Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача.
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо.
Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека: - Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота? Ох, как же им там тяжело живется...
13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения - гор. ЛЕНИНГРАД...
Пара веселых вещей из этой же серии:
1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название: История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.
2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе "Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала, но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а СССР образовался в 1922.
Прислали ссылку на прикольную рекламу. На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.
Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья следующего содержания:
----------------------------- Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех проблем с автомобилем раз и навсегда.
Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.
Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим секретом.
Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям. Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также здорового румянца на лице.
Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля достаточно всего щепотки. --------------------------------
Заинтригованы? Читаем FAQ: В связи с большим количеством вопросов, мы открыли специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.
Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля? Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером. Вопрос: Какого цвета пыльца? Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.
Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой? Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в специальном разделе.
Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража? Квартиры?... Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический амулет.
Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в автомобиле? Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не действует на напасти такого характера, ее действие значительно ослабевает от такого использования автомобиля.
Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя? Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.
Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным клиентам? Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены находятся на странице заказа
Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова дозировка? Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших грузовых автомобилей.
Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице заказа.
Заходим на страницу заказа и....
Оборотка листовки и текст
НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО! Никакой эльфиской пыльцы не существует!
Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.
Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.
Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт принадлежит.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б.Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б.Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б.Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е.К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б.Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл.рук Ж.Б.Г.
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиостанцией “Свобода”, победил президент России Владимир Путин. Он лично позвонил в тюрьму бывшему олигарху Михаилу Ходорковскому и сказал, что с него сняты все обвинения, с “ЮКОСА” сняты все претензии по налогам, и ему будет возвращена компания “Юганскнефтегаз”. До конца дня у Ходорковского было отличное настроение, да и у президента тоже.
Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло... Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с бобиной во рту). И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж, потрясающее веселье! Ну и вот. Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман, видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают - они так осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко. А я наблюдаю за котом. В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы оглушающий взрыв. Кот: Прыгнул примерно на метр. Заработал лапами в воздухе. Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал резкий страт. Совершил резкий маневр вбок. Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной силой, он пробежал дикими скачками по стене. В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное реактивное ускорение. И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в комнату, где с глухим стуком скрылся. Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
Раз в год мы с небольшой компанией выбераемся на Красное море. Хоть спецы мы в подводном плаванье и хреновые, гордо зовем себя дайвингистами. И вот в нашу компанию затесался один паренек. Себя он назвал крученым ныряльщиком, но таковым не являлся (дошли слухи), кроме бассейнов и близлежащих прудов нигде не нырял, но весь из себя. Вот сидим, культурно выпиваем и заходят к нам две подружки, дамы провинциальные, но ужасно аппетитные. Рюмка за слово, и вот мы начинаем хвастаться своими подводными достижениями. Девченки с открытым ртом внимают. И наш герой видя, что красавицы обсолютно не обращают на него внимания, решил выделится таким изречением: - Да хуйня это ваше Красное море, вот я на Мертвом нырял..... Мы легли. Правда девчонки не смеялись, видно тоже ныряли.
Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов нового Папы, должен удостовериться в смерти главы церкви. Обычно серебряным молоточком он ударяет по лбу усопшего, а затем трижды окликает его по имени, данном при крещении. Если понтифик не отвечает, кардинал объявляет "Папа умер". Если отвечает, то ритуал повторяют снова.
Мы с Лехой подружились в шестом классе. И в общеобразовательной школе вместе учились, и в музыкальной. Он на баяне, я на аккордеоне. Я на третьем году бросил музыкой заниматься, а он доучился до диплома. Как-то я вытащил отцовы фотоаппараты. Начал фотографировать, печатать… Леха тоже взял у отца «Зоркий». Вскоре я забросил это дело. А Леха еще много лет был штатным фотографом нашей компании. (Компании друзей, подразумевается). У меня был аквариум на двадцать восемь литров. В нем плавали несколько гуппяшек и меченосцев. Леха завел два аквариума – на шестьдесят и сто пять литров. Он успешно разводил петушков, неонов и скалярий. Я лучше играл в шахматы. Леха перестал садиться со мной за доску, но регулярно обыгрывал меня в переводного дурака и буру-козла. Я поступил в военное училище в Горьком, отчислился с третьего курса, и больше года служил рядовым на южном берегу моря Лаптевых. Леха приезжал ко мне на присягу в Горький. А он попал в танковую учебку во Владимире, после которой служил в маленькой части в тридцати километрах от дома. (Приезжая в отпуск, я навещал его и там, и там.) Моя мама мне всегда говорила, что он хитрей меня и обязательно обведет меня вокруг пальца. Его мама, как недавно выяснилось, постоянно твердила ему про меня то же самое. Он раньше меня женился, и, соответственно, его дети старше. Мы оба сейчас торгуем. Я снабжаю игрушками свой микрорайон, а он, куриным яйцом, весь город. Кроме того, он производит майонез, квас, и еще что-то. (Занял сейчас у меня денег, сказал, что на пасху хорошо отобьет их на яйцах). На моем юбилее он изрядно развеселил гостей, рассказав им один случай. Мы тогда в классе десятом учились. Казались себе очень взрослыми. И старались вести себя соответственно. Мужественно, сурово, без лишней болтовни. Идем мы, как-то, от него ко мне. Вдруг я говорю ему: «Стой! » и разглядываю валяющуюся возле стройплощадки доску. Сороковка, метра четыре длиной, очень тяжелая, потому что сырая, и с одной стороны густо заляпана засохшим цементным раствором. Видимо штукатуры использовали ее для настила. Подобрав камень, я постучал им по нашлепкам цемента. Он не отбивался. Я взял доску за один конец, и сказал Лехе: «Бери! » Он молча подхватил ее, и мы зашагали в гору, поднимаясь на пешеходный мост через речку. Леха мучился, пытаясь понять, зачем мне эта доска. Я не отличался мастеровитостью, но, как раз тогда, собрал на балконе утепленный ящик для картошки. Эта же доска явно ни для чего путного не годилась. А спросить у меня он не мог, потому что думал, что я снисходительным тоном, как маленькому, буду объяснять ему то, о чем он и сам мог бы догадаться, будь чуток поумнее. Доска была тяжелая. Скоро Леха устал нести ее наотлет, и прижал к боку, пачкая одежду. Я сделал тоже самое. На середине моста я остановился и сказал: «Клади на перила». Надо было видеть тогда его лицо. Изумление, обида, огорчение, злость. Вот ради этого я и подхватил тогда доску, а вовсе не для того, чтоб с моста ее скинуть, как он теперь говорит. Он швырнул доску на асфальт и, назвав меня дураком, пошел вперед. А я в одиночку положил ее на перила, столкнул вниз (ну, раз уж притащили-то), посмотрел, как плюхнулась и, вприпрыжку, временно прекратив изображать взрослого, побежал за ним. Так вот, повторюсь, гости посмеялись, выслушав эту историю, но последнее слово осталось за мной: «А ты мне в седьмом классе в ухо плюнул…»
Ребенку 2.5 года. Вечером щелкаю телевизор по программам, выбирая - что бы посмотреть, нигде особо не задерживаясь. Натыкаюсь на "Звездную семейку". Ребенок резко оживляется "Папа!! Уроды!!!"
Вот есть такой фильм «Чисто английское убийство». Там лихо закручено, и убийство действительно произошло по мотивам, невозможным ни в одной другой стране. А вот слабо придумать «Чисто женский» первоапрельский розыгрыш? Такой, что доступен только женщине? Попробуйте отвернуться от монитора и подумать, хотя бы секунд 10... Не вышло? Тогда читайте дальше. Подруга моей жены поехала сегодня (1-го апреля) на романтическую встречу со своим другом. Подруга взахлеб описала, как он приготовился, шампанское, наверное, свечи и т. п. Жена спросила, что она так радуется, подумаешь... На что подруга ответила – а у меня для него сюрприз – он там ждет, довольный, все пучком, а у меня это, критические дни в общем...
Несмотря на абсурдность звучания фирменного слогана:"Телеканал "Домашний"-для домашних", его решили оставить. Так как первоначальный вариант:"Телеканал "Домашний"-для тупых" не понравился за слишком громкозвучащую правду.
Раньше ж как было: десять заповедей, Библия, Инквизиция, крест, ересь, костер... А теперь все иначе: Конституция, Уголовный кодекс, государство, герб, правонарушение, электрический стул.
Наш друг Сенька любит две вещи – карты и анальный секс (с девушками, разумеется), а заодно постоянно делится с нами своими успехами на данном поприще (в независимости от нашего желания).
Так вот, на одной вечеринке по поводу дня рождения товарища, Сеня, задолбав всех своими рассказами про очаровательную попку своей новой подружки, достает колоду карт, которую всегда носит с собой, и говорит: “В очко желающие сыграть есть?”
На это одна знакомая девушка, из картежных игр знающая только подкидного дурака, но зато наслышанная о втором “хобби” Сени, заявлет: “Сенечка, если ты думаешь, что я буду с тобой играть в карты на анальный секс, то ты очень ошибаешься! Тем более, что ты, наверное, мухлевать будешь!”
Игра началась только минут через десять. Девушка поспешно ретировалась.
Один из московских "вьетнамских" рынков. Идет группа скинхедов, цепляется к торговцам, переворачивают лотки и т.д. Вволю покуражившись, собираются уходить. Тут раздается голос одной из продавщиц: -Эй, скинхеда! "Бомбер" покупать будесь? Хорошо, что они этого уже не слышали...
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
О забавных оговорках... Папик мой, придя в поликлинику к стоматологу, имея дырочку между зубами, и, естественно, несколько в волнительном расположении духа, так как посещать врачей он не любил в принципе, а уж стоматологов в особенности, уселся в кресло и на вопрос врача: "На что жалуетесь?", ответил неплохо поставленным голосом: "Доктор, у меня ДЫРА МЕЖДУ НОГАМИ!!!" Потом, рассказывая про выпученные глаза бедной женщины, он добавил всем ржачки, сказав:" Сижу и думаю, исправиться или промолчать..." "Извините, между зубами" - после сказанного звучит тоже неплохо. Промолчал.
1. Ваше устройство воспроизведения звука начинает работать в режиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно ухудшает качество звучания.
2. Происходит самопроизвольное переключение режима SVGA на EGA или CGA.
3. Такие устройства, как "язык","руки" и "ноги" одновременно вступают в конфликт с устройством "голова".
4. Новое устройство "еда" упорно не желает распознаваться системой и также вступает в конфликт с устройством "желудок".
5. Происходит резкое снижение объема оперативной памяти, что неизбежно при- водит к торможению работы всех систем, а некоторые операции вообще стано- вятся недоступными.
6. Вам начинают нравиться Windows 95 и Билл Гейтс.
7. Дальнейшие попыптки произвести какие-либо действия в любой момент времени могут привести к полному зависанию всех систем и отключению питания.
8. На следующее утро вы обнаруживаете большое количество потерянных класте- ров и твердо чувствуете необходимость апгрейда системы новым устройством "граненый стакан водки - 100 грамм".
Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный, гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках, к лесу передам, к Гарыночу – задом…
- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило? - Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
за прошедшие сутки Президент России В. В. Путин отправил уже три телеграммы с соболезнованиями по поводу смерти Римского Папы, и еще четыре - поздравительных Тадеушу Кондрусенвичу "в связи с избранием на папский престол".
(краткое пособие по словоблудию для словоохотливых журналистов)
- Почему смысл депутатской работы не доходит до умов избирателей? - Видно, он еще в пути...
- Что совершеннее: природа или депутат? - Депутат! Ведь запаха алкогольного перегара в природе не существует!
- А какова роль теней в экономике? - Аналогично косметике: ретушировать уродливые места.
- По зубам ли избирателям харч богов, которым вы их потчуете? - Харч богов хищной челюсти не помеха!
- Как дела во фракции с интеллектом ? - Нормально. Расширяем кругозор в поездках за границу.
- Есть ли в работе парламента неразрешимые проблемы? - Нет. Есть не разрешенные.
- Ваше отношение к актам насилия в парламенте ? - Наша фракция первой предложила ввести в регламент парламентского часа минуту слабости.
- Политическая карьера - это труд иди хобби? - Это сизифов труд! Приходиться с камнем за пазухой идти в гору, чтобы потом с высоты положения сбросить его на головы избирателей.
- Ходят слухи, что депутаты склонны к политической проституции... - Лично я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!
- В чем сущность законодательного творчества? - Это когда каждый графоман мнит себя не только Ревизором, но и Гоголем!
- Что вы думаете про козлов в огороде? - Нам бы столько огородов, сколько козлов!
- А с голоду не помрем? - Трудно сказать, ведь огороды козлы приватизировали. Поэтому рекомендую питаться иллюзиями - они не только в цене, но и каждому по карману!
- А как насчет светлого будущего? - Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...
Питерские все-таки взяли футбол! Теперь: - в сборной будет только Зенит; - Спартак объявят неправильно приватизированным; - Червиченко и Романцева посадят; - Титова продадут на торгах Байкалфинансу.
(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)
- В чем смысл законотворчества? - Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.
- А что говорят крестьянские депутаты? - Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.
- Ваше семейное положение? - Сложное: далеко не все всегда дома.
- Роль Зодчего в Перестройке? - Войти в образ Прораба!
- Кто ваше доверенное лицо? - Зеркало.
- Сдвиги в работе Думы есть? - Да, но в основном - по фазе.
- Главная черта национализма? - В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.
- Как спасти экономику? - Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.
- А не пытались ли вас подкупить? - К сожалению, только улыбкой...
- А не пора ли платить долги избирателям? - Предпочитаю долги прощать.
- В Думе есть блестящие политики? - Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...
- Вероятные последствия рыночной экономики? - Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.
- А как вам молодые депутаты? - Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
- А что сегодня у Думы на уме? - В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.
В начале 80-х годов фирма Intel начала выпускать 32-х битный процессор 80386. Microsoft не заставил себя ждать: всего лишь через десять лет была начата разработка Windows 95...
Справка-приамбула. Штат Нью Мексико США, граничит с Аризоной, Техасом, на юге с Мексикой (столица Санта Фе). Вчера услышал. Законодательный орган штата Нью Мексико вышел с инициативой считать официальным языком штата... английский. Девиз мексиканских женщин: наши мужчины не победили Америку оружием, мы завоюем п#$%ой.
По мотивам историй: села умная крыса в маршрутку, поехала домой. Приезжает раньше времени, а крысеныш ее домой не пускает. Спрашивает "кто там?" и не пускает... Велено так было ему... Вот такие они умные, эти крысы...
Только для химиков! Химические свойства элемента эбона: - Образует ряд кислородных кислот: эбоноватистую, эбоноватую, эбонистую и эбоновую. - Наибольший интерес представляют соли эбонистой и эбоновой кислот - эбониты и эбонаты. Под действием особо сильных окислителей эбониты превращаются в эбонаты. Примером окислителя, пригодного для этой реакции, является султанат аммония. - При обработке эбоноводородной кислотой гипоэбониты выделяют эбон.
Уже несколько лет подряд каждое лето, мы обычно ездим отдыхать на выходные к Руслану на дачу. В прошлом году мы также решили съездить. В пятницу вечером выехал я, Руслан, Толик с Олегом и Ксюша, для того чтобы немного убраться там, приготовить все к приезду основной группы, заготовить дров, чтобы потом не отвлекаться ни на какие мелочи. И вот, в принципе, все убрали, навели порядок, девять вечера, но еще светло. И смотрю, парни зачем-то куда-то собираются: взяли топоры, ножи, палки, фонарики, Олег ружье на плечо повесил. Я спрашиваю: «Вы, блин, куда собрались на ночь глядя? » Они отвечают, что, типа, на охоту за абреками. - За кем? - За абреками. - Это еще что за бред? - Ну ты что! Это же абреки. У них маленькие злые глазки, испускающие красный свет. Огромный рот с пятью рядами зубов. И когда они видят свою жертву, то подпрыгивают и хватают ее за голову. - Очень смешно. А если правду? - Это и есть правда, пойдем с нами. - Ну вас на фиг. Никуда я не пойду. Я лучше останусь с Ксюхой в шашки на раздевание поиграю, а вы идите куда хотите. Ну, они свалили, а мы их не дождались легли спать. Утром просыпаюсь от грохота на кухне, спускаюсь вниз – эти чудаки что-то жарят. - Здорово, охотнички. Что это вы жарите? Абреков? - Ага! Так что у нас на завтрак были абреки с гречкой. Мясо как мясо, только жестковатое немного. После завтрака я подхожу к Олегу и спрашиваю: «Колись, братан. Что это за мясо? » на что он мне ехидно отвечает: «Сам посмотри. Там в дворе, за дровами. » Я вышел, подошел к дровам и когда зашел за них, то увидел на заборе, приколоченные шесть шкурок упитанных ежей. Ксюша по сей день думает, что в то утро кушала свинину.))) Макс Зорин
Моча! Я седня перебрал немного пива! Бля! У папы седня день варенья, и я, чтобы его поддержать приперся на этот долбанный праздник:-) Посидели, выпили, попиздели о смысле жизни, и я отмазавшись, свалил нафиг от туда, так там были люди все возрастом за 60( мне 26:-)). Взял в прокате филму (Лысый нянька называется с Вином Дизелем(уважаю чувака)) Ипо ходу дела прикупил себе пивка, балтику 3, бутылочную, 4 шт.. Смотрю кино, ржу, не кому не мешаю, и тут меня придавило сходить поссать(пардон, если кто читаь будет), но так как отрыватьсяот просмотра фильма впадлу, то я, долго не думая, как у "тупого и еще тупее", взял, да и отлил в близ стоящуюю пустую бутылку. После этого, мне позвонили и сказали: - приезжай, забирай, своего папана пьянущего, нафиг, а то он тут уже кан-кан устраивает. Я все бросаю и еду его забирть из гостей, захожу, там еще не все разошлись. Мне наливают стопарь, потом ещее один (якобы на дорожку), в итоге я даванул около 200-т грамм:-)(хотя уже не трезв был капитально) Вызвыал такси, папана погрузил, и отвез дамой. В итоге: Папа спит ногами на подушке, я сижу за компом и досматриваю кино, но пива охота. Вижу, рядом со мной стоит бутылка с наполовину пивом, и я не долга думая, хватаю ее и делкаю нифигенный такой глаток. Хлебанув, вхожу в с туппор. Вроде даванул, а вкус какой-то не тот. И тут меня по башке осиняет: - Твою маму, это же моча, которую я слил 1,5 часа назад. Вроде не траванулся, хотя врачи говорят - эт полекзно типа, - но все равно неприятно. Вот така страсть у меня к пиву, так что кто пиет пиво, будте осторожны:-) Голем25
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.