Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Израиль. Технический колледж. Студенты детятся на 2 группы, 90% евреи, (юноши и девушки) 21- 26 лет, после армии, и 10% арабы, 18- 20 лет, которых в армию не берут по очевидной причине.
Урок высшей математики. Евреи ведут себя, мягко говоря, раскованно, арабы, подавленные интелектом преподователя и магией формул на доске- тихо.
Преподователь- выходец из бывшего СССР- 2х метровый, лысый Леонид, привыкший к тишине и дисциплине на уроках. (в иврите нет отчеств, как и обращения на Вы).
На передней парте, 25-летний, вечно улыбающийся, Эли, бывший капитан- десантник, что-то бурно обсуждает с симпатичной Оснат, в прошлом старший сержант авиации.
Леонид, обращаясь к Эли, кричит, что он не потерпит подобного безобразия на своих уроках.
Эли, широко улыбаясь: - Но, Леонид, почему ты на меня кричишь? Леонид, хрипя: - Потому что мне запрещено тебя бить!
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
В воскресенье занимался весь день с дочкой (ей 2 годика). С утра ничего есть не стала, капризничила как обычно. Перед обедом смотрю с ней старые советские мульты. Ребенок под это дело съедает яблоко, творожок, печенье. Спрашиваю на всякий случай: "Обедать будешь?". К своему удивлению получаю утвердительный ответ. Ребенок съедает первое, второе и третье. Моему изумлению нет предела. И тут она откидывается на спинку стульчика, гладит живот и выдает:"Щас спою!" и уточняет "Как волк!". Вот какая бывает польза родителям от старого блестящего мультика, который озвучивали Джигарханян и Бурков.
Не знаю, смеяться или плакать... Есть у меня дочь, которой буквально через пару недель исполниться 14 лет (это важно), выглядет старше своих лет, поскольку все женские контуры неплохо сформировались.... Теперь собственно история.... Заболело у нее горло, и мне было поручено купить таблетки. Купил, рассасывает она таблетку, а я вслух читаю инструкцию: ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ: беременность и лактация. Смотрю, при этих словах ребенок напрягается. Глядя на такую реакцию, уже очень и очень сильно начинаю нервничать я, не хочу еще становиться дедушкой.... Аккуратно интересуюсь, чтой-то у тебя такая реакция? И получаю следующий ответ: "чаще всего пишут тошнота-там, или слабость, или головокружение, или сердцебиение, но чтоб беременность?" УУУФФФФ СЛАВА БОГУ!!! Ребенок только перепутал понятия ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ и ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ...... А мне чуть плохо не стало...
Вот, вспомнилось. В далеком детстве, (было нам лет по 13), поехали мы в трудовой лагерь в Одесскую область от школы смешанным составом (8 и 10 классы). Жили в пионерском лагере с ласковым названием "Мечта", но особняком от основного состава пионэров. Историй там была масса, по мере воспоминаний постараюсь повыкладывать. История 1. Как-то легко и непринужденно, с подачи наших сопровождающих педагогов, сдружились мы с местными ребятами из соседнего села, даже жить в их семьи на выходные уходили. И подарили нам эти ребята пару "бомбочек" собственного изготовления. Устройство и хим. состав приводить не буду, дети все-таки прочитать могут, да и с террором дела обстоят неважно, но суть передам - такой маленький, со спичечный коробок размером сверток, который поджигать не надо, а просто как-следует швырнуть обо что-нибуть твердое. При этом о мощности взрыва нас не предупредили. И вот теплый июльский вечер, темно, звезды, тишина... В летнем открытом кинотеатре пионэры затаив дыхание просматривают интереснейшую индийскую мелодраму... Экран - бетонная стена... Мы подходим с обратной стороны и со всей дури фигачим оной "бомбочкой" об стену... Вспышка... Грохот... Мы с ошалелыми глазами несемся в наш барак где успешно получаем ЛЮЛЕЙ от наших педагогов. Но основной прикол не в этом. Наши девченки, смотревшие кино, рассказали происходившее на экране во время наших экспериментов. Итак: Напряженный слезливый момент. Индианец и индианка обсуждают очередного потерявшего память пропавшего подкинутого сына. Вдруг женщина хлопает в ладоши. Раздается взрыв. Зрители - ноль внимания, типа так и должно быть. После этого она раскрывает ладони и невинным голосом говорит - МУХА! В кинотеатре занавеса нет, но он там образовался.
Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.
Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал?
По поводу национального вопроса. Как написал один уважаемый человек:"У кого-то голос крови, а у меня - хор кровей". Одна бабушка кормила меня варениками с вишней, другая виртуозно творила рыбу фиш, дедуля не употреблял свинину и алкоголь, а дедушка уважал водочку и всю жизнь переживал, что женился на еврейке. Так вот, женился мой младший братик и озаботился проблемой жилья. Напечатал объявления и разложил их почему-то на три стопочки. Читаю и тихо плачу от умиления. "Молодая русская семья снимет квартиру..." "Молодая еврейская семья снимет квартиру..." "Молодая татарская семья снимет квартиру..." ... Что характерно - про хохлов никто не вспомнил. А я все мучилась: как брат догадывается под кого косить? Контактный телефон-то везде одинаковый. Или как в анекдоте - старший лейтенант Абрам Вахтангович Вяземский?
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.
Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем".
Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха.
Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился. Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...
История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта". Оригинально там кормили в столовой. Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем. На завтрак дают сардельки. На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять. На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски". А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам. Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять. Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками. Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация. Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ "ОНИ ЖЕ ТУПЫЕ!!!" М. ЗАДОРНОВ
Что бы был ясен смысл истории, я кратко объясню некоторые особенности своей работы. Я работаю в фармацевтической компании и отвечаю за безопасность лекарственных препаратов нашей компании. В большинстве стран мира принято, что врачи сообщают в фарм. компании о любых новых замеченных ими нежелательных эффектах при приеме лекарств, которые, например, не указаны в аннотации. Или указаны... В общем читать приходится все. Так вот, со мной уже начали происходить истерические припадки в рабочее время при чтении сообщений от американских врачей. И сегодня, по дороге домой, я почувствовала настоятельную потребность поделиться полученной информацией, что и спешу сделать. Итак, описание нежелательного явления, присланного американским врачом (дословный перевод): неспособность стоять, неспособность сидеть, неспособность одеваться, неспособность гулять, неспособность доставать предметы, неспособность встать с унитаза, трудности при входе и выходе из душа (и какие-то там еще были неспособности и трудности)при описании всем понятного симптома "выраженная слабость". Следующее описание тоже выглядит шикарно, но тут нужна англ. версия. Итак: пациент принял таблетку и "become blue". Ну так и хочеться перевести "стал голубым"! Ну зачем же так меня смешить, ведь ВРАЧИ общаются МЕЖДУ СОБОЙ, есть же слово цианоз, которое причем и не врачи тоже прекрасно понимают. И напоследок пришло уже совсем доконавшее меня письмо: пациент, находясь за рулем, принял таблетку витамина, подавился и попал в больницу. Это такой побочный эффект у витамина обнаружился внезапно. И потом не удивляйтесь, если в аннотации к витаминам Вы прочтете предостережение "ни в коем случае не принимать в процессе вождения автомобиля", а в побочных эффектах "попадание таблетки в дыхательные пути" Уф. Кажись, полегчало немного ;)
Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"
Еще история из жизни уличных художников. Было в Москве, на Арбате, где мой муж зарабатывал зимой. Под жилье снимали офис у "нового русского (еврейского)", поэтому попасть в помещение можно было только после 8 вечера. Получили денежку с последнего клиента, в офис-ночлежку еще рано, холодает. Сидим на лавочке, я у мужа на коленях, греемся, обнимаясь, рядом сложенный этюдник. Подходит мент: "- Стрш сржнт Пупкин, документики, пжалста..." Муж лениво роется в карманах (прописка есть, а о регистрации тогда- 91г. еще не слыхали). Мент тем временем бурчит: "-Знаю я вас, пидоров, пацана, небось мамка обыскалась, а его тут тискают..." И тут до меня дошло - я ростом 1.52, вес 40 кг, в джинсах, куртке и короткой стрижке - мент, как и многие другие, принял меня за мальчика, а мужу шьет не ту ориентацию. Показала свой паспорт, мент смущенно убедился, что я замужняя дама 25 лет... Поржали, а потом муж задумчиво так: "-Вот захочу сменить пол, и партнера не надо будет искать..." Тут уже задумалась я...
Довелось мне вчера снять проститутку. Случилось это незапланированно. Причины, думаю, вас не интересуют. Да и рассказ не про это, а про то, что мне поведала cама девушка.
А поведала она мне три самых запоминающихся случая в ее нелегкой работе.
Так как у нее имеется собственная квартира, клиенты обслуживаются прямо там. Звонит, значит, один. Договариваются и через час он приезжает. Раньше, надо отметить, она его никогда не видела. Каково же было ее удивление, когда клиент достал из принесенной с собой сумки каску и роликовые коньки! Затем он разделся, одел все вышеперечисленное и... попросил катать его по всей квартире, держа за член. Так и катала она его полчаса, пока он не кончил. После он собрал все обратно в сумку и, попрощавшись, ушел. Наверное, это был какой-то руководящий работник...
Второй случай произошел, когда она сидела в кафе. Время было позднее. Мужчина долго рассматривал ее. После подошел и спросил "работает ли она". Они поехали в гостинничный номер, но до него так и не доехали. Мужчина нажал кнопку "стоп" как только они сели в лифт. Девушка, навидавшаяся в жизни извращенцев, решила, что он хочет именно здесь. Но мужчина всего лишь попросил пощипать его за... соски! Та почему-то отказалась. Когда тот предложил 500 баксов, девушка ущипнула его. Тот кончил... По ее словам это были самые быстрые деньги в ее жизни.
Но самый прикол был, когда девушка работала в каком-то салоне. Она с "коллегами" сидела в какой-то комнате, и ожидала клиента. Все оживились, когда в комнату ввалилась их подруга. Она очень громко хохотала, из глаз неустанно лились слезы... Она смогла выдавить только "ой, девочки... только не смейтесь... в корридор загляните". По очереди девушки выглядывали в корридор, и по очереди возвращались держась за животы. В корридоре на диванчике ждал уже готовый к любовным утехам мальчик лет 18-ти. У него были светлые коротко стриженные кучерявые волосы. И на нем уже была надета женская комбинация. "Ублажать" этот экземпляр выпало нашей знакомой. Они проследовали в комнату. Мальчик выдавил весь тюбик смазки себе на голову, потом еще один... Измазался, значит, весь. Девушка с выпученными глазами наблюдала за этим, сидя на диване. После нескольких минут собтвенных ласк мальчик успокоился, сходил в душ, расплатился и ушел. Девушка продолжала сидеть на диване, так и не дотронувшись до него.
Звоню по телефону, прошу человека кое-что уточнить. Человек пошел уточнять. В это время у меня запущен процесс билда релиза нашего программного пакета. Дело долгое, делаю третий раз подряд (были причины), надоело. Сижу и шепчу: "Билди-билди-билди..." И тут в трубке: "Простите, кто дебил?"
Вчера обнаружила страшное. Страшное приняло облик подошвы ботинка, которая норовит отклеиться. В магазине немедля был схвачен клей момент, и дома я принялась играть в сапожника. Оказывается, свежий момент клеит все. Он немножко размазался по подошве, но я не обратила на это внимания, а зря. Потому что через секунду мои руки намертво прилипли к ботинкам. Издав вой, смешанный с шипением и переходящий в традиционное «да-еб-вашу-мать! », я оторвала руки от ботинок. Все лапы были в клее. Я подумала – фигня, ацетон нам поможет. БОЛТ ТАМ!!! Очень, очень хороший клей-момент. Хрен сдерешь. На инструкции написано: при попадании на кожу помыть теплой водой с мылом. Нет, помыть-то можно, вот тока толку от етого никакого.
Итог: полночи я скребла лапы пемзой, и клей сошел – правда, со шкурой на руках, но это, ф канце канцофф, мелочи. «Главное, я заклеила свои боевые тапки! » - подумала я. А утром меня чуть кондрашка не хватил, когда я поняла, что не могу оторвать ботинок от обувной стойки – сцуко прилип!!!
Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя не дает – купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний маршрут от дома до остановки. На следующий день встречаемся…. Она – не реагирует. Начинаю аккуратно расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее руку и провожу по своей штанине. - Чем же ты занимался, вчера? - Да так, романтизЬм в одном месте играл….. Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в голос ( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там ритмично делает….. ;)). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ? - Не-ет, мне уже хорошо! ;))) А другое колено будешь отколупывать ? - Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а то неудобно! ;)))))))))))
Эпиграф: Сколько программистов Майкросовт нужно, чтобы заменить сгоревшую лампочку? Нисколько: дядя Билл стандартизирует темноту и внесет в инструкцию.
Начал мой компьютер ни с того ни с сего засыпать. Насмерть: мышкой ничего нажать нельзя, клавиатура не реагирует вообще. На три пальца минут через пять отзывается и пишет: "MSGSRV32 не отвечает". Решил я в Инете посмотреть, может кто уже видел такое. Нашел в каком-то форуме, что мелкомягкие эту проблему знают и уже решили. Само собой, помчался к ним смотреть. Щас, думаю, исправим.
Щас... Разогнался...
When your computer enters Standby or Hibernation mode, it may stop responding (hang)... ... if you press CTRL+ALT+DELETE, MSGSRV32 is listed as "not responding".
Когда ваш компьютер входит в режим ожидания, он может отказаться отвечать (повиснет)... ... если вы нажмете CTRL+ALT+DELETE [то найдете] "MSGSRV32 не отвечает"
Ну все точно как у меня. Смотрим, как лечить:
1. Click Start, point to Settings, click Control Panel, and then double-click System. 2. On the Device Manager tab, click Standard Floppy Disk Controller, and then click Properties. 3. On the General tab, click to select the Disable in this hardware profile check box, click OK, and then click Close.
Короче: войдите в "свойства системы" и отключите контроллер флоппи-дисков!!!
Все. Баг задокументированный стал фичей. Наплевать, что вам флоппи диски нужны - они Виндовсу работать мешают. Что будем следующее отключать? Инспектор сетевой безопасности уже отключали в XP. Вот теперь флоппи... Может следующим дисплей отключим?
Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел. Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на запрос Дж. Буша.
Городок наш небольшой, всего полтора миллиона жителей. Все люди на виду. И мы, конечно, очень радуемся, когда кто-то из земляков добивается славы, известности, признания. Особенно рады за земляков журналисты. Сегодня одна газета порадовалась за Лену Ленину(Поваляеву)- "парижскую светскую львицу, модель и писательницу" А вот, собственно и отрывок из опуса. "Елена не замужем, но не скрывает, что у нее был роман с влиятельным и богатым русским. Наш красивый роман закончился из-за того, что он пытался ограничить мою внутреннюю свободу. Однажды после выхода очередной обложки с моим изображением, он взорвался: Выбирай: или я, или все это дерьмо." И я выбрала для себя второе, признается Ленина.
Ксати, богатый и влиятельный русский - Владимир Довгань.
Я часто сталкивалась с тем, что многие мои знакомые очень не любят больницы. Раньше это меня неизбывно удивляло, но шли годы. Я, должна заметить, привыкла к этому. Сама то я больницы люблю безмерно. Во-первых от тебя никто ничего не хочет. Ты там совершенно на своем месте и от тебя требуется только присутствие. Внимание, опять таки. Спокойствие и отсутсвие забот. Не надо забывать о трехразовом питании. Меня вообще хлебом не корми, дай полежать в больнице. Не все это разделяют. Я бы сказала, что разделяет мои чуства подавляющее меньшинство. Но такая ситуация мне не нравится, поэтому я решила написать небольшую памятку-руководсво по выживанию в больнице. Руководство расчитано на ходящих больных, родственников лежачих больных или больных с проблемами коммуникации. Запомните! В больнице есть все! Главное - умение это найти. Всегда нужно подумать о медсестрах. В основном больные их заебали. Если у вас не работает лампочка, нет подушки или второго одеяла - не надо никого звать. Вы их заебали вашеми просьбами. У них таких как вы - на рубль пучок. А еще нужно заниматься непосредственно лечением толпы страдальцев. Лучше интеллигентно подвалить и нежно сказать "А вы не подскажите, где найти то-то. Нет, не надо мне "потом" приносить. Вы так устали. Я сама найду. Только скажите где." Проверено. Сестры простодушно сообщают, что где лежит. Идти туда надо уверенным шагом. Тем более чего быть не уверенным? Куда идти вам сказали, разрешение получено, вопросов вам никто не задаст, а если и задаст - то у вас алиби. Вам медсестра сказала. Да что сказала! Она вас попросила! Одеяло - это только начало. Когда вы ныряете в подсобку - первым делом осмотритесь. Вы никогда не знаете, что понадобится вам для выживания, поэтому важно знать, что где лежит. Если по дороге вам встречаются другие двери подсобных помещений - смело заглядывайте. Может быть там тоже лежит что то полезное, а кладовые надо знать и в них ориентироваться. На вежливый вопрос "куда прешься" можно легко прикинуться шлангом и сообщить, что вы вот тут ничего, а просто ищете одеяло, вас медсестра попросила. На другом этаже??? Что вы говорите! Я вам так благодарна! Такая огромная современная больница! Как чудесно, что я вас встретила. В противоположную сторону? Ага. Спасибо. Какой вы милый!/милая!
Далее. Реже спрашивайте можно ли. На вопрос "Можно ли открыть балконную дверь в палате?" Ответ будет "нет". Потому как сестрам надо откатить кровать, открыть дверь и еще общаться на тему "Немедленно закройте дверь у моей тети сейчас начнется воспаление легких, а завещание еще не подписано." Вообще любые насаждения сверху принимаются больным коллективом обчно неоднозначно. Налаживайте отношения с сокамерниками. Скорее всего они тоже задыхаются, ибо утром палату покрасили, а в коридоре все мешали персоналу, поэтому всех запихнули в палату и включили кондиционер. О чем базар? Реанимация же за углом! Если вы заручитись их согласием, то они и физически помогут оттащить ненужное, счастливые от самостоятельности. Не надо боятся трогать кровать, стул, занавеску, бояться включать кислород и т. д. Приходите к неожиданным решениям. Ваш родственник лежит пластом, но отличается любовью к чтению. Встать, чтобы включить лампочку не может. Ага. Идете к медсестре, если вы совсем тупица и не запомнили, где именно лежат бинты. Берем кусок бинта, прифигачиваем к лампочке - дернул за веревочку, дверка открылась. Стулья. Их надо сторожить. По наступлению летального или иного исхода больного, около которого стоит самое удобное кресло - бросайтесь камнем. Через три часа у вас самое уютное койко-место, оснащенное всем необходимым на случай атомной войны и убежища на 10 лет, с возможностью проживания многочисленной родни из Кишинева. Вы родственник и заебались сидеть. Есть пустая кровать. Используйте наработанные навыки. Одноразовые перчатки и чистое белье обеспечит вам спокойные несколько часов сна до поступления следующего бедолаги, либо при везении - спокойную ночь. Не ленитесь. Вы же не читали историю больного, который на этом спал. Будет обидно занять эту койку-месту уже по праву и наслаждаться процедурами. Меняйте постельное белье только в перчатках. На худой конец - можно устроиться на гнезде из одеял на полу. Можно под кроватью больного. Это даже уютно и напоминает детство. До шести всем будет по хую, если вы не мешаете. Никогда не мешайте персоналу. Тогда они могут и выгнать. Это же как с детьми, пока они не делают ничего опасного или вредного. Поэтому их лучше не трогать, пока они не потребовали непрестанного внимания и ласки. Пока не мешаете и не вяжетесь к персоналу - вы в безопасности. Опять таки, не боюсь повториться, если вы спросите медсестру можно ли вам полежать на освободившейся койке - ответ будет нелециприятным. Ну что она может вам еще сказать? "Конечно-конечно, располагайтесь?" А так ей пофигу. Белье ведь по любому менять придется, а чье тело там лежит ей не особо важно. Процедуры то не выполнять. Вообще работники больниц люди хорошие, они просто устают очень. Вы бы на их месте просто всех больных убили и съели. Если вам нужно что нибудь особое - имеет смысл подумать. А какое отделение сталкивается с проблемами, похожими на ваши? Гериатрия? Родилка? Вам нужна бутылочка - в родилку. Ходунки - в гериатрию. Диетический обед - в гастро, пообщавшись с разносчицей. Список может быть любым. Вы хотите курить, а для этого нужно перейти в другое здание и спуститься на восемь этажей? Порыскайте кругом. Персонал тоже люди. Укромные уголки и открывающиеся на крышу двери есть везде. Вообще, чаще следите за действиями медсестер. Вы многому научитесь. Вас не интересует только заполнение личных дел. Можно найти много интересных и важных препаратов. Вам нужно лекарство на дом. Вам дают только две таблетки? Так эта тележка стоит уже пятый день в коридоре. Подойдите, мля. Вы же не идиот. Вы помните какого цвета таблетки и из какого ящика их вынимают. Оставьте всех в покое. У них тяжелая работа. Не нужно им мешать. Только не подставляйте других. Не пиздите ненужного. Не экспериментируйте с лекарствами. В следующий раз, когда вы попадете в больницу - за всем будут следить, если до этого кто нибудь будет вести себя безответсвенно. Это как в природе. Берите только необходимое, иначе расплата будет тяжела. А то что вы попадете в больницу рано или поздно - будьте уверены. Всем здоровья
Милиция задержала в Киеве 30-летнего уроженца Грузии и 22-летнего украинца, которые в ночь с 30 на 31 июня текущего года совершили побег из камеры временного содержания Соломенского районного управления МВД. Об этом сообщает ИА «Новый Регион».
Все-таки прав был барон Мюнхгаузен - да здравстует 32 мая!
200 тысяч лет до нашей эры я еще тогда любви не знал жил в холодной каменной пещере и остатки мамонта гладал ты ж тогда качалась на лиане и глаза блестели из-под век ты была уже не обезьяной но, увы, еще не человек я побрился камнною бритвой на ногах все ногти обрубил для тебя убил я динозавра на 8 марта подорил ты тогда ушла с арангутангом я вас все ж нашел, его убил завернул тебя в его я шкуру и в пещеру ночью притащил что там дальше было я не помню но огонь в пещере догорал от любви и ярости сгорая я тебя сырую доедал
Маленькую Тошу мама укладывает спать. Рассказывает сказку: - ... И позвала внучка жучку - тянут-потянут - вытянуть(репку) не могут... Далее по тексту посапывание заснувшей мамы. На возмущенный окрик Тоши мама продолжает: - И позвала жучка мышку - та прибежала, хвостиком махнула...
... Ворон на кресте, сидит на кладбище Смотрит мне в глаза, болтает гадости.... Взгляд я отведу, не выношу давления К птице подойду, лешу оперения......
Недавно жена приколола. Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю, что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена заявляет: - и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное
Сейчас (30.11, 19:53 по Москве) на любимом телекране под названием канал "Россия", в очередном чиновном интервью, - на сей раз с Д. Зелениным, губернатором Тверской области, - означенным чиновником было сказано: "... высока дисперсия населения". Вообще-то в математике термин "дисперсия" относится к анализу случайных величин. Что же, хорошо хоть, что теперь власть открыто заявляет, кто мы для нее - лишь случайная величина.
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
Пришла в гости племянница, 3года. Рассказывает, что мальчик, с которым она во дворе играет,- дерется. Я спрашиваю:-а ты сдачи даешь? Она:-нет, у меня денег нет... P.S. Объясняю ребенку, как надо давать сдачи и получаю реплику от мамаши: -ну ты сейчас научишь! Gala
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
О новых возможностях телеприемников рассказывает Лариса ШУТОВА, менеджер по развитию нового бизнеса компании ViewSоnic Europe Ltd.:
- HD-TV - телевидение высокой четкости, или цифровое телевидение. Специалисты считают его таким же революционным по сравнению с нынешним телевещанием, каким в свое время было цветное ТВ по сравнению с черно-белым. Техническая разница такая: в картинке HD-TV почти вдвое больше строк, чем в обычной (1366х768 вместо стандартных для ЖК-экранов 625 мегапикселей), для передачи сигнала требуется вдвое большая полоса частот: 12 МГц вместо 6 МГц. А для зрителя главное, что он получает изображение гораздо лучшего качества, четкое и с высоким разрешением. P.S. Вот такие у нас менеджеры развивают у нас в стране новый бизнес. P.P.S. хочу ЖК-экран на 625 мегапикселей. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
В развитие темы: - Основной симптом птичьего гриппа - неудержимое желание насрать кому-нибудь на шляпу. - Тогда он нам не страшен! Этим хронически болеет половина населения - и ничего, живем...
Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка. "Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно. Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь - Эстония!
"Тюменский концерт стал одним из первых, который Алла Борисовна дает в «старом-новом» для себя качестве - одинокой, незамужней дамы. Примадонна... флиртовала! В перерыве между песнями на сцену с цветами взобрался высокий полноватый брюнет лет сорока и припал к звездной ручке. Алла Борисовна возьми да и скажи: - Как благородный человек вы обязаны на мне жениться! Мужик растерялся и попятился. Кто-то крикнул: - Целовал? Давай женись!"
Иванов провалился в прорубь. На помощь ему пришли Петров и Сидоров. В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать. Сидоров обратился с иском к Иванову о возмещении вреда. Последний просил суд в иске отказать, так как отсутствует соответствующая норма в ГК РФ.
Какое решение должен вынести суд?
Автор: Serrj 28.11.2005 - 18:46
Ампутировать ногу Петрову, чтобы Сидорову было не так обидно.
Автор: Rally 28.11.2005 - 19:11
Ампутировать ноги всем, чтоб не обидно было (по проинципу Таллиона)
Автор: DMV 28.11.2005 - 19:23
Ампутировать голову Сидорову, т.к. ее он тоже отморозил, а Иванова утопить в проруби, за то, что по льду ходил.
Автор: MilSa 28.11.2005 - 19:33
да, Dima здеся урыстами и не пахнет... чиста изверги... но иск удовлетворить ... в качестве ответчиков привлечь депутатов ГД РФ, как не могущих, до сих пор нужную норму в ГК ввести, и тем виноватых, гады...
Автор: Lara_Kuznetsova 28.11.2005 - 19:38
Цитата В последствии Сидоров, оказавшись так же в воде, отморозил ногу, которую пришлось ампутировать.
глупейший вопрос - а впоследствии - это через сколько? годы шли и шли, а Сидоров все еще оставался в проруби ...
Автор: Aleksei 28.11.2005 - 19:53
Нафих таких моржей нам не надо в нашей стране. Всех разрезать на органы и продать пиндосам, пусть имплантирують кому хотять. За Сидорова ИМХО много срубить бабла не проканает ибо бракованый будеть на момент реализации проекта. Аще мона их всех снова в прорубь запихать. Ну не ради опыта, а так пазырить кто первый утонет. Желающих спасать ентих придурков к проруби не пускать, а то патом все суды исками завалят, друг с друга за руки-ноги взыскивая. ИМХО Сидоров опять же быстрее всех на дно уйдет, ибо с одной ногой из него плавец то не важный. Я б его в сборную по синхронному плаванию не взял, да и в разветку...
Автор: nikkola 28.11.2005 - 20:04
да никто его туда лезть не заставлял.
Надо сказать "Сдохни гнида!" и подтолкнуть подальше от берега. Тогда и ноги целы и рыбы сыты.
Автор: Scarlett 28.11.2005 - 22:43
Dima можно поинтересоваться где такие задачки задают???
Автор: Feanor Вчера в 21:15
Диман, открой 50-ю главу ГК.
Автор: Олич Сегодня в 12:21
Диман видимо лекции прогуливаит... Нехорошо Диман )) а до этого их прогуливал написавший задачку )) какая то формулировка гы гы гы....
Автор: Bulichev Сегодня в 12:31
Dima
Цитата Какое решение должен вынести суд
статья 195 ГПК РФ:
Цитата Решение суда должно быть законным и обоснованным.
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:08
Наверное, Дима хотел детективную историю о том, что Сидоров действовал в состоянии крайней необходимости, и ответственность надо возложить на Иванова, в интересах которого действовал Сидоров. Однако, это не совсем так, ибо Сидоров, наверняка, бросился в прорубь в общественных интересах, поскольку не указано, что Иванов звал на помощь. А вот здесь уже, с учетом ст.125 УК РФ, Иванову достаточно доказать, что обязанность Сидорова позаботиться об Иванове возникла неспроста
А серьезно, Буличев все сказал.
Автор: Павлик Сегодня в 13:14
Сидорову - медаль за спасение утопающих!
Автор: Alex Snark Сегодня в 13:20
Павлик, лучше протез.
Автор: Павлик Сегодня в 13:22
а вообще странно, что Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Автор: MargoRitka Сегодня в 13:31
Цитата Сидиров оказавшись в воде отморозил только ногу, да и то одну
Нет, он еще и голову отморозил, а иск Иванову - последствие менингита!
новости на vz.ru 30 ноября 2005 г. "На северо-востоке Москвы горит многоэтажный жилой дом. Об этом сообщил РИА «Новости» во вторник источник в противопожарной службе столицы. «В жилом доме на пятом этаже на улице Радужная, 14, корпус 3, горит квартира», - сказал собеседник агентства. По его словам, площадь пожара составляет 30 квадратных метров. Информация о жертвах и пострадавших пока не поступала." блять! сколько можно... в Москве какая-нить херня местного значения, а делают опять катастрофу национального масштаба. Какая-то ебучая квартирка сгорела - так, блять трехдневный траур... заебали уже!
Который день наблюдаю рекламу приглашения на вернисаж картин, написанных писателями и музыкантами... Невольно вспоминается старый анекдот "об оных среди новых русских": "... Вован, а когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!" ... и ведь рисуют....
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов. Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения. К чему бы это?
Мужик в аптеку заходит. Очередь - огромная. Пошел на хитрость: - Извините, - громко просит он. - Я только спрошу, есть ли таблетки от СПИДа. Очередь быстро расступилась. - Мне настойку боярышника... Без сдачи... Спасибо, - и довольный направился к выходу. На выходе два здоровых амбала его встречают: - Мы тебя щас, батенька, лечить будем. От СПИДа.
Изучал географию. Граница между Азией и Европой проходит по Большому Кавказскому хребту. Вопрос: закавказские государства - это географически Турция, Армения, Грузия, Азербайджан, Иран. Почему некоторые из них сидят в Совете Европы, а не в Совете Азии и претендуют на большее?
Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар". Захотел его себе на кассете. Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был." Отец "Нет проблем." На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его. Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?" Отец "Как где? В океане, конечно."
И вот еще коротенько про п/л "Мечта". Как я уже говроил ренее, на выходные мы уходили жить к местным ребятам. И вот однажды в субботу вечером идем мы по домам с дискотеки, опять же, ночь, звезды, тишина... Я иду пешком, веду велосипед здоровый, народу нас человек 6, дорога в довольно-таки крутую горку. Проходим мимо сельского магазина. Один местный парень (Виталик, если читаешь - привет!) говорит - хотите, мол, покажем, как мы тут развлекаемся? Мы говорим - типа, давай. Подходит он к магазину, кулаком по стеклу, где датчик сигнализации - ФИГАК! Звонок звенит, лампочка мигает. А теперь говорит - побежали, ща участковый приедет... Ну, мы и побежали. Я потом смотрел - стекло вокруг дачтика все потрескавшееся и скотчем обклеено. Видать, частенько так развлекались...
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления - авансом.
Нового Года не будет! По данным Анатолия Чубайса Дед Мороз готовил диверсию против энергосистем московского региона. Теперь старик парится в одной камере с Квачковым...
Снова: шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый ГВОЗДіМ держит лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше чем гвоздь забитый шурупом. - ----------------- Мылые дамы! - Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!
Развод с Украиной, Белоруссией и другими частями СССР... Развод с ваучерами... Развод с МММ... Развод со льготами... Апельсиновый, мандариновый и маковый разводы... Наконец, развод Киркорова с Пугачевой!
Однажды Ринат Леонидович Ахметов и Виктор Федорович Янукович вели беседу в прямом эфире на ТРК Украина.
- Виктор Федорович, - спросил Ринат Леонидович Ахметов, - как же Вам в голову пришла идея пригласить меня баллотироваться в парламент от Партии Регионов?
- Кому - мне? - недопонял Виктор Федорович.
- Ну не мне же,- с улыбкой парировал Ринат Леонидович Ахметов
Приходит муж домой уставший, сразу в спальню трахать жену. Проводит самый не забываемый секс и, удовлетворенный, приходит на кухню поесть. Там жена. Удивленный, он спрашивает "Если ты здесь, то кого я только что трахал в спальне?" Жена онемела, наконец говорит "Мама, почему ты молчала?" Голос из спальни "Я с ним уже 15 лет не разговариваю. Но после такого я каждую ночь согласна ИМЕННО ПОД НИМ стонать. Если бы я могла щас родить, то родила бы 100 детей" "Ну вы даете, мама" сказал муж и побежал обратно в спальню. ... На следующий день муж развелся с женой и женился на бывшей теще.
Сидят два мужика выпивают после второго пузыря: один выпивает и говорит: - Слущай в каждом крупном госудасртве всегда найдется сволочь сидящая на самых больших деньгах(Чубайс, Билл Гейтс). И что самое важное они чем то на морду похожи. Одулаватые такие, ехидные... Хочется блин или самому на таких деньгах сидеть или что бы ему морду дали. А тут пухнешь на морду и не богатеешь... Второй врезает по морде первому и говорит: - тут я тебе могу помочь