Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу… - (плачем все вместе)
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание......
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай, хоть салатика! Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя. - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы… - …
Предисловие: Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз. Исполнение: После 10 минут ожидания она впорхнула в конату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил эпогей истории... Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются... Вместо эпилога: Молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.
Сегодня на работе. Компания солидная, у всех на слуху практически каждый день. Сижу пью кофе, подходит девушка, которая занимается у нас договорами, кстати блондинка. И хвастается своим мобильником. И так покажет, и этак. Сижу вежливо слушаю, пью кофе. Под конец открывает свой мобильник, а там зеркальце и смотрится в него, говорит: - А тут еще и зеркальце есть, очень удобно. Я: - И чего ты там видишь? - Себя. Очень красивая я тут! Протягивает мне мобильник и добавляет: - На, посмотри какая! Кофе оказался на столе)))))
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным сервером», в противном случае имеет место «одноранговая сеть».
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка – провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом «пул перегружен, милый, давай не сейчас». Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами «Выпей йаду, нах», «Зачот» или грустно констатирует «Тему ебли не раскрыл», значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не «Первый, нах», но порадоваться, что «Фдесятке» вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - «А ниипет».
Вчера водила дочку в поликлинику сдать анализы. В очереди перед нами было несколько пацанят лет 10-11. Они проходили диспансеризацию и на все лады друг перед дружкой "боялись" забора крови - вплоть до демонстративного падения в обморок и безвременной смерти от укола "инфицированной" иглой. И вот стоят они, "боятся", как подбегает к ним еще один шкет, самый мелкий, бледненький... : "Уфф... мужики! Кажется, гинеколога нам не обязательно проходить!.."
Только что знакомый рассказал. Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили, что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек. Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть реакцию паренька. И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных пустых комнат и закрывает дверь... Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода. Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может, все-таки дала?". Обстановка накаляется. Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов. Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит: - Глаза не понравились!
Поздним осенним вечером вся семья была в сборе и, ведя задушевную беседу, неторопливо пила на кухне чай. Вдруг в нижнюю, деревянную часть балконной двери громко постучали. Все очень удивились, ведь квартира находилась на седьмом этаже. Хозяин квартиры Андрей Николаевич подошел к двери и долго всматривался в темноту через стекло, пытаясь что-нибудь увидеть. Вскоре стук повторился. Решили открыть дверь, и в нее вошла крупная мокрая ворона. Причина ее столь позднего визита сразу стала очевидна: из широко раскрытого клюва птицы торчала большая кость, ею она и стучала в дверь, при этом, несомненно, испытывая боль. Как кость попала в горло, можно только догадываться… Не обращая внимания на окружающих, ворона подошла к Андрею Николаевичу и остановилась у его ног. Затем, запрокинув голову и полагая, что кость так лучше видна и, значит, ее легче вытащить, замерла в ожидании. Андрей Николаевич без труда удалил кость, и спасенная ворона, не медля, направилась к балконной двери. Но та уже была закрыта! Вся семья с интересом наблюдала за поведением птицы. Ворона «молча» постояла у двери, а потом, прося или требуя, чтобы ее выпустили, начала громко каркать. Дверь открыли, и птица, не пожелавшая остаться в гостеприимном доме своего спасителя, быстро улетела в ночь. Все, перебивая друг друга, оживленно обсуждали увиденное, разговорам о сообразительности ночной гостьи не было конца. Но напрашивается вопрос: почему ворона постучала именно к нам? Андрей Николаевич, поразмыслив, предположил, что в столь поздний час люди многоквартирного дома уже спали, о чем говорили темные окна, а на их кухне все еще горел свет. Ворона, вероятно, заметила светящееся окно, и, главное, она увидела в нем людей, на чью помощь могла рассчитывать. Ворона не ошиблась! Так это было или нет, об этом знала только умная птица. Г. Мартынюк (г. Одинцово Московской обл.) Из журнала «Наука и жизнь» за сентябрь текущего года.
Отрывок из гимна МГТУ (взято с ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА МГТУ http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html)
МГТУ - ты калыбель науки - Am E Am
как вам нравится эта "кАлыбель", нет, ну это просто полный абзац... люблю хАроший мАсковский езык. (ничего личного, но правила русского языка еще никто не отменял)
Спасибо неведомому автору за море приятных эмоций!!!
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины. Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал - и вообще впервые их видит. http://comykarmy.hut1.ru/
Тогда я жил в Казахстане, мне было лет 17 -18, гуляли мы с друзьями по улице. Тут неожиданно тормозит милицейский уазик ( надо сказать что в те времена был я о-очень худенький, при росте около 178 весил около 56 кг, и конечно боевого вида не внушал) и прямиком к нам, а точнее ко мне. - Пройдемте с нами на опознание!! Я говорю мол никого не видел и опознавать не кого и не чего. Они конечно на своем, и повели меня в будку( это такие будочки ментовские, стояли и наверное еще стоят почти на каждой остановке. Заводят меня в будку: - Вот привели парня, по описанию одежды подходит. В ответ только истерический хохот, всех кто там находился, конечно кроме нас четверых, 3-х блюстителей и меня.! Оказывается двух ЗДОРОВЕННЫХ омбалов избил какой то парень, по описанию одежды, похожей на мою. Видели бы вы меня там рядом с этими амбалами, те были хорошо отделаны и чуть не плакали от боли, но когда узнали кто я и за чем меня привели хохотали очень долго.. (FSN)
7-45 утра. Веду дочь в школу. Проходим мимо потрепанного здания, в котором некогда была ДЮСШ. Никогда не привлекавшее внимания, строение стало предметов вопроса: - Пап, а че здесь было? - Спортшкола… - А откуда ты знаешь? - Я туда ходил… - И чем там занимались? - Боксом - Да-а-а??? и долго???? - Шесть лет. - Хм… Немиров…. А чего ж ты не богатый????? ---- до сих пор не знаю, что ответить…
Случилось только что! Работаю в одной конторе, среди прочих услуг занимаемся обслуживанием школьной бухгалтерии. Только что приходила бухгалтерша одной из школ и расказала следующее. В школе учителям информатики положена доплата за вредность... Так в местном гороно запретили ее доплачивать. Мотивировали положением мин образования, в котором сказано, что доплата за вредность положена при работе с дисплеями. Так вот ей там и сказали, вот видите тут написано при работе с дисплеями, а у вас МОНИТОРЫ! Поэтому вам не положено!!! Я чуть чаем не захлебнулся! :-)
Американцы по Задорнову Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана. Ужас, все восемь полос забиты машинами, пробка растянулась на 30 километров, весь транспорт движется черепашьими темпами и пр. и пр. и пр....... НО!!! НИКТО!!! Ни полиция, ни агенство по черезвычайным ситуациям, ни один человек едущий в этом потоке, НЕ ДОГАДАЛСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВОСЕМЬ!!!! АБСОЛЮТНО ПУСТЫХ (ну какой дурак туда сейчас поеедет) ПОЛОС ВСТРЕЧНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ПОБЫСТРЕЕ СВАЛИТЬ ИЗ ТОГО ГОРОДА!!! p.s. ну как их после этого называть???
История из детских воспоминаний Возраст около 7-8 лет Место- поселок целинников в Казахстане Поздняя осень, время забоя домашней живности. Вырос у нас на удивление и зависть соседям боров ростом (как мне тогда казалось)мне по плечо, живым весом думаю центнера 4, Естественно собралась серьезная бригада бойцов во главе со спецом дядей Володей знаменит был тем что забивал любую скотину с первой попытки и владел шикарной финкой с наборной ручкой и сверкающим лезвием см 20. Итак: диспозиция –хоздвор примерно 30Х30 огорожен заборчиком из жердей высотой около 1,5 м Бригада наизготовку – выгоняй! Батя дрыном понужает борова(Уточнение –жил, подрастал боров в стайке так называемой –выгородка в большом сарае с отдельным выходом в хоздвор размером чуть шире и чуть выше габаритов борова –важная деталь!!) Показалось рыло а затем мерной поступью выдвинулсь «поросеночек». Немая сцена и непечатный комментарий –Ни хрена себе!!! (Для дилетантов –технология забоя свиней в сельских условиях: на заднюю ногу накидывается петля и пара мужиков резко дергая веревку валит хрюшку и боец бьет ножом куда положено –между передних ног в сердце. ) Бригада в составе 3 нехилых дядек пытается проделать первый этап. Боров равнодушно посматривая заплывшими гляделками стоит как вкопаный потом ему надоедает и нехотя брыкнув ногой он валит самих мужиков. Мужики матерятся и после некоторой паузы дядя Володя командует –Колян, держи его, сволочь, я его сейчас стоя оприходую. Колян, весом под 110 кг, садится на борова верхом и хватает его за уши. Боров - ноль эмоций, только покосился на «кавалериста» Дядя Володя подлезает под борова и резко, до рукоятки, загоняет финку. Пауза 2-3 секунды потом утробный рык и боров рвет с места как спринтер на стометровке. Коля успевает только задрать ноги и боров лихо мчит его по хоздвору. Мужики шустро запрыгивают на заборчик на котором мы уже давно с соседскими пацанами сидим. Картина крутая: боров несется по кругу как по манежу, Колян в развевающейся телогрейке, драном треухе и кирзовых сапогах, для полноты картины не хватает шашки наголо и тут боров решил от злодеев спрятаться и на полном ходу влетел в стайку, глухой удар, Колян раскинув клешни рушится на землю, а боров с утробным рыком крушит свою клетку. Комментарий: Твою мать!!! Убили Коляна!!! А подойти боятся вдруг боров вылетит на пробежку -похлеще корриды будет Эпилог: боров истек кровью и окачурился, Коля после холодного компресса тоже оклемался через десяток минут. «Секс с боровом« продолжался добрых 3 часа, при том чуть не сожгли сарай, когда его смолили паяльными лампами, мясо вытаскивали волоком через «амбразуру» на куске полога. Потом уже глубокой ночью ели «свежину « во главе стола сидел не дядя Володя как обычно, а Колян с огромной гулей на лбу к которой прежде чем выпить он прикладывал очередной граненый стакан со специально охлажденной самогонкой Всеж боров отомстил за себя –когда на сельской коптильне коптили мясо (как потом сделали вывод –оборвалась на угли его самая тяжелая ляжка)сгорела коптильня со всей закладкой окороков.
Тянь-шаньцы отоварились сгущенкой с вертолета (Основные N 1, 23.09). А в начале 70-х повезло обитателям подмосковного Акулово: нашли в лесу склад времен войны. Весь поселок закусывал немецкой тушенкой! Других способов разжиться дефицитом за пределами столицы в то время просто не было...
История произошедшая с моим другом. Както вечером друг (Д) возвращаясь с работы заехал в аптеку, обезболивающего прикупить. Зашел и о счастье в аптеке кроме него и молодого человека (МЧ) больше никого нет. Стоит, ждет пока МЧ отоварится. МЧ гнется перед тремя очаровательными провизоршами, пытаясь прикупить пачку презервативов, эти ему не подходят под цвет глаз:), эти не той марки, задолбал всех в т. ч. и провизорш. Друг на нерве, бошка болит, машина припаркована во втором ряду на Садовом и крендель никак с г@@донами не определится. МЧ решается для пушего веселья вовлечь в выбор моего друга и между ними происходит следующий диалог: МЧ: Ты не в курсе, что лучше эти с запахом или те с пупырашками!? Д: Не знаю. Не налазят! Провизорши в ауте:)МЧ с пазором покидает аптеку.
История про скотч в медицине напомнила близкий случай с моим мелким. Но процедуру взятия "соскоба на энтеробиоз" с ним проделали аккуратно, и момент отклеивания скотча он не прочувствовал. Идем из поликлиники домой, мелкий задумчив и печален. пытаюсь выяснить в чем проблема и получаю в ответ "мама, а зачем мне попу заклеили? А какать я больше не буду, да?"
Это даже и не история, а так, мысли вслух. Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета Райерсон в Торонто. Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете. Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов. Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).
Случилось с моим другом. Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны. Диалог: - Вы что не видели знаков? Их же там три! - Где? - Вон висят. Читайте:90,90,90... - Блин, а я то думал Go,Go,Go... прислал sorrel
Рассказала наша преподавательница, а ей это рассказал ее слушатель президентской программы по подготовке управленческих кадров, технологический директор одного из крупнейших в ЦФО заводов.
Купил завод за 10,5 млн $ японский прецензионный станок. Ввели его в эксплуатацию. День работает, два работает. А на третий уже не работает. Итоги десятиминутного расследования, произведенного начальником цеха, быди следующими: два фрезеровщика ночной смены, разобравшись со своим сменным заданием, от нечего делать, наверное, поспорили - сможет ли этот японский чудо-станок наш отечественный лом.
На ремонт ушло 4 месяца и 0,7 млн $.
Спорщиков уволили, но их знает весь небольшой город. А кабаках их бесплатно поют.
Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок. - ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а ты в интернете баб голых смотришь! - Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за шведа, вот прислала свадебные фотографии.
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
Сыну три года, постоянно отмачивает такое, что словами не описать... Вот например из последнего: Сидит с мамой рассматривает фотографии с нашей свадьбы. Ну и говорит: - Вот мама, вот папа, вот бабушка, вот тетя Лариса... Одного, вот только не понимаю, где в это время был я???
Для повышения рейтинга передачи "ДОМ-2" российские хакеры предложили переделать этот проект в "ДООМ-2". В качестве тупых монстров используют участников и телеведущих. Игроку сразу же даются бессмертие, нескончаемый боекомплект и все виды оружия.
Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора диджей(Д) говорит: (Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень даже приятная! (Л) – Вообще-то я биологический урод! (Д) –!!!??? (Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе случается очень редко и, по идее так быть не должно! Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.
вот прямо сейчас - сидим на лекции. кто спит, кто что-то пишет, я читаю анекдот.ру и ржу потихоньку. лекция подходит уже к середине. тут ко мне поворачивается сосед спереди с круглыми глазами и спрашивает - а это какой предмет?!
Возвращаюсь поздно вечером с работы, выхожу на своей станции метро-окраина Москвы. Около выхода, как обычно, стоят пьют пиво, обсуждают прошедший день. Рядом с метро недавно открыли книжный магазин, в нем почему-то. не смотря на поздний час горит свет, толи сигнализацию проверяют, толи что... А время не детское совсем, уже после полуночи. Проходя мимо пьющих пиво слышу такой разговор, причем на полном серьезе:-А что книжный магазин круглосуточным сделали что-ли? ,-подает голос первый, а второй ему неожиданно так отвечает, причем тоже так вдумчиво:-Да, наверное, чтобы по ночам и пили и книжки могли читать. Россия никогда не умрет, пока в ней живут такие люди. leon
Сраки и корпионы.... Пришла вчера ко мне в гости боевая подруга... чайку попить, да потрепать за жизнь. Подруга моя до сих по не замужем, хотя уже и за тридцатник. Сидим трпемся, мимо мой ребенок носится. Подруга, значит, рассказывает: "Ходила к астрологу, он мне сделал личный гороскоп, и сказал, что личную жизнь мне нужно строить с раками и скорпионами". Мое чадо по имени Павлик, отрываясь от катания машинок по полу: "Мама, а кто такие сраки и корпионы?". Мы с подругой сидим, ржем......
Латвийские власти отказали России в выдаче Березовского-Еленина уже после того, как тот покинул страну. Тем самым еще раз доказали, что русские не зря рассказывают анекдоты про прибалтов.
субота: в машинку закладывается гора носков, после стирки полоскается и вешается на веревочку ПОПАРНО, количество носков четное, разносортицы не наблюдается
воскресенье: носки с веревочки снимаются и складываются в одно место, пропажи за время сушки не наблюдается ..... понедельник-четверг: носки из ящика утром и вечером достаются только одинаковыми парами и парами же складываются в емкость для грязных носков ..... пятница, утро, в ящике с чистыми носками их ни больше ни меньше а ровно 3 штуки и ВСЕ РАЗНЫЕ!
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
Друзья, может кто помимо меня тоже это сегодня услыхал? А то мне теперь кажется что это мне "в музыке почудилось".... Дело было сегодня в Луивилле КУ, примерно в 1:00 PM местного времени. Еду с ланча, включаю радио, оно у меня всегда стоит на волне National Public Radio. А там песенка по-русски раздается, что уже само по себе необычно. Но слова в ней поистине народные, типа - я подружку пригласил, пока родителей нету - мы ебемся что есть сил. У меня глаза, есс-но по 7 копеек, а там припев, состоящий в основном из слов "охуительно, бла-бла, охуительно"... После этого бодренький native голос говорит на местном наречии "Вы слушаете National Public Radio, передача "fresh air"". Ну ни хрена себе "fresh air"! До сих пор понять не могу, что же это было, а? Может ди-джей попросил кого русского песенку поставить, а тот и воспользовался незнанием языка? Отзовитесь кто тоже это слышал, а то я уже думаю, что я сбрендила....
Ющенко в Верховной Раде: - Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет поработать? Сегодня наряды: Минпрополитики - 2 человека, Минэкономики - 3 человека, Минтопэнерго - 2 человека... Входит Тимошенко: - Виктор Андревич! Я готова работать... - Да подождите Вы, Юлия Владимировна! На Вас персональный наряд. Юрий Витальевич, забирайте!
вот вы тут все о носках сокрушаетесь, а я знаю, куда они деваются.
как-то у меня тоже возникли аналогичные проблемы: исчез носок один, куда делся - непонятно. и вот однажды прихожу я утром на работу, сонная, как водится, ничего вокруг себя не замечаю. а когда к обеду мир вокруг стал четче и понятнее, я почувствовала странный дискомфорт в штанине джинсов. стало любопытно, и начала трясти ногой. и что вы думаете? правильно, оттуда выпал носок.
полдня, получается, проходила с носком в штанине. а если б он сам собой где-то в коридоре выпал? хорошо хоть не трусы были...
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.
"Параноя" Эпиграф: Если у вас параноя, то это не значит что весь мир не охотится за вами.
Я сижу в пустом сортире И меня терзает чувство Будто бы в мою квартиру Воры медленно крадутся, Будто камеры повсюду, И к тому же микрофоны, И все что я делать буду Видят хитрые шпионы. Вездесущие агенты ФСБ и ЦРУ Смотрят будто киноленту Как в параше мирно сру. А надевно, поздней ночью, Когда я завел будильник, Понял я тогда, короче -- Кто-то влез в мой холодильник, Съел сосиски и колбасы, Недоеденный обед. Видно очень любит мясо Мой прожорливый сосед. А еще я точно знаю, Он стукач и телепат, Мысли он мои читает И стучит на всех подряд. Мне недавно сообщили Что сегодня из могилы, Трех покойников стащили Два зловещих некрофила. И пришло мне озаренье, На меня который день Замышляет покушенье Моя собственная тень. Вот статью сейчас читаю, И совсем уже не рад, Ведь за мною наблюдает Постоянно Старший Брат. Где бы я себя не спрятал, Хоть в пещере, хоть в лесу, Все равно заметно Брату Ковыряюсь как в носу. Вижу то что незаметно Почему-то остальным, Знаю тайны и секреты Недоступные всем им. Вот к примеру, точно знаю, До меня давно дошло, Что за мною наблюдает Где-то в небе НЛО. Прилетели с Альтаира И за всем теперь следят, И давно уж власть над миром У зелененьких ребят. О тотальном наблюденьи Говорю не с перепою. Это здравое мышленье И совсем не параноя!
Когда долго сидишь на ресепшн или работаешь секретарем, начинаешь видеть сакральный смысл даже в простых словах и каждодневных выражениях. Случай такой:
Звоню в приемную компании, спрашиваю начальника. Получаю такой ответ: - А он отошел... Не удержавшись спрашиваю: - И когда похороны? Молчанье стало мне ответом...
Американский метеоролог Скотт Стивенс считает, что ураганы "Рита" и "Катрина" были искусственно созданы при помощи секретного "погодного" оружия, созданного учеными Советского Союза в 1976 году. Рассматривается вопрос о присвоении ему звания почетного гражданина Вильнюса, Риги и Таллина. А в Тбилиси ищут улицу, котрую хотят назвать его именем.
2008 г. На выборах президента США побеждает кандидат от демократической партии. Дж. Буш торжественно избирается президентом Ирака. Благодарные американцы, со слезами на глазах провожают любимого президента. 2009 г. В центре Багдада совершен ужасный террористический акт. Ответственность за него берет на себя международная террористическая организация "Столпы демократии". Возглавляет ее, в прошлом уважаемый арабский лидер, а ныне безжалостный демократический террорист, Бен Ладен. В Кабуле по почте рассылаются письма содержащие белый порошок неизвестного происхождения. Подозрительные личности раздают пакетики с таким же порошком на улицах Кабула и Багдада. 2010-2011 гг. После тщательного химического анализа порошка, войска Ирако-афганской коалиции начинают поиск террористов в "Золотом треугольнике", Мексике и Пакистане. Тщательные ковровые бомбардировки подозрительных районов не дают желаемых результатов. Уничтожено несколько буддистских храмов, ацтекских пирамид и остатки одичавших талибов, но террористы не обнаружены. 2012 г. В ходе расследования выясняется, что распространением пакетов и писем с подозрительным порошком занималась крупная афганская сельскохозяйственная фирма в рамках рекламной кампании и никакого отношения к террористам они не имеют. След потерян. 2013 г. Гениальный президент Ирака Дж. Буш находит решение. Проанализировав название террористической организации "Столпы демократии", он объявляет Демократическую партию США пособником террористов и причисляет США к "Оси зла". 2014 г. Войска международной коалиции, в которую входят Ирак, Афганистан, Латвия, Литва, Эстония и Украина вторгаются в США. Воинские подразделения армии США разбросанные по всему миру не успевают оказать отпор захватчикам. Оккупантам противостоят только героические подразделения национальной гвардии. В ходе долгих и кровопролитных боев украинскому спецназу удается заблокировать поставки Кока-колы и чипсов американцам. Деморализованные гвардейцы сдаются. Страна погружена в хаос. Республиканцы устраивают демократические погромы, демократы переходят к партизанской войне - поджигают Макдональдсы и ломают телевизоры. 2015 г. В США вводится программа "Нефть в обмен на продовольствие". Грустные украинцы везут колу и чипсы обратно в штаты, радостные иракцы перекачивают нефть из штатов в Ирак. 2016 г. После справедливых выборов, в которых принимает участие все взрослое население (кроме террористов и их пособников), президентом США избирается Дж. Буш. 2017 г. В центре Нью-Йорка совершен ужасный теракт...
Покупают немцы яйца, А в них сюрпризы от китайца - Куча маленьких частей И инструкция при ней, Немцы бедные страдают, Те сюрпризы собирают, Называя словом "шайсе" Яйца эти и китайца.
Ну и еще про исчезающие носки. Не любят носки мужчин, совсем не любят. Убегают в неизвестном направлении. Пока стиркой занималась я - все было в порядке, носки всегда находили свою пару и вели себя примерно. Но стоило мне отлучиться на пару недель, оставив домашнее хозяйство на мужа - начались загадки. Из семи пар носков (всего понятно 14 штук) осталось - 9. Квартира небольшая, пока вычищала пыль по углам нашла еще два носка, но где остальные?! И почему исчезли носки из разных пар?! Чего ж вы с ними такого делаете-то, что исчезают они, бедные, при первой же возможности? Предлагаю вопрос изучить и поставить опыты.
Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина. Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача, причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом. Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства, которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости, вязкости. Я тоже потом посмеялась....
........... Временному поверенному в делах Литвы в российском МИДе выразили озабоченность в связи с затягиванием возвращения России ПИЛОТА разбившегося на литовской территории самолета Су-27 И ЕГО ОБЛОМКОВ.
- Ну-те с, господин студент, приступайте к изложению темы предмета. - Извольте, господин профессор. Итак, в средние века на Руси и в других странах особенно популярными были… азартные игры ! - Что? Как? Гм, потрудитесь пояснить на примерах. - Извольте, господин профессор. Итак, для подтверждения выдвинутого мною постулата достаточно посмотреть фильм «Садко», где мы увидим своими глазами, как гусляр Садко обставил на пари новгородских олигархов, выиграл главный приз – белого коня, победив в реслинге варягов и, будучи проездом в Индии, резался на интерес в шахматы с махараджем.
Как черные носки стали разных цветов, еще можно понять. Мне подарили набор из пяти пар китайских носков с эмблемой Адидас. Сначала они все поменяли цвет, разумеется в разные стороны. Потом эти все носки не понятно куда делись. А теперь нахожу один Адидас, другой Найк.
Крым. Русская девушка вышла замуж за татарина, живет с его семьей. И вот стирает она занавеску (по-татарски - "пэрдэ", с ударением на последний слог). Мимо идет свекор, спрашивает: "И что это ты, дочь моя, делаешь?" Невестка решила похвастаться знанием чужого языка и говорит (по-русски): "Да вот, пердЮ стираю..."
Вчера валяюсь на диване и смотрю телек. Наша хорятина боевая в углу за столом что-то с хрустом грызет. Сашка лезет к ней под стол, приговаривая: "Фанька, я иду тебя раскулачивать!" (в смысле отбирать у зверюги честно награбленное из Сашкиной сумочки барахло.) Мне лениво вмешиваться в процесс, но на эту реплику, сам не знаю почему, комментирую: "вообще-то при раскулачивании щедрой рукой раздавались пиздюли". Сашка не обращает внимания и с пыхтением что-то пытается нашарить уже под другим столом. Не проходит и минуты, как она с воплем выскакивает из-под стола. Понятное дело - получила по пальцам зубами. Меня пробивает на ржач, а моя благоверная смотрит на меня озадаченно, и говорит: "мдя... теперь понятно, почему при раскулачивании без пиздюлей не обходилось" :-)
Живу в Дублине (привет всему virtualireland.ru :-). Идем как-то с друзьями из паба, играем в перевертыши. Знаете, когда один загадывает что-то типа "папа карло будет острым", а остальные переводят это в "буратино был тупой". Или "Чужой Паша тихо смеется" в "наша маша громко плачет". Время было позднее, пиво хорошее, а настроение отличное. И тут Колян, шедший немного впереди, сгибается пополам и начинает от смеха в буквальном смысле биться головой о стенку. Когда мы подошли ближе, он не мог говорить, только мычал и кивал головой на стенку. Надпись на стене гласила "Carmelite monastery of immaculate conception" - "Женский кармелитский монастырь непорочного зачатия". Догадайтесь с трех раз, как мы это все перевернули :)
- Что означает этот странный псевдоним – «Платон Еленин»? - Е-Ленин – это понятно, что дань веку технологий, примерно, как и E-mail, а Платон – это символ того, что Борис Абрамович может заниматься этим только платонически – в Россию не пускают.
Кассационный суд г. Уоксом (США) вынес новый приговор, согласно которому бизнесмен Майкл Уокродох, обвиненный в мошенничестве и других преступлениях, будет отбывать тюремный срок 80 лет вместо прежних 90.
Я ненавижу маршруточников, как гражданин и как водитель. Эти козлы ездят так, словно считают что кроме их громыхающих ведер на дороге никого больше нет. По их вине случаются страшные аварии, которые в принципе не должны происходить потому как ездить эти ребята ОБЯЗАНЫ со скоростью не более 60 км. ч как и любой общественный транспорт. Из-за этих козлов, машина моего отца была практически в хлам разбита, к сожалению это не единственный пример когда мои друзья страдали от этих "гарных" парней, только вчера пахавших землю где то на молдованщине. Я никогда не уступлю им дорогу, только если они не врубят ЗАГОДЯ поворотник.
Так получилось, что последнюю неделю я вынужден ездить в их вонючих кастрюлях. Но, учитывая что это для меня и так большое психологическое испытание, любая выпадка этих уродов за баранкой в мой адресс заканчивается именно тем, что произошло сегодня.
Да б#я, я не маленький мальчик и что бы достать из джинс сидя в их рыдване, неслыханную суммц в 14р которую я должен платить за их ИЗВОЗ мне нужно достаточно сильно постараться. Поэтому деньги я достаю заранее, что бы сунуть их как можно скорее в потную ручку "водителя". Сегодняшнему видать не понравилось что я стою слишком долго и пересчитываю мелочь в кармане. Поэтому как только я поставил ногу на подножку, этот скот тут же тронулся с места. Его нихрена не заботило что я вишу в открытой двери, зубами держась за воздух и протягиваю ему эти 14р. При этом, у#бок еще что то бормотал себе под нос.. типа "ехать будем или в носу ковырять"
В результате чего, ему было сказано - СТОЯТЬ Б#Я.
Водила оторопело оглянулся..
- А ТЕПЕРЬ С#КА, БЕРИ ДЕНЬГИ!
Взял ведь и не пикнул. После чего я е#нул дверью изо всех сил, жалея что стекло не вылетело.
- СЛЫШЬ КОЗЕЛ, МОЖЕШЬ ЕХАТЬ И БОЛЬШЕ ЧТО БЫ ПАСТЬ НЕ РАЗЕВАЛ.
Всю дорогу он ехал молча, но быстро.. хотя меня это устраивало. В следующий раз, заставлю ехать 60 км. ч. Блин как я был зол в тот момент, зато потом отпустило и даже улыбнуло. Можно сказать - отыгрался за все =)
Еще в тему "скрипка - лиса": Прихожу я как-то в обеденный перерыв в квартиру предков супу поесть, благо близко от моей работы, 7 минут идти. Ну, вхожу в кухню, включаю газ, достаю кастрюли из холодильника. А у предков репродуктор на стене висит, бормочет что-то, вроде "Маяк". Не знаю, зачем родители оставляют всегда в квартире включенное радио, вы, наверное, тоже это замечали. Чтобы воры, очевидно, на влезли... Гы... Да, так вот. Слышу я краем уха, что идет по радио что-то типа концерта по заявкам "В рабочий полдень" или еще что. И говорит диктор: "Бу-бу-бу, бу-бу-бу, песню певца бу-бу-бу "ПЕРЕГАР"... Я замираю, не веря своим ушам, и слышу - реально певец выводит:"Перега-ар, перега-ар..." Да лирично так, распевно! Чуть не опрокидывая кастрюлю, кидаюсь к репродуктору, рывком выкручиваю ручку громкости на максимум. Неужели и такая песня появилась??! Оказалось - "БЕРЕГА", пел, кажется, Малинин (Выгузов). Привет от доктора Фрейда...
Эстонские журналисты уже всерьез подумывали об освещении в прессе и по ТВ урагана "Катрина", но подумав, решили перейти сразу непосредственно к урагану "Рита". Журналист Витаутас Тормосс прокомментировал это тааак:
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!