Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить «в ночь» ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". "До Камешков? Да километров 15 будет!" - отвечают ему. Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что ему отвечают - "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!" Тут то отец и понял - " Да я" - говорит он - "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!". Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает: -"Мужики далеко ли до Камешков?". На что услышал –"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ". На что отец отвечает – "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял! ". А мужики ему и говорят – " Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!". Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом - "Мужики, я уже здесь был?" на что получил исчерпывающий ответ - "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!" :-)))
Модель щита (научная история) Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт, вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики. Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды. Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении. Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции. Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по каловедению.
Говорю: - "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским прищуром щекочу Адриена. - "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в применении к ядерной физике". - "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию." - "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах. Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс, приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном хозяйстве вещи". Он аж подпрыгнул: - "Возможно! Я обьяснил!"
Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна. А его дальше несет: - "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и при расщеплении."
Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже 6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин, под задницей.
А гений летел дальше: - "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."
Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни - все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью полиномов Чебышева или рядов Фурье?
Пресс-конференция: - Господин президент, скажите как вы можете прокомментировать ситуацию в экономике в свете неожиданно обнаруженных факторов: экономисты РАН обнаружили, что потребление импортных товаров и экспорт сырья несут в себе скрытую угрозу для внутреннего производства. То есть если все будет продолжаться так же как и сейчас, возникнет кризис аналогичный кризису в Америке 30-х годов. - э-э-ээ... мгм.. ХУЯССЕ!
Бежали по дорожке Счастливые собаки. Кусались понарошку И тыкались носами. О чем-то дружно пели Шальными голосами, Чему-то улыбались, И заключали браки... Должно быть, что-то съели - Не может быть иначе. Ведь так уж он устроен - Весь этот мир собачий.
Украинский олигарх звонит родственникам в Америку в Новый Орлеан: - Ну, как там у вас дела? - Кошмар! Катрина свирепствует! А у вас? - А у нас - Юлия! http://censor.net.ua
Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так думаю ;).
Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне говорит:
- Я тут использовала... - Что? - Ну это... Как его... - (Слегка возбуждаясь) Мой подарок? - Да.. Слушай, это так сложно! - (Удивляясь) Да? А что такого сложного? - Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого... - (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала?? - Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые - (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка расскажи?? - Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения. - (Начинаю соображать) Тебе понравилось? - Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...
Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...
Наблюдал сегодня в поликлинике. На сдачу крови на анализ пришла мама с малышом. Заходят, через некоторое время из кабинета слышится: - Мама, мне бона! - Потерпи немножко... - Мама, но мне БОНААА!!!! - Терпи, сыночек, сейчас пройдет! - ПАААПААААААААА!!!!!!!
Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.
Вспоминает Курцио Малапарте, итальянский писатель. Место действия - Рим, 1943 год. Американская "армия-освободительница" входит в только что оставленный немцами город. Танковую колонну возглавляет некий генерал Корк на джипе, Малапарте с ним в машине. Далее по тексту. Продвигаясь вперед с оглушительным железным грохотом, мы выкатились к Палатинскому холму, согнувшемуся под тяжестью Дворца цезарей, поднялись по Триумфальной улице, и вдруг перед нами в ясном свете луны выросла величественная громада Колизея. - Что это? - крикнул генерал Корк, пытаясь перекричать свист, поднявшийся над колонной. - Колизей! - ответил я. - Что? - Колизей! Генерал Корк встал в джипе, долго молча всматривался в гигантский скелет Колизея и, повернувшись ко мне, крикнул с нескрываемой гордостью в голосе: - Наши бомбардировщики поработали на славу! - Потом, как бы извиняясь, широко развел руками и добавил: - Не огорчайтесь, Малапарте, это война!
Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам! Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон! Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!
Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится, конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа, чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только прикалываюсь. Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть. Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно. Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я люблю пожилых девочек с большими сиськами!" Представляю, что обо мне подумала сослуживица... А друга своего я чуть не прибила...
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает: - Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!! На что Ахметов отвечает: - Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!
Вчера общаюсь с соседкой по локалке, настроение почти на нуле. Отсылаю ей карикатуру с альпинистами, там двое в гору лезут, а третий, последний в связке, на конце страховочного троса повесился. Пришпиливаю коммент из разряда "что в голову придет": "Жизнь - она такая...". На что тут же получаю ответ: "И не говори, вечно кто-то нахаляву едет..."
У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и спрашивает: - Егор, а ты действительно допинг принимал? - Не-еет, вранье это все, - говорит Титов. Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит: - Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!
Вместе с менеджером по рекламе склонили головы над проектом... думаем... устали. Он предлагает для повышения креативности дунуть. Голос из другого конца комнаты: "Не курить в офисе! Обхихикаетесь - а кто убирать будет?"
На встрече с журналистами Лех Валенса сидел рядом с бывшим коммунистом и нынешним президентом Польши Александром Квасьневским, срок пребывания которого у власти в скором времени истекает. Нагнувшись к нему, Валенса громко прошептал: - Мы могли бы организовать профсоюз бывших президентов Польши. - Я только за, - ответил Квасьневский, - тем более что, кажется, уже знаю, кто в нем будет председателем.
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
Идут совместные российско-германо-американские военные учения. И тут возникает нештатная ситуация, на полигон приземляется НЛО. Американский командующий связывается со своими войсками и приказывает захватить инопланетный объект. Те говорят, что в действующем контракте такого не предусмотрено, и прежде надо, чтобы юристы от всех заинтересованных сторон согласовали все необходимые поправки ко всем документам. Германский командующий связывается со своими. Те говорят, что готовых оперативных планов таких действий не существует, и сначала нужно дать указание генштабу, чтобы их разработали. Русский командующий не успевает закончить связь со своими, как уже начинается штурм. Все его спрашивают: - Что ты им сказал?!! - Да ничего особенного, просто дал вводную - выпал внеплановый бонус с 50 тоннами не оприходованного спирта. Обратный отсчет времени до завершения оприходования 15 минут.
Звоню русскому приятелю во Флориду сегодня, спрашиваю, как ураган, (если кто не знает, то у нас тут бедcтвие, ураган обрушился), вы пережили? Ты уехал? С женой и детьми все в порядке? Он задыхаясь, кричит мне в трубку: "Жену отправил, сам остался. блаженство. Побухал, а потом пошел ПИЗДИТЬ вещи из оставленных домов. Приезжай, я тебе такой телевизор подарю! Единственная сложность -ветер сильный, сложно было в машину грузить."
ЭКСПЕРЕМЕНТ УРАНУС Полет в космос - это вам не шутки. Это требует колоссальной, титанической работы огромного количества людей. Людям свойственно ошибаться, поэтому возможно все... Тем более, что некоторые специалисты преследуют определенные секретные цели. При запуске Этого корабля уже на старте возникли непредвиденные затруднения… А один из главных вопросов - как поведет себя член в условиях невесомости.
Захожу вчера к человеку знакомому в гости, в универское общежитие. Покормил он меня, кофием напоил... Потом хлопает себя рукой по лбу и радостно так восклицает: "Блин, у меня ж еще виноград есть!" Вытаскивает оный продукт пищепрома из холодильника, моет, ставит передо мной тарелку. Тут на челе его появляется печать сомнений: "Правда, по проверенным данным, от него поносит потом...". На его лицо опять наползает улыбка (блин, как бэкап сделал ^_^): "Но понос будет позже!!" И начинает уплетать виноград. З.Ы. И ведь прав был, зараза...
Навеяно про netsend... Приезжаю как-то к другу на работу в гости. Он в налоговой работает в ВАО. Я люблю к нему приезжать, у него всегда хороший коньячок, шампусик, винишко, водовка ну и т.д.(подарки всяких побаюлов). Съели мы с ним в этот раз два Реми Мартина - душа требует развлечений, до конца рабочего дня еще три часа. И он говорит мне: "Леш, научи меня какому-нибудь компьютерному прибабаху, а то я сижу, только в Ворде работаю". Я смотрю сетка у них Нетваревская и говорю: "Давай я тебя сообщения отсылать научу". Он сразу загорелся весь:"Давай". "Кому будем посылать?"."Да есть у нас одна тетка симпатичная, фамилия такая-то". Нахожу такого юзера и спрашиваю: "Что напишем?". А друган говорит: "Напиши, пусть машину свою уберет, а то на стоянку не въехать". Пишу:"Уберите свою машину, она мне проехать мешает" и идем курить. Из окна наблюдаем, как ошарашенная девушка выходит и ставит свою машину в самый угол стоянки. Через 10 минут делаем ремикс мессаги. Наблюдаем. Тетка опять выходит, заводит свою машину, сдает на 20 см назад к самому забору, уходит работать. Так мы развлекались до конца рабочего дня. Видели бы вы глаза у охранников стоянки. Наконец рабочий день закончился, все разъехались, осталась одна машина главного персонажа. Посылаем опять весточку того же содержания. Ошалелая подруга подбегает к охраннику и орет: "Ну КОМУ??? КОМУ???". З. Ы. А друган через год на ней женился, но так ей ничего и не рассказал, да и я помалкиваю
Приходит взвалнованая женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессоницы и ему все время мерешятся всякие ужасы, может попробывать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное ?
Едем с женой утром на работу, в машине, после сдачи младшего чада в детсад. Она привычно копошится в своей сумочке, в которую вмещается даже больше чем в "коробку с карандашами" из одноименного мульта. Вдруг жана изрекает, - "Ой, сырок забыла ему отдать!" , на что я отвечаю: - "Ну мне дашь." - "Тебе то я и так дам, а масику нужен был сырок!" :))
Коллега на работе говорит мне... - Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался... - А может это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался... :)
Ура! разработан новый метод лечения психотерапевтов пост-фрейдистского толка. Всем страждущим предлагается проглотить монету в один цент, подождать, покопаться в говне, а затем осмыслить произошедшие события.
Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО. Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались. Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа. Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники на встрече выпускников потешались! P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя реальная одноклассница
"Неустановленные лица произвели в Ш. Нусуева не менее 5 выстрелов из огнестрельного оружия. Ш. Мусоев скончался полученных ранений по дороге в больницу. По данному факту прокуратура Юго-Западного административного округа возбудила уголовное дело по ч.2 ст.105 Уголовного кодекса РФ (убийство). "
Неустановленные лица стреляли в неустановленого человека то-ли в Ш. Нусуева то-ли в Ш. Мусоева. В общем завалили обоих.
Имена участников слегка изменены. В 1999 году я в составе группы израильских инженеров попал в Корею, где надо было установить у клиента нашу софтверную систему. Одного из наших, здоровенного двухметрового бугая (он говорил:"Если я хочу показать серьезность своих намерений, я встаю") звали Нати (Натан) Элиша. Надо сказать, что работали мы тяжело - часов по 16 в день, спали плохо (разница в 7 часов с Израилем), а из культурных развлечений было только местное пиво и суджу (что-то вроде разбавленноы до 25-ти градусов водки). Местная публика по-английски ни фига не говорила, впрочем, как и по-русски и на иврите (это уж вообще ни в какие ворота не лезет, как сказал мой коллега-араб). В такой обстановке крыша начинает ехать через две недели. Вот, аккурат через две недели, Нати Элиша увидел по гостиничному телевизору какую-то китайскую певицу. Чем-то она сразила его наповал - то ли голосом волшебным, то ли красотой неописуемой, то ли просто кому-то из коллег в Изралиле захотел прикольный подарок сделать. Короче, схватил он фотоаппарат да и щелкнул ее прямо с экрана своим "Полароидом", а потом побежал в "Tower Records" где, как известно, хвастают, что у них есть все записи в мире. Он пришел, показал им фотку и сказал:"Хочу вот это." "Иди на х..." попробовал вежливо ответить продавец, но Нати слегка перегнулся через прилавок и навис над корейцем, всем своим видом показывая, что не шутит, и напомнил, что "Tower Records" обещают достать любую запись, а за базар надо отвечать. Заказ был принят. Нати оставил им номер телефона, чтобы позвонили, когда будет готово, но не свой (ему надо было скоро уезжать), а товарища по имени Рон. Нати уехал, а через несколько дней Рону позвонил тот самый продавец и сказал, что диск готов. Рон был занят и поехал в магазин только на следующий день. К сожалению, продавец, который знал в чем дело, в тот день был болен, и Рона встретил другой, ничего не знающий о всех этих перепетиях. Дальше произошел такой диалог: Р: Я пришел за диском Нати Элиши. П(первый раз в жизни услышавший это имя): У нас нету. Р: Мне сообщили, что уже есть. П: Нету у нас. Диалог продолжается в том же духе. П(видя, что от настырного иностранца не так просто избавится, делает гениальный ход): У нас были ЕЕ записи, но, к сожалению, знаменитая певица Нати Элиша больше не поет. Закончлось все хорошо. Рон не обладал ростом Нати Элиши, но обладал громким голосом и взрывным темпераментом. Прибежавший менагер уладил скандал, позвонив отсутствующему продавцу домой и тот сказал, где лежит диск. Еще долго после этого любое упоминание о Нати сопровождалось фразой "Но она, к сожалению, больше не поет".
В универе на уроке английского задали нам перевод текста. Заведение радиотехническое и тексты английские на соответстсвующую тему. Училась в нашей группе одна девчонка - в большинство предметов ни хрена не врубалась, но зубрила добросовестно, за счет чего и вывозила сессии, контрольные и др. Так вот эта самая девица английское словосочетание "Wall Outlet" (обычная настенная розетка) перевела так: "Дырочка в стене с напряжением". Уж не знаю в каком словаре она нашла это, но ржали мы всей подгруппой во главе с преподавателем до соплей...
Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны. Готовятся к выходу следующие серии:
- Ukraine strikes back Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.
- Georgian returns Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит операцию по смене пола. Орган не приживается из-за происков российских спецслужб. Настает очередь для Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей раз операция по смене пола проходит успешно благодаря помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре, до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине смерти подобно. Продолжение следует...
Катится Колобок к желудку Лисы, и вспоминает как он там оказался: Ну так ласково подошла... , сказала "муси-пуси"... ,"я горю я вся во вкусе"... ,"я просто тебя съем", но чтобы В ЭТОМ смысле
Только что. Коллега, рассматривая коробку из под сахара обнаружил там какую то мошку, уничтожил ее и со словами "ну и гадость" продолжил пить чай с этим самым сахаром. На это я, пользуясь энциклопедичесими знаниями, говорю "а ты знаешь что на тебе в данный момент находится больше организмов чем людей на планете земля?", ответ не заставил себя ждать "ЗНАЮ! я даже знаю в КАКИХ МЕСТАХ!" =)
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да двойку за курение Отец: Опять двойку Вовочка:Но за этот предмет больше двойки не кому еще не ставили Отец: Никаких но, доставай зажигалку, будем тренироваться
УАЗ Патриот. Верный, надежный. Настолько надежный, что если нарисовать его на баннере, то ссылка с этого баннера перестает работать. www.mail.ru предоставляет вам возможность провести realtime test.
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Как заявил начальник отдела по связям со СМИ МВД России, - операция по обеспечению личного состава современными средствами связи проведена успешно! На очереди - обновление парка автомобилей личного состава МВД России.
>> Ну и пошел ты, сволочь, на ххх со своей Кэтрин Зета-Джонс", и моментально засыпаю дальше.
Утро после большой студенческой пьянки. Снится мне сон, что "проснулись с соседом и решили на пары не идти, а хорошенько отоспатся, апосля бурной ночи". И тут в компнату врывается друган и будет нас "Мужики на пары!!!". Я отрывая голову от подушки рявкаю: "Иди на х*й!!!". И падаю на подушку опять. В комнате тишина, открываю глаза сосед и друг смотрят наменя ох..шими глазами. До меня доходит, что про "договорились..." все приснилось. Пытаюсь объяснить ситуацию... В итоге смешнее всехбыло все таки мне самому.
Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму). Тоже вспомнил (фильм непомню): (оригинал) - fucking door! (перевод) - где эта дверь!
Будучи студентом подрабатывал с друзьями в речпорту - выгружали мыло. Технология простая - кран опускает железный поддон весом в тону в трюм - толпа народа накидывает в него тон 5-7 мыла, потом кран ставит его прямо в кузов машины, и толпа быстро выкидывает все акуратно укладывая. Есстественно работали там и портовые работники - крановщики в кранах и сропальщики внизу. Про лексикон отдельный разговор - непонятные "подвирай, "примайнай" - все остальное мат отборный, других слов не слишали. Но как оказалось, в критических ситуациях (когда все матюкаються) у них мат пропадает. Дело было зимой, на улице 15 мороза, поэтому обувь размера на 4 больше и 12 пар носков внутри. Один из товарищей подсунул ногу под груженный поддон, а так как от холода видать дули на ногах крутил, то прижало ему только сапог, причем как раз на половину ноги. ему не больно, но выглядело очень страшно. Ну и говорит стропальщику - нах уберите поддон, а то на ногу поставили. Стропальщик бобелел, потом покраснел, потом выдал вразу - дословно. " боже мой, потерьпи дорогой, - и криком - Вася (крановщику) - ПОЖАЛУЙСТА медленно подыми поддон вверх. у нас тут неприятность".
я так понял - у них "пожалуйста" - это "йоб твою мать" по нашему.
По телевизору идут репортажи об отдыхе и рабочих встречах нашего Президента в резиденции в Бочаровом Ручье. Всех журналистов на пресс-конференции интересует подаренная ему в Казани пони. И выясняется, что это не пони, а "ЛОШАДЬ такая, Еі ЗОВУТ ВАДИК"!!! А конь женскаго пола остался у Шаймиева. Теперь Путины и Шаймиевы "будут дружить семьями."!!! И лошадка замечательная, и, судя по кличке, соответствующей рекламе, а также особому вниманию журналистов, все остались в больших плюсах. Как сам Вадик, так и его хозяин, так и МТС. я
На Таганско-Краснопресненской линия московского метрополитена из-за инцидента было остановлено все движение поездов.
На станции «Текстильщики» на рельсы упал пассажир. Это стало причиной остановки поездов, сообщили в дежурной части столичной подземки. Инцидент произошел в СРЕДУ в 12:10 мск. «О состоянии пострадавшего пока ничего не известно. На месте происшествия находятся медики, а также сотрудники милиции, которые устанавливают обстоятельства и причины случившегося», - сказал собеседник ИТАР-ТАСС. http://www.vzglyad.ru/news/2005/8/30/5279.html
Мы тогда еще в школе учились. И был у нас один паренек, который любил над всеми глумиться. И над продавщицами в магазине тоже... Как там у Задорнова, "Что из кефиров вы мне сегодня рекомендуете?". Короче заходит он в магазин (надо отметить, что хотя и учились мы уже в девятом классе, парень этот был маленький такой и худенький, что тянул лет на двенадцать). Заходит, значит и говорит: "Мне, пожалста, двадцать резинок! " Продавщица в ауте... "Не смотрите так... Я знаю, что вредно, но ничего не могу с собой поделать..." Челюсть на полу, глаза тоже сейчас там же окажутся... "А потом, я же не все себе... Я с друзьями поделюсь... Мы с классом на экскурсию едем... Отдыхать..." Придерживаясь за прилавок: "Ну и молодежь пошла..." протягивает презервативы... "Да вы что!?! Мне жевательные резинки нужны!!! Ну и старики пошли!!!" Демонстративно поворачивается и уходит. Слышно, как За спиной что-то упало (или кто-то).
После того, как археологи нашли на территории Казани тысячелетнюю монетку, то местная власть объявила о тысячелетии города только благодаря своей беспредельной скромности. На самом деле монетка была найдена в выгребной яме, возраст которой оценивается в три тысячи лет!
Прочитал тут историю и вспомнил как я послал сообщение по сети. Дело было 7 марта. Решили мы поздравить женщин в отделе с их праздником. Обговорили что будем покупать и так далее. Я взялся подсчитать смету и сказать по сколько нужно скинуться. И вот после трудных и долгих подчетов захожу в D.Mess и вместо отдела посылаю по всему заводу сообщение "Бегом в честь праздника все мне сдаем по 20 гривен". О том что пошло на весь завод (80 компов) естественно не подозреваю. Приколы начались минут через 5. Стою, курю. Подходит юрист и говорит "я там тебе на стол поклал деньги" и уходит. Еще через минуту звонок из финансового управления (работают одни женщины) с вопросом "сдавать деньги с отдела 20 гривен или с каждого?". После распросов стало ясно что я сделал. Посмеялись в отделе. Еще минут 10 отвечали на звонки по поводу денег. Потом послал соообщение что деньги нести не надо. Но больше всего смеялись после последнего звонка, который был из бухгалтерии (тоже одни женщины). Дико извиняясь они сообщили, что сегодня денег ни у кого нет и если можно то пусть кто-нибудь заложит за них, а после праздника отдадут нам долг.
Переделка старого "Ералаша": "Барселона" смотрит на жеребьевку Кубка УЕФА и говорит: - Локомотив, ты что здесь делаешь? Чемпионы в Лиге играют, иди туда. - Ага, сама иди, я тут самый сильный.
Сидим в политеховской общаге на лесной. Отмечаем хороший светлый день. А для студента любой хороший светлый день-ПРАЗДНИК! В то время мы очень плотненько общались с собратьями студентами из ЛЭТИ. Ну так был у меня там дружбан и по совместительству бывший одноклассник Беня. Доброй души человек, довольно пухленький(95 кг.). Первый курс, потом исхудал от жизни такой ;)) Всем довольно хорошо уже Вышел я в комнату типа сортир, возвращаюсь и возьми да и спроси Беню. - Ну как говорю учеба у тебя, Беня, в ЛЭТИ то?
Тут Беня хватается одной рукой за стул(который вместо стола меж двух коек стоит), второй за кровать. Слегонца нагибается, такая личная драма в глазах видна….. И реально обблевал весь стул(тобишь стол, кровати, пол и себя)
Наверное не очень учеба то……
Вот и Беня обтерся и подтвердил, что не очень
И взявшись за стаканы, мы продолжили. Обсуждая, как нынче тяжело живется бедному студенту.
Из новостей РБЦ: "В Нидерландах на 116-м году жизни скончалась самая пожилая жительница Земли..." "... Пока не ясно, что именно стало причиной ее смерти, заявили представители дома престарелых..."
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.