Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказ друга о недавних событиях на химзаводе в средней полосе России живо напомнил фразу Шульгина о "женственно несовершеннолетнем" народе... В начале 90-х дирекция приватизировала завод, обменяв ваучеры рабочих на акции, выпотрошила его и разбежалась. В конце 90-х остатки завода купила московская контора, и друг поехал туда техническим директором. Ценой неимоверных усилий, внедрив оригинальные решения, ему удалось вновь запустить производство. При этом ни разу никого не обругал! Люди стали получать приличные для тех мест деньги. В итоге директор приобрел большой авторитет, в кабинет пошли "ходоки": - Иван Михалыч! Почему по акциям давно не платят? Иван Михалыч, стараясь не напрягаться, десятый раз объясняет: ваши акции "сгорели", заводом давно владеет другой собственник... - Так это значит, "буржуи" нас эксплуатируют?! - Ну, в общем-то, да... - Соберем профсоюз, будем бороться! - Это ваше право. - Иван Михалыч! А что бы Вам нас не возглавить?! Оторопевший Иван Михалыч вновь объясняет: представлять на заводе "буржуев" и одновременно бороться с ними он физически не может!!! Закончилось это плохо. Завод был основой города средних размеров. За пост мэра боролись два кандидата: "московский" - от новых владельцев завода и "местный" - от прежней команды, его разорившей. В пику "буржуям" коллектив дружно выбрал... второго! Новый мэр не в долгу остался: перевел заводскую землю из разряда "промышленной" в "городскую" и обложил хорошим налогом! И завод рухнул окончательно...
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.
Жить в 2005 году. Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере. 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек. 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро. 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты. 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе. 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию. 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы. 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана. 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять. 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться. 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься. 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение. 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Тетка на работе рассказала, про свою внучку пяти лет. Ос в этом году много, вот внучка увидила осу над компотом и кричит: "Бабушка, смотри, билайн летит!"
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
Училась со мной в институте девушка Лена. А у нее была младшая сестра Оля - в то время она училась в школе. И вот как-то раз приходит Лена и рассказывает, что в сочинении по басням Крылова Оля так мощно изложила свое прочтение басни "Стрекоза и Муравей", что просто сорвала урок! Фраза из басни в изложении Оли звучала так: "Злой Доской удрЮчена к муравью ползет она". Видимо, устами ребенка и в самом деле что-то глаголет... Иначе как объяснить то, что в последнее время я все чаще чувствую себя удрюченой злой доской? :)
Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит: - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния. Другой спрашивает: - Что, так быстро? - Не, сразу в дерево.
История приключилась с одной из однокурсниц, которая преподает на курсах английского языка для моряков. На одном из занятий надо было сделать упражнение, где предлагалось подобрать синоним к словосочетанию. Среди словосочетаний было такое: "I have no desire". Синоним к ней моряки выдали следующий: "I am an impotent".
Давно было... Как раз между окончанием школы и началом института. Я всегда был легко восприимчив к алкоголю, а в те времена алкоголь был удивительного качества - если кто помнит "типа виски" Слнчев Бъряг или вотку Finlyandia - поймет о чем я. Отмечали мы как-то чью-то днюху. Я, как всегда со мной бывало, после небольшой дозы впадал в безумство и потом резко "уставал" вследствие чего меня отгружали в дальний угол стола и игнорировали как мебель. Но, в тот раз мой давний друг Стасик (Стас, привет!) увидев меня где-то в салате сказал "Уууууу.... да Борян у нас что-то быстро сегодня нажралси..." на что я собирав остатки сил, встав из салата и сфокусировав на нем полные возмущения взгляды левого и правого глаза выдаю "Да ты на себя посмотри!!! Ты же двоишься уже!!!" и падаю обратно в салат под аплодисменты и овации.
Реальный заголовок одной из статей: "Центр занятости может предоставить безработным гражданам финансовую помощь на организацию самозанятости" Здорово, правда?
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы: - Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире. - Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.
Занимаемся с девушкой сексом. Закончили. Отдыхаем, болтаем, вроде уже светать начинает, спать хочется. Лениво ласкаем друг друга, оба возбуждаемся. Хочется опять. Ищу где-то в складках кровати презервативы. Ура, желанный квадратик из фольги (или из чего там делают для них упаковку) найден. Одеваю... Девушка задумчиво говорит - "А вот на формуле-1 резину за 6 секунд меняют..." Продолжить мы не скоро смогли, смеялись долго =)
Работаю я в салоне сотовой связи. Дополняю ненавязчивый сервис операторов. Часто слышишь такое от абонентов... Две цыганки: -Дорогой, продай зарядник на Мегафон! Одна дама: -Молодой человек, введите мне карточку! Рядом другая: -Ой, и мне вставьте, пожалуйста! Два повыпивших заводчанина: -А вы в кредит даете? (смотрю на девчат вопросительно, видимо к ним вопрос). Абонент: -Вы знаете... у меня сим-карта заблокировалась, я имею ввиду не пин-код и не пук-код... Абонент: -А можно у вас карточку Мегафона поиметь? Администратор: -Вот я ее Вам продам и делайте с ней что хотите! Про прием наличных платежей: -А у вас на телефон положить можно? -А на счет кладете? -А на телефон закидываете?
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Говорят, что у России только два союзника - российская армия и российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного союзника - Мощной Российской Экономики.
Эта студенческая история, застала меня в 2000 г. Я и 2 моих друга из политехнической академии г. Минска отправились на ЮБК (кто не знает Крым) в общем вагоне в Евпатория. Как молодые бедные студенты «все свое ношу с собой» взяли, а т. е. джентльменский набор водка, водка, водка…(еда тоже была). Лед тронулся, дорогу до границы мы абсалютно не «ели», а просто иногда перекусывали и играли в карты, но после прохождения Украиньской границы накрыли обалденный стол и принялись перекусывать. С 6 утра до 13.00 мы уже почти все съели и как водится у советского человека прилегли покемарить… Я проснулся первый спустя 2 часа и заметил что моего друга и соседа по плацкарте на первом этаже нету, не знаю почему, но меня это насторожило. Через 15 когда я открыл глаза ситуация не изменилась, «екакарны Бабай», подумал я, наверное пошел к каким-нибудь бардачным женщинам, и возможно украиньскимL. Решил разбудить Серегу со второго этажа и сообщить о возможном исчезновении или о возможности появлении в нашем поезде особей женского пола, Серега же в ответ сказал, что мол еще не наш день и все будет наше по приезду, при чем после последней фразы захрапел. 16.00 я проснулся еще раз, но друга своего опять таки не застал, мое беспокойство не знало границ и я начал поиски Павлонтия по всему вагону, к моему удивлению его нигде не оказалось, а поезд мчался на всех «парусах»… И тут меня осенило, - «Прое%ли Пашку», пропили точнее. Побежал к вожатому вагона, мол так и так пропал человек прилег поспать проснулись его нету, причем все документы, вещи, деньги паспорт, даже сандалии были спрятаны под лежак. А начальник поезда мол и говорит, что случаи похищения людей и сбрасывания с поезда бывают – с целью ограбления. На что я сказал, что все вещи на месте, но он лишь развел руками. Когда пришел в свои вагой и разбудил Главу, то сообщил ему что кажись мы потеряли третьего собутыльника и по приезде в Евпатория придется сообщить печальную новость его родителям, т. е. о том, что мы его пропили. И тут мы начинаем восстанавливать картину по кадрам и вспоминаем, что с нами 4-й ехал подозрительный типчик, который вполне мог подсыпать нам чего, пока мы ходили в места «не столь отдаленные». Нас осенило!!! Клафелин, его мать. Капец!!! Сбросили с поезда, но нам повезло – мы то живы. Естественно, что? 1. Отпуску Капец. 2. Пляж, девочки, перцовки туда же. 3. За друга перед родиками нам отвечать… По приезду в Евпатория, ессстественно мы отправляемся в месный ментовско-вакзалский отдел, где им все объясняем и отвечаем. На вопрос «Пили? », ответ категорически-отрицательный,- «нууу Пиво», на что опер ответил, - «Ясно - КЛАФЕЛИН! Будем делать запросы-опросы, приходите вечером». Мы с Главой сами не свои нашли кой-какое убежище у бабули, оставили вещи и к концу дня направились к единственным, как вам всем смешным кажется спасителям, ментам. Они сообщили, что сделали запрос на ст. Шевченко и действительно был обнаружен босой мальчик в одних шортах и майке, которого мол скинули с поезда неизвестные с целью наживы, и он прибывает на проходящем поезде Киев-Евпатоия. При встрече он нам рассказал поразительную историю, как лег спать в вагоне и проснулся между рельсами на полотне. Очнувшись в кроваво-красной майке (вишню ели), первым делом он огляделся и ему почему-то показалось, что это Столбцы (хотя это конечно была ст. Смела, Украина мать), он понял, что это капец, и его, просто-напросто, сбросили с поезда, а ему еще повезло - он остался жив, а друзей наверное вообще порезали на органы… Естественно первым делом он пошел в милицию, дабы все это дело опротоколить. Что менты и сделали, после чего для дальнейшего развития дела отправили его в Евпатория на проезжавшем поезде к опер-курортным ментам. Встреча не имела более братских объятий, голливудские режиссеры отдыхали, все живы и здоровы. Мораль: НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ В ДОРОГЕ
Бывают люди в инете... блин.. pitak (02:05 PM) : здарова! Lot (02:05 PM) : Привет Lot (02:06 PM) : Ты пообщаться пишишь? pitak (02:06 PM) : ты американец? Lot (02:06 PM) : Нет. Lot (02:06 PM) : Пообщаться просто или по делу? pitak (02:07 PM) : да так просто а шо занят? pitak (02:09 PM) : э ушлепок крендельный че молчиш pitak (02:11 PM) : далбоебизма кусок американец разъебучий pitak (02:16 PM) : хуй закавырчатый пятух ты зоновский дрочнер злопездрючий Lot (02:17 PM) : :-D pitak (02:18 PM) : че ржош кончина конская в жопу ебаный американец Lot (02:19 PM) : я ржал как лошадь, дебил... =)) побольше бы таких дебилов в инете - может и настроение лучше было pitak (02:23 PM) : я приеду к тебе в америку найду тебя и на деру задницу падла не русская если ты не понял то поясняю что я тябя до этого конкретно обосрал по русски дебил тупой если бы ты знал что значат эти слова ты бы так не смеялся придурок американский Lot (02:23 PM) : я тебе обещаю, что этот лог будет вывешен в инете :-) чтобы и у других поднялось хорошее настроение pitak (02:26 PM) : ну мне похую я отправлю твой лог инет и опущу его так что тебя все обсирать будут понял Lot (02:26 PM) : Пожалуйста) Lot (02:27 PM) : Извини, я таких дебилов как ты еще не встречал. Ты первый случай! pitak (02:28 PM) : взаимно оказывается в америке все такие тупые Lot (02:28 PM) : "катается под столом и ржот" pitak (02:28 PM) : а что русский? Lot (02:28 PM) : я с тебя не могу! Lot (02:29 PM) : АААААААААААААААААА!!! :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D pitak (02:36 PM) : извеняй я незнал что ты русский думал поганый америкос Lot (02:36 PM) : ВОт и я о том же... но в том кто ты такой я уже не сомневаюсь.
Вчера встречался с друзьями. Общались лет 10 назад. Собрались 2-ой раз за эти 10 лет. Уже выпили-покурили. 1. Покупаем соки. Одна девушка. "Я люблю Я. Я здесь есть?". Парень по имени Зема: "А фиг тебя знает, есть ты тут или нет...". Смеялись. 2. Нашли одного другана. Его ищут всякие надзорные гос органы. И чтобы дозвониться надо звонить по определенному алгоритму. Дозвонились. Вызвали к себе. Общаемся. Ему под 35. Выгдядит на 25. Девушка его справшивает "А сколько тебе лет-то вообще-то?" Он отвечает: "Вообще-то мне за 30, но все дают 25.... (пауза и грустно так)... условно". 3. Девушки крутые и одна так с понтами грит: "А вот это - показывает на фотографию - мы в Африке, в каньоне, там снимали "Звезные войны". А от это в Таиланде на пляже, там снимали "Пляж" с Леонардо Дикаприо". Зема показывает свою фотографию: "А это мы на Урале, там снимали трусы". Вот в приципе и все. KishMish
Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что. Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.
В Москве неизвестными в форме ППС ограблен студент
"В 02.00 мск двое неизвестных у дома номер 1 по улице Красного Маяка, угрожая предметом, похожим на пистолет, учащемуся второго курса спортивного техникума "Спарт", отобрали у него сотовый телефон Sony-Ericsson и наручные часы", - сообщил источник в правоохранительных органах столицы. По его словам, в настоящее время по приметам потерпевшего устанавливаются личности нападавших. //РИА «Новости»
Это интересно, каким же образом по ПРИМЕТАМ ПОТЕРПЕВШЕГО найдут злодеев? Они, наверное, близнецы-братья...
Несколько лет назад поехала я к бабушке в деревню. После работ по двору пошла освежиться в душ. Сижу, замоталась в халат, на голове полотенце(важная деталь, отдыхаю, наслаждаюсь красотой и свежестью деревенского вечера. А во дворе выпивали дядя со своим другом. Веселье у них там идет полным ходом, знаете. Немного погодя они закончили и дядин друг собрался уходить. Вижу, ко мне идет. Ну, думаю, сейчас придется выслушивать пьяные речи. Подходит и так проникновенно говорит: "Спасибо, мать." Я машинально киваю, а потом до меня начинает доходить. Это с чего это я мать? В свои-то 16 лет? До меня доходит и я начинаю истерично хихикать. Этот "дядя" принял меня за мою бабушку. Представляю, что ему спьяну привиделось. Сидит бабка в платке, отдыхает, значит. Мне было одновременно смешно и обидно. Ладно еще девочкой называют, так еще и бабкой...
Из новостей: в пригороде Багдада, американская армия нанесла мощнейший ракетный удар по предпологаемому пособнику Аль-Каиды. Чудом выживший предпологаемый террорист наложил в штаны и добровольно сдался роте морских пехотинцев. На следующий день пресс-секретарь США подверг жесткой критике Иракских повстанцев за использование химического оружия массового поражения
заголовок из новостей: "Киркоров держит Стоцкую на коротком поводке". Мало того, что у него мозг небольшой, a язык длинный, так еще вдобавок и "поводoк" короткий...
Ведущие американские фирмы - производители вооружений создали новый невидимый беспилотный боевой самолет. Как следует из названия, на нем никто никогда не летал и вообще никогда не видел. Стоимость проекта - 5 млрд. долл. из бюджета США. Как заявил президент Буш, это тяжкое бремя, которое американскому народу - включая его президента - приходится нести по вине террористов и прочих противников демократии. Чтобы сбалансировать этот расход для бюджета, администрация США со слезами на глазах приняла решение о дальнейшем сокращении финансирования образования, здравоохранения, пенсий и прочих социальных программ. Президент, разумеется, не мог допустить чтобы это негативно сказалось на американском народе и, в качестве компенсирующей меры, принял решение о снижении налогов с крупных фирм и преуспевающих бизнесменов. Такая забота о народе, как и прочие достижения свободы и демократии, не может не вызывать зависти и восхищения у других народов. Как показал недавний опрос мирового общественного мнения, проведенный в основных городах мира (Нью-Йорк, Лос-Анжелес, Чикаго и др.), на планете не ослабевает надежда, что правительство США, несмотря на множество забот о свободе и процветании своей страны, все-таки сумеет найти немного свободного времени и позаботиться о свободе и процветании других стран - а не только Ирака, как сейчас.
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по футболу если они согласятся сыграть с ними матч. Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу. - Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков - Разряд десятков есть, но разряда сотен нет
В стране назревает финансовый кризис. Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Почему-то считается, что все истории про армию – это только смех. Однако это не всегда так. Двадцать с лишним лет назад служил я с вполне еврейским мальчиком (оба – командирами взводов). Потом он уехал в свой Израиль. А там нужно что-то уметь, чтобы зарабатывать на жизнь. Таким образом, пошел он в местную армию. Стал майором, командиром батальона. И погиб. При всем при том, остались жена - Инна, и сын. Подумайте, это кому-нибудь нужно? Двухгодюшник
В ответ на письмо "О классификации девушек на сайтах знакомств рунета".
Тут некто возомнил себя Дарвином, блин, черт побери, прировнял девченок едва ли не к "потерянному звену" /или еще ниже/ в эволюции Человека, и расскласифицировал, понимаешь, на виды и подвиды. Мы тож кой-чего могем!!! Только для начала "обложу" того Чела с манией преследования на сайтах знакомств. Вот так грубо, зато по Фрейду! Похоже мужчине, герою нынешнего времени невдомек, что такое Женщина?! Осмелюсь предположить, что все мужчины, осознанно или нет, ищут Женщину своей мечты, которая будет для него Одного и Принцессой, сошедшей с небес /П.1/, в объятьях его станет доступной с разнузданной фантазией Проститутки /п.2/, и, наконец, Верной ему всегда и везде /п.3/. А что до невезучести, так это диагноз, не чуждый и многим мужчинам, так что не надо бежать сломя голову от опаски заразиться, бывали конечно и такие случаи, знаете ли, но... : "Чего бережешься, на то и нарвешься...". Так что не надо женскую сущность /не путать с сучностью, это исключения, которые подтверждают правила/ с любопытством юного патологоанатома рвать на части в поисках корысти подлой, особенно, когда вы даже и не пахнете "сырьевым придатком". Женщина - существо высокоорганизованное и в некотором смысле загадочное /не однокоренное с гадостью/, но уж точно знает, где искать олигарха и спонсора/не на сайте знакомств/, если уж таковые ей понадобились. Итак, при соблюдении негласных правил / нет места лысым и импотентам/ Классификация мужчин на сайтах знакомств рунета:
1. Те, кто просят прислать фото, в первые 3 минуты знакомства, если таковое отсутствует.
2. Остальные, кто может потерпеть еще часа 2-3.
Получив желаемое, и только так, потому как мужчины почему-то абсолютно не в состоянии вести виртуальный диалог, "... не представляя лица собеседницы...", причем если Вы, дамы, хотите с большей долей вероятности продолжить знакомство с избранным челом, шлите малотиражную фотку Клавы Шиффер/результат гарантирую/, исследуемые далее проявляют такие свойства:
1. Злыдни писюкатые / вольный перевод с укр.-сексуально озабоченные/. Сказать больше нечего, и так все понятно.
2. Халявщики-партнеры. Те, кому работа/если ничего-не-делание можно так назвать/ позволяет, а подчас и обязывает посещать вышеупомянутые сайты; или посещают их из лени, а то и, чтоб не уснуть. Могут отрываться на дармовщинку на всю катушку, или держать вооруженный нейтралитет. Часто проявляют свойства п. 1.
3. Маменькины сыночки - их мало, но много тех, кто об этом и не догадывается. Помимо всех тех качеств, которые вам известны из школьного курса психологии, а чаще из жизни, в отсутствии мамы да еще со спецификой сайта, очень часто проявляют свойства п. 1. /а то и п. 2.
А посему, милые Дамы, если Вы всерьез хотите что-то обрести, просто оглядитесь вокруг! И вместо "Кота в мешке" выиграете гарантированный приз! Данная рецензия написана из чувства женской солидарности, в перерывах, пока сох маникюр, с претензией на объективность и долю юмора. Мегера.
Весна 2005 года. Московская группа проедолила Ржевской групе продать предприятие "Ржевпиво". Ржевская группа отказалась. Тогда в начале лета в Ржеве вспыхнула эпидемия гепатита А. Ржевская группа не растерялась и через полтора месяца 700 тонн мазута было вылито в московский водозабор. SergeK
О, женщина, причина алиментов! Но лучше их платить, не поспешая. А там глядишь, детишки подрастут. И алименты пусть папашке платят. За то, что он потел и напрягался, даря им жизнь на лучшей из планет.
Медики бьют тревогу: в Москве наблюдается эпидемия голопузиков. Недуг поражает в основном девушек до 30 лет. В особо тяжелых случаях наблюдается пирсинг (колечко на пупке). Как заявил гениальный врач России Онищенко, это заболевание сезонное, и в декабре все гражданки Голопупкины прикроют свои пупки.
В нашем городе многие девушки теперь ходят в розовых тапочках, шапочках и кофточках. Филлип ждем на гастроли. Да и желательно после слов шикодан петь ...да, да, п..да
в далеком или не очень 2001 привелось мне встречать делегацию из польши 6-23 утра перон вокзала, жду поезд... появляется моя полячка в джинсиках, топе на нем надпись L A C K Y, я как увидел глазам поверить не мог думал что первая буква F (F A C K Y)
Русская революция - как это было. Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов. Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А кусак поймали и посадили в тюрьму. Так все и закончилось.
Как-то раз привез Ленин домой компьютер. Заходит в комнату, а там играет его сын. Ленин спрашивает у сына: - Что ты делаешь, сынок? А сын ему отвечает: - Играю. Ленин: - А во что? Сын: - Во вторую мировую, конечно! Последний уровень! Ленин: - Молодец! - А за кого? Сын: - За НЕМЦЕВ.
Как заявил генитальный врачРоссии Онищенко, нашей стране угрожает эпидемия птичьего гриппа. Этот грипп опасен своими осложнениями - мужчины становятся петухами, а женщины втыкают себе в жопу три пера (и получают трипер).
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.