, лет 8 назад. Я жила тогда в Питере. Прикопался ко мне один перец - ты, мол, такая, вся, сякая, мы друг для друга созданы - давай, встречайся со мной. Месяцев несколько доставал на работе. Мужик мне был совершенно неинтересен, но чтоб отвязаться как-нибудь я ему предложила проводить меня домой. Я обожаю ходить пешком, часто ходила с работы домой(маршрут "пл. Восстания" - пр. Металлистов, питерцы поймут). Думаю, объясню как-нибудь по пути who is how. Спросил, где живу, вытянулся лицом, но не дрогнул... Ухажер мой решил не ударить в грязь лицом и всю дорогу рассказывал, какой он крутой и как деньги просто сыплются на его умную смекалистую голову. Бла-бла-бла... Подходим к Финляндскому вокзалу, он говорит - надо бы тебя в ресторан пригласить, но это банально, а давай я тебе покажу, как настоящий мужчина готовит! Таакс, напрашивается домой, мило... но у меня гостит подруга с мужем из Киева, так что не смертельно, пожалуйста, говорю, и обрисовываю ситуацию. Второй раз удлиняется лицо, но - кремень! Пойдем, говорит, продукты закупать. Проходим мимо нормального магазина - не заходит, подожди, говорит, я хорошее место знаю. Подходим к ларькам. Там стоят бабульки, продают всякое съестное в мешочках и кульках. "Начнем с овощей!" - провозглашает и подмигивает одной из бабулек. Бабулька озаряется какой-то просто светлой материнской улыбкой. Мой ухажер берет у нее мешочек картошки, зелень, чеснок, еще что-то и смотрит на меня выжидающе. Теперь уже удлиняется мое лицо! Он ждет, что я заплачу! Я прикинула, что картошка мне не помешает, а он ее хоть до дому донесет, а там и - до свиданья. Расплачиваюсь с бабулькой. Мы поворачиваемся, отходим несколько метров, вдруг бабулька окликает: "СЫНОК! Ты к девяти не забудь подъехать, заберешь меня!" На что он отвечает: "Мама, ты же видишь сегодня вечером я занят! Позвони Андрею!" Это была его мать, дорогие мои. Я была в полном ступоре добрую минуту. Последнее, что я от него услышала было: "Ну, что, теперь за мясом очередь". А видела: очень длинное лицо моего несостоявшегося ухажера, когда я садилась в срочно пойманную тачку.
История новогодняя вообще-то, но только сейчас вспомнил. Наверняка у всех в момент встречи НГ включен телевизор, Путин сначала, потом крупным планом куранты... ну все знают... я тоже не исключение - смотрю... И вот как раз в этот НГ я решил посмотреть, на скольких каналах одновременно показывают эти самые бьющие куранты и быстро перещелкивал программы одну за другой. А надо сказать что сейчас модно делать внизу картинки строку платных СМСок, которые отображаются в реальном времени, чуть ли не у половины каналов есть. СМСки, есно, модерируются, матюки и тел. номера из вырезаются... И почти везде обычные типовые НГ поздравление, кроме одного канала, где админы и редакторы видимо отошли начислить себе чуть-чуть... Представьте только картинку; бой курантов, пушистый снег в кадре, пара секунд до НГ, вся страна замерла перед голубыми экранами с бокалами шампанского... и на фоне курантов надпись " Сидоров В.П. - мудак"... и висит довольно долго
Сегодня утром на улице меня поздравил незнакомец. По дороге в магазин занесла мусор на помойку, чтобы сократить путь перешла железную дорогу по тропочке. Спускаюсь с сугроба. Стоит мужичок. - Я извиняюсь, у Вас сегодня Праздник, Думаю - сейчас руку подаст, чтобы помочь спуститься. - ... но я Вас граблю. ДЕНЬГИ ДАВАЙ!!! а второй стоит мочится в сугроб, если бы они объединились, то не известно, чем кончился этот солнечный денек, а так проигнорировав монолог, гордо расправив плечи, прошла мимо. Хорошо быть выше грабителя.
Историю рассказала клиентка о своей знакомой. Назовем ее Машей. Маша, будучи по натуре очень доверчивым человеком, купилась на рекламную акцию Danone: типа вернем деньги, если нет положительного результата. Через обещанный период использования продукции, не почувствовав улучшений в организме, Маша решила получить деньги обратно. Оказалось, что для возврата денег необходимо выслать копию паспорта, ИНН, страхового свидедельства, открыть счет в банке и выслать номер счета и реквизиты банка. Дочь клиентки, школьница, узнав про машино горе, выдала: - А коробочку с анализами им выслать не нужно?
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.
Только что было. Наш офис банка сегодня работает. Пришел с утра проверить как сетка, выделенка, и все такое. Ну и девочек поздравить вина принес. Выпили(я с охранником водку), сгонял за второй. Ща определяемся как насчет еще выпить, и тут Юля выдает: - я не хочу больше пить и закусывать, я хочу пить и пить...
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает: - А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть! Тоталитарные порядки! Тут же на трибуну выскакивает Путин: - Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не было!
С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика: - Скажите, а вы знаете... - Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, - Огурцы в сметане хороши как косметическая маска, - Горчицей отмоем посуду, - Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Сегодня: Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая имеет униформу - темно синий передник с кАрманами. Так-как время не особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в руках держал темно-синюю сумку. Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из кармана свое пенсионное и предъявил им. Посмеялись.
Сегодня увидел оъбъявление в метро: "Компьютерный сервис" - Антивирусная помощь - Восстановление данных - Установка Евфрат-Документооборот - Ремонт компьютеров, ноутбуков, мониторов - Подключение к интернету (Стрим) - Ремонт сломанной мебели
История, рассказанная подругой. Мне, как бывшей студентке иняза, было ужасно смешно. Надеюсь, вам тоже... Итак:
Подруга, назовем ее Ирой, была примерной ученицей 9го класса обычной советской школы (да, давно ето все-таки было) и все домашние задания выполняла очень старательно и безо всяких напоминаний. И проблем, в общем-то, никаких не было. Но однажды случился аврал: Ирочке надо было срочно идти в гости, а домашние задания по английскому (перовод текста) сделаны не были.
Помочь вызвалась мама. Английским она не владела. Но умела обращаться со словарем. Школьный текст был переведен довольно-таки сносно, по принципу хоть и не связно, зато дословно. Кроме одного выражения, которого маме в словаре найти не удалось. Но она не растерялась, разбила слово на две составные, нашла перевод етих этих отдельных составных в словаре и составила из них очень симпатичное словосочетание: "тряская груша". Догадываетесь, как звучит ето слово в оригинале?
Правильно, ето был Шекспир!! (Для тех, кто не силен в английском, поясняю: Шекспир пишется по-английски Shakespeare (т. е. если разбить ето слово на два, то получится shake - трясти и pear - груша). Хорошо, что у моей подруги хватило ума просмотреть етот гениальный перевод перед тем как читать его вслух на уроке!
P.S. Думаю, что теперь и вы, услышав имя етого великого поэта, будете вспоминать этот по"тряс"ающий вариант перевода...
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ... Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г. Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода. Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке, одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было, так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и девушка на остановке стоит, и вся такая белая... В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка. Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом, АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного "родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать эту картину придется описывать словами: Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации голосом: - Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ... После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины, остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и ... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип, как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха, я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки, и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ, сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь, крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел, но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого окна машины): - Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома, который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой телефон и со смехом повторяя: - Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Разговаривают как то мама с дочкой: Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и маленьких? Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам. Дочка: тогда поздравь меня мама!
Большое население, сдерживаемое небольшой, но могущественной силой - самое заурядное явление в нашем мире. И мы знаем главные условия, при которых это большое население может обратиться против сдерживателей: Первое - когда они находят вождя. Это самая неуловимая угроза для властвующих; и они должны не ослаблять контроля над вождями. Второе - когда население осознает свои цели. Держите население в слепоте и в незнании сомнений. Третье - когда население обретает надежду избавиться от уз. Оно никогда даже и поверить не должно, будто избавление возможно.
Фрэнк Херберт. Дети Дюны. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
"Однажды в студеную зимнюю пору. " (Н. А. Некрасов)
Однажды зимою, колымский бродяга, Я чапал тайгою; был жуткий дубняк. Секу, кочумает на сопку коняга, Таранит кокой-то обапол в санях. И рядом каная за честного вора, Под жабры ведет эту клячу лохмен; Колеса со скрипом, бушлат от Диора, С тузом на спиняке... А сам – с гулькин хрен!
"Здорово, братишка! " – "Пошел бы ты в жопу! " "Следи за базаром, а то писану! Откуда обапол? " – А хрен ли ты, опер? Дровишки на зону везу пахану. Пахать западло для козырного зэка..." – "А что за пахан и какая семья? " "Семья-то большая, да два человека – лишь мы с паханом на кодляк бакланья". – "Как, брат, погоняло? " - "Да "Влас" мне кликуха". – "А кой ты тут годик? " – "Шестой разменял... Пшла, падла! " – заехал кобыле он в ухо, Добавил пинка и без горя слинял.
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
Что такое, не пойму, с головой моею – как немного подопью – сразу же тупею. Принимаю граммов тридцать, Закушу салатиком, А в мозгах уже кружится, Извилины квадратиком. Соображаю еще трезво, Вроде все нормально, Однако все ж уже не резво, Торможу реально. Выпиваю пятьдесят – Чую, мысли тормозят, Мозга обе ягодицы Начинают веселиться. На вторые пятьдесят Мозгу я уже не брат И с мыслями не дружу, Тихо в небесах кружу. После третьей – за любовь – Закипает в венах кровь, И идет куда то вдаль Моих мыслей магистраль. И на все мои старания Мозги ровно ноль внимания, Нет, ребята, хватит пить, А иначе мне не жить. Потихонечку старея, Выпивая, я тупею; И вопрос "быть иль не быть" Актуальней "пить – не пить". Если хочешь жить поболе, Лет так эдак шестьдесят, Ты сожми в кулак всю волю – Доживешь и до внучат. Позабудь про все гулянки С друганами ло утра, Выпил стопочку-другую И сказал: все, мне пора. У стиха мораль проста, Догадаться тут не сложно: Выпивая больше нормы – Быстренько загнуться можно. Пей не много, зная меру, Контролируй свою прыть – Ведь тебе еще примером Для своих потомков быть.
Не плошайте, ожидая, что КТО-ТО о вас позаботится. Cами проветривайте помещения. Неожиданно открытая КЕМ-ТО форточка приводит к падению тoпора на голову курящего!!!
За праздник этот, в жизни женщин редкий, Что есть в конце зимы, метелей, пург, Спасибо скажем бабе* Кларе Цеткин, А также бабе* Розе Люксембург! (Здесь бабы* – бабушки, категория возрастная – давно это было!)
За то, что этот день такой особый, Когда мужчина бабе* – как родной! (За мужиков лукавство высшей пробы), И посреди недели – выходной!
Бабе-2* - как сверхъестественному явлению природы!
Весна, капель над головой, и путает метель нам карты, но вновь под снег и ветра вой приходит к нам восьмое марта.
Накроет снега кутерьма Все то, что солнцем обогрето, Но что поэтами воспето, Не сможет победить зима.
О, женщины, вам нет преград, вы боль и нежность, лед и пламя, всю жизнь мы рядом вместе с вами и ловим любящий ваш взгляд.
Мы все немножко Джеймсы Бонды, Гордимся силой и умом, но вы, с улыбкою Джоконды, И с нежной хваткой анаконды, Храните в мире беспокойном Свою любовь, детей и дом. О ЖЕНЩИНЫ!!! 7 марта 2006г.
Иран создал термоядерную бомбу мощностью 10 мегатонн и поставил ее на межконтинентальную ракету. В ответ США создали бомбу мощностью 10.000.000 мегатонн (10 тератонн) и поставили ее на лужайку перед Белым Домом.
Бывают такие, которым везет с подопечными. Но я не из их числа. Мне досталась упрямая своенравная девица, отличающаяся, однако, живым умом и недурственной внешностью. Сейчас она спит, а я могу немножко поболтать. Через полчаса она сделает попытку продрать глаза. Но я уже знаю, что ей это не удастся. На работу мы опоздаем.
Забыл представиться. Я – ангел. Да, тот самый, который стоит за правым плечом и подсказывает вам на какой остановке выйти, когда через замерзшие окна не видно даже день сейчас или ночь, и по каким улицам пройти поздно вечером, чтобы избежать встречи с темными личностями. Видимо, я чем-то провинился, но совершенно этого не помню, почему еще мне не достался какой-нибудь симпатичный очкарик, проводящий жизнь за учебниками или какая-нибудь девочка-ромашка, за которой и следить-то ничего не стоит, а уж устроить жизнь – и вовсе дело пяти минут. Нет, моя не такая. Сколько раз я уже думал: ну вот наконец-то! Но нет, она рушила все мои надежды. Вот, видите, видите? Начал звонить будильник. Ага, потянулась. Сейчас пойдет в душ. Она всегда не в духе по утрам. Я к этому давно привык и не вмешиваюсь.
А теперь мы уже поели, намарафетились и поехали. Причем в общественном транспорте. Говорил я ей: ну купи ты машину! А она даже права не удосужилась получить. Ну ладно бы хоть с пользой ехала, ну улыбнись ты хоть кому-нибудь! Вишь, вон какой стоит, на тебя уже минут двадцать смотрит, а ты чего? Ну хватит зевать в его сторону, дырку прозеваешь! Конечно, теперь мы еще и книжку достали. Ладно, книжка – это еще полбеды, но хоть бы на русском! Хорошо, пусть даже на китайском, но не теория поля же! Мущщина!!! Она нормальная!!! Она прикиды... Эх, мужчина... Ну вот, теперь точно все. Мы его потеряли. Уж лучше бы зевала.
На работу мы опоздали. Зато охраннику почему-то улыбаемся. Явно где-то кидают. Все ясно, мы забыли пропуск. Ну дальше все понятно. 8 часов с перерывом на обед – 260 дней в году.
А еще сегодня у нас особое развлечение. Называется мазох... тьфу, спортзал. Беги, Лола, беги! Бегом от инфаркта прямо к светлому будущему. Лучше бы курить уже бросила наконец. Эх ты... ладно, мне не привыкать.
Идем. Нет, ползем. В меру сил помогаю тащить сумку с кроссовками. Ой, кто здесь? А-а-а-а... товарищ по цеху... как не пойдешь? Ну прогуляйся ты с ним остановочку, видишь как просит! Ну плевать что минус тридцать – почти Ташкент! Ну и что, что устала... ладно-ладно, я не особо-то и надеялся. Ну чего пригорюнилась? Скучно? Ах, одино-о-о-око... Да, дорогая, здесь вам не тут. Прынцы все повымирали в процессе эволюции. Где-то в одно время с мамонтами. Думаешь, один завалялся? И прямо специально для тебя и на белом велосипеде? Ну что ж, будем искать. Как не помогаю? Кто не помогаю? Я не помогаю? А помнишь, сколько раз я тебе на экзаменах легкие билеты подсовывал? А помнишь как мы на мосту видели аварию автобуса с твоим номером? Как ты думаешь, а что бы было если бы мы тогда на гололеде не упали, а? А когда нас в Москву понесло и мы чуть на поезд не опоздали, кто надоумил время спросить, а? А помнишь как мы... ладно-ладно молчу... давай уже ужинать. Что там у тебя? бейлис? со льдом? Ну разливай давай. Давай, что ли, за прынцев... Эх, нелегкая у нас, у ангелов, работа...
Опытный чиновник наставляет молодого: - Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, в лапу, за воротник... - И посетителей? - Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.
Она ( эта история) действительно произошла на одном из химических заводов знойного южного города. Наш цех, где я в то время работал, как молодой специалист после окончания института, встал на ежегодный капитальный ремонт. По этому поводу на территорию завода, недалеко от нашего цеха завезли трубы большого диаметра. И вот как-то, после смены, вечером, один мужик уговорил свою заводскую подругу, кстати, работавшей в нашем цеху, встретиться на территории завода, и она ( эта подруга) согласилась. Местом встречи они выбрали одну из труб большого диаметра. Растелив там (в трубе) свои рабочие тужурки, не долго думая они приступили к любовной игре.
Но.... на их беду в это время шла группа заводских мужиков и тоже после смены. Один из этой группы ( будучи боооольшим шутником) увидел или услышал, что твориться в одной из труб и будучи, действительно шутником с большой буквы, взял железный лом и со всехо размаха стукнул по наружной поверхности трубы...
У бедной женщинй, от испуга, заклинило влагалищные мышцы, можно себе представить только какова была внутренняя акустика внутри трубы...
Финалом этой истории был вызов скорой медицинской помощи и бедняг забрали на предмет их разьединения в больницу.
Оцевидцы, видевшие все это дело, говорили потом, что дама все время повторяла своему незадачливому ухажеру: "Говорила же я тебе-давай в жопу, а ты не послушался...?"
Но вопрос, а интересно, в случае анального секса не могла ли произойти сцепка его детородного органа, но уже в другом месте???
Предупредила молодого человека, чтоб 8 марта с поздравлениями не совался: на работе аврал, доделываю документы. Обмен СМС-ками: - Сердечко, смайлик:"Вспомни обо мне!" - "Вспомнила" - "Икнул" Очень стыдно. Хочу извиниться.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом голоса разделились следующим образом: 10% - за Кариесово 30% - за Беззубово 50% - за Райдлядантистово
Дело было давно, но это не важно. В принципе это могло бы и сейчас произойти, но уже не со мной. Поехали мы с друзьями в Амстердам. Ну, конечно дорвавшись до наркотического рая, мы радовались каждому его проявлению. Рассматривали курительные принадлежности, восхищались безграничными, как нам тогда казалось возможностями... Тут нужно отметить, что в то время из наркотиков попробовано было далеко не все и вообще-то, опыт ограничивался только гашишными изделиями. Ну вот значит, проходя мимо, очередного магазинчика, мы видим на витрине огромный куст, или даже скорее целое конопляное дерево. Завороженно глядя, на коноплю я восхищенно: Смотри какая!! В этот момент мимо проходящий негр, остановился и радостно повторил: Какая, какая! Я очень удивился такой страсти к изучению чужего языка. И повторил ему радостно и четко: Какая! Негр постоял еще минутку и пару раз повторил новое, незнакомое слово. И удалился поминутно оглядываясь. Оставив нашу компанию в полном недоумении. Мы решили, что он просто несостоявшийся полиглот и благополучно забыли его. И только через годы, познав, и полюбив, различные другие средсва самоодурманивания я вспомнив, этого негра, вдруг четко понял, что он хотел. Он просто предлагал нам кокаин.
- Доктор, помогите! Какой не включю телеканал, только начнуться новости - сразу отчаянно чихаю и покрываюсь сыпью... - А это, батенька, у вас аллергия... Аллергия на проблемы Ближнего Востока.
Из Серии скрипка-лиса. Давным давно мне было лет 8 и старший брат изучал в англиский. Меня очень удивляла одна фраза, а конкретней "Don`t do it" то есть "не делай этого". Я не понимал, что это за Дон который дует. Точнее я знал, что Дон это река, но как она умудряется дуть, это был вопрос.
Довелось мне поработать в одной достаточно крупной и уважающей себя организации, занимающейся торговлей, которая очень любила устраивать проверки для своих сотрудников, дабы повысить уровень обслуживания клиентов. Поскольку покупатель был тайный, обслуживать нужно было всех одинаково и на высшем уровне, а требования - ого-го (выполнить нереально). Вы даже не представляете, как сотряслись наши кошельки, если бы проверка не была проидена. Но, слава богу, все окончилось хорошо. Наша красавица-умница администратор, уже 15 лет стажа работы в этой организации, вывесила на доску одно объявленьице:
По итогам проверки "тайный покупатель" магазин получил высокую оценку. Обслуживала "тайного покупателя" Маша Иванова. - 1000р. Спасибо всем кто работал 11.01.06. P.S. будьте в тонусе всегда это, первый, но не последний
А еще она спрашивала у меня сколько "н" в слове изысканный :(
Журнал "Computerworld Russia", от 14 февраля 2006г. стр.30 Биография Молчи Джона: "... В 1925 году он поступил в университет, где начал изучать электротехнику, но уже через два года стал заниматься по программе поготовке на степень доктора ФИЛОСОФИИ ПО ФИЗИКЕ". Че это за предмет такой? Журнал "Сети", от 14 февраля 2006г. стр.14 Статья "Скйсмоактивнпя отрасль": "... Отвечая на вопросы журнала Network World в декабре 2004 года, большинство респондентов сообщили, что их компаниям не хватает развитой беспроводной инфраструктуры и мобильной стратегии. В 2005 году они получат и то, и другое. Примерно 70% предприятий, опрошенных Nemertes Research, разработали стратегию мобильного бизнеса. Если так пойдет и дальше, кабели Ethernet вскоре будут нужны только для подачи ЭЛЕКТРОПИТАНИЯ..." Вот бы через них счас можно было подавать питание - часть проблем бы отпала :)
По недопереваренным данным СМИ, третьей жертвой консруктора-недоучки кавказской национальности может стать главный православный храм России ХХС. У него уже якобы поехал фундамент. За такие штучки одному французу африканской национальности в Штатах прогнозируют от пожизненного до вышки. Наш суд, однако, самый гуманный в мире и на вышку у нас мораторий.
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.