Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске. Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза. Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома. Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! » «Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? » «После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так. По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам. Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно. Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика. "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!" - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. » Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой. «Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники. «Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко. «Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму. «В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... » После последних слов Серега осекся и комментировать перестал. В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета. Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели! » «Не может быть... » - растерянно промямлил Серега. «Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!! » Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался: «А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!! Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал: «Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! » После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента. «Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету. «Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин» Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать: «Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету «Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Версия программиста Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре… - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы… Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
У нас на работе существует локалка, и как следствие полулегальный чат, где флудят молодые специалисты. Так как треп происходит в рабочее время, и делать это надо быстро и незаметно, народ частенько промахивается мимо клавиш или вообще не успевает нажимать на некоторые. Получается, например, так. - Народ, у кого еть большая сука через плечо? (сумка) - В столовке сегодня будки с маком! (ну, тут понятно) - Все срало какое-то нечеловечески огромное и в крапинку... (стало) Но самый главный шедевр получился и-за случайного попадания пробела не туда, куда надо. Диалог: - Зачем нам зеркала повесили? - Чтобы вы нас ебя любовались!
Многие, наверное, слышали историю про надпись на спине у байкера: "Если вы читаете это, значит, моя сука опять свалилась с мотоцикла". А я вот на днях встретил байкершу в косухе с надписью: "Я и есть та самая сука...".
Получил давеча анализы на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись - УМЕР. Я в панике минуты две: я же живой, Я их получал!!! Потом, прочитав подробнее въехал - содежание эйтроцитов УМЕРенное. P.S. Щуганулся реально...
Вчера прихожу на работу и не понимаю что за радость с утра - пораньше. Обычно все или в компах или документы раскладывают по папкам сосредоточенно. А тут, сидят и хохочут почем зря. Так как заряд настроения и бодрости тоже хочется получить, начинаю прислушиваться. Улавливаю только последние слова. Но естественно ничего не понимаю. И тут новый взрыв хохота. Заинтригован по самое не могу, потому что травят явно не анекдоты. И вдруг ни с того, ни с сего появляется БОСС. Все ретируются по рабочим местам, а мне-то все равно интересно. Когда пошли на перекур, я не удержался и все-таки спросил. А суть вот в чем. Рассказала наш секретарь. Гуляла она на СВАДЬБЕ у своей подруги детства. Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего СЧАСТЬЯ закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все не уедут. Гости проснулись, похмелились и решили что хватит. На следующее утро молодая Жена? решила посмотреть свой паспорт и убедиться что она действительно ЖЕНА. Открыла паспорт. А там Н И Ч Е Г О не изменилось. Она будит своего МУЖА? и просит посмотреть на это безобразие!!! МУЖ? открывает глаза и тоже тихо обалдевает. Берет свой паспорт и выпадает в полнейший осадок. Оказывается, что в его паспорте таки стоит печать. НО! Женат он САМ на СЕБЕ. То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана ЕГО Фамилия. Имя. Отчество. Конечно с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!
P.S. Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой в паспорте записано, что она жената на своем сыне! Во как бывает.
... Три дня не может вылететь из аэропорта города Шанхай один из аэробусов китайской Восточной авиакомпании из-за пробравшейся на борт лайнера крысы.
Как сообщает "Интерфакс", 10 ноября лайнер китайской Восточной авиакомпании находился в Сингапурском аэропорту. При посадке пассажиров на рейс Сингапур - Шанхай было замечено, что по трапу в самолет проникла крыса.
С учетом того, что на борту самолета уже находились 272 пассажира, экипаж принял решение не откладывать вылет. Рейс прошел благополучно и 11 ноября лайнер приземлился в Шанхае.
По прибытии в аэропорт и высадки пассажиров экипаж самолета доложил о крысе, после чего лайнер был отбуксирован на изолированную стоянку. Было принято решение отложить все вылеты самолета до тех пор, пока крыса не будет обнаружена.
Основанием для такого решения явились опасения, что крыса может перегрызть электрические кабели и пластиковые тяги в самолете, что может повлечь за собой тяжелые последствия.
Развернутая охота за крысой в самолете ведется несколькими бригадами, расставлены 36 капканов с наиболее привлекательной для крыс приманкой. Внутри самолета рассыпан специальный порошок, на котором крыса, если она еще в самолете, должна оставить следы.
Не было одобрено лишь предложение о том, чтобы отравить крысу, поскольку, если они издохнет, а тушка впоследствии не будет найдена, это нарушит санитарные нормы.
По состоянию на вечер субботы крыса на борту самолета не была поймана, однако на белом порошке были обнаружены крысиные следы. Рейсы, на которые был запланирован аэробус, выполняются другими самолетами, но простой лайнера дорого обходится авиакомпании.
Есть в британской армии такие ребята - гуркхи. Набираются в Непале и очень ценятся за храбрость. Традиционно их вооружение включает специфический нож с изогнутым лезвием - кхукри, которым гуркхи владеют мастерски. Оттяпать голову нехорошему человеку - как два байта отослать. Ну, и естественно, существует вокруг них масса слухов и легенд на эту тему. Вспоминается эпизод войны на Фолклендах: когда туда доставили гуркхов, аргентинцы в массовом порядке повылазили из окопов и пошли сдаваться. Потому как им кто-то (можно догадаться, кто именно…) запустил такую мульку, что помимо стандартного оборудования и вооружения, непальцы привезли с собой специальные корзины, в которые собираются складывать буйные аргентинские головушки.
Недавно наткнулся я на их сайт, где нашел пару интересных историй. Одна из них - старинный анекдот, который мне лично встречался в разных вариантах типа про самурая, шаолиньского монаха и т.п. Тем не менее, приведу оный анекдот.
Гуркха неожиданно появляется перед растерявшимся врагом, выхватывает нож, следует молниеносный удар… офигевший враг хлопает глазами: "Промахнулся?!!" - "А ты кивни…" - ехидно ответствует непалец.
А теперь реальная история, которую рассказал Генерал Сэр (впоследствии Фельдмаршал Виконт) W.J.Slim.
Командуя во время 2-й Мировой войны 14-й армией, он установил круглосуточное патрулирование во всех передовых частях. По возвращении одного из гуркхских патрулей, солдаты предстали перед своим генералом, с гордостью открыли принесенную большую корзину, вытащили из нее три окровавленных японских головы и аккуратно положили их на генеральский стол. После чего очень вежливо предложили командиру к обеду… свежую рыбку, занимавшую весь оставшийся объем корзины.
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит: - Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь. - Но я… - Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала. В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает: - Ты что-то там хотел сказать? - Да, я сын божий! - О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
Путин сделал Януковичу три подарка: 1. Упрощенный порядок пересечения границы 2. Увеличенный срок пребывания без регистрации 3. Список губернаторов, которых надо будет назначить на Украине.
Гуляю во дворе с собакой. Покуриваю сигарету. Навстречу по дорожке идет мама с малышом. Малышу нет еще трех лет. Проходят они мимо лежащей в траве палки. Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это палочКА",- говорит мама. Идут дальше, проходят они мимо собаки, Малыш смотрит на нее и произносит: "Ка!". "Да, это собачКА",- говорит мама. Подходят они ко мне, малыш смотрит на меня и произносит: "Ка!". "Да, это дядя ",- говорит мама,- "Дядя курит КАку!".
Было вчера. Хоть была и суббота, но работал и устал. Засыпая, смотрю, как жена переключает каналы. Звук практически отсутствует. Собственно, история. На одном из каналов показывают якобы "порно" из серии от "Playboy". Искаженное страстю лицо, нависшее над другим таким же, обнаженные тела. Картинка "висит" примерно секунды три. Жена переключает на следующий канал... Картина практически не изменяется! Та же поза. В том же месте экрана. Страсть на лицах... За исключением того, что "партнеры" одеты... Перевожу глаза в то место, где обычно логотип канала - надпись "Спорт". Соревнования между женщинами по какой-то борьбе. Сна как не бывало! Смеялся долго. Жена въехала позже.
Захожу вчера в комнату - сын (15 лет) смотрит Хищник-2. Посмотрев на это безобразие несколько секунд, говорю ему: "Повезло хищнику, что он не на наших ментов попал". Ответ: "Точно! Отмудахали бы, отобрали, все, что можно... Самих в обезьянник. А тачку их (тарелку) - на штрафстоянку". Задумался о сценарии "Хищник против Дукалиса"
Есть у нас на фирме мужичок-переводчик один. Американец. По русски говорит отменно, но... с украiнскiм акцентом. Дело в том что он 7 лет прожил в славном городе Киеве, где и получал свое не американское высшее образование и учился русскому. Все бы ничего, за малоросса он бы сошел... не будь он темнокожим афро-американцом... Вот такой вот он кадр. Негр как негр, с косичками, огромными губами и всеми прочими аттрибутами негра... и отменным, простите меня братский народ, хохлятским акцентом... Леха
Пришел домой поздно, за%%ный, напряги вокруг, выборы у нас на Украине никому жить не дают, короче нет настроения. Жена покормила, поговорили, покурили, ну и спать пошли. Тихонько так угляглися (ребенок спит в соседней комнате, через стенку, сыну почти пять лет, развит не по годам). Начали мы с Пусенком (супруга моя)под одеялом потихоньку шуршать и вот наше шуршание переросло в натоящий шум (ну кому не нравится хороший секс с бурей эмоций?!). И тут во время кульминации слышим - сынулька наш плачет и маму зовет. Ну обломал! Нет не так - НУ ОБЛОМАЛ!!!!!!. Жена идет к нему и они чтото там шепчатся. Приходит она и тихо так давится смехом и делится разговором: Сын: "Мама, что там шумело и стукало за стенкой? Я испугался!" Жена: "Та то папа переворачивался на кровати (это отмазка у нас такая, у меня весу 120 кг, и росту почти 2 метра)" Сын: "А ПОЧЕМУ ТАК ГРОМКО И ТАК ЧАСТО?" Плотские утехи мы всетаки закончили и лягли спать с отличным настроением!!!
Сегодня рано утром был разбужен отчаяными криками "Фу" и каким-то сдавленным рычанием. Подойдя к окну, увидел картину: два маленьких, но достаточно злых бульдога намертво сцепились между собой. Хозяева подняли собачек в воздух и тянут в разные стороны. Это немного напоминает мультфильм "Как два медвежонка сыр делили", но успеха не приносит.
Видя, что элементарного решения задачи нет, собаковладельцы садятся на бордюр, кладут между собой песиков и стараются отодрать их друг от друга в положении лежа. Основная сложность заключается в том, что даже если это удается, песик немедленно снова вцепляется в соперника или в человеческий рукав, вызывыая особо громкие непарламентские комментарии.
Привлеченные шумом жильцы высовываются из окон и начинают давать советы, типа убираться ко всем чертям и дать людям поспать, или обмокнуть собачек в ближайшую лужу. Разгоряченные собаковладельцы вынуждены отгавкиваться, отвлекаясь от решения основной проблемы.
Наконец, собачки разделены. Пока утомленные хозяева отдыхают, сидя на бордюре и держа их в руках, у бульдогов есть достаточно времени высказать сопернику все, что наболело. В конце концов к ним пристегивают поводки, чуть ли не волоком тянут в разные стороны, и они скрываются из моего поля зрения.
... Последнее, что я увидел - сорвавшийся с поводка и крупным галопом несущийся в направлении противника песик и бегущий за ним его владелец :)
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
Этим летом пришлось мне пройти офицерские сборы. В течение одного месяца мы испытали все прелести жизни в армии, познавая полную тупость командиров и бессмыленный труд. Примеров было слишком много, расскажу один - показательный. Работали мы на складах с техникой, убирая помещение или перемещая вагоны, как в игре пятнашки. Например приказам "поменять эти два вагончика местами и без тягача" трудно было кого-то удивить, даже несмотря на то, что для его выполнения приходилось попутно вывозить еще 3-4 других вагонов из помещения склада. И вот в один прекрасный день стало известно что завтра нагрянет внезапная(настолько насколько бывает в нашей армии) проверка с генералом во главе. Тут же всех солдат и нас, курсантов, в том числе поднимают на грандиозную уборку, покраску стен цементом (рецепт прост: сильно разбавленный цемент при нанесении на стену создает впечатление свежей штукатурки), подметания деревьями лесных дорог и покраски бордюров порошком для сварки (военная смекалка, краску видимо давно сп№зд№ли). Нам дают ответственное задание накрыть брезентом большую телегу с мусором стоящую за складом и отправили на склад получить старый брезент. Тетушка, дежурный склада, попричитав что у нее итак брезент на вес золота, указала нам на огромный перевозимый радар накрытый брезентом специально для него сшитый, с дырочками для антенок и лампочек, и попросила снимать этот(последний). Мы успешно справившись с заданием, отметили что если накрыть брезентом кучу мусора, все равно получается куча мусора, но накрытая брезентом... хм.. В лучших традициях армии, проверка не приехала, порошок стек с бордюров в первую же ночь, стены тоже приняли свой первоначальный вид, и нас отправили на обычный трудовой день на склад - круглое носить, квадратное катать (армейская мудрость). Попали на тот же склад, где вовсю шли новые операции с ящиками и техникой. И вот когда сложили огромную гору ящиков ЗИП, у тетушки-дежурной родилась хозяйская мысль аккуратно это оформить, указала нам на несколько большущих кусков брезента спрятанныхз в недрах склада... После этого случая, надежда найти хоть что-то разумное в нашей армии окончательно угасла. Вы все еще верите что армия - это школа жизни?
Ходим с мамой по обувному магазину. Мама останавливается у просто а-а-афигенных туфель( пусть каждый представит себе такие туфли в меру собственной фантазии)и говорит: Если я одену эти туфли, то буду чувствовать себя последней проституткой(посмотрев на цену)..... или первой.
А туфли были красивые, черные, тонкие на 12см серебрянном каблуке...
Людмила ночью толкает Путина локтем в бок, тот вскакивает, и кричит: - В этот великий час, когда братский украинский народ делает свой судьбоносный выбор... - Володя, Володя, тише, успокойся... Я просто хотела попросить тебя не храпеть...
Проходите, девушка, раздевайтесь, Тщательно снимайте трусы. Работаешь как вол, руки вымыть некогда, А они не хотят проставлять часы. Это я не вам, вы залезайте, Кладите ноги куда положено, Расслабьтесь, думайте о приятном. Давно у вас это? О, боже мой. Трудно быть женщиной, девушка? Будем лечить, ноги повыше, Инструмент, понимаю, холодный, Но мы на него подышим. Вас насиловали когда-нибудь? Нет? Странно. А это откуда? Наверное, кто-то забыл. Не волнуйтесь вы так. Шутка. Тут приходила одна депутатка Или помощница депутатки, Вся в бриллиантах, а у самой Полностью сгнили придатки. Впрочем, эта врачебная тайна, Фильмы читали, молчу, молчу, Просто я к чему, соображать же надо И вовремя обращаться к врачу! Что? А, ну вас мы еще полечим, Отчаиваться нет основания, Половой жизнью живите чаще, В паузах делайте спринцевание. Стоп. Терпеть! Не так уж и больно! Там же не зубы, не удалишь нерв. Медицина, девушка, это искусство, А искусство требует жертв. Что вы тут плачете - мы еще не закончили, Инструмент сменщицы, цепляет, зараза, А вы кто такие? Специалисты по трубам? У нее не в том дело… А, утечка газа… Десять мужиков одну дырку ищут, Ну, нюхайте всею толпою, Девушка не дергайтесь, лежите смирно, Я вас салфеткой прикрою. Как хорошо, что не курю больше, А то сейчас бы раз - и в анатомичку, Ну что, не нашли? А натоптали сколько! Закройте дверь, позовите сестричку. Все на сегодня, совсем и не долго, Скажите большое спасибо врачу, Вытрите слезы, оденьтесь, идите, Не есть два часа. Шучу, шучу…
- Ирина, чем обусловлено такое большое количество сисек под Вашей розовой кофточкой?
Ирина Ароян (злобно):
- Чтоб детей делать... Я не хочу, чтобы меня интервьюировали. Меня раздражают ваши седые волосы, ваша писька и ваша национальность.
Ф. К:
- Можно я так и передам Алле Борисовне?
И. А:
- Да мне... Да мне похуй, что вы передадите! Так же, как и вы... Не люблю непрофессиАналов. НепрофессиАналам здесь делать нечего. Вы что, хотите, чтобы я ушла отсюда? Ну я уйду! Но я хрен уйду, потому что уважаю других артистов. А вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда! Встал и ушел!
- Ф. К. - Вы считаете это нормальным?
И. А:
- Да, я считаю это нормальным, взял и ушел отсюда! Сисек ему, видите ли, большое количество... На пресс-конференции к журналистам артисты должны приходить подготовленными, а не так как вы - вчера между ногами Стоцкой у подворотни, а сегодня здесь, на первом ряду!
Ф. К:
- Между ногами у Стоцкой - это подворотня?!
И. А:
- Все, до свидания!
Ф. К:
- До виждення (болг.)
И. А (копирует):
- "До виждення", да, научитесь по-русски говорить сначала!
Петька и Чапаев сидят в кабаке. Вдруг заходит взвод белых и оглядывается по сторонам: - Нифига себе, а тут никого нет! Чапаев Петьке на ухо: - Они нас не видят. Мы - Иные!
Киев. На заставленой транспортом улице не могут разъехатся два легковика. У одного за стеклом десять флажков "Так, Ющенко", у другого только пять. Первый кричит второму: "Ты, морда бандитская, убирайся в свой Донецк".
Скажу вам как космонавт-испытатель: космонавты пьют водку на Новый Год. С собой в полет разрешается взять до 5 кг личных вещей. Поэтому, космонавты берут с собой ОЧЕНЬ маленькую фотографию семьи.
Как я учил маму проверять почту. После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас "как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик). Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа 2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками (срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл, поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять почту".
Вот его содержание:
Представь, что: • интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам, • INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и сайты Internet) – это телевизор. • Сайты и странички – это телевизионные каналы. • Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить программу соединения. Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1 на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4 кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально) (система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1 стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3 стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку «MAIL 333» Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет – для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик – "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала? Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты инструкции... Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более самостоятельны...
Языковая инспекция Эстонии обратилась в совет по топонимике страны в связи с написанием в русскоязычных средствах массовой информации названия столицы с одним "н".
В связи с этим тест: Как пишется название столицы Эстонии? а)ТАЛИН б)ТАЛЛИН в)ТАЛЛИНН г)ТТААЛЛИИНН ддд) Ревель
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины.
Из самых не достоверных источников из Кремля, после укрепления вертикали власти, все ресурсы будут направлены на укрепление диагонали, горизонтали, биссектрисы, радиана, синуса и косинуса и других категорий и атрибутов той же самой власти. Рассматривается возможность об сокращении числа "Пи" до 2-х знаков после запятой, для упрощения и более эффективного управления вычислениями. Остальные константы будут назначаться указами.
"как правильнее перевести на казахский язык слово “презерватив”. Спор зашел настолько далеко, что профессора чуть ли не подрались между собой, обвиняя друг друга в невежестве".
Два гандона подрались из-за того, что не смогли прийти к общему мнению о том, как назвать самих же себя по-казахски.
На очередном аукционе Сотбис в Лондоне были проданы золотые медали чемпиона России по футболу 2005 года. Имя покупателя не сообщается, но, по некоторым данным, он имеет постоянную прописку в английской столице.
Трудный выбор стоит перед Украиной. За Ющенко - выходит, за Буша - быть Украине, как Штаты, богатой, но нечестной. За Януковича - идти по Путинскому пути, стать бедной, но нечестной. Нелегкий выбор стоит перед украинцами.
Тайна смерти Гитлера. Тайна смерти Сталина. Тайна смерти Ленина. Тайна смерти Арафата. Тайны, тайны, тайны... А вон сосед-алкаш Петрович средь бела дня по пьяни сверзился под трамвай. БОшку оторвало наповал - и никаких тебе тайн, все честно и открыто.
МЫ ЖЕ ЛЮДИ НЕ ТАКОЙ ПОРОДЫ, И МЫ ЖЕ НЕ ПОХОЖИ НА СВИНЕЙ, МЫ ЛЮДИ ,МЫ ВИНЕЦ ПРИРОДЫ, МЫ НА ВЕРШИНЕ ПИЩЕВЫХ ЦЕПЕЙ. ПРИДУМАВ АТОМУ- УБИЙЦЕ- ПРИМЕНЕНЬЕ, МЫ ЗАПУСТИЛИ ЧЕЛОВЕКА НА ЛУНУ, Я ВИЖУ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ЗАБВЕНЬЕ, ПРОГРЕССУ ВОЗДАЮ Я ВСЮ ВИНУ. И САМОЕ УЖАСНОЕ СЕГОДНЯ ЧТО ЧЕЛОВЕК СТНОВИТСЯ РАБОМ ТОГО НАД ЧЕМ ТРУДИЛСЯ ОН УМОМ!!!
В чем сходство между группой "Ария" и компанией "Microsoft"? Скажете, ни в чем? А вот и нет... Достаточно посмотреть на программные продукты группы "Ария": Ария 1.0 - "Мания величия" Ария 2.0 - "С кем ты?" Ария 3.0 - "Герой асфальта" Ария 3.1 - "Игра с огнем" Ария 3.11 - "Кровь за кровь" Ария 95 - "Ночь короче дня" Ария 98 - "Генератор зла" Ария МЕ - "ХиМЕра" Ария ХР - "Крещение огнем" Продолжение следует?
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены: на красном фоне белый "кирпич" с крылышками.
По последним сводкам новостей CNN и по сообщениям Палестинских властей. Бывший примьер министр Палестины Махмуд Аббас был назначен на пост руководителя Организации освобождения Палестины, и при этом дополняют что с семьей Кар-аббаса Бар-аббаса никаких родственных связей он не имеет.
Много гениев на свете Карл Маркс один из них, Потому что пил кумыс и на голову был лыс.
Много он трудов писал написал и КАПИТАЛ. Том один и том 2ой он писал в гавно бухой,
томы 3й и 4й написал он впопыхах. В них он четко описал как буржуев победить, людям землю подарить. Но идеи у народа нихуя не прижились, за бугор бежал наш карл, чтоб привить там капитал,
начал он в китае править, МАО он себя назвал, начал книги все сжигать, капитал в народ внедрять
Объявление в службу знакомств. Здраствуйте, меня завут Свитлана Петрокемикал инк. Мои родители - российские инвесторы Ищу доброго, сильного американского капиталиста для введения в западные стандарты. Должен любить рабочих детей. dankin JR
Миллион в палату! Арафат: Я хочу умереть. Суха: 50 млн в год, и ты мертвенький. Арафат: 2 млн сейчас, и я умираю. Суха: 45 млн! Арафат: 3 млн в год, и я отправляюсь на покой. Суха: 30 млн, или ты остаешься в коме еще на 3 месяца, пока не выдашь мне все свои фонды. Арафат: 10 млн в год Суха: Жизнь! Арафат: 15 млн в год. Суха: Жизнь! Арафат: 20 млн в год. Суха: Жизнь. Арафат: Я предлагал тебе 20 млн! Суха: Да. Арафат: Ты отказалась. Суха: Да. Арафат: От партии ФАТХ, от организации ХАМАС, от меня лично примите в дар пенсию в 22 миллиона в год! (умирает) Суха: Вот козел, а! А я только раскатала губу на 20 млн в месяц!
Сидят люди с 4 курса возле колледжа телекоммуникаций и поддают пивко. Вова в пьяном угаре шпарит на всю линию очередной анекдот, народ ржет, Cаня сидит загруженный. Тут в проезжающий мерседес 600 врубается Запорожец. Водила в ужасе выскакивает из машины и убегает. Из мерса вылазят амбалы, хлопают дверями и идут к... ВОВАНУ! Вовчик смолк, народ затих. Саня, естественно, тоже не в понятках.. Без особых переживаний ставят Вову на счетчик и уезжают. Да, САНЯ. НИ ТЕБЯ ОДНОГО ЗАЕБАЛ ВОВЧИК СО СВОИМИ АНЕКДОТАМИ...
- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим президентом снова Дж. Буша ? - Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо 666.
Дебаты Ющенко - Янукович решили провести в форме популярных телевизионных ВИКТОРИН. Вопрос к Ющенко: Восточноевропейское государство, основанное в конце первого тысячелетия нашей эры на реке Днепр. Первое слово - Киевская.... - Ну.. это... сейчас... вопрос абсолютно неполиткорректный... Ведущий: Извините, но Ваше ОЧКО уходит в зрительный зал! Радостный голос из зала: ВАХ!
ГИБДД В ДОБДД Лучше не так! Департамент Обеспечения Лучшей Базовой Общественно-Единой Безопасности Дорожного Движения! А какая яркая надпись на форме, а!
Навеяло историей про ребеночка, после общения с которым черепашка на людей кидалась :)... Мы с дочей (1,5 года) этим летом к прабабушке в деревню ездили. И там котенок дикий был (убегал, кусался, царапался и прочие неприятности). Но после общения с моей девочкой через полчаса понял, как он был не прав - стал ручным :). Но речь пойдет не об этом. Заканчивался дневной сон-час. Доча глазки открыла, но еще не проснулась. Я подсаживаюсь рядышком и говорю всякие нежности. Дочь улыбается. На мое \"Дай я тебя поцелую\", похлопала себя по попе. Вот они, наши замечательные детки :).