Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку. Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова... Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое...
***** 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! *****
Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Преамбула. Наверное, каждый, кто пользуется общественным транспортом, сталкивался с таким типом пассажиров, которых хлебом не корми – дай поскандалить по любому поводу и вцепиться ближнему своему в жизненно необходимые органы. Обычно это: а) женщины; б) пьяные мужики; в) и другие люди. И чем больше окружающие пытаются их остановить, тем больше ярости это вызывает в ответ. Остается либо терпеть, либо пытаться их переорать, либо, если есть время, сойти и подождать следующего автобуса-троллейбуса. Амбула. Вот и мне сегодня «посчастливилось». Еду, никого не трогаю, осталась одна остановка до моей. Автобус по причине гололеда и пробок еле ползет, т. е. езда состоит из постоянного дерганья-торможения. Кого когда-нибудь штормило, тот представляет. Ну и само собой пассажиры то и дело задевают друг друга сумками, плечами, бедрами.. ну и чем придется. И как водится, между одной девушкой и одной.. ммм.. пожилой, но не обремененной интеллектом дамой вспыхивает перебранка по принципу «дурак-сам дурак». Девица кричит: «чего ты локтями толкаешься? », ну а ее собеседница в долгу не остается: «а ты чего задницей крутишь? Давно мужика не было? Найдешь мужика – ну и крути своей толстой задницей! » Короче, явное превосходство жизненного опыта над молодостью. Невольные зрители слушают, но не особо вмешиваются, т. к. знают, что таких баб утихомиривать – врагу не пожелаешь. Ну а мне сходить на следующе. Дай, думаю, похулиганю. Авось, не догонят. Делаю вид, что звонит мобильник, озабоченно достаю его и говорю: «Але… Да, я… В автобусе стою, щас уже выхожу… Шум? Да это какие-то бабы выясняют, у кого задница толще… Да не знаю, у кого толще, мне отсюда не видно, а рукой не достать…» Пассажиры, естественно, в смех, а эти две курицы мгновенно прекратили ругань – и начали орать на меня, протягивая свои когти. Хорошо, что час пик, не пробиться… …А тут и моя остановка…
У нас в корпусе громадный во весь пролет плакат: "Уважаемые студенты, настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат."
В связи с майским отключением электроэнергии в Москве в УФСИН особенно гордятся колонией, расположенной в поселке Идрица Пермской области. Там выпускают высоко- и низковольтные предохранители и разъединители. "Когда в Москве случился энергетический кризис, оказалось, что вышли из строя польские и китайские предохранители. А наши остались целы", - говорит Андрей Матвеев.
Предохранители, которые остаются целы... Ими гордится страна!
Давно это было, а вот вспомнилось. Жил я тогда недалеко от одной боольшущей больницы,(корпусов десять и забором обнесены небольшим, сетчатым), а с одной стороны вдоль этого забора дорога проложена, широкая, и как водится тротуар по две стороны проходит. А на том тротуаре, прямо посередине, столбы стоят фонарные, железобетонные: и дорогу и тротуар освещают-удобно(но как выяснилось не всем). А еще был у меня в то время приятель, Ваня, и иногда он ко мне в гости захаживал, пользуясь именно этим тротуарчиком. И вот приходит как-то раз ко мне Иван, во лбу огромный шишак светится, из глаз слезы текут, а сам от смеха подыхает! И вот что он мне(а я сейчас вам)поведал: идет он по тротуару, а перед ним идет Тетка и колясочку за собой волокет. А за забором, родственники и знакомые, что в больницу пришли больных навестить, громко орут, тем кто выйти из больницы не может, а те им так-же громко орут в ответ. И вот Ванька засмотрелся на кого-то из орущих, и не заметил, как прямо в столб башкой и трахнулся со всего маху! Больно, бля, из глаз искры и слезы ручьем... А Тетка, что впереди шла, увидела такое дело, и говорит: ну как же так, молодой человек, мол осторожней надо быть, мол столбы же на дороге стоят и надо быть внимательней вдвойне на этом тротуаре... ну а уж коли случилась такая неприятность, то надо поскорее в эту самую больницу обратиться за первой медицинской помощью, шишку залечить, благо до больницы два шага всего... А морду свою эта Тетка на Ваньку завернула, и как шла не останавливаясь так со вего размаху в очередной столб башкой-БАБАХ! В общем до больницы Иван Тетку довел и тележку ее тоже докатил. А столбы эти так до сих пор и стоят на тротуаре...
Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные птицы летят на зимовку как раз наоборот - из холодной Европы в теплую Юго-восточную Азию. Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов, которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?
Приезжаем из дома в родную институтскую общагу после зимних каникул. За дверью нашей комнаты слышим какое-то подозрительное щебетание. Открываем дверь, а там… Форточка открыта, на шкафу важно в ряд сидят штук восемь воробьев и самое главное – все усрано этими воробьями… ВСі! Кровати, подушки столы, пол – все в белом дерьме. Стоим и офигеваем, в комнате дубак, под потолком птицы летают, кругом дерьмо… Оказалось, это третий наш товарищ перед отъездом домой решил применить радикальный метод травления тараканов – холодом. Открыл форточку на всю и свалил. Падла. Вот и представьте, за две недели какое блядство нам эти воробьи устроили…
Наш сынуля, не смотря на свои 8 лет, весьма начитанный парень и любит постоянно сыпать научными фактами из только что прочитанных книг. И еще придумывать шутки-загадки. Заранее никогда не известно, собирается он пошутить или наоборот. Недавно, склонившись над уроками, задает вопрос: - А правда, что кролики очень любят морковь? Я (пытаясь вычислить, к чему бы это?): - А как же. Сын (немного возбужденно): - Очень любят? - Очень. - Так сильно любят, что не поделятся ни с кем? - Конечно! Сын, возмущенно: - Тогда почему в условиях этой задачи написано, что 6 кроликов поделили 14 морковок????
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?
Захотелось мне купить кассету с новым, на тот момент, танцевальным сборником. Без всякой задней мысли я сказал продавщице: "Двигай попой", пожалуйста" и протянул деньги.
Преамбула: было дело, лежала на сохранении в одном из московских роддомов. Лечащий врач, зовут его, допустим, Владимир Максимович, своим внешним видом менее всего сответствовал выбранной профессии. Высокого роста, плечистый, с брежневскими бровями и наголо обритый. Одним словом, не акушером-гинекологом работать, а рекетом заниматься. Амбула: Во время обхода как-то зазвонил у него мобильник. Звук - плач младенца. Хорошее настроение нам с тетками было обеспечено. Потому как наперебой фантазировали: едет наш Владимир Максимович как-то поздно вечером домой в автобусе.(Или стоит на остановке, не столь важно.) И везет большую спортивную сумку. И тут у него звонит мобильник...
еду короче щас в метро, журнальчик читаю. заваливается нагловатся парочка самого попугайского новорусского вида (машина сломалась видать). девица садиться рядом и просит подвинутся. двигаться мне не хочется, ибо справа сидит классический клошар в классическом же санитарном состоянии. смотрю на них- по глазам вижу рожица моя им не знакома, прекрасно.. прикидываюсь иностранцем, говорю по-немецки и чуть на интернациональном.. кавалер в кожанном пинджаке, слегка под шафэ, ведется и и начинает с натугой выдавать школьные воспоминания об английском.. типа "ю ноу, хай, ам сергей я.." тянет лапу.. его дама смотрит с интересом, у меня дзенская "внутренняя улыбка" превращается во "внутренний ржач" но вида не подаю........ и вдруг через минут пять гонева они замирают и замолкают.. глаза кавалера наливаются злобой как у быка.. судорожно осматриваюсь в попытках понять где прокол.. и тут до меня доходит что на коленках у меня журнал "об компьтере" на самом, что ни на есть родном.. хорошо поезд как раз остановился.. :)))))))))
Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. тейдлик
Училась я до 9 класса в одной школе, а потом в связи с переездом, пришлось перейти в другую. В класс, где училась моя близкая подруга Галюнчик, не попала. А в этом уже, сами понимаете, коллектив был сложившийся и все уже сидели по парам, и только одно место было свободным. Сидела за этой партой девочка Ира-такая серенькая мышка и страшная зубрилка, училась она очень и очень средненько. А надо сказать, по математике учитель была-зверь, пятерку у нее получить было из области фантастики, только если ты какой-нибудь вундеркинд, коим я не была, но, не буду скромничать, заслуженную четверку я у нее имела, учитывая, что онная была близка в этих обстоятельствах к пятерке. Ира же в математике была дуб дубом и постоянно у меня списывала, а на контрольных мне приходилось отдуваться за двоих,-делать оба варианта и за себя и за Иру. Закончили школу, разъехались кто куда, кто-то остался в родном городе. По прошествии какого-то времени я приехала с двумя уже детьми на родину... Ну а там как-то решила проехаться в те места, где прошло детство и неожиданно встречаю там ту самую Иру! Ну как обычно в таких случаях обмен любезностями, сколько, типа, зим, сколько лет; где живешь, что закончила, как на личном фронте? Рассказала про себя, спрашиваю, а ты, мол, как? Ну, говорит, тоже замужем, есть ребенок, закончила... пединститут(!!!), работаю учителем в такой-то школе... Спрашиваю, а какой, мол, предмет ведешь, и в голове молниеностно прокручиваю, что бы Ира, сообразно своим школьным способностям, могла бы преподавать, и еще до того, как она мне ответила, у меня уже был почти готов ответ на этот вопрос- домоводство, ну на крайняк- ботанику или географию,-вот ее потолок. Ответ меня поверг в шок, ... математику, грит... Вообщем, как говорят в таких случаях, челюсть моя не удержалась в своем рабочем состоянии и мне понадобилось какое-то время, чтоб воодружить ее на прежнее место... Видимо, все, что я об этом думала, было живописно написано на моем лице, так как Ира быстренько закруглилась и побежала по своим делам. А я осталась стоять в ступоре... ИРКА-УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ???
И.Симакову Я лежу на земле... На планете Земля... Из ноздри перламутром свисает сопля, Запекается кровь у глазного белка, Я не вижу почти, но все слышу пока...
В голове-перекур, изо рта - перегар, У подъезда «гав-гав», над домами «кар-кар», Друг мой Игорь прошел, наступил на живот... Бросил пить, говорят, и отлично живет...
Этот двор мне до каждой песчинки знаком: Там у клена впервые курил я тайком, Здесь попробовал водки добавить в ситро, И сломал, наебнувшисьс качелей, бедро...
Кто там ссыт мне на голову? Вечный вопрос! Это дети мальчишек, с которыми рос... Пусть резвятся, я слаб и в ебало не дам... Я ведь тоже устраивал ихним дедам...
Вот молочная бочка, в ней та же xуйня, Что галлонами в школе вливалась в меня, Тот же дворник орудует той же метлой, Тот же слесарь у ЖЭКа опухший и злой...
И пускай я давно тут уже не живу, Но всегда прихожу, зарываюсь в листву, Люди смотрят с упреком - не знают они: Здесь прошли мои самые лучшие дни...
Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины. Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых. На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.
Хорошее управление никогда не зависит от законов, но от личных качеств правящих. Механизм управления всегда в подчинении воли тех, кто управляет этим механизмом. Следовательно, самый важный элемент управления - это метод отбора лидеров. Фрэнк Херберт. Дети Дюны. /Закон и Управление. Руководство Космического Союза./ www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем. - Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30. - Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать. - Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку! - Я не могу оставить куртку, мне холодно. - Тогда плати. - Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать! - Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?! - Нет. Украинец! (С) Роби
Только что Работаю суппортом на техподдержке локальной сети Звонков нет, тишина. Читаю книгу, дочитал страницу и руки тянуться к эклавиатуре нажать пробел Пора в отпуск...
- Что такое «конституция»? - Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?».
Боже, как летит время..... петр Первый основал город со словами "Отсель грозить мы будем шведу" Минуло триста лет и живут здесь люди и думают: "Отсель мы грезим жить как шведы"
Встречаются два юриста. Один спрашивает: - Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский? Шьет рукавицы? Другой в ответ: - Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное предпринимательство...
Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то набирает. Долго слушает и говорит: - а что твой телефон говорит когда отвечает? - Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол отсмеха через минутную паузу)
Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от скрешивания кролика и осла. тейдлик
После ограничения поставок газа Россией Украине. Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.
Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »).
Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает.
Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме.
Так вот, к чему я все это.
То ли на фоне постоянных раздумий о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон.
Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо. - Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся. - Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало. - Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)».
Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать.
P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет.
Сыночек, которому пошел уже, увы, не пятый годок, а пятый десяток, показал суперхит одной крутой группы и поинтересовался, слышал ли я о такой.
- Конечно,- отвечаю, - слышал. И поражаю его своим "у курсе" об этой группе, да напоминаю,- дорогой, ты у меня в коляске прыгал под битлзов, и вырос под Галича, Высоцкого, Окуджаву и дальше. А вот лет с 14 и до сих пор уже просвещаешь меня.
- Вот видишь, папан,- парирует отпрыск,- благодаря мне ты в теме правильного музона. А то бы до сих пор как лох тащился от Бетховена.
Пацан встрял и попал на срок в 3 года в нереально строгую почти неподкупную зону. отсидел 2,5, на свидании жена передает, что пацаны скинулись, нашли через подвязки вертухая, который развозит баланду и заплятили нерельные бабки за то, чтобы за 5 часов до освобождения, во время развозки утренней жрачки пацан в окошко шепнул какое-нить слово, которое вертухай скинет смс-кой пацанам и жене и они его, когда освободиться встретят водкой и оркестром. подходит желанное утро, пацан в предвкушении, окошко открывается, он берет тарелку и тихо говорит: ОТПУСТИЛИ.. все освобоился, ворота открываются... хрен, никого нет. злой едет на общественном транспорте домой, материться, приезжает, дверь открывает бледная жена.. дальше: П: че этот КАЗЕЛ ниче не скинул. Ж.(тихо): скинул... П: дай посмотрю..(смотрит и чуть не плача)... эта СУКА букву "Т" пропустил
Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжему чубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко? Ответ - За их неправое правое дело.
Сидим с девушкой в баре. В принципе, забегаловка, но пиво дешевое. А поели уже в другом месте. С нами ее подруга с своим молодым человеком. Столик рядом. Там два паренька балуются видимо недавно купленным сотовым - сони эриксон К750 (тот, что с камерой хорошей на 2 мегапикселя). Ребята довольны и чувствуют себя королями жизни. Включают вспышку (а на сказать, что вспышка там не слабенькая и светит дай бог) и наводят на нас. Я поворачиваюсь в его сторону и он убирает телефон. Так повторяется 3-4 раза. И тут он говорит: "ну дайте сфотографировать, камера хорошая) я же не просто так, я потом денег попрошу за снимок)". Я смотрю на него и молча достаю из кармана свой К750 уже изрядно потрепанный. Парень убирает свой в карман и пересаживается.
Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей. Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула запеченную, с корочкой, такую ароматную. Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время - запеченное, такое горячее. Модаванка сует себе початок кукурузы. Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН! Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"
Японская резведка, после вербовки Штирлица для передачи любых сведений о России, сочла первую шифровку дезинформацией... ну какой здравый японец поверит, что Россия это всего 7-я часть суши... вторую уважительно-культурной, но слишком непонятной: что такое "спасибо за БАБЛЫ", и кто такие "Уважаемые желтосракие"... на просьбу вернуть деньги за некорректную инфу получили третью шифровку содержащую какую-то сложную мат. формулу с X,Y и еще какой-то неизвестной тейдлик
Реклама: Евроокна! Для челов-пауков! Заменим стекла паутиной. Для блондинок! Заменим стекла зеркалами. Для програмеров! Заменим стекла мониторами. Для прыгунов! Заменим стекла трамплинами. Для алкашей! Заменим стекла пузырями. Для чиновников! Заменим стекла портретами Плутина. и т. д. Е. Ку.
Недавно произшла забавная история. Выходим значит из универа покурить втроем. Я Леха и Дима. Разгоняем за все подряд, тут Дима начал рассказывать анек про програмиста из серии, где програмист слишком буквально понимает некую инструкцию и с ним случаются всякие приколы. И назвал в этом анекдоте програмиста - програмером. Леха, как человек не особо просвященный в сфере hi-tech спрашивает: - А кто такой програмер? Я, ни секунды не задумываясь. Вылетело как-то на автомате: - Кодер ептть. Когда шли на пару не могли сдерживать смех.
ВНУЧКА: - Дедушка-ааа? Почему опять в Первограде солнышко так медленно заходи-иииит? ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТОГ БН: - Ээ-то опять проклятые "чеченоингушетокабардинобалкарцы" халявят, как всегда, внученька... Не бойся, в наш Стог они никогда не залезу-уут...???
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.