Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!" - отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он - "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал –"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает – "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!" :-)))
У нас с Жириновским разные национальности – у него папа юрист, а у меня химик. И из-за того, что русские определяют национальность по папе, а практичные евреи - по маме, я никогда полностью не принадлежал ни к тем, ни к другим.
Наиболее активные русские все время писали на стенах домов “Чемодан-вокзал-Израиль”, громко объявляли в очередях, что все российские беды происходят «от жадов», а в конце любого проигранного ими политического спора говорили «Да чего с Вами спорить, Вы ж еврей». Для них было совершенно неважно, что единственным языком для меня был русский и единственной Родиной была Россия - чтобы я ни делал, как бы хорошо ни работал, всегда находился кто-то, чтобы намекнуть мне, что я здесь чужой. И в конце концов они преуспели, эти громкие активные русские - я стал чувствовать себя дома чужим и «Нерусским».
Но человек так устроен, что должен быть частью чего-то большего, чем он сам, и я попробовал стать евреем – стал учить иврит и читать Тору. Но тут я столкнулся с наиболее активными евреями, которые начали интересоваться, еврейка ли моя мама. Сюжет этой песенки мне был уже хорошо знаком, так что с моим «еврейством» было покончено.
Словом, я не ужился ни с активными русскими, ни с активными евреями. Благодаря первым я понял, что уезжать надо, а благодаря вторым – что не в Израиль. В результате я уехал жить в Канаду.
Национальный вопрос в Канаде тоже иногда стоит, но не так остро, как в России –здесь не спрашивают про национальность, а вежливо интересуются, “откуда вы привезли свой акцент?”. И то в основном из любопытства.
Канада – прекрасная, гостеприимная страна, ставшая моей второй Родиной, давшая мне свое гражданство и, что более важно, позволившая мне почувствовать гордость за страну, в которой живешь и платишь налоги, гордость за ее отношение к людям, ее внутреннюю и внешнюю политику. Ох, как, наверное, забавно выглядит это словосочетание про политику, но это чистая правда – мне нравится то, что делает правительство Канады в стране и за ее пределами – делает от имени всех канадцев, значит и от моего имени тоже...
Но вот какая штука – в течение всех семи лет, что я живу в Канаде, каждое утро я начинаю с того, что включаю компьютер и читаю сайт российских новостей. И иногда ловлю себя на том, что говорю «там, у нас» - про Россию, и «здесь, у них» - про Канаду. И все острее чувствую, что моим первым языком является русский и моей первой Родиной является Россия.
И я все никак не могу понять, отчего там, у нас такая вывернутая логика. Почему в России демократия ассоциируется с ворами, патриотизм – с кровожадным жлобьем, а главой либерально-демократической партии является Жириновский.
Я никак не понимаю, почему депутаты и правительство, загнавшие пенсионеров и инвалидов глубже в нищету, приняв и выполнив закон о монетизации, все еще остаются депутатами и правительством.
Почему министр обороны, спрятавший от армии своих сыновей, а умирать посылающий Ваших, безнаказанно рассуждает с трибуны об офицерской чести.
И почему президент, превращающий общество в казарму – я начальник, а ты упал, отжался – по-прежнему пользуется поддержкой этого самого общества.
И почему бритоголовые молодчики с фашистской символикой и бородатые толстопузые дядьки, с трудом говорящие по русски и густо перемежающие речь матом, готовые строить величие государства на костях и страданиях его граждан, считаются русскими патриотами.
И похоже, к счастью, мне Этого никогда не понять... И похоже, к ужасу, что Это никогда не изменится. Потому что властные кланы, называющие себя элитами, уже договариваются о том, кто и под кого ляжет в 2008 году и какой откат за это получит. И скоро нам представят нового кандидата в Отцы Отечества. И тысячам таких же как я всю жизнь предстоит жить в иммиграции – настоящей или внутренней. Особенно, конечно, тяжело тем, кто оставшись в России, живет во внутренней иммиграции. Ибо каждый день им как Штирлицу в кино приходится говорить «Хайль, Гитлер» и думать про себя «А пропади оно все пропадом».
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим, 1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту. Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла величественная громада Колизея. - Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист, поднявшийся над колонной. - Колизей! - ответил я. - Что? - Колизей! Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в голосе: - Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь, широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится: - Мама, мне бона! - Потерпи немножко... - Мама, но мне БОНААА!!!! - Терпи, сыночек, сейчас пройдет! - ПАААПААААААААА!!!!!!!
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :)
Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
СОБЛАЗНИЛ МУЖ ЖЕНУ В КОИ ВЕКИ НА РЫБАЛКУ ПОЙТИ. НУ ЗАКИНУЛ ЗНАЧИТ УДОЧКУ ВЫТАСКИВАЕТ, А ТАМ РЫБА. СООТВЕТСТВЕННО ЗОЛОТАЯ. НУ ГОВОРИТ, ЖЕНА, ЗАГАДЫВАЙ. ТА СРАЗУ КОНЕЧНО ХОЧУ КВАРТИРУ МАШИНУ ДАЧУ МНОГО ДЕНЕГ И ОСТРОВ В ТИХОМ ОКЕАНЕ(МЕЧТА ДЕТСТВА). НУ РЫБА, КАК ОБЫЧНО, ЛАДНО, БЫТЬ ПО СЕМУ. А МУЖИК КАК СОРВЕТСЯ С МЕСТА, И ПОБЕЖАЛ. КУДА ЭТО ОН? БАБА СПРАШИВАЕТ. КАК КУДА? ИСПОЛНЯТЬ.
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии, контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание "Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене с напряжением". Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во главе с преподавателем до соплей...
Решил я как-то прочитать, что же написано на лейбле от трусиков у одной спящей девушки (не худенькой, надо сказать). Долго не мог успокоиться. Привожу дословно:
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
Красная Шапочка откусила большой кусок мухомора. - Но они же ядовитые, - то ли спросила, то ли ответила она волку. - А, - махнул рукой волк, - это все коммунисты придумали. Чтобы самим побольше досталось. Но красная шапочка уже не помнила своего вопроса и не слышала его слов. Она брела по необъятным просторам Внутренней Монголии...
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие. Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!" И начинает уплетать виноград. З.Ы. И ведь прав был, зараза...
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - Юлия! http://censor.net.ua
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?". Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит: "Мне, пожалста, двадцать резинок! " Продавщица в ауте... "Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой поделать..." Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся... "А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на экскурсию едем... Отдыхать..." Придерживаясь за прилавок: "Ну и молодежь пошла..." протягивает презервативы... "Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!" Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то упало (или кто-то).
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
произошла эта история где - то пол года назад, я еще училась в школе. По английскому языку нам задали написать сочинение на тему "Как я наконец - то добралась до лондона". Разумеется, сочинение я написала (его содержание это отдельная история), но мой одноклассник - нет. И он в оченьл грубой и некрасивой форме попросил меня написать сочинение вместо него. Но он совершил огромную ошибку: я не люблю когда мне приказывают!!! Но я не сказала "нет". Придя домой, я написала сочинение следующего содержания: "Вчера я очень напился, наверное поэтому я не помню как очутился в поезде, идущем в Лондон. Голова раскалывалась. Очевидно, мне кто то подсыпал в выпивку слабительное, потому что всю дорогу я провел в туалете. Все пассажиры плакали и кричали, потому что всем хотелось попасть в это чудесное и прекрасное место. вышел я только через несколько часов в ужасном состоянии. Через пять минут мы оказались в лондоне." самое интересное, что он переписал все, так ничего и не поняв!! Только через неделю я случайно проболталась. Он мне не поверил и дал прочитать черновик сочинения своим друзьям (тоже мои бывшие одноклассники)! они долго смеялись :)
Из новостей РБЦ: "В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти, заявили представители дома престарелых..."
На заявление, что Пиздец - это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation", никто из присутствующих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил...
у меня в офисе учудилось намедни. Менеджер /симпатичная барышня/ ведет диалог с клиентом, ну там цифры, счета, согласование макетов... все как положено. И напоследок происходит обмен любезностями, звучат теплые слова, клиент достает визитницу и ВОТ! прям по фрейду!
- Ну и на память я Вам дам свою визитную палочку... %-/ Ж8-{} карточку!
мои коллеги укатываются ближе к системникам, красный как рак мужик-клиент вылетает за дверь.
Пресс-конференция: - Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
Рассказал знакомец, который работал в потребкооперации строителем.
Приходит в райпотребсоюз заявка от одного сельпо - крышу подлатать, подремонтировать рассыпавшийся порог, проводку кое-где заменить, ну и еще кой чего по мелочи. По этой заявке составляется смета, с которой бригадир и рабочие идут получать у кладовщика необходимые стройматериалы. Когда стали грузить цемент, произошел такой диалог. Кладовщик бригадиру: - Витя, мля, чо ж ты целые мешки выбираешь? А вот эти надорванные куда я девать буду? Бери все подряд! Бригадир подходит к кладовщику, берет его за пуговицу и нежно глядя в глаза, прочувствованно произносит: - Миша! Вот допустим, ты - покупатель. Ты бы у меня такие мешки купил?
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится, конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа, чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только прикалываюсь. Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть. Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно. Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я люблю пожилых девочек с большими сиськами!" Представляю, что обо мне подумала сослуживица... А друга своего я чуть не прибила...
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
Бежали по дорожке Счастливые собаки. Кусались понарошку И тыкались носами. О чем-то дружно пели Шальными голосами, Чему-то улыбались, И заключали браки... Должно быть, что-то съели - Не может быть иначе. Ведь так уж он устроен - Весь этот мир собачий.
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем.
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Сегодня перекачала с подружкиного телефона "семь сорок" к себе на мобилку. Прикольно. Поставила звонок самому евреистому еврею из всех знакомых. Но надо же похвастаться. Заходит коллега. Включаю, мол, завидуй давай. Послушал. - А чего, - говорит, - отличная белорусская песня... Без тени улыбки. Сползла под стол обниматься с системным блоком.
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по обеспечению личного состава современными средствами связи проведена успешно! На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
1. Не вздрагиваете от слов: «преамбула», «амбула», «плакалъ», «ЗЫ». 2. Печатая текст, пишете: «3.14во», «х&дожник». 3. Часто ошибаетесь телефонным номером, набирая его с закрытыми глазами. 4. Не читаете историй, не умещающихся в одном окне. 5. С3.14здили с работы 2-3 ненужные вам вещи. 6. Несколько раз были у отоларинголога для проверки слуха т.к. вы слышите не то, что другие люди («Скрипка лиса», а вам слышится «скрип колеса»). 7. Садясь с ребенком в маршрутку, имеете с собой в запасе чупа-чупс. 8. Считаете, что лично знакомы с Димой Вернером и обращаетесь к нему на ты 9. Пишете на anekdot.ru заметку «Вы слишком давно читаете anekdot.ru если: …»…, 10. … состоящую из 10 пунктов.
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"... ,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). "
Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница