Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из обязательных мероприятий – фотографирование после ЗАГСА (пока все не сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут). Фотограф – настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских деревнях фотография – сакральная вещь, вешается на стену и висит там в рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ". Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
По распределению я попал в ВЦ одного завода. Остальные коллеги были примерно одного возраста - 35-40 и не первый год работали вместе. Спаянный и споенный коллектив. Друг к другу обращались Машка, Валька, Серый, Рыжий, бывало, что и "старая дура". А я, конечно, козырял именами-отчествами.
К нам в комнату частенько заглядывал солидного вида дядька лет 50 с лишком, непределенно-южной внешности - как я понял, кто-то из большого начальства, в числе прочих обязанностей курировавший ВЦ. Мои сослуживцы называли его просто Макароныч - видимо, производное от фамилии Макаревич, Макаренков или какой-то подобной.
Через несколько недель после начала работы мне потребовалось отлучиться. Начальницы на месте не было, я подошел к старшему программисту: - Сергей Юрич, мне бы отгул на завтра. - Я не возражаю, только отпросись у Макароныча. Знаешь, где его кабинет?
На втором этаже, напротив директорского. - Хорошо. Только как его зовут? - Как-как! Макароныч, конечно! Сергей картавил, у него выходило "Макаоныч". - Сергей Юрьевич, ну я же не могу прямо так подойти и сказать: "Макароныч, дайте мне отгул". Сергей посмотрел на меня как на ненормального: - Вот прямо так подойдешь и скажешь: "Дайте мне отгул, пожалуйста". - Но как мне к нему обратиться? Не Макароныч же! - Почему не Макароныч? Именно Макароныч!
Когда диалог пошел на третий круг, я понял, что это мне что-то напоминает. Фамилия Горидзе, зовут Авас. И я в роли тупого доцента. На четвертый круг я заходить не стал, а спросил фамилию Макароныча (фамилия оказалась красивая - Сегал) и полез в заводской телефонный справочник.
Оказалось, действительно Авас. Сегал Марк Аронович. Если произносить быстро - Марк-Ароныч. А если еще и "р" проглотить...
Рассказывал хороший друг. Работал он лет 5 назад в стране такой латиноамериканской, называется она Эквадор, и будучи дежурным дипломатом в посольстве принимает телефонный звонок Диалог:
Друг – Ало! Посольство РФ я вас слушаю Голос – Добрый вечер! Беспокоит полковник полиции Рамон Родригес Д – Чем могу помочь? Г – с подозрением в наркотрафике задержаны ваши граждане Д – я Вас понял, скажите где они находятся? Г – в "таком то" участке Д – хорошо сейчас приедут сотрудники нашей дипмиссии, не будете так любезны – сообщите их имена согласно паспортам Г – да, это такие граждане, первый – Нишанта Пингамаге Д .......... начинает охуевать, откуда это такое имя у нашего гражданина, Г продолжает – Пандиге Махенда Хайаннта Д..... еще в большем охуе, Г - третий гражданин это ............ Д – извините что перебиваю, но скажите, а что у них написано на паспортах? Г – как это что? ШРИ ЛАНКА!!! Д – а че Вы в Посольство России звоните? Г – я что по вашему полный идиот? я что не знаю что Шри Ланка принадлежит России! Д – нет вы не идиот, вы полковник полиции ЗАНАВЕС
Сегодня в курилке наблюдала старушечку лет 70-ти, задумчиво курившую тонкие сигареты. Мимо проходит ее ровесница со словами "ну что же ты все куришь и куришь!", на что героиня невозмутимо и размеренно выдает: "Как говорила Масяня, пошла ты в жопу, не до тебя сейчас" - и затягивается...
Эту историю мне рассказали изветсные авторы-исполнители Юрий Насыбуллин и Марина Багинская.
Примерно в 1990 году, когда еще существовала система концертов на производственных предприятиях, они работали в Целиноградской филармонии. И однажды выступали по ее путевке на местном пивзаводе. На пивзаводе, известное дело, есть своя производственная специфика: мочевой пузырь требует постоянного облегчения. И вот в местном конференцзале собралось человек 200, слушают песни. Где-то в середине отделения артисты со сцены замечают, что с места встал какой-то мужик. пробежал к выходным дверям, встал возле них и переминается с ноги на ногу. Когда очередная песня кончилась, мужик крикнул: "Постойте, только не пойте, подождите меня. Я на минуточку" - и выбежал из зала.
По словам артистов, большего признания публики, они и желать не могли! Подождали.
Читаю тут в ленте высказывания типа "да ебал я в рот это 23 февраля", "мне похую на армию, главное, что день выходной" и пр. авторов этих постов я глубоко не уважаю, но переубеждать их не буду,- горбатого могила исправит. да и, извините за неуместное сравнение, о вкусе устриц можно говорить лишь с тем, кто их пробовал..
Я пробовал.
Мне больно за нашу армию, мне больно за то, что ее угробил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль, я видел все это изнутри и своими глазами. Я все это пережил. Мне до сих пор стыдно за то, что после службы я садился за руль своей потрепаной "шестерки" и ночами колымил извозом, мне стыдно за то, что я просил у хачей, которых забирал от ресторана лишний червонец "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало, ходил ночами разгружать вагоны на вокзале... Я, офицер российской армии... Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился сын, нужны были деньги, которых мне государство так и не дало, крутился как мог.
Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "престиж армии упал!", "армию на контракт!", "солдаты голодают!". Да, все это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга, пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и наблюдал картину: сидит на бордюре солдатик. Грязный, с вещмешком худеньким, затравленно озирается. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да, мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, вас выкупили. И вы презираете этого солдатика. ЗА ЧТО???? Я повидал солдат в бою. Я все видел. Я видел как они идут на встречу смерти!!! Да, именно эти солдатики, грязные, потные, голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно "ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", стреляя, пока патроны в рожке еще есть.
"Успешные молодые люди", вы знаете как перезарядить автомат? как вкрутить взрыватель в гранату? как сделать так, чтоб граната из подствольника превратилась в ручную? а у вас есть в нагрудном кармане пара патронов автоматных на крайний случай??? А друзей вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой неживой изуродованной куклой! А??? А солдатики все это прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????
Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил, протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "За что такая щедрость?". Я не смог ему ответить, горло перехватило. Отдал пачку и 200 рублей. Молча. Он посмотрел мне в глаза и, видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.
К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких солдатиках все и держиться! Поверьте! И еще поверьте, что армейские офицеры - однюдь не поголовное быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ. Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за Отечество" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю, видел.
Я верю в то, что нашу армию не загубить! Никакими реформами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем армия держится. а держится она на патриотизме, поверьте.
Я помню всю свою службу, от присяги и до ухода из, со штампом в удостоверении личности офицера "Уволен в запас". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен к армии, к армейскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не могу, как в былые времена, вытянуться во фрунт, привычным движением вскинуть руку к виску, отдавая честь тем, кто продолжает служить, охраняя наши жизни.
На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели: курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно, но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился чем-то вечным, непреходящим и неизменным. Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали, когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала и философски повторяла: "Красота - это страшная сила!"
Нет, они не тупые. Они просто другие. Их просто сразу не понять....
На дорогах прекрасной Чехии, ведущих средь живописных гор и полей к германской границе, в какой-то момент появились развалы с керамическими садовыми гномиками. Такими глиняными чудовищами в красных колпачках, позы и размер на выбор. Спросом пользовались у бундесов – небывалым!!! Поводы для шуток относительно примитивности немецких вкусов давали и чехам, и не только. Дескать, кич, попса, куда им до великих творений мастеров....
.... Немцы недолго держали их в неведении относительно столь безмерной любви к гномикам. Любовь имела, увы и ах, гораздо более материалистическую основу, чем ожидалось. В полых тельцах крупных гномиков было вполне достаточно пространства для нелегального беспошлинного вывоза куда как более дешевых, чем в Германии, сигарет.
История сия произошла с моим отцом в советские времена, когда он по распределению после института работал главным врачом в сельской больнице. Ну а так, как специалистов, да и вообще сотрудников не хватало, то кроме своих прямых обязанностей, приходилось и много другой работы делать. Ну вот как-то, вызывают в соседнюю деревню, мол с бабулькой чего-то случилось. Ну, машину нашли, пока доехали по бездорожью, давай дом искать. Встретили трех мужиков пьяных, ну спросили, типа где тут такая-то, те объяснили, мол, там-то последний дом. Приехали, заходит, смотрит, правда бабулька лежит без сознания. Ну он пощупал-послушал, вколол чего-то там, она и очнулась. Он ей какие-то рецепты выписал и обратно поехали. Едут, на встречу опять те-же мужики его останавливают, мол-де, доктор, справку-то о смерти давай! Он говорит, какая смерть, жива бабулька. Мужики - в шоке, говорят, мол померла она, нам ее дочка по пузырю на рыло поставила, так мы ее обмыли, переодели, вот пошли еще за пузырем, за упокой выпить, а врача вызывали, чтоб справку о смерти выписал.
История моя про чудеса российской сантехники и не менее чудесные очумелые ручки. Снимаю я квартиру в Москве. Квартирка неплохая, но новостройка в бюджетном доме. То есть, все что можно было сделать плохо, строители сделали именно так в расчете на очумелые ручки хозяев квартир. Плитка отваливается, обои отстают, двери или не закрываются или не открываются.
Сантехника спроектирована в таком же духе. Кран, который над ванной, достает до умывальника только самым краем и т. п. Но больше всего меня доставала раковина на кухне. Когда я в очередной раз разбирал ее сифон с целью промыть, решил слегка его доработать. Для тех, кто не в курсе, что он из себя представляет: это такой типа предварительный фильтр между раковиной и канализацией. Состоит из вставленный друг в друга пластиковых стаканов. Внимательно изучив данную конструкцию, понимаю, что расстояние между стаканами очень маленькое. Не долго думая делаю "апгрейд" ломаю стенку одного из стаканов, дабы улучшить прохождение грязной воды. Собираю - все супер, больше не засоряется, вода из раковины бодро стекает в нужном направлении. Только через пару дней, идя по запаху на кухне, понял что я наделал. Система из двух стаканов служит для удержания воды. Вода - служит воздушным клапаном. Удалив стенку - я открыл свободный проход не только для воды, но и для запахов из канализации... На ту беду встретил я в подьезде сантехника. Так как лень было идти в магазин и искать аналогичный девайс, за 200 рублей договорился о замене, сославшись на то, что он треснул и т. п. Замена была произведена за 5 минут. Наблюдая, как профессионально работает пожилой сантехник, задал ему вопрос - а как бы сделать, что бы поменьше засорялось. Момент, сказал сантехник, снял одну трубу и профессиональным ударом отвертки сломал стенку в сифоне... Завтра иду покупать новый сифон, но теперь уж лучше сам его поставлю...
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собирался заснуть, когда вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль: - Подожди... подожди... не так быстро! Ржевский вновь попытался заснуть, когда из-за стены слева раздался другой женский вопль: - Быстрее... быстрее... умоляю тебя! Ржевский вскакивает с постели, бьет ногами по стенам и что есть мочи орет: - Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд, учрежденный Нодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы и Администрации президента РФ.
Юрий Лужков сообщил, что всех москвичей - олимпийских чемпионов Турина - вселят в просторные двухкомнатные квартиры. Из этих квартир уже начато срочное выселение призеров предыдущих игр в Солт-Лейк-Сити.
- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"
Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церители. Во время награждения спортсмены стояли рядом со своими медалями.
Смотрите: на ЧЕ 2004 наши выиграли с разгромным счетом у греков. И греки стали Чемпионами. На Олимпиаде 2006 наши выиграли с разгромным счетом у шведов. И они стали олимпийскими чемпионами.
Новая традиция, однако: чтобы выиграть золото, надо с максимально разгромным счетом проиграть русской сборной...
Накануне договорились что завтра в 9 утра будет общая репетиция. Лег в 3 часа ночи. Утром в 7 звонок. Беру трубку: - Алло - тишина - Да! - тишина - Ну ладно... И повесил трубку - уж больно спать хотелось. Через 15 мин - будильник. Встаю, проклиная судьбы, как сомнамбула собираюсь и иду на репетицию. Прихожу - никого нет. 30 мин. нет - легкое беспокойство. 1 час нет - раздражение. 1,5 час нет - зверею! Через 2 часа приходят. Я: - Мля... (цензура, цензура, цензура, цензура, цензура,)!!! - Ты чего? Мы ж тебе звонили! Спросили: "можно сегодня на 2 часа позже" - ты сказал "Да". Спросили: "Ну так до 11-ти?". Ты сказал: "Ну ладно"
Мораль - если в телефонной трубке ничего не слышно то кроме "Алло" нужно говорить только "Ничего не слышно! Перезвоните!"
История про суровые будни врачей. Конец рабочего дня в клинике профзаболеваний. За столом сидят усталая зав. отделением и не менее усталая доцент. Заканчивают разбор больного (такая процедура уточнения диагноза, рекомендаций и проч.). Предыдущий больной был легочной, поэтому его раздевали, перкутировали, слушали. А сейчас - больной с тугоухостью. Его, понятно, не раздевали. Повторяю, конец рабочего дня. Когда по больному все ясно и с диагнозом полный консенсус, доцент предлагает заведующей больного отпустить, та согласно кивает головой. Доцент: "Больной, одевайтесь и можете идти". Больной вытаращивает глаза и продолжает сидеть. Некоторое время обе продолжают дописывать свои рекомендации. Через пару минут заведующая думает"Не расслышал", привстает и громко в ухо больному кричит: "Боль-ной! О-де-вай-тесь!" Больной: А че одевать-то??? Пауза. Две головы отрываются от бумаг. Дикий хохот.
Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни, вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы. Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом. Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру. Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке. Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить. Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову, средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок, удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч". Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом. Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, спиздил, уходя в неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой, было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым, и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о спижженных яйцах переживает по сей день. Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая часть организма. Затрудняюсь сказать в каких объемах он пиздил деньги с карточек, закупая всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек, пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних денег. Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил, разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже понюхать не осталось. Хнык. Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно, с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история. Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим, в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии. И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм, пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе. Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве. Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом, перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Гармония. Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья на литовской границе. Литовский сразу послал нахуй и посадил на попутку в сторону Калининграда. Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом, он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы. Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками, колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на север. Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе - мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке, со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства: - Простите, это уже Литва? Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома. Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы. Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо. И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов, почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него. На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на побухать, послал Пикселя нахуй, и рекомендовал зайти еще разок, в середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко расправилось с чувством страха. Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой выход здесь - попытаться чего-нибудь спиздить. Вот я бы, например, попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель попытался спиздить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял, зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному, близкому, с чем было проведено столько лет блаженства... Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый, бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом. Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат гражданпаспорта. - Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине недельки? Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на стол: - Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром приехал, вечером уехал. Все понял? Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр. - Вон отсюда!! На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он решил сохранить, так, на всякий случай. Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с недоверием посмотрел Пикселю в лицо: - В Калиниграде прописаны? - Ага. Там же, вроде, все сказано... - Домой, значит, едете? - Ага, домой. - Долго в Литве были? - Утром только приехал. - Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял под козырек. Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы, пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок. Здравствуй, Родина.
В субботу, 25-го февраля, в передаче "Кто хочет стать миллионером", одна из "блестящих" произнесла замечательную, характеризующую данный коллектив, фразу: "Устала думать, надо говорить".
Гуляла с подругой, сзади догоняет парень и говорит мне: "Девушка, вы со спины мне очень понравились, а спереди привыкну, давайте знакомиться!" Вот так!!!
Старый немец - бывший эссесовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном. рассказывает друзьям по приезде домой: - Вы знаете, я начал сомневаться что мы проиграли войну в 45м!
Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры" Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а сегодня поднатужились и сделали!
Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите, ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд, пора бы привыкнуть и не удивляться!
Друг рассказал, как он с дружками по малолетству в школе решили приколоться над одноклассницей - в столовой незаметно положили ей в тарелку с супом дождевого червя. Представили? Так вот, открыв рты, сидят они и смотрят, как ничего не подозревающая жертва увлеченно хлебает супец. И тут! С ложки свешивается блестящий мясистый червяк, да еще и уползти пытается. У всех окружающих уже спазмы в желудке, а девочка совершенно спокойно берет червя, выкидывает в сторону и продолжает есть!
Вот так добро победило зло :)) А девочку эту они сильно зауважали...
Вот недавно просили меня рассказать смешную историю в гостевухе. Спешу рассказать:
Вообщем иду я сегодня по площади Ленина с работы (г. Хабаровск) а там стоит замерзший фотограф. А рядом с ним стоит не менее замерзший тип в костюме человека-паука (что уже поверьте смешно на фоне снега и мороза под -25). Навстречу мне чешут несколько семейных пар с детишками в возрасте от 5 до 7 лет. Поравнявшись с человеком пауком детишки его облепили и запричитали: - "Мама, папа, смотрите - Шрек!" Фотограф грустно так посмотрел на паука, вздохнул и выдал: - "Может еще накатим?"
Россия, 2020 год Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со встроеным чипом. Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.
Навеяно прочитанным. У нас в сибири лето быстрое. Экзамены сданы, отдыхаем, сил перед студенческой жизнью набираемся. Из охотничюих лыж сляпали-водные(прибили калоши)Катаемся. А в это время уже с час на берегу Колюня мечется,(по жизни изгой обчества)вечно сопли до нижней губы. И по его открытой варежке видно что для него встать на эти лыжи как для нас в космос слетать. Приканючился,"Пацаныыы ну хоть разооочик". Сжалились."Давай, Колян, пробуй!" Вы больных рахитом видели?(тоненькие ножки, огромный живот)Вот это Колюня, только метр восемдесят, и половину этой длинны занимают сатиновые трусы. Я предсмотрящий на носу"Казанки"болтаю ногами в воде, Юрка капитан-возле"Вихря". На конце веревки счастливый Колян. Я Юрке- "Ты не газуй, поприкалываемся."Старт! Лыжи к верху-сам под воду но не отцепляется, только буруны расходятся."Ты чо долб.. не отцепляешся, утонуть хочешь?"" Неа, боюсь что второй раз недадите."Мля, с третьей попытки встал, рот от уха до уха, толи от радости, толи от ветра. Едем. Юрик "Ща... мы ему фигурное катание для профи,"и по газам. А надо заметить что река после весеннего половодья еще не сошла и на правом пологом берегу из воды торчат на пол метра прутики затопленного тальника, и как раз на крутом повороте. А слева берег в обрыв, но торчит над водой сантиметров 40. А дальше луг со стадом коров. Юрка на полном газу огибает тальник и мы с упоением созерцаем как ломится сквозь прутики наш профи. Это надо видеть! И тут я с ужасом вижу что мы несемся навстречу, медленно выползающей из-за поворота лодке. В лодке чукчи,8человек, они все в летних меховых кухлянках и купаться явно не собираются. Но лодка до того перегружена, что борта торчат над водой сантиметров 15. Я заорал и в метрах десяти мы от них увильнули. Но Колюня то из за нашей лодки их не видел. Представьте его рожу, когда весь исхлестаный прутиками, выскочил на ораву меховых чукчей, сидящих в воде. Представте теперь, как расширились глаза у чукчей, когда увидели бегущего навстречу им, яко по суху, нашего голово и пузатого Коляна! И поняв, что им не разминуться, мы зажмурили глаза, но Колян оказался резвее, он просто поднял правую ногу и проехался лыжей по бубнам сидящих в лодке. Такого зрелища я никогда не забуду. Юрка, обеспокоенный не захлестнет ли волной ихний баркас, думать забыл, что мы едем не сбавляя скорости, аккурат поперек реки. Я, как предсмотрящий, снова заорал-Юрик резко дернул влево и буквально в метре мы разминулись с берегом. Ну а Колян, еще не опомнившийся от встречи с коренным населением, на полном ходу воткнул лыжи в обрыв и покатился колесом по лугу. Буренки, задрав хвосты, кинулись врассыпную, когда увидели как махая руками и ногами, матюкаясь, на них катится сатиновый коловок. Бык, почуяв непорядок, опустил рога и попер на Колюню. Колюня в реку-а дна то нет, и из воды крутит головой то на быка то на подплывающих и клацающих затворами чукчей. Хоть под воду залезай. Не, ничо не скажу-народ мирный, бить не стали но лыжи конфисковали. Может сами покататься захотели?
Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую сумму. Я: А что сегодня скидки не действуют? П: Сегодня понедельник. Я (удивленно): сегодня воскресенье... П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!
Есть такой анекдот про анализ мочи в трехлитровой банке. Я тоже думал, что меня это не коснется, пока не приболел. Участковая врачиха выдала целый букет бумажек на анализы, и не стоит удивляться, что среди них был и "мочевой" талончик. Тут надо отвлечься. Моча принимается с 8 до 9 утра. Время, как вы поняли, совсем не для компьютерщиков. Это надо рано вставать и переться в поликлинику, чтобы оставить свой спам с черного входа. Ну, вы понимаете, не вчера родились. Я поставил туеву хучу будильников, и они меня разбудили. Все хорошо. Но вот куда отлить - это стало проблемой. Раньше были майонезные баночки, но сейчас такое уже вышло из моды, кругом пластмасса (запрещено). Глянул на антресоль, где жена банки складывает - там либо пол-литровые, либо трехлитровые. Я выбрал трехлитровую из-за того, что она будет более устойчивой в пакете и не разольется. Отлил, разумеется, чуть-чуть. В курсе. Но ТАРА! А теперь внимание! Что-то подсказывало, что среди той мелкоты моя банка будет выглядеть глупо! Я сажусь за комп, печатаю объяву и прилепливаю на банку скотчем, обмотав ее по периметру. "Прошу прощения, у меня не оказалось другой тары". И что вы думаете??? Банку СПИЗДИЛИ! На следующий день явился к участковой - нет анализов! Ну хорошо, повторим. Опять принес трехлитровку - ОПЯТЬ СПИЗДИЛИ!!!!! Уже стало интересно. Взял потом пол-литровую - прокатило, хоть она тоже выглядела на фоне остальных баночек Гулливером. Резюме: Неужели у нас народ такой завистливый!? Подозреваю, что крала мои банки старушка. Ну типа, ТРИ литра. Огурцы можно закатать. И грустно и смешно.
Наша контора по трудоустройству занимает не последние место в этом городе. Так как персонал, рекомендованный нами, проходит проверку посредством многих специфических тестов выясняющих его профпригодность.
Клиенты, в основном корпоративные компании, желающие видеть у себя на работе не только профессионалов, но и порядочных людей. Основным тестом является предложение на "всеспособность" кандидата, во имя достижения поставленной цели. Представляет он из себя следующее: Особи женского пола, говорится, что ее физические данные, устраивают босса нанимающей компании, и если она готова, уже сегодня вечером отправится с ним отдохнуть, то завтра ее ждет подписанный контракт с большим жалованьем, ну и прочие привилегии. Особям мужского пола, сообщается тоже самое, с выездом за город. И предлагается сразу должность старшего менеджера среднего звена, с последующим повышением по службе, вплоть до топ-менеджера, за шесть месяцев. 97% кандидатов соглашаются, что и является решающим фактором отсева. Остальные 3% принимаются на работу.
Ну, женщины ясно, что им еще остается делать, если мозгов нет. А так называемые мужчины, непонятно, и что за манера пробивать карьеру жопой?
Возле каждой станции метро есть такая тетка. В пуховом платке, с зубами в шахматном порядке и акцентом. Орут они тоже одинаково: "Лимоны! Три на десять!" Клон, по ходу... Но не об этом речь.
Стоит тетка, орет. Мимо идут два абсолютно убитых работой пролетария. "Лимоны! Три на десять!" Один пролетарий - другому: - А три на десять - это размеры, что ли? :)))))))
Смотрю матч наши с финами, рядом дремлет супруга, во время рекламы начал переключать каналы, когда наткнулся на какую то эротику проснулась супруга, что говорит порнушку смотришь, нет говорю это эротика а порнуха по первой программе.
На самолете Ан-2, в район нефтяных промыслов, перевозят вахтовую бригаду буровиков. Пролетая над последним по трассе населенным пунктом, один из пассажиров заглядывает в кабину пилотов и спрашивает: - Командир, ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... Останови, а?
Вчера была годовщина моей свадьбы. Приходим с женой домой и нас встречает 8-летняя дочь. В руках три гвоздики и самодельная открытка. И говорит: "Поздравляю вас! Папа, тебе ДВЕ гвоздики а маме одну". Но это еще не все. На открытке нарисована очень красивая девушка (из женского журнала через копирку перевела)и надпись:"Мама, это ты, когда ЖЕНИЛАСЬ на папе" Устами ребенка....
На прошлой олимпиаде сборная Белоруссии по хоккею, под руководством Крикунова заняла 4 место На этой сборная России 4 место. Крикунов уходит из сборной России и обещает, что на следующей олимпиаде сборная Бразилии по хокеею займет не ниже 4 места.
Успешно преодолев свой 22 день рождения, я поняла, что по жизни являюсь существом несамостоятельным. До 18 лет во всех моих делах участвовали родители, после и по сей день, ни одно мероприятие в моей жизни без совета любимого не проходило. После недельного депресняка, мною было решено совершить что-нибудь взросло-самостоятельное... Например, купить флеш-плеер. Набравшись от друзей кучи полезной информации: "Что, где, когда и почем?", двинула в один из торговых центров. После получасового гуляния, набрела на двух очаровательных молодых людей, по совместительству продавцов одной из точек вполне известной фирмы. - Девушка, хотите розвенький или можем еще предложить голубенький, -сказал один из них. - Да дело не в цвете, -после чего мною был выдан набор необходимых характеристик и ценовой диапазон,- хотя предпочтительнее черный. Глаза парня заметно просветлели, и на меня вылился поток вполне сносной информации о всех подходящих моделях. Совершив покупку, я подробно расспросила о гарантийном обслуживании. Причем в процессе, мне умудрились 2 раза предложить попить чаю, оставить телефон, или, хотя бы, мыло. Домой летела на крыльях... Ура, я такая замечательная, умная, самостоятельная и т. д. Любимый заметно удивился, но покупку одобрил (что прибавило мне еще больше энтузиазма). "Заправив" плеер его естественным содержимым, поехала я, следующим утром, на работу. Странные сомнения начали закрадываться в голову еще до подхода к маршрутке: при движении звук периодически пропадал. Исследовав плеер со всех сторон, мною - гением техники- был вынесен вердикт: Отверстие для наушников браковано... весь день прошел как в тумане. Дома проверку прошли еще 3 пары имевшихся в наличие наушников, после чего в своем вердикте я утвердилась. В тайне от всех, решила утром отпроситься с работы и поехать в сервис-центр. Позвонив по указанному в гарантийном талоне телефону, узнала адрес. Вдохновившись новым приключением, поспешно сложила в сумку все необходимое и поехала. Вдохновение было убито минут через 25, когда, почти доехав, я проверила содержимое сумки и... гарантийного талона там не оказалось. Правильно, тот так и остался лежать на тумбочке около телефона. Таким лохом, я себя еще не ощущала. Съездить домой, в сервис-центр и вовремя успеть на работу было нереально. Второй день, после моей покупки, прошел еще хуже чем первый. Благо, к вечеру, все таки, появился шанс слинять пораньше и реализовать свою мечту -посетить сервис-центр. Сгоняв домой, поехала по имевшемуся адресу. Раньше никогда не думала, что так сложно найти нужное место в центре Москвы без машины.
Причем мало того, что никто не знает, где находиться данный переулок, так еще и попадаются шутники, благодаря которым, моя прогулка увеличилась на 40 минут. Когда этот гребаный сервис-центр был найден, на секунду засветился свет в конце туннеля... но, только на секунду. Войдя в довольно тесное помещение и, обнаружив там еще человек 30-40, желающих высказать свои претензии, я поняла, что видно год собаки не мой. До закрытия оставалось 2 часа. По прошествии часа очередь сдвинулась только на 2 человека, зато про эту фирму я узнала немеренно: - Девушка, я вот два дня назад только забрал свой плеер, сегодня опять принес, не работает, отключается - сказал, мужчина за мной. - А я уже третий раз, телефон не работает, и забирают они минимум на 2 недели, -присоединилась к нам женщина. После этих ужасов дефект моего плеера показался мне ничтожным. Последней каплей послужила, очень прилично одетая бабушка, выдав такую истерику в сторону менеджера: - Молодой человек, я приеду с сыном, и всю вашу контору по кирпичикам разберу. Вы думаете, это нормально, я уже 8 раз сдаю вам плеер, последний раз сдала два месяца назад, и вы до сих пор не можете сделать! И где заключение эксперта? - Так, с меня хватит, -я вылетела из сего заведения с полной уверенностью, все, наигралась во взрослую. В метро ревела раза два... такой ничтожной и жалкой, я себя не ощущала давно. Слишком уже полюбила мой маленький черненький кусочек удовольствия, чтобы отдавать его этим живодерам в руки... пусть лучше умрет у меня на руках. Утро третьего дня, началось, как и прежде, в тумане. Повертев плеер в руках, я вдруг обнаружила, что музыка не пропала, после чего совершив несколько акробатических пируэтов, я завопила: - Ой, ура, работает, -я не верила своим ушам, - Милый, ты его починил? - Мариш, я тебе просто наушник правильно вставил, до щелчка, -сказал мой любимый, весело улыбаясь, -а я все думаю, что ты его не до конца вставляешь...
Для удобства определенных лиц в Москве предполагается сделать шоссе только для автомашин со спецсигналами. На шоссе будет принято левостороннее движение, что бы привычное движение по встречной полосе превращалось на практике в правостороннее.
Купили трехлетней дочке трусы. Скорее всего производства Китай. Так на них во всю попу надпись - MY MELODY что переводится как МОЯ МЕЛОДИЯ. Вот я думаю, что имел ввиду производитель?
Комментатор, радостно улыбаясь, рассказывает о том, что Саша Коэн на самом деле самая что ни на есть наша Александра, что мама у нее с Украины, что девочка говорит по-русски и т. п. И, продолжая, рассказывает, как когда Джордж Буш сел рядом со своими спортсменами, Саша позвонила своей маме и взахлеб ей стала рассказывать что-то в духе:
"Мама, ты не поверишь, кто рядом со мной сидит!" "Таки кто?" "Сам президент" "А, ты врешь"
Теперь посмотрим на ситуацию глазами Буша. Он подходит, чтобы поддержать своих спортсменов, садится с ними рядом, и тут фигуристка слева от него достает мобильник и начинает болтать по-русски.
На Олимпиаде в Турине дисквалифицированы еще два российских лыжника. "Это не уж и страшно, - сообщают в МОК России, - поскольку лыжников мы взяли с запасом - около 800 человек".
Смотрю матч Россия-Чехия... И вдруг слышу что музыка которая там звучит в паузах что-то напоминает... блин, "Мурка"! Органист видимо сам быстро понял что играет что-то не то - дал петуха и заиграл вариацию на тему "калинки"
Давно было по ТВ, с месяц прошло как, но что-то никто не среагировал, поэтому решила сама написать, если бы сама не услышала-увидела, подумала бы, что анекдот. В новостях про Украину. Были в Крыму какие-то выборы местного значения, и все документы пропустили через компьютерный переводчик, т. е. с москальского на мову, да чего-то там упустили... Приходит народ на избирательные участки и не может себя в списках найти. Оказалось, что перевели ВСе-и фамилии, и имена, и отчества, и адреса!!! Был человек Николай-стал Мыкола, был Телегин-стал Бричкин, жил на улице Свободы -оказался на Волi, на ул. Труда-на Працi ( ну или как там правильно, не знаю)... Может кто поподробнее расскажет, как там все происходило, и чем эта казуистика закончилась.
Как-то вечером, раздается звонок в дверь. Я работаю допоздна и сильно не удивляюсь когда ко мне соседи заполночь приходят, пообщаться так-сказать, разные темы обговорить за день накопившиеся. Вроде как к старшему по дому. А дом у нас на 5 семей, деревянный, еще дореволюционной постройки, но с удобствами. Удобства, правда, пристроили в 60-х годах деды наши. И узел тепловой тоже есть. Так вот, приходит ко мне вечером сосед Юрик. А Юрик, в общем, парень неплохой, только на голову слаб маленько и иногда вразумительно обьяснить, что надо, ему сложновато. Но тут с порога обьясняет, что приходил слесарь из ЖЭКа и спрашивал, где цыпло? А он, Юрик обьяснил слесарю, что цыпло, мол, вырвали соседи со второго этажа. И на меня указывал. Устал конечно за день, слушал еще в пол-уха, а тут на тебе - ВЫРВАЛИ ЦЫПЛО. Я сначала опешил. Какое говорю цыпло, и кто, у кого его вырвал? Ну как-же, отвечает Юрик. Вы же вдвоем с Санькой(соседом), весной, цыпло вырвали, и сами говорили об этом. Тут до меня дошло, о чем речь. Весной мы сопло в элеваторе сняли, потому, что забилось оно, а слесаря мы недозвались. А теперь по осени, пришла пора отопление запускать, и слесари зашевелились. Ну сопло-то и понадобилось, тепловой узел сдавать.
А у Юрика теперь все почтительно спрашивают, когда придет пора снова рвать цыпло :-)
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают: где какое производство, какая линия чего делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник: - Часом не пожар? - Нет, нет, это всегда так. - У вас там крематорий что ли? - Не, отжим конопляного масла. - А дыма почему столько? - Перекур.
Перед работой зашел в аптека-маркет купить какой-нибудь препарат от простуды. подхожу к кассе рассчитываться и кассир мне говорит: " Если Вам сейчас на работу, то можете принять сие лекарство у нас..". я отказался. А вот сейчас думаю, а если у них презервативы купить?
Про блондинок и хохотунчик. Заранее прошу миль пардон за ненормативную лексику, без нее даже анекдот не анекдот, не говоря уже о рассказиках. Может кто помнит, а кто и знает – была когда-то (возможно и сейчас продается где нибудь) такая игрушка – Хохотунчик или мешок смеха. Если ее стукнешь или сожмешь она начинает дико заразительно хохотать. Так вот – лет 8 назад, мы с подругой, обе обесцвеченные перигидролем этакие блондинки, едем на ее в то время круто навороченной девятке. Январь, дикий гололед, над лобовым стеклом в салоне ее крутой тачилы висит этот самый мешок смеха. Она за рулем, я рядом. Едем, болтаем о своем бабском. Ездюк она еще тот, По х.... все знаки, пешеходы, светофоры, переходы. Она (подруга) главная! Несется по зеркальной от льда дороге 70-80 не меньше. Впереди "вдруг" на остановке перед ней останавливается автобус. Этакий железный шедевр уходящего века. Тормози не тормози - лед. Короче – въехали этому железному коню по кличке Пазик в самую задницу. Он то железный – ему этот приезд по пизде. Девятине конечно морду то помяли (это мы потом разглядели). Как только мы боднули в зад Пазика, хохотунчик по инерции тюкнулся о лобовое стекло и дико заржал. Смех его был настолько заразительным, и в данной ситуации уместным - что мы буквально загнулись от смеха. А когда мы подняли глаза, что бы перевести дыхание мы просто забились в истерике. Представьте себе забитый до отказа совковый автобус в час пик, с десяток придавленных, не то что прильнувших к заднему стеклу рожь наших сограждан, которые с серьезным видом наблюдали следующую картину - две блондинки со всего маху на машине бодают в задницу автобус и после этого, нет чтобы хотя бы огорчиться, ну в крайнем случае удивиться, начинают хохотать так как в цирке не ржут. На лицах пассажиров было написано все – "дурдом на каникулах", "им еще и машины выдают", "это же насколько им (нам) плохо, что они так истерично ржут", "какую же бригаду скорой помощи лучше вызвать". В тот же день пригнали машину на ремонт в автосервис. Подруга снимает с лобового стекла свой смешливый сувенир и сует его в карман куртки. Поторговавшись с автослесарями и ругнувшись по поводу цен она сует руку в карман за деньгами и вновь слышит идиотский смех. Вытаскивает ржащий мешок и глядя на него в сердцах говорит – Что блядь тебе смешно? А мне вот грустно! После этого в истерике валялся весь автосервис. АДЖИКА
Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии: - Ну что Вы нам расскажете? - Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину. - Ну, давайте! - .....! - Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Особенности национального отдыха. Вот навеяло прошедшими праздниками: как можно, например, объяснить иностранцам, что сегодня суббота, но вчера было воскресенье, а завтра... правильно, завтра будет пятница! :)))
Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме, стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом +30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь? P.S. Мы вокруг жука не бегали!
Дело было в 70-х годах на истфаке. Продирались мы - не без потерь - скволь летописи весьма почтенного возраста, хотя и пропущенные через translit.ru. И была у нас девочка, тогдашний вариант К. А. Собчак иже с нею, с кукольной мордочкой и мозгами в сумочке. И достался ей текст про князя Святослава, бывшего преклонных лет, потому как перестарился (или престарился - по давности лет и сама запамятовала). И прочла девочка к неописуемому удовольствию слушателей следующее: "Жил Святослав 90 лет и перестарался!"
Миллионы русских просят архитектора Нодара Канчели приступить к строительству дома для Путина и дворца съездов для партии "Единая Россия". В районах Дальнего Востока даже объявлен сбор средств для этих проектов.
Иранская федерация фигурного катания объявила, что заплатит 50 000 долларов за голову любого фигуриста, который нарисует на Туринском льду пророка Мухаммеда.
Опять Дмитрий Губерниев отличился (наверное, хочет паблисити). Ситуация: российские биатлонистки в эстафете оторвались на 500 метров. "Пятьсот метров! Это же от "Речного вокзала" и... и... и до... бог знает куда!"
Первым создал бог Адама И тот час случилась драма. У Адама дура, во-о! А заделать некого. Видит бог плохи делишки, Так и жди воткнет пол-шишки. Почесал свое муде И подумал быть беде.. Дни идут, Адам скучает. Х*ем яблоки сбивает, Прожигает жизнь свою, Ищет бабу он в Раю. И послал ему бог Еву Целомудренную деву. И сказал - живите дружно, Но е@аться здесь не нужно. Коль откроете здесь е@лю Вмиг спущу я вас на землю Не потерпит @лядства Рай! Что угодно, выбирай. Долго наш Адам крепился Как-никак в Раю прижился Разленился он в конец Если выгонят - пи%дец.
В телевизор смотрит бог: Что за странный осьминог? Появился в райском саде Жопа спереди.. и сзади.. Бог никак не разберет Кто кого в саду е@ет. Бысто крылья одевает И на место вылетает. Ну, а Еву между тем Наш Адам зае@ совсем Чуть жива, глаза закрыла.. Что ты делаешь, мудило? На Адама бог кричит Ишь вцепился, паразит. Это Рай, а не бардак! Погубил тебя елдак! Забирай свои манатки, Забирай отсюда @лядки, Завтра сдашь мне обходной И на землю марш, домой!
Время шло и изменялось. Умирало и рождалось. Только грех не умирал, Мир еще грешнее стал. На Земле сейчас свой рай. Кого хочешь выбирай Хочешь Машку, хочешь Дашку, Хочешь раком, хошь в стояк, Хошь за деньги, хочешь так Платят те кому дают, Платят те кого е@ут, Век живи не умирай, Где е@ешься, там и Рай!!!
Удачно выступили украинские спортсмены на Олимпийских играх в Турине. Они привезли на родину 4 баллона со сжиженным газом, который насобирали рядом с олимпийским факелом.
> Знаете, что входит в число необходимых документов для оформления > туристической визы в США? "Две фотографии 5х5, голова должна > находиться..."
Во-первых, уверяю вас, не только туристической :-) А во-вторых, меня всегда радует просьба их русскоязычной (!) анкеты назвать мое ПЛЕМЕННОЕ имя.... "Чингачгук Большой Змей" ?
По поводу географии из выпуска от 25 февраля... По трассе Симферополь - Феодосия есть поворот на Новожиловку. Так вот, местные шутники периодически в названии населенного пункта на указателе - "НовожиЛовка" изменяют букву "Л" на "Д". По слухам, и народ в этом селе своеобразный...