Самые смешные истории за месяц!

Знакомая семья живёт в частном доме с большим участком земли, на котором выращивает огурцы-помидоры-клубнику-смородину и т.д. - всё, что можно с хорошей выгодой продать на трассе, проходящей через их село. Есть и теплица - для рассады. Из-за нынешних заморозков каждое утро с волнением ходят туда проверять сохранность будущего источника доходов. На днях опечаленный муж возвращается с очередного обхода: "Ну всё, Тань, кранты бычьему сердцу!" Жена, с ужасом: "Помёрзла?!!" Муж: "Не, поскользнулся и задницей туда хлопнулся."

Не берегут себя⁠⁠.

В США внезапно скончался еще один информатор, рассказавший о нарушениях при производстве самолетов Boeing. Об этом сообщило издание Seattle Time.

45-летний Джошуа Дин ранее работал аудитором качества у компании Spirit AeroSystems, которая является поставщиком Boeing. Отмечается, что он одним из первых заявил об игнорировании производственных дефектов при выпуске модели 737 Max.

Как указало издание, последние две недели своей жизни Дин находился в критическом состоянии. В апреле он попал в больницу, врачи обнаружили у него бактериальную инфекцию. Причиной его смерти стал отказ органов, говорится в материале.

В марте был найден мертвым бывший инженер Boeing по контролю за качеством Джон Барнетт. Он также неоднократно сообщал о нарушениях, касающихся сборки самолетов.

https://lenta.ru/news/2024/05/02/stalo-izvestno-o-gibeli-esche-odnogo-istochnika-utechek-o-problemah-boeing/
https://www.seattletimes.com/business/whistleblower-josh-dean-of-boeing-supplier-spirit-aerosystems-has-died/

Хитрость Ботвинника
Одну из партий против Михаила Таля, Ботвиннику пришлось отложить в почти что безнадежном положении.
Но потом, занимаясь дома анализом партии, Ботвинник понял, что если во время доигрывания, его соперник пару раз пойдет не очень сильно, то партия будет спасена и ее удастся свести вничью.
Обычно на партии и доигрывания, Ботвинник приносил термос с чаем, чтобы «подзарядиться» в процессе игры.
Но на этот раз пришел без термоса.
Таль, по всей видимости, расценил это как признание Ботвинником того, что он скоро проиграет и позволил расслабиться, а в результате сделал пару слабых ходов, что и требовалось его противнику.
В результате партия пошла взатяг и после продолжительного доигрывания закончилась вничью.

Месть, как говорили мудрые мафиози (знаете в чем отличие мудрости от ума? Был бы умный – не был бы мудрым) – месть — это блюдо, которое подается холодным.
Но – это там, не в России. У нас блюдо, точнее месть, подается или сразу – кипящим (в состоянии аффекта), или не подается вообще. Если сразу сдачи не дал – ты не пацан. Потому, как – потом – это смешно и натужно. Типа – сходил домой, набрался смелости, и вернулся раздать обидчикам мзды.
Мзда – она сочна и ароматна, лишь в горячем виде. Самая нежная, но остывшая баранина – вяжет рот и вязнет на зубах. А холодные блюда, на бывшей одной шестой суши мирового океана, считаются так себе по наслаждению едой. Холодец, или сало – это скорее закуски. А закуски они для чего? Для разжигания аппетита, а не для сытости. Так что все эти холодные закуски и салатики – оставляем, как баловство.
Веня, несмотря на зрелые года и состоявшуюся доходность – был человек не мелочный и не мстительный. Даже подворовывающих сотрудников он особо не щемил, помятую свое СССР-ное прошлое – тащи с завода каждый гвоздь – ты здесь хозяин, а не гость. Все проколы он вешал на плечи своих замов, говоря: если система протекает, значит плохо настроена, и отлажена; а если протекает без потерь для качества – значит вопрос не вниз, а - вверх.
Веня безмятежно вырос в 80-е, невозмутимо прошел 90-е, и даже не особо уворачивался от изменения климата в «нулевые». Он спокойно и с пониманием относился ко всем видам поборов, понимая, что сначала к тебе приходит участковый, а по мере взросления – другие органы, играющие на твоих чувствах к прибавочной стоимости. Но было, то, что держало в нем досаду, и саднящую оскомину - кинувшие его «задешево» знакомые. Не невозвращенные долги, к этому он относился спокойно, считая – давай столько сколько не жалко, тебе небеса подкинули больше, чем другим. А именно – беззастенчивое дешевое кидалово, основанное на доверии.
Не денег было жалко, унижала беспомощность, в которой он оказывался. Ну, в самом деле, как сказал ему один из приятелей кинувший его: «…но ты же не будешь со мной бодаться, что, ты из-за такой суммы будешь мне стрелку забивать?».
Веня хотел не наказания, кто он такой, чтобы вершить правосудия; и не восстановления справедливости. Хотелось, поделиться чувством гадливости и беспомощности от произошедшего, и невозможности что-то исправить.

Организовать частное помпезное «пати», было делом не очень сложным, и не особо дорогим. Пригласить туда тех, кто заслуживал – тоже было делом техники. PR, SMM и таргетологи не зря едят свой сладкий кусок кекса.
А уж сделать фото и видео отзывы, и «завирусить» их в соцсетях, и некоторых СМИ с заголовками «закрытая гей вечеринка» оказалось совсем простым….

Дом, который построил Джек

Мой знакомый Джек строит свой дом. Для себя. С нуля. А я хожу к нему на консультации, решения какие-то подсмотреть, посоветоваться. Ведь я же бейсмент строю. А он вообще строительством занимается и когда-то я у него работы покупал для своих контракторов. И вот к каким я итогам пришёл.

Дома строят в трёх категориях.
1. На продажу.
Плинтуса будут сырые и бумажные. Краны винтовые. Дрейны пластиковые. Гранит самый дешёвый.
2. Пожить, продать и переехать в лучшее место. Плинтуса сырые, хоть и деревянные. Краны шаровые на 90 градусов. Дрейны пластиковые. Гранит едешь сам выбирать.
3. Для себя.
Плинтуса у Джека уже лежат красивыми штабелями. Деревянные. На ровном полу, стянутые пластмассовой лентой, чтобы не повело при высыхании. Краны шаровые, бронзовые, практически вечные. Дрейны металлические. Гранит и плитку выбирали вместе с женой. У него плитка от 70$ за сквер. Ну и много других прибамбасов на которые я, даже в бейсменте для себя, не готов деньги тратить. Скажем, тёплая вода подведена двумя трубками. Чтобы циркулировала и ненадо было ждать пол часа пока в душе тёплая побежит.
Пол в бейсменте с электроподогревом. Лучше комнаты прогреваются и сухо. Люстры везде на цепях опускаются, чтобы пыль спокойно вытереть можно было и лампочку поменять. Стены сделаны из деревянных брусьев 2 на 6. У меня на 4. А в ванных комнатах 2 на 8. Изоляция заложена и во внутренние стены. Или даже шумоизоляция.
Ну и другие вещи помельче.

Тоесть. Если дом не для себя главная задача вложить чем меньше, а получить чем больше. В зависимости от района, конечно.
Если немного нужно пожить в этом доме, тогда делаешь так, чтобы 5-7 лет ремонтировать не надо было.
Но самое затратное это жильё для себя. Стараешься так сделать, чтобы ни ты, ни твои дети, а временами и внуки сделанного не переделывали. И все эти прибамбасы окупятся через много-много лет, а то и вообще не окупятся, как рыбки в пруду возле мангала.

Поэтому при покупке обращайте особое внимание чем был этот дом для хозяина и ищите на чём он деньги сэкономил.

THE END.

Музыка, титры… Роли исполняли и дублировали:
Светлана Алилуева. Девичья фамилия Джугашвили. Невестка Жданова (тот который Мариуполь) Гражданка США и Великобритании.

Сергей Хрущёв долгое время занимался политологией в США. Гражданин США. Внуки от разных детей граждане США и Великобритании.

Дети и внуки Брежнева прошли через психушки и алкоголизм. Правнуки граждане Великобритании

Внуки и правнуки Андропова граждане США.

О Горбачёве даже титры писать неохота.

Внуки Ельцина граждане Австрии и США.

А современные строители? А хули им? Тут высокие технологии. Уничтожают мировой сионизм и воинственный империализм изнутри. Вот последняя вишенка на маргаритке. По данным независимых расследований, заместитель министра обороны Российской Федерации Алексей Криворучко имеет двоих малолетних детей - граждан США. Сам с 2012 года 26 раз посещал логово пидарасов и общих туалетов. Хотя, в отличии от Екатерины Лавровой, гражданином мира с гражданством США себя не считает. Ни даже гражданином Нидерландов, как Мария Фаассен

У моего ноутбука греется левый угол. Вчера вечером прилетел комар, меня проигнорил, сел на этот пятачок, трижды крутанулся, попытался воткнуть хоботок в пластик. Наверное, хотел что-то скачать перед смертью.

Тут произошел целый цикл рассказов о "не той" Великой Отечественной. Кого-то несправедливо арестовали, посадили, список погибших оперативно в сети не вывесили, подвиги недооценили и так далее.

А вот эта "не та война" в истории моего рода.

Мой дед, в честь которого меня назвали, Алексей Андреевич Федоров, в 1937 году был крепким, мужественным человеком в возрасте 37 лет, в воинском звании комбрига, в гражданском звании замначальника Северо-Кавказской железной дороги, она была двойного подчинения.

Он прошел гражданскую войну и закончил ее командиром бронепоезда. Думаю, и в 1941 он бы сражался достойно. Здоровье позволило ему выдержать продолжительные пытки после ареста, 16 лет сталинских лагерей и мирно закончить свои дни в 1969 пенсионером союзного значения. Даже если бы его пустили воевать просто солдатом или партизаном, это лучше было бы для фронта, чем держать в тюрьме.

Братья моего другого деда, егерского уральского рода с предгорий - большие были любители охотиться, рыбачить, заводить пруды и разводить там рыбу, ходить за клюквой на болота хоть на 50 верст лосиным шагом и охранять лес, то есть вовремя замечать сухостой и убирать его, выжигая в древесный уголь на продажу в город. Ну и беречь лес от браконьерских вырубок. То есть искусство стрелять метко и разгонять численно превосходящую браконьерскую силу в одиночку тут ценилось.

Их было 10 этих братьев. Раскулачили их только в 1933, потому что в гражданскую старшие сражались и партизанили за красных.

С государственной точки зрения, они оказались не нужны - охраняли тот самый вековой лес, который оказалось удобно вырубить начисто.

Вряд ли их взяли даже зеками-лесорубами - сбежавшего с уральской закалкой хрен потом в лесу поймаешь. Скорее всего, расстреляли сразу после раскулачивания, во всяком случае никаких вестей о них не сохранилось.

Выжил единственный - мой дед, ему случилось в ту пору быть в городе и учиться на бухгалтера. Земляки предупредили. Горячую пору репрессий переждал подпольщиком, часто меняя имена и явки. Но вынужден был работать разнорабочим, где брали кого попало. Рано покалечился и на войну его тоже не взяли. Но жена его не бросила, вырастили пятерых детей в военную и послевоенную голодуху, дожил до 1975.

Если бы эти десять братьев оказались на войне, толку от них было бы больше, чем от горожан, отродясь ружья в руках не державших, а лесную местность видевших в основном в виде парков с собачками. Для этих уральцев медведи и волки были окружающая фауна с детства.

Спасли Москву в 1941 дальневосточные дивизии, состоявшие из уральцев, сибиряков и дальневосточников. Закалка, навыки охоты и наблюдательности, длинных увлекательных пеших переходов с детства.

У немцев была примерно та же ситуация, но еще худшая. В индустриализованной стране оставались только два природных ареала обитания хомо сапиенс настоящего - Пруссия и предгорья Альп в Баварии. Лесные малонаселенные просторы, есть место для походов, охоты и рыбалки, жалкое подобие Северной России, Урала, Сибири и так далее. Оттуда и брались эти сверхчеловеки, с жаждой жизненного пространства. Гитлер изрядно переоценил их количество. Горевал потом штучно, по погибшем на Крите.

Когда они сгорели в войне, потянулись мобилизованными образцовые комнатные немецкие городские мальчики в очках, тосковавшие в окопах от отсутствия зонтика и шарфика.

Некоторые выжившие умели хорошо писать, так и сложился образ войн как бессмысленной бойни. На их глазах поголовно гибли товарищи - такие же.

Но если есть убитый, существует вероятно и тот, кто его убил?

И если он это делает профессионально, опираясь на лучшую технику и засев в правильном месте, или прилетев на ней, то можно же догадаться, что толку на войне от него больше, чем от дичи, попавшейся под его прицел.

Ее можно косить хоть сотнями, если возможности пулемета позволяют и она сама прется согласно приказу своего идиотского командования.

Одно воспоминание моей мамы - она четырех лет от роду попала в поезд вместе своей мамой, и вот этот поезд разбомблен. Все из него выскочили и лежат в степи. А сверху кружат на бреющем полете немецкие самолеты и расстреливают в упор. Встретилась глазами с немецким летчиком - он был совершенно спокоен, как будто просто делал свою работу, стреляя по детям и их мамам в обнимку. Пролетев, заходил на новом круге, пока не кончилась лента.

Сейчас я понимаю, что всё было логично и правильно для всех участников этой бойни.

Немцы прорвались к Ростову-на-Дону, город был спешно эвакуирован. Разумеется, сотрудницы штабного поезда взяли на борт своих детей - не оставлять же их в оккупированном городе на верную смерть.

А вот взгляд летчика - вылетел на боевое задание, приказ - в составе эскадрильи уничтожить в указанном районе поезд штаба местного железнодорожного командования. Дети, женщины там оказались - какая разница? В любом случае это расово неполноценное население, которое должно быть вычищено с захваченных рейхом просторов.

Ну и работал добросовестно. Скорее всего, жить ему оставалось всего несколько дней или месяцев максимум, и он об этом догадывался. Так что своего рода герой рейха, сколько бы детей ни расстрелял в упор. А вот если бы отказался - ему самому и его семье пришлось бы очень плохо.

Вот чтобы остановить эту мерзость, всего двое моих родных оказались случайным образом недорасстреляны, недораскулачены и недозасажены компетентными органами . Брат и сестра моей бабушки. Оба орденоносцы Красной Звезды. Дед Филипп взорвал мост через Дон перед Ростовым, задержав продвижение немецких танковых колонн на Кубань и Кавказ. А бабушка Дуся сформировала партизанский отряд и отсиживалась где-то в плавнях под Азовом, дыша при облаве через камышинку, пуская под откос немецкие поезда при случае.

Но почему у них это получилось, а почти миллионный город просто разбежался? Несмотря на всю свою любовь к Родине и ненависть к оккупантам?

Природная закалка, возможно. Любовь к природе, рыбалке, после которой искупаться хочется, несмотря на температуру ледяной воды. При многочисленных переправах освобождения страны это качество очень пригодилось.

Маршалы и генералы оставили многочисленные воспоминания, в основном под диктовку на магнитофон для наемных борзописцев - в этом смысле, никто не забыт и ничто не забыто.

Но в таких мемуарах получается война чисто немецкая - хорошо организованная колонна под руководством талантливых командующих и великолепных офицеров прибыла на указанное место, вовремя получила качественное питание и разумеется выиграла. Потому что проигравшие о поражениях не любят писать и до маршалов-генералов не выдвигаются. Кому интересны воспоминания от таком от какого-нибудь Васьки-ротного.

Именно поэтому немцы в реальных сражениях всегда бывали биты. Это была заря эффективных менеджеров, верящих в мощь своих мушкетов, потом артиллерии, танков и авиации. То есть роботов в помощь воину, забыв о нем самом. Откуда он образуется, их не волновало.

Примерно так же действовало и советское руководство в предвоенные годы, уповая на рост показателей военной промышленности и уйму молодежи, привлеченной идеями свободных барышень коммунизма и концепцией "грабь награбленное". Всех лишних для этой концепции вырубили.

А в реале оказалось, что главное в военной суматохе вовремя сообразить, когда пора взорвать мост, чтобы свои переправились, а вражеские мотоциклисты не прорвались. И поплавать в ледяной воде немного под их очередями. За такое Красное Звезда, их роздано сотнями тысяч, потому что многое освобождать пришлось. Потерянное по недомыслию советских генералов немецкого типа.

Читал как-то воспоминания генерала СС - в 1941 он прорвался со своей танковой колонной в расположение штаба Южного фронта. Штабисты трудились над текстами указаний дивизиям, сидя в какой-то избе, пока шмайсеры не уставились им в лица. Командующий армией в этой время взлетал вместе со своей любовницей и ближайшими друзьями. Просмотрев директивы штаба, немецкий танкист решил - пусть дают в эфир что положено. Ни пяди земли не уступать, держаться до последнего! Это идеально соответствовало немецкому плану котлованов.

Но вот все мосты через Дон взорваны, а поезда на пути к Кавказу идут под откос. Хреново стало с планами, неведомые герои явились. Двое моих родных, тысячи других. В их памяти осталось восхитительное - враг задержан, понес урон. В памяти многих других - мобилизовали, бросили на убой, командовали этим явные сволочи.

И то и другое правда. Но это никак не меняет сути происшедшего - наше дело было правое, и враг был разбит. С Днем Победы!

Не очень смешно (совсем не смешно)! Произошло со мной!
По долгу службы в 1999 году отбыл в командировку в Казахстан (Костанай). На три дня… как оказалось на 1,5 месяца. Те времена, когда люди тысячами покидали насиженные места в Костанае, продавая дома и квартиры за бесценок (хороший домик в городе можно было купить долларов за 200 – 300). Цель командировки – поиск и закупка зерна для одного из регионов в Поволжье. Дело двигалось, вагоны с зерном регулярно отправлялись. Прошла неделя, другая…. освоился, гулял по городу, ездил по элеваторам (это когда степь и степь кругом)…. и собственно история.
Ужинал я стабильно в одном ресторанчике (название конечно не вспомню). Пешеходная улица типа Арбата в центре города, я в обычной одежде (футболка, джинсы), не всегда же ходить в костюме и галстуке. Плюс дня 3 не брился! А зачем? Подозрительно? Оказалось, что да!
Вечерело, перехожу улицу а-ля Арбат и милицейский уазик. Стабильно старшОй казах и водитель мой соотечественник. Кстати в те годы я замечал такое везде…. начальник казах, его заместитель – русский. Сажают в козлик, везут в отделение. Конечно мягко говоря ШОК, потряхивает, ТРЯСЕТ точнее, они оба молчат. Передумал многое пока ехал. Заводят в отделение, на стуле заплаканная женщина в истерике. Ей показывают на меня. Он? Нет, не он! Занавес. Так быстро по незнакомому городу я никогда не бегал))) С этого вечера только костюм… галстук и…. идеально выбритая физиономия! Сейчас пишу и… смешно! В тот момент….. почти инфаркт)

Утро. Лесной массив в черте города. Тропинка. До опушки ещё метров двести. Слышу сзади нарастающий звук голосов, и вскоре меня обгоняет пара дам лет тридцати на пробежке - заодно разминают и язычки, бурно стрекоча о ком-то, кто не так посмотрел на кого-го в интернете и не сразу улыбнулся. За ними неторопливой рысцой следует упитанный пёсель комнатной породы. Опередив меня метров на десять, он притормаживает, садится на обочине и спокойно наблюдает, как парочка добирается до выхода из леса, - там они останавливаются, какое-то время стоят, жестикулируя, и бегут обратно - не замолкая ни на секунду. Дождавшись напарниц, пёс потихоньку снимается с якоря и столь же неспешно семенит за ними.
Похоже, я знаю, кто из этих троих самый толстый, ленивый и умный.

Одним весенним днем 2016 года я отправился с двоюродной племянницей (5 лет) на детскую площадку. Племянница очень сильно на меня похожа и часто ее принимают за мою дочку, особенно учитывая, что я выгляжу немного старше своих лет.

Племянница села на качели с попросила меня ее раскачать как можно сильнее. Я выполнил просьбу и начал ее раскачивать.

Вдруг ко мне подходит какая-то мамаша и говорит: "Ребенок может упасть с качелей (не может, они были с защитой от выпадения), хватит ее раскачивать, тоже мне нашелся папаша". Первоначально было желание ее послать куда подальше, но при детях стараюсь не ругаться, поэтому решил немного поприкалываться.

Я ответил: "Не волнуйтесь, у меня еще одна дочка есть, ничего страшного, если она упадет".

Лицо этой мадам надо было видеть, злоба в перемешку с ненавистью. Ну а я что? Продолжил раскачивать малышку дальше.

Моя жена довольно привередлива в плане гармонии цвета, композиции и правильности геометрии. Я несколько раз ремонтировал родительскую квартиру, один раз свою (а теперь и нашу) после покупки. Никаких претензий ни у меня, ни у родителей не было, но вот жена стала моментально видеть неправильный оттенок, какие-то еле заметные трещины на покраске и разницу между полками в 2 миллиметра на дистанции в 3 метра. Ну естественно канючить, что это все нужно переделать, но так как она будет знать, что это переделано, а не сделано нормально сразу, то ее будет это грызть по ночам))
Слушаю я это, слушаю, и начинаю понимать, зачем все эти ремонтники должны быть приходящими и за что им в большинстве случаев нужно платить за ту работу, которую можешь сделать сам. За свое спокойствие, епт, за то, что всегда можно сказать "уу, вот эти криворукие уроды сделали хуйню" и не быть самому этим криворуким уродом. Каждый день не быть криворуким уродом. А высший пилотаж - заставить жену саму принимать работу в части оформления (силовую ей доверять нельзя, это и так понятно). Себя же она редко назовет дурой, которая что-то не доглядела.

Таксовал я давеча на своём авто, и попался мне интересный клиент. Сам по себе заказ зауряднейший, забрать человека из аэропорта, привезти за несколько километров к моллу, затариться готовой едой и доставить обратно. Цена порядка 1000 рублей, но клиент говорит:
- Вылет задерживается на 5 часов, я тебе вместо денег сюрприз сделаю.
Заходим в зал, он мне презентовал бутылку виски 4 литра:
- Мне все сказали, что если я её сдам в багаж, то её там спиздят или разобьют.

Лавры самого тяжёлого президента США в истории принадлежат Вильяму Тафту. 27-й президент (1909-1913) весил 352 фунта (160 килограммов) и имел весьма импозантную внешность. Тафта прозвали "Большой Билл", и его габариты потребовали специального оборудования: экстра-ванну, экстра-кресло, специальную дверь в автомобиль и лошадь-тяжеловоз. Но, кстати, это вовсе не мешало ему быть великолепным танцором и теннисистом. И ещё: Вильям Тафт вошёл в историю как владелец последней президентской коровы и первого президентского автомобиля.

История Соломона Марковича по ростовских напёрсточников вызвала большое обсуждение, где было ещё несколько примеров, особенно мне понравился про мичманов и грузовики с матросами - хотя немного сомневаюсь в таком масштабе, уж пусть извинит меня автор. Мой личный пример не такой эпичный, но немного в другом русле.
Итак, уже не 90-е, а вполне благополучный 2001 год. Приморский крымский город. По набережной идёт молодой лейтенант ВМС Украины, в компании будущих жены и тёщи. В толпе тёщу выхватили мошенники. Не напёрстки, а некая хрень, как помню, типа люди выиграли бесплатные подарки, но "совпали" одинаковые номера, и получит подарок тот, кто поставит больше денег. Ну и тёща, и "случайный" похожий - вдруг одинаковые номера ). Угадайте, у кого оказалось больше денег, а кто просрал все имеющиеся бабки. Первой моей мыслью было засадить в рожу этому прохожему, забрать у него деньги обратно. Но - диспозиция - тёлка-зазывала, оператор этой лотереи, какой-то ведущий, прохожий, и сразу нарисовался широкий охранник, которого ведущий позвал для прохожего (и ХЗ кто может ещё рядом) - и все сразу собрались и смотрят на меня. И я - пусть даже молодой, накачанный, 3 года кунг-фу у мастера, обучавшегося в Китае (без П:), но один.
Но те дятлы выбрали место в 5 минутах от ГУВД, и я сразу туда. Обрисовал ситуацию дежурному, тот со мной отправил патруль, мы взяли ведущего - я подошёл к нему чуть пораньше, схватил и держал, потому что другие увидали ментов и свалили. Описывать процесс не буду, в результате тот отдал мне все деньги, сколько я сказал. Так что доблестная украинская милиция на тот момент была ещё не совсем конченой )
Ну и к чему еще это я, чтобы показать больше связь с другими историями. Мы потом втроём пошли гулять дальше по набережной. И буквально через пять минут наткнулся на матросов-срочников в увольнении - не лично мои, но с моей части. Эти гадёныши были по гражданке, но я их даже не вз(имел) за это. Позвал с собой, говорю, ща пойдём пи..ы раздавать. Пошли ) Вернулся я к тому месту, а тех пидоров там и в обозримом расстоянии не было. Как же я пожалел тогда, что не встретил матросов сразу! ни к каким бы ментам я не пошёл, разобрался бы на месте, ненависть к этим ублюдкам была такая, что херачил бы по полной. И да, знаю, матросы бы дрались за меня, не задавая вопросов. ПС, И да, нам бы ничего за это не было, такое было переходное время. Если б даже менты подошли, я бы показал свои документы, забрал матросов и ушёл в закат.

«Hacerse el ruso» — «сделаться русским» — распространённое выражение в Коста-Рике, которое есть даже в словарях. Оно означает «прикинуться дурачком с явной выгодой для себя». Говорят, фраза появилась во времена холодной войны.

Про мошенников коротко. Недавно были истории, как мошенники звонили представляясь начальниками организации где работает потенциальная жертва. О забавных совпадениях.
Сегодня рассказала знакомая девушка, у неё отец работает директором одной организации, ну пусть организация будет...
Государственный архив Российской Федерации.
Звонок.
Мошенник: - Здравствуйте! Вам звонит директор архива Иванов Иван Иванович!
Настоящий директор архива охреневает, потом берет себя в руки и начинает задавать вопросы касающиеся работы директора, с трудом сдерживая смех.
Мошенники охреневают и сливаются.

Нахлынуло…
Включаю 9-го, утром перед работой ТV, а там военный парад прямо из Белогорска. Муха-бляха я же там, с полвека назад, в двухгодичниках служил. Черным лейтенантом, командиром взвода. Белые служили при штабах, поближе к столице, а я со многими другими залетел аж в Амурскую область в КДВО/Краснознамённый дальневосточный округ/(как дурила вляпался опять), рядом с еврейской АО, где сегодня днём с огнём не найдёшь нормального еврея, и ЗБВО/Забайкальский военный округ/(Забудь вернуться обратно). В тех самых местах, где дальше Кушки не пошлют, меньше взвода не дадут. Так нам на исправление ещё присылали «штрафников» из западной группы войск, у одного из них я повзаимствовал немецкие хромовые сапоги на платформе, которые почти не снимал два года. Места прохождения службы были диковатые, но красивые. Бескрайные соевые поля Приамурья, капризная речка Зея, тайга на севере. Глухари, тетерева, кочующие стада косуль… Погода, правда, не подарок и особенно зимой. Сейчас где-то там Зейская ГЭС, космодром Восточный… Испохабили природу, но куда деваться. Так, на чём я остановился. Привалила, значит, в КДВО толпа двухгодичников после окончания вузов. Ребята крепкие и молодые. Со всех концов необъятной страны. И сразу после копеечной стипендии приличное офицерское содержание и бесплатный пролёт проезд в любую точку Советского Союза. Большой соблазн для любителей выпить и закусить. Правда, можно было купить в этих местах хорошие книги. Но не книгами одними жив человек. Остается ещё спорт. Но кто сказал, что спортсмены не пьют. Не верьте. Офицер должен быть хорошо выбрит и слегка пьян. Обед в гарнизоне. Дружно валим в нашу столовку. Обычное меню: солянка, рис с бараньей нарезкой и вместо минералки или компота стаканчик Плиски. Замечательный напиток, но если встретишь шапочного знакомого, так я его и повстречал, одной бутылкой не обойдёшься. Сталкивались когда-то в строй отрядах. Теперь он тоже лейтенант, зам. начфина дивизии. Вертаемся через спортивное поле в общежитие, пятиэтажное здание из силикатного кирпича. Навстречу ком. дивизии с проверяющим из округа. Зам.начфина пытается отдать честь. Такой восьмипудовый «мышонок» с дворянкой ножкой 37-го размера. Падает. Увлекает меня за собой прямо перед лицом высочайшего начальства. Так я вошел в контакт с начальником гарнизонной гауптвахты майором Петровым. Первые заслуженные трое суток. Майор - отличный здоровенный мужик. Трое суток детального изучения уставов и оформление всяческой наглядной агитации. – А дело было в сентябре. Сидели двое на губе, и двое, как не странно, лейтенанты. Нам было что и пить и есть, газет с уставами не счесть. Нам дайте карты, нам дайте карты. С утра майор Петров входил и нас в порядок приводил и говорил внушительно и строго: А коль не хочешь ты добром плакатным выводить пером – сиди до гроба, сиди до гроба. А двухгодичники в тоске стучат конями по доске, на волю выходить не торопятся. Здесь нет вина, здесь нет девчат, здесь ночью лисы верещат. Куда податься, с кем пободаться.- Были ещё куплеты. Забыл, не помню… Потом у меня с майором Петровым сложились нормальные деловые отношения. /Да, в качестве лирического отступления. Военные сборы, ещё студентами мы проходили в Самборе, что подо Львовом. Наш командир сборов попросил написать песню для роты будущих лейтенантов-химиков. Через несколько дней рота маршировала на стрельбище, что находилось на старом разрушенном еврейском кладбище, потом в столовую под мои дурацкие куплеты: Чеканят шаг химические роты, девчонки затихают у ворот. Мы выручаем матушку пехоту и наши армии ведем вперёд. И т.д… Заработал благодарность от командира сборов. А офицер звёздочкой повыше заметил: «Соловей, узнаю тебя по твоим копытам». Был у меня в части друг из славного Львова, были друзья и в самом Самборе, где с моим приятелем расслаблялись в самоволках. А теперь дети и внуки моих кодатошных российских и украинских друзей убивают друг друга./Полнейший идиотизм. Уму непостижимо /. Что был обязан делать любой командир взвода, помимо работы с личным составом? Ходить в патрули и караулы. Караулы – эта охрана складов и проверка постов. Распределение солдат по сменам. Заряжай, разряжай. Главное, чтобы спросонок никто себе ногу не прострелил или не потерял магазин от автомата. Летом терпимо, зимой не фонтан. Патрульная служба на порядок веселее. Приходишь к майору Петрову. Он даёт тебе 2-3 солдат и маршрут патрулирования. Добавляя при этом: «Не приведёшь двоих,- сядешь третьим». Маршрут простой: сам гарнизон, железнодорожная станция, там рядом ресторан - забегаловка «Голубой Дунай», потом Кильдым, весьма специфическое строение, где жили выпушенные на свободу и осевшие рядом с гарнизоном заключенные, ну ещё редкие вызовы на жалобы местного населения, которые попадали к майору Петрову. Милиции, как таковой, не было, её обязанности тоже выполняла патрульная служба. Собственно я вырос не в столице, а за Люберцами, в Раменском районе в поселке Фабричная. Там у нас был клуб с библиотекой и бесплатными спортивными секциями, совсем не то, что сегодня. Секцию бокса вёл Сан Сыныч, из бывших тяжёловесов, так он, даже нас легковесов, научил держать удар и давать ответку. Спасибо ему за это. В обязанности патруля входило задержка солдат без увольнительных и не только. Рядом был стройбат, какие-то летунские курсы, ещё на станции и у «Голубого Дуная» изредка возбухали вышедшие на волю бывшие заключённые/а всяких тюряг в местах этих хватало, была даже одна женская/, так что можно было при желании без труда выполнить разнарядку уважаемого начальства. Петров говорил: Не усердствуй. Нарвёшься на нож. Домой должен вернутся живым. – Вернусь, лишь бы не нарваться на кастет. Прорвусь, как чирь на..попе. Были, конечно, разные случаи. Шагаешь мимо «Голубого Дуная», а там прапор, из летунов, стоит на четвереньках в придорожной луже и вопит: «Иду на взлёт! » Что-то, наверно, удачно загнал из вверенного ему имущества. Так его свои же и заберут. Или даёт Петров вводную, поезжай на зерновой склад, разрули обстановку. Местные позвонили. Бытовуха. А там офицер из летунов, загулял с женой завсклада. Мужа выгнал. Сидит пьяный и довольный. Вязать старшего по званию одно удовольствие. Петров, его протрезвевшего, всё равно отпустит. По субботам в доме офицеров устраивались танцы. По окончании оных - напряжёнка. Подтягивались деревенские пацаны, чтобы двухгодичники, в основном холостые, не уводили клёвых девчат. А самое ответственное мероприятие перед учениями и смотрами - зачистка Кильдыма. Петров со своими бойцами окружает здание, я со своим патрулём прохожу по двухэтажному бараку и вышвыриваю из комнат дембилей и старослужащих, тех кто не успел выпрыгнуть из окон. В коридор выходит латышка Регина, дама баскетбольных размеров. У неё на руках дремлет усатенький лейтенантик из Таджикистана. «Не отдам…» рычит Регина. Картина маслом. На этом я прекращаю своё повествование, по прочтении которого можно убедиться, что автор был и остаётся совком со слабой надеждой на свет в конце туннеля.

В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.

Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.

Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте.
Чётко выполняя свои служнбные обязанности.

Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек.
Но, что интересно.
Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.

Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию.
Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий!
Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".

И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.

Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание.
Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.

Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.

- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.

- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.

Пришлось вызывать стекольщика.
Но это уже иная история.

Однажды...
Так уж получилось, что я всегда боялся высоты. Вот вроде ни каких предпосылок к этому не было, но какое-то чувство всегда захватывало меня даже если выходил на балкон многоэтажки. Благо будучи пацаном я испытывал его нечасто. По причине того, что многоэтажек у нас в поселке и не было. Но были поездки к родственникам в города, а вот там были и пятиэтажки и даже девяти. И это чувство приходило вновь. Походу это мне реально начинало надоедать. Вцепляться в поручень балкона пробуя взглянуть с него вниз. И я решил тренировать это чувство. Но где это делать в малоэтажном поселке?
Кран. Башенный кран на заводе привлек мое внимание. Но завод работал в две смены и при попытке на кран влезть я был послан находящимся там крановщиком так часто, что чуть не заработал дополнительный комплекс. Оставалось ночь и выходные и я решил ими воспользоваться. Выбрал воскресенье и рванул. С трудом отдирая руки от очередной ступеньки я упорно лез вверх стараясь не глядеть вниз, а только вверх или зажмуривался. Получилось. Кабина крановщика была конечно заперта, наверно по технике безопасности, но проход на мостки стрелы был свободен. Туда я и направился. Дополз до середины и взглянул вниз. И понял, что залезть на высоту не самое сложное. Сложней с нее спустится. В какие-то доли секунды промелькнула даже мысль — спрыгнуть. Но помешал голос снизу:
-Ты какого хера там делаешь?! - кричал какой-то вохровец с земли.
Что я мог ему ответить, но вспомнив свой опыт с крановщиками, выдавил:
-А тебе какое дело, иди нахрен, - и это еще мягко сказано. Для литературы.
-Ах ты козел! - взревел он, - ну спустишься я тебе уши-то пообрываю.
-Смотри как бы я тебе не пообрывал! - в пятнацать-шестнадцать лет ты чувствуешь, что можешь это сделать.
-Ну иди сюда стервец, посмотрим кто кому. - не успокаивался вохровец.
И это был вызов. В такие моменты перестаешь думать о другом и я устремился к нему. Вначале так же почти на четвереньках, но потом вспомнил, что герои так не ходят и встал почти в полный рост. Настолько насколько позволяли троса над головой поддерживающие стрелу. Вот и проход вниз, по железным ступенькам которого я практически скатился. В гневе можно сказать. Рывок по платформе еще немного ступенек с «ноги» крана и я уже на земле. И к обидчику.
А он стоял и улыбался в полный рот.
-Ты че лыбишься!? - немного охренел я.
-Да видел все как ты на стрелу полз. Ты бы походу сам не спустился без дополнительного стимула. Пришлось тебе его преподать. - и внутри меня что-то откатило. Наверно чувство напряжения перед предстоящей дракой. И чувство боязни высоты тоже.

С того дня на балкон выхожу смело и даже не держусь за ограждение. Видимо вохровец тоже в свое время это прошел. Сказать тогда спасибо я ему не смог, но лучше поздно чем никогда.

Сегодня прекрасный солнечный прохладный день, великая суббота перед пасхальным воскресеньем. За много лет решили с сестрой не печь куличи, а купить их в супермаркете О,Кей. Выбор очень велик на все вкусы и предпочтения, много продуктов и продавцов, покупателей почему то становится все меньше и меньше. Новый виток в развитии человечества, доставка сделала свое дело, в век потребительства и комфорта. Конечно все замечательно, но каково же было наше с сестрой недоумение на кассовой зоне , среди таких же покупателей , как и мы, когда после пропикивания всех выбранных продуктов, аппарат выводит на экран сумму Вашей покупки. Глаза не хотят в это поверить, кто то начинает переносить продукты на другую кассу, а наблюдатель с супермаркета пытается обьяснить товарищу, что от перемены места, сумма не изменится и чтобы он продолжил производить оплату на этой кассе, он начинает бегать по этому пространству и просить скидочную карту о,кей. Тут к наблюдателю подходит женщина с ошарашенным выражением лица и говорит, простите , тут ошибка этот кулич не может стоить 650 рублей, он очень не большого веса. Наблюдательница с приветливой улыбкой сообщает, что она просто взяла кулич уже освященный. Как они умудрились посвятить куличи и пасхи, когда пасхальная ночь только впереди. Я в недоумении задала вопрос, ведь святые куличи должны раздаваться бесплатно? Скажите какому богу поклоняетесь? Безбожники. Бизнес на вере, одновременно и смешно и грустно наблюдать за всей этой ситуацией повсеместно.

Намедни завел с коллегами интересный дискус на тему благосостояния населения. От базового ранжирования по доходам и собственности мы быстро перешли к более грамотной формулировке об общем уровне жизни человека, вне зависимости от заработка и активов. Но главное, к чему мы в итоге пришли - это получение индивидуумом удовольствия от жизни в процессе своей жизнедеятельности и распоряжения имеющимися благами.

Вот к примеру, есть у нас товарищ - Петя. Он, в силу служебной необходимости, по 2 раза в день проводит деловые встречи в расположенном в их офисном центре ресторане. Причем- за корпоративный счет. Но дилемма в том, что Петя, во- первых, ненавидит морепродукты- а это профиль ресторана, а во- вторых - у него реально шикарно и разнообразно готовит жена. Иными словами, с одной стороны, компания тратит на его питание по 200 к в месяц, чему завидуют все сотрудники его управления, с другой стороны - он от этого совершенно не получает удовольствия.

Или взять Дмитрия - он не вылезает из заграничных командировок, проживая в дорогих отелях и путешествуя бизнес- классом. Но по факту работает он из -за высокой зарплаты и премий, командировки не любит, а самолетом летать ненавидит. Может ли он перейти на другую работу- да. Но там столько платить не будут. Да и вещи супруге не привезешь на заказ. К тому же из за графика он практически не имеет свободного времени в посещаемых странах - без шуток, за 12 поездок в Париж в Лувре был 1 раз.

Моя подруга Маша имеет аллергию на икру любой рыбы и шипучие напитки- и ценности в регулярном посещении банкетов с черной икрой и французским шампанским для нее минимум. А её коллеги рангом пониже мечтают попасть на такой прием- но не могут.

А Леха? Да ему с подросткового возраста без проблем дают без обязательств девушки модельной внешности и самого разного типажа. Но после свадьбы по сильной любви - ценность этого полностью пропала. В то же время его коллега работал в своем бизнесе как бобик, дабы обеспечить себе сопоставимый уровень и количество женского внимания.

Или Митя - кроме дедовой дачи в Кратово и работы в универе у него нет по сути ничего ценного. Но - умеет дружить с многочисленными соседями из "новых", а потому и столуется по -барски, и возят его на гелике, и в бане парят - и все это по- дружбе, без единой копейки с его стороны, а главное- на равных , с уважением, ибо умеет человек себя поставить в обществе.

При этом, не так давно я встретил парня лет тридцати, недавно и по сути случайно попавшего из региона на хорошую управленческую должность - так вот, очень редко встретишь такое искреннее счастье и радость у человека за вполне базовые процессы - прямо глаза светятся от удовольствия!

В общем - выпьем же товарищи за то, чтобы блага, окружающие нас, дарили нам искреннюю радость!

Навеяло историей про наглую бабку в очереди на автобус
https://www.anekdot.ru/id/1458582/
Конфликты в общественном транспорте - достаточно неприятное дело. Почти двадцать лет назад я будучи студентом впервые приехавшим в США на лето увидел, как у них с этим делом, т.е. с хамами на транспорте.
Дело было в славном городе Оушен-Сити (Ocean City). Ехали мы небольшой компанией студентов на автобусе. Я помню сидели где-то в конце автобуса и я кимарил. Тут девчонки в компании встрепенулись - что-то в середине автобуса происходит. По мне так не прошло и нескольких минут, как автобус остановился, откуда-то появилась полицейская машина и пару людей полиция с автобуса забрала, а автобус поехал дальше по маршруту. Я даже понять не успел, что произошло.
Девчонки мне потом рассказали, что в середине автобуса какая-то пассажирка с кем-то повздорила, стала орать и скандалить, кто-то из пассажиров вызвал 911 и её забрали.
Оушен Сити, конечно, не вся Америка. Курортный городок где ходит общественный транспорт и максимально следят за порядком. Но опыт был интересный.

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.

Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:

- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...

Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

В туалетном отделении каждой станции Московского центрального кольца метро (МЦК) четыре двери: «Для мужчин», «Для женщин», «Для инвалидов» и «Посторонним вход воспрещён». Кто-нибудь в курсе, кого записывают в четвёртый гендер?

"ALARM" - 1280 слов (ни много ни мало).

Просто так 107.

О "Личном Его Императорского Высочества Принца Кирну Четырех Золотых Знамен Именном Бомбовозе "Горный Орел"".

1. Наша с любимой женой жизнь, всегда была полна бурных событий, острых сюжетных поворотов и невероятных ситуаций. Какой только хрени не случалось за последние 30 лет: пожары, наводнения, неурожаи, крушения бизнесов и надежд, планов и иллюзий. Ну вот к примеру: https://www.anekdot.ru/id/1415314/

По причине пройденных, не заочно, невзгод и испытаний. Родная очень не любит использовать деньги, как средство расчёта. Предпочитая серые бартерные сделки и многоступенчатые обмены. Поэтому, я ничуть не удивился, когда неделю назад обнаружил в нашем доме нового питомца. Решив, что это очередной лот в её безумной лотерее.

Здоровенный бройлер, оказавшийся при ближайшем рассмотрении попугаем, а точнее попугаихой. Попал в наш дом, по очень замысловатой схеме, о которой я не имел ни малейшего представления. Да и знать не хотел.

На мой закономерный вопрос: "Родная, а нафига нам сдалось вот это вот чудо в перьях? Ты же знаешь, что больше всего на свете я люблю три вещи - тебя, лучшего друга Лёху и тишину.
Ты всегда со мной. Лёха редко, но приезжает.
А тишина? Только не говори, что эта тварь будет молчалива, как замороженный хек. Надеюсь ты не забыла. Зачем мы в своё время свалили из города, при первой же возможности и вполне осознано поселились почти в лесу?".
На что жена ответила вызывающим сочуствие рассказом, о трудной судьбе "бройлера" и попросила неделю на реабилитацию и адаптацию. Клятвенно пообещав, что если я за это время не передумаю, то она вернёт птичку туда, откуда взяла.

2. Попугаиха носила претензиционное французское имя Коко и была бездетной девушкой средних лет. Страдающей от лёгкой степени ожирения, очевидно вызванным малоподвижным образом жизни и привычкой жрать после шести.
А ещё она молчала, как партизан на допросе (Ура!!!), чем мгновенно меня к себе расположила.

Ещё со слов супруги я уяснил, что эта птичка - типичная брошенка, тяжело переживающая личную драму. И к ней надо отнестись с тактом и пониманием.
Что не далее, как две недели назад, предыдущие хозяева гордой птицы, были вынуждены разлучить Коко с её "Эдвардом Артуром Кэйпелом". Не без оснований полагая, что если они этого не сделают. То кто - то из этой "влюблённой" пары, преждевременно склеит ласты и перестанет дышать. Потому что в этой богемной семье и дня не проходило, без грандиозного махача и выдирания перьев из оппонета.

3. Среди прочей скотинки. У нас в усадьбе имеется целый прайд кошек нелёгкой судьбы, считающих меня и жену своими хозяевами. Все они самодостаточны, гуляют сами по себе и заходят в дом крайне редко. Предпочитая тусовать в конюшне или на сеновале.

Однако не бывает правил без иключений. Есть и у нас такой "артефакт", который абсолютно отличается от всех живущих на территории кошаков.
Зовут это недоразумение Перзик и он единственный из всей нашей кошачьей стаи, кто никогда не был на улице. Поскольку, прожил почти всю свою сознательную жизнь в городской квартире.

Надо признать, что он инфантилен не по своей вине. Просто, почти год назад, мы его отдали котёнком в "хорошие руки". Но с новыми хозяевами у парня не срослось. По причине того, что котейка не желал подчиняться установленным в новой семье порядкам. А в качестве протеста, ежедневно прудил им в обувь и умудрялся насрать даже на вертикальные поверхности.

Люди к которым он попал были добры и милосердны, но капля камень точит. И однажды у ребят кончилось терпение, за что я их ни в коей мере не осуждаю.
Согласно уговору: "Если не сойдётесь характерами, то не выгоняйте котейку, а верните туда, откуда взяли". Полуобезумевшая от проделок Перзика семья, вернула героя на историческую родину.

4. У городского кота Перзика, помимо лишивших его семьи и крова, оказалось много других "милых" привычек. К примеру, он абсолютно не мог переносить одиночество.
Выражая громким мяуканьем свой протест, когда жена уходила заниматься своими делами. Чем изрядно меня доставал и выбешивал. Поэтому, уже спустя две недели, после того как его вернули отправителю, я понемногу начал уставать от его общества.

Закончить начатый им концерт помогало только насилие над личностью, осуществлённое посредством метко брошенного тапочка или диванной подушки. Только после этого, Перзик как правило затыкался и ныкался в глухих закоулках нашего дома.

К моей беде, оперативная память у него была не очень и страх этого недоумка перед угрозой расправы заканчивался довольно быстро. Через 10 - 15 минут "песня" начиналась с нового куплета и звучала с небольшими перерывами, до тех пор пока не возвращалась его хозяйка.

5. Так всё это и тянулось, пока .....
В тот день я проснулся от лая незнакомой мне собаки, что было удивительно. Ведь живущие в доме шпиц и чихуахуа, зная мои привычки, гавкать себе не позволяют.
А стая, живущая на улице и охраняющая дом от лихого человека, вообще попусту не лает. Поскольку, научена ещё с щенячьего возраста - жрать врагов без предупреждения и показного пафоса. Да и голоса всех своих собак я знаю наизусть, а это лаял явно кто - то чужой.

Выйдя из спальни и спустившись на первый этаж. Я почти потерял дар речи, когда понял что происходит.
Перзик, как обычно сидел у входной двери и взывал к ушедшей "навсегда" хозяйке. Вот только получалось у него не очень. Поскольку на каждое своё жалобное Мяу, он мгновено получал в ответ басовитое и грозное Гав. Услышав которое, он вжимался в пол и коченея от ужаса терял остатки достоинства.

Я даже не стал, по традиции, кидаться в него тапочком. Просто стоял, ржал и ловил кайф от происходящего. Больше всего, напоминающего собой сцену из мультфильма "Простоквашино". Ну там где:
"— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика ....".

Некоторое время спустя, вдоволь насладившись моментом. Я открыл пошире дверь комнаты, где стояла клетка с Коко. Лай стал вдвое громче, что сломило остатки воли Перзика и он позорно бежал. А я на минуту даже пожалел, что в своё время не пошёл учиться на орнитолога.

На следующий день, жена впервые осмелилась открыть клетку и выпустить Коко полетать по дому. Что ожидаемо привело к конфликту версий.
Едва только любимая вышла за порог, а Перзик уселся перед дверью и собрался погрустить от всей одинокой своей души.
Как спустя мгновение, над котом метериализовалась серая тень и ответила на первый же жалобное "Мяу", не оставляющим шансов на спасение - "Гав".

Кошак подпрыгнул вверх на метр с лишним и дематериализовался до конца дня, судя по всему разучившись мяукать уже навсегда. Во всяком случае, с того дня, я его воплей больше пока не слышал.
Так с того дня и повелось. Родная уходит утром по своим неотложным делам, предварительно выпуская Коко из клетки.
Перзик, по укоренившейся за то время, пока он живёт у нас, привычке. Садится ждать её перед дверью, но только уже молча.

А уже изрядно похудевший "бройлер", барражирует воздушное пространство нашего дома. Периодически устраивая "ковровые бомбардировки" и сканируя лиловым глазом наземные "войска".
Меня это всё вполне устраивает. Результаты "бомбометания", жена по возвращении легко ликвидирует влажной тряпкой.
И право слово - это ничтожная плата за покой и тишину. Они того стоят.

"Одинокая птица, ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей,
Повергая в смятенье бродяг и собак
Красотой и размахом крылатых плечей.

У тебя нет птенцов, у тебя нет гнезда,
Тебя манит незримая миру звезда.
А в глазах у тебя неземная печаль,
Ты сильная птица, но мне тебя жаль....".

P.S. Мальчишки и девчонки .... товарищи. В целях накопления опыта в размещении рекламы и для изучения принципов монетизации в интернете. Я на днях создал несколько каналов на площадке Дзен. В одной из своих студий (это так у них называются приблуды для публикации текстов) размещаю свой старый контент. Заново отредактированный и доведённый до ума.
Поэтому обращаюсь с просьбой - помочь с раскруткой ресурса, подписавшись на него. Чем очень меня обяжете и вызовете искреннюю благодарность.
Не считайте, что я слился, предав наш сайт и идеалы. Ни в коем случае. Первой площадкой для новых текстов, по - любому остаётся сайт "Анекдоты из России". Это даже не обсуждается.
Мой канал на Дзен: Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

Владимир.
22.05.2024.

И снова об армии. У меня есть много историй и на другие темы, но вот решил поделиться парочкой на данную тему.

 Об армейском бардаке и солдатской смекалке.

Дело было в Монголии, в советское время, где ваш покорный слуга имел честь служить в железнодорожных войсках, на ж/д ветке Бага-Хангай – Бага-Нуур зимой 1979-80 годов.
 
Там, недалеко от Баганура (да, его так называли, без всяких там двойных «У» так же как и Улан-Батор по-монгольски - «Улаан-Баатар», но по-русски так никто не пишет), стояли четыре старых дощатых покосившихся барака. В двух из них располагались казармы двух стоявших тут рот, ещё в одном была столовая, а в другом – клуб, где иногда по вечерам крутили кино, а в остальное время он стоял пустым.
 
Как-то раз той зимой ударили морозы посильнее обычного, и в столовой, а точнее - кухне при ней, полопались все трубы у котлов. Готовить пищу стало невозможно. Для быстрого решения вопроса пригнали прицеп-кунг с полевой кухней: внутри были котлы и печка под ними.
 
В один из тех дней меня с одним из бойцов отправили в наряд на эту кухню. Пошли на склад, получили продукты, принесли всё в вагончик – надо начинать готовить! Повар, конечно, при кухне числился, но он, будучи дедом, откровенно забил на всё, и его мало кто вообще видел.

 Так что готовить пришлось самим. Что ж, засыпали продукты в котёл, надо налить воды. Водопровода в степи, естественно, не было – его роль выполняла водовозка, раз в день привозившая воду и заливавшая её в железную цистерну. Но в этот день, как назло, и с водовозкой что-то случилось – она не приехала. Ждать больше нельзя было, надо было что-то делать. В цистерне, куда обычно наливалась вода, был один только лёд на дне.

Взяли ломики, через люк, куда наливалась вода, надолбили льда и высыпали его в котёл. Теперь – развести огонь. Простой вопрос - а топить чем? Уголь рядом был, но он без растопки сам не горел. Да и уголь был такой, что больше чадил и вонял, чем давал хоть какое-то тепло.

 Надо где-то было найти дров. А их где взять?  Дров, естественно, не было, да и растительности, которую можно было бы нарубить, сами понимаете, в степи вблизи не наблюдалось. Обошли клуб и с задней стороны, чтобы не видел никто, наломали от него досок, принесли, стали разжигать. Доски тоже совсем не горели – видимо, до такой степени промёрзли.

 Рядом на путях стоял тепловоз…
В общем, дело закончилось тем, что взяли ведро, никого не спрашивая, слили с тепловоза солярки, вбухали её в печку и в этом чаде и дыме с чувством исполненного долга приготовили-таки обед для всего личного состава!
 
Казалось бы, простая задача – приготовить на кухне обед – в отсутствие чего бы то ни было вообще, для кого-то другого могла превратиться в неразрешимую. Но только не для солдата-железнодорожника.
 
Вот так вот в железнодорожных войсках воплощался в жизнь армейский принцип: «Никого не е…т, как ты будешь выкручиваться, - но чтобы было сделано!»
 
И ведь сделали же!

Как Высоцкий песню про Шона Коннери написал

Весной 1969 года Шон Коннери приехал в СССР, чтобы сняться в роли Руаля Амундсена в фильме Михаила Калатозова «Красная палатка». К этому моменту он уже был известен на весь мир исполнением роли Джеймса Бонда и даже успел эту роль возненавидеть: ему казалось, что Бонд «убивает» в нём актёра, а потому Коннери с энтузиазмом брался за серьезные драматические роли. Одной из таких ролей и стала роль Амундсена в фильме советского режиссёра.

Фильмы про агента 007 в советский прокат в те годы, разумеется, не выходили, а потому Коннери в СССР был известен лишь единицам. В архиве «Мосфильма» хранится фотоснимок Коннери, который выдали сотруднику, встречавшему артиста в аэропорту. В лицо его даже на киностудии мало кто знал, а стоять в зале прилета с табличкой «Connery» значило бы оскорбить «звезду».

Из воспоминаний Б. И. Криштула, который был организатором кинопроизводства на съемках «Красной палатки»:

«Весной 1969 года в Шереметьево я встречал Шона Коннери, который прилетел в Москву сниматься в «Красной палатке». Войдя в здание аэропорта, я сразу обратил внимание, что почти все в зале, как подсолнухи к солнцу, повернули головы в одну сторону, где в уголке спокойно стоял мой знакомый (Владимир Высоцкий).

Я подошёл поздороваться.

— Встречаешь кого? — спросил он.
— Самого популярного актёра в мире.
— Ты его уже встретил.
— Нет ещё.
— Хамишь...
— Да нет же, звезда — иностранная.
— Значит, мою жену! — засмеялся он.
— Опять не угадал. Это мужик.
— Сдаюсь! — он поднял обе руки вверх.
— Джеймса Бонда или, если хочешь, Шона Коннери.
— Ну-у, познакомь!

Пока ждали багаж Шона, я их представил друг другу:

— Владимир Высоцкий — самый популярный в нашей стране поэт, бард, артист театра и кино.

Володя тут же добавил:

— И жена у меня актриса, красавица и француженка.
Гостя я отрекомендовал просто:
— Шон Коннери — он же Амундсен.

Багажа не было минут тридцать, и за это время к нам присоединилась прилетевшая из Парижа Марина Влади. Шон вежливо и абсолютно равнодушно поцеловал руку Марине, взглянув на неё слегка недоумённо и вопрошающе: мол, где-то, вроде, видел, а впрочем, не помню...

Всё это время супруги были в центре внимания встречающих, пограничников, таможенников, таксистов, а ещё провожающих, улетающих, прилетевших, милиционеров, носильщиков, буфетчиц, уборщиц...

Сначала их разглядывали издали, как экзотических зверей в зоопарке. Потом какая-то девушка сердито толкнула своего спутника, и он робко подошёл, неловко держа в руке открытку. Шон тут же достал ручку, но парень протянул открытку Высоцкому, потом Марине и, получив их автографы, отошёл. Коннери оторопел.
Тут же к супругам выстроилась очередь мечтающих получить их росчерки на конвертах, журналах, газетах, фотографиях детей; кто-то тянулся с десятирублёвкой, а кто-то с паспортом.

«Бонд» стоял с каменным лицом, изучая пространства поверх голов шевелящейся толпы. Ситуацию разрядил подъехавший с его чемоданами носильщик.
Через некоторое время по стране разлетелась шутливая песня Высоцкого...»

А вот что рассказывал сам Высоцкий о песне про Джеймса Бонда на одном из своих выступлений:

«Есть очень много смешных, курьёзных случаев во время съёмок, и рассказывают всякие... Например, есть такой случай. Один актёр, американский, звать его Шон О’Коннери, он знаменит тем, что он играл Джеймса Бонда, сверхсупершпиона, агента 007. Написал эти романы Ян Флеминг, там у них... И они сняли, по-моему, штук двенадцать картин по этим сценариям. И он необыкновенно известный человек на Западе, его знают все буквально. Он такой супермен на экране, стреляет, соблазняет — ну всё делает, одним словом... Но в жизни он такой респектабельный господин, довольно уже лысоватый и седоватый, и полноватый; и он к нам приехал сниматься в картину, которая называется „Красная палатка“.

​В общем, он нервничал, когда ехал, думал, что его тут разорвут совсем просто, абсолютно, значит, такой он знаменитый и известный, а у нас этих фильмов никто не видел, его и не знает никто. Так, ходит какой-то человек, и бог с ним. И он две недели отдохнул, подышал полной грудью, так был счастлив, а потом скучно ему стало, не привык он к такому. Он там попросил даже какой-то вечер сделать, вечеринку. Пришли люди, он их всячески пытался развлекать (там) и говорил по-американски, но никто ничего не понимал. Напитки-то все выпили, которые он там выставил на стол, всякие иностранные, и ушли. Ну, а он посмотрел, — всё выпито, стол разрушенный, он, правда, говорит: „Действительно, таинственная страна“. Так он и не понял, в чём дело.

Ну и я решил написать по этому поводу шуточную песню о кино. Я её исполняю обычно тогда, когда меня киношники просят выступить вместе с ними во время праздников кино, как шутку».

***
С тем приездом Коннери в СССР связана еще одна история-байка. Когда Коннери спросили, что он хотел бы посмотреть в Москве, тот, к изумлению и растерянности сопровождающих, ответил: «Фильм «Андрей Рублев». Готовая картина к тому времени уже три года «лежала на полке» из-за конфликта между режиссером Андреем Тарковским и партийными цензорами, которые настаивали на многочисленных правках и купюрах.

Начальство разрешило показать Коннери запрещенную версию при условии, что в зале, кроме него самого и переводчика, никого не будет. Но киношники воспользовались случаем и провели хоккеиста Бориса Майорова с женой, которые давно мечтали посмотреть «Рублева».

Коннери поблагодарил за возможность увидеть великий русский фильм, и вдруг добавил, что «узнал человека, который тоже был в зале. Он — большой русский спортсмен».

«Очень приятно, что вы так хорошо знаете и наше кино, и наш хоккей, — осторожно заметили сопровождающие, но распространяться о том, что он был в этом зале, не стоит».

«Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд», — ответил Коннери. И хитро подмигнул.

А вот текст песни Высоцкого:

Себя от надоевшей славы спрятав,
В одном из их Соединенных Штатов,
В глуши и дебрях чуждых нам систем
Жил-был, известный больше, чем Иуда,
Живое порожденье Голливуда,
Артист Джеймс Бонд, шпион, агент-07.

Был этот самый парень звезда — ни дать ни взять,
Настолько популярен, что страшно рассказать.
Да шуточное ль дело? Почти что полубог.
Известный всем Марчелло в сравненьи с ним — щенок!

Он на своей, на загородной вилле
Скрывался, чтоб его не подловили
И умирал от скуки и тоски.
А то, бывало, встретят у квартиры,
Набросятся и рвут на сувениры
Последние штаны и пиджаки.

Вот так и жил, как в клетке. Ну а в кино потел.
Различные разведки дурачил, как хотел.
То ходит в чьей-то шкуре, то в пепельнице спит,
А то на абажуре кого-то соблазнит.

И вот, артиста этого — Джеймс Бонда -
Товарищи из Гос- и Фильмофонда
В совместную картину к нам зовут.
Чтоб граждане его не узнавали,
Он к нам решил приехать в одеяле,
Мол, все равно на клочья разорвут.

Ну, посудите сами: на проводах в USА
Все хиппи с волосами побрили волоса,
С него сорвали свитер, отгрызли вмиг часы,
И растащили плиты прям со взлетной полосы.

И вот в Москве нисходит он по трапу,
Дает доллар носильщику на лапу
И прикрывает личность на ходу.
Вдруг кто-то шасть на «газике» к агенту
И киноленту вместо документа,
Что, мол, свои, мол, хау ду ю ду.

Огромная колонна стоит сама в себе -
Встречают чемпиона по стендовой стрельбе.
Попал во все, что было, он выстрелом с руки,
По нем бабье сходило с ума и мужики.

Довольный, что его не узнавали,
Он одеяло снял в «Национале».
Но, несмотря на личность и акцент,
Его там обозвали оборванцем,
Который притворился иностранцем
И заявил, что, дескать, он агент.

Швейцар его за ворот... Решил открыться он,
«07 я». — «Вам межгород? Так надо взять талон».
Во рту скопилась пена и горькая слюна,
И в позе супермена он уселся у окна.

Но вот киношестерки прибежали
И недоразумение замяли,
И разменяли фунты на рубли...
Уборщица кричала: «Вот же пройда,
Подумаешь, агентишко какой-то.
У нас в девятом прынц из Сомали!».

Из Интернета

Песня

https://youtu.be/KLznWZLCMQQ?si=RKEioE8_2k1yGUVN

Просто так 104.
Про курение табака.

"Бросала блядь курить
С балкона не гася
На крышу моего Тойоты Прадо
Устал ей говорить что делать так нельзя
Что ни курить, ни мусорить - не надо
Но суть моих тревожных фраз
Она как видно не всосала
Как в прошлый так и в этот раз
Курила сука и бросала
Во мне всё закипело вдруг
Секунда .. и включён форсаж
Не я а человек паук
Вскочил к ней на восьмой этаж
Едва окурок приземлился
Как следом полетела блядь
Не знаю как я изловчился
Машину вовремя убрать....".

1. В субботу после бани, мы с мужиками неожиданно решили выпить водки. Вот никогда такого не случалось и я не могу найти этому событию рационального объяснения.
Обычно мы (особенно когда в гости приезжают братья казахи), такими мелочами не заморачиваемся и начинаем бухать до бани, в бане, а иногда и вместо бани.
Чего это вдруг на нас накатило? Наваждение какое - то. Может нас всех сглазил - усатый вегатарианец или беспринципная феминистка? Поди знай.

Утром в воскресенье, от одного из закадык, прозвучала более менее внятная версия причины ночной пьянки: "Так ты Вовка предложил выпить, предварительно попарившись, не пьянства ради - здоровья для. Мотивировав это тем, что тебе необходимо срочно начать бороться с радиацией в организме: https://www.anekdot.ru/id/1454854/#c2764587
Сообщил нам, что один ты не осилишь и без подмоги можешь пасть в неравном бою с коварным врагом. Вот и призвал всех нас подставить плечо и помочь по мере сил в борьбе с напастью.".

Испив по 200 грамм самовыделанной водочки. Закусив засолёнными по старинному семейному рецепту груздями и домашними пельменями. Мужики почти в полном составе потянулись на улицу курить.
Не вышел с нами укорачивать жизнь, на "научно доказанные" 11 минут, только мой товарищ из детства Александр.
На вопрос друзей: "Ну если не курит, то вышел бы просто за компанию постоять. Не заскучает он там в одиночестве? Мы сейчас языками зацепимся и можем ещё долго за стол не вернуться.".
Я ответил: "Вы парни просто всего не знаете. У Сашки на курение стойкая идиосинкразия. Он при виде пачки сигарет впадает в прострацию вплоть до энуреза, начинает заикаться и на несколько дней теряет сон и аппетит. Ну да я вам сейчас расскажу, как дело было и что привело моего приятеля к такому тотальному отрицалову. Разумеется при условии, что он будет не против и разрешит поделиться этой давно случившейся историей.".

2. 31 мая 1980 года, по неясным до сей поры причинам, я решил что пора стать взрослым и самодостаточным мужчиной. Есть версия, что этот вывод был сделан из банальной зависти к великим деяниям и свободе воли героев былых времён. Но это неточно.
Помню я вдруг подумал (после классного часа посвящённому героям революции), что если уж мутный недомерок Гайдар в свои 14 лет рулил полком (есть разные версии). То такому самородку (каким я себя тогда считал), в этом цветущем возрасте вообще всё по плечу и открыты любые дороги.
Для того что - бы окружающие поняли что Вова уже вырос и стали относиться ко мне с должным уважением. Я решил сделать две, на мой тогдашний взгляд, необходимые вещи: отрастить усы и научиться курить.
С усами как - то сразу не заладилось и было решено отложить вопрос на осень. Тогда я решил полностью сосредоточиться на втором - новом для меня и судя по всему весьма увлекательном занятии.

Для осуществления задуманного. Мы с соседом и одноклассником, с которым нас ещё с детского сада связывала прекрасная дружба - надежная, как новый двенадцатицилиндровый двигатель. Купили в складчину пачку сигарет "Космос" и отправились набираться опыта к нему домой. Где мы удобно устроились на балконе, начав морально разлагаться, вкушать запретные плоды и предаваться пороку.

Курить было противно, но "понт дороже денег". Поэтому мы по честному - взатяг, выкурили подряд по две сигареты и только тогда пришли к обоюдному согласию, что на первый раз этого вполне достаточно и мы продолжим взрослеть завтра.

Тлеющие окурки мы просто бросили вниз, целясь в стоящую у подъезда урну. Поспорив на щелбан, тому кто не попадёт.
Забегая вперёд скажу что мы попали, только не в урну, а в Сашкиного папу. Который вдруг нарисовался у входа в подъезд, совершенно неожиданно выйдя из под растущего в трёх метрах от входа в дом старого клёна.

"- Ой-ой-ой! - вскрикнул Пух.
- Разве я не попал? - спросил Кристофер Робин.
- Не то чтобы совсем не попал, - сказал Пух, - но только не попал в шарик!"

Один из тлеющих бычков упал прямо под ноги этому беспечному гражданину, чем и привлёк его внимание. Возбудив нездоровое любопытство, которое этого неадеквата и погубило.
Этот нелогичный человек, вместо того что бы посмотреть: как сделал бы всякий - откуда прилетело? Почему - то решил выяснить не откуда - а что? Наклонив к упавшему предмету свою голову и поступив на мой взгляд крайне недальновидно.
Поскольку немного поотставший второй окурок, приземлился на затылок его склонёной долу головы и скатился ему за шиворот.

Спустя пару секунд дядя Вася уже исполнял для всего двора редкой красоты танец. Чем - то очень похожий по накалу и исполнительскому задору: на джигу, лезгинку и популярное в российской глубинке матросское "Яблочко", вместе взятые. Сопровождая свои энергичные движения, семиэтажным матом и неясными угрозами в адрес неустановленных (на тот момент) лиц.
Закончил он своё соло стриптизом. Сорвав продолжительные аплодисменты благодарной за редкое зрелище публики и прожжёную в области копчика нейлоновую рубашку.

Нас с Сашкой как будто парализовало от происходящих событий. Мы даже не подумали, что надо бы присесть и затаиться. Поэтому когда подающий надежды танцор закончил обязательную программу и перевёл ошалелый взгляд на свой балкон. То увидев наши испуганные лица, сразу понял кто был причиной его триумфа в категории спортивные и этнические танцы народов мира.
Дальше всё было, как в стихотворном предисловии к этому рассказу. За исключением полёта двух несовершенолетних шалопаев с балкона. Обошлось, если говорить сухим языком протокола - только легкими телесными повреждениями.

В те суровые времена не было принято делить детей на своих и чужих. Объяснить, что делать так не надо, мог в принципе любой взрослый. Оказавшийся рядом в момент, когда мы косячили и нарушали негласные законы советского общежития. Родители, как правило, к таким ситуациям относились с пониманием и почти всегда были на стороне преподавшего зарвавшимся малолеткам жизненный урок. Такие вот на тот момент были чёрные дни для ювенальной юстиции. Не нужна она была никому - сами справлялись.

3. "Папа у ̶В̶а̶с̶и̶ Саши силен в ̶ м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶ воспитании ....".
Дядя Вася (Сашин папа) был человеком простым и незатейливым. Такой себе от сохи мужичок: с семилеткой за плечами, двумя охотничими собаками, партбилетом в нагрудном кармане, женой бухгалтером, двумя оболтусами сыновьями и водительскими правами категории С. Имел на реальнось данную ему в ощущениях, взгляд простой и незамысловатый. Берёг по мере сил семейный очаг, жил на зарплату и верил в неминуемое торжество коммунистической идеи.

Про теории Сухомлинского и Макаренко о принципах воспитания личности. Дяде Васе услышать было разумеется неоткуда, а понять нечем. Поэтому, к моему другу и своему сыну Александру, он применил проверенную им неоднократно методу. С помощью которой он отучал срать по углам своих спаниэлей.

Василий Григорьевич сходил в магазин, где прикупил блок болгарских сигарет "Родопи". А потом поставил перед своим чадом конкретную задачу - скурить весь блок (200 сигарет) у него на глазах. Отказы не рассматривались и апелляции не принимались.
Сашка сдулся на семнадцатой сигарете, его банально стошнило. Папа дал ему полчаса на реабилитацию и продолжил опыты.
Выкурив ещё с пяток сигарет, мой закадыка ожидаемо попросил пощады, возопив о гуманизме и милости к павшим.
Сашкин папа пожалел неразумное своё дитя и отступился, но как позже выяснилось - только на время. На следующее утро процедура повторилась.
Так продолжалось 3-4 дня. Пока, по мнению отца моего друга, эффект не закрепился и Сашку выварачивало уже с первой затяжки.
Тогда с него взяли честное - пречестное слово, что к сигаретам он больше никогда не в жизни не прикоснётся и отпустили восвояси.

4. Мужики сочуственно помолчали, осмысливая и примеряя на себя подобную ситуацию. Потом спросили: "Ну с этим пассажиром всё понятно. Пытки и не таких ломали. А что с тобой было? Вы курили и были пойманы за руку вместе. Неужели тебя Сашкины родители не заложили? По логике вещей и методам ваших родителей в борьбе с вредными привычками, ты тоже должен был бросить курить навсегда".

Так и планировалось. Только не всегда всё идёт в соотстветствии с планом.
Мой отец, в отличие от Сашкиного, был интеллигентом в четвёртом поколении. Пытался воспитывать меня в духе времени и не терпел насилия над личностью.
Не сумев придумать ничего путного. Что устроило бы его тонкую натуру и не очень сильно нанесло ущерб моей легко ранимой душевной организации.
Папа вынужден был поступить в точности так, как поступил с ним в подобной ситуации его отец.

С этой целью мой предок сходил в магазин где купил пачку папирос "Беломорканал". Потом выгнал из дома всю женскую половину (что бы не заступались) и начал отучать меня курить.

Тут надо сделать небольшое отступление, дабы охарактеризовать некоторые милые привычки и особенности папиного менталитета.
Обладая многими бесспорными добродетелями. Сей достойный муж и отец, имел несколько предвзятое отношение к окружающей среде. Попросту - был чересчур чистоплотен и феноменально брезглив. Для него было в порядке вещей чистить зубы после каждого приёма пищи и мыть руки по сто раз на дню.

Достав из серванта ножницы, родитель срезал пучок волос из подмышечной впадины. Потом снял уже довольно несвежие носки и настриг довольно вонючую кучку ногтей.
Далее он выкрошил из одной папиросы табак. Перемешал его с этими неаппетитными субстанциями и набил гильзу получившейся адской смесью. Потом папа протянул этот хендмейд мне, чиркнул спичкой и предложил прикурить.

После первой затяжки папа немного позеленел, но держался молодцом и даже шутил.
Он видимо ещё не совсем отдуплял - кто у него вырос и не догадывался, что такими пустяками мою волю не сломить.

После второй затяжки папа нервно сглотнул, поинтересовался моим самочувствием и предложил ничью: "Ты Вовка дай мне честное слово, что больше не будешь курить. Мы пожмём друг другу руки и к этому вопросу больше никогда не вернёмся".

Я промолчал и затянулся в третий раз. Вонь стояла феерическая. "Лобковые" волосы весело трещали и искрились.
Ногти, срезанные с немытых и взопревших от первых жарких июньских деньков папиных лап, чадили как забытый нерадивыми строителями битум.
Было стойкое ощущение что в квартире вышел весь кислород, оставив на память о себе только смрад, угар и разложение.

После четвёртой затяжки у меня заслезились глаза и запотели очки. Папа позеленел ещё, но держался.

Пятая затяжка поставила точку в этом вечном споре детей и родителей. Поскольку папу "укачало" и мы были вынуждены прерваться. Как выяснилось уже на 45 лет.

С того дня, в нашей семье к вопросу о курении больше не возвращались. Папа понял что я уже достаточно взрослый и многие вещи готов решать для себя сам.
Я отнёсся к его попытке с уважением и пониманием. Осознавая, что он как отец, должен был отреагировать и попытаться направить меня в правильную сторону.

Не желая задевать его чувства и бередить душу, в открытую не курил. Создавая дома полную иллюзию, что папа старался не зря и достиг поставленной цели. Такой вот компромисс.

Только сейчас. Спустя уже прошедшие с того времени 45 лет. Я понимаю суть произошедших тогда событий. Это ещё один пример того, как часто нам приходится сожалеть о поступках, совершенных с полным сознанием правоты.

P.S. Событий много, а вот времени нет совсем. Увидимся через 1-3 месяца.
Цейтнот, мать его ... такой Цейтнот.
Владимир.
28.04.2024.

Рассказала знакомая, далее с её слов.
---
Работаю в большой компании, средней начальницей, часто приходится собеседовать желающих влиться в наш гм... дружный коллектив, т.е. стаю товарищей. Разумеется работы до фига, подчиненные дураки, начальство - козлы, зарплата хоть и приличиная, но здоровье дороже. Нашла компанию куда теоретически можно уйти, договорилась о собеседовании. Меня собеседовала девушка чуть младше меня очень спокойная и доброжелательная. Я не выспавшись, уставши, и чуть-чуть уплываю. Я отвечаю на вопросы, задаю уточняющие, моих вопросов становится всё больше, вопросы становятся всё жёстче и наконец я ловлю себя на мысли, что ЭТО Я СОБЕСЕДУЮ ЭТУ ДЕВУШКУ как будто это она устраивается ко мне на работу.
В общем не позвали меня туда.

К поднятой теме пропавших без вести. Историю напишу по памяти, почти 30 лет прошло с тех пор, как я ее слышал. Так что не обессудьте.

Стояла ранняя весна 195* затертого года. В этот день Зоя возвращалась из райцентра к себе в хутор. На одной из остановок из автобуса вышла большая группа колхозников, в салоне стало свободнее и вдруг Зою словно ударило током. В сидевшем спиной к водителю мужчине не было ничего необычного - потертый ватник, полинялые галифе типичное южно-русское лицо, седая борода - ничего, кроме его глаз. Потому что именно эти глаза смотрели на Зою с пожелтевшей фотографии каждый раз, когда она заходила в дом.

Мужчина перехватил ее взгляд и, казалось, смутился. Быстро достал из кармана газету и закрылся ей. Свой поворот Зоя пропустила. Повезло, что в какой-то момент автобус вновь заполнился битком, и она смогла остаться в салоне незамеченной. Бородач вышел на конечной, в соседнем райцентре, Зоя следовала за ним, стараясь особо не приближаться, но и не упустить из виду. Запомнив калитку, за которой он скрылся, Зоя пошла назад. Домой пришлось добираться на перекладных, несколько километров идти пешком по грязи и выслушать разнос матери. После чего Зоя рассказала о случившемся.

В тот же день, раздобыв машину, несмотря на протесты матери, все шесть Зоиных братьев помчались по указанном адресу. Ленька, старший и уважаемый, подошел к калитке. Остальные сгрудились позади.

- Хозяин! - крикнул Ленька через забор. Никто не отзывался и тогда Ленька снова крикнул еще громче.

Дверь открылась и на порог вышла женщина. Она пристально поглядела на Леньку.

- Ты чего тут разорался?
- Хозяин дома?
- Нет его! Уехал.
- Вернется когда?
- Тебе какое дело?
- Поговорить с ним хочу. Так когда вернется?

На порог вышла девочка лет пяти. Она ухватила женщину за руку и смотрела на Леньку. И Леньке вдруг стало предельно ясно, что девочка очень похожа на него. И на остальных братьев, стоявших сзади.

- Батя! Выходи! - заорал Ленька со всей силы. И словно эхо подхватили остальные пятеро сзади.
- Убирайтесь отсюда! - закричала женщина. - Нет здесь вашего отца! Пошли прочь! Нет его тут!

Она продолжала кричать и на этот крик из соседних домов выбежали несколько мужиков.

- Вы чего, Надьку обижать вздумали?! - крикнул один из них.

Улица быстро стала заполняться народом. Брошенный кем-то ком земли рассек Леньке бровь. Какой-то парень подскочил и зарядил брату Ваське в ухо и тут же отбежал. Двое мужиков подбежали к Леньке. Но ударить не успели: охнув от ударов по скуле и в пах уселись на землю. Стало понятно, что бить будут и так, что хорошо бы ноги унести. Гриша и Васька сцепились с местными, трое повалили Колю на землю и пинали, пытаясь попасть по голове. Ленька оторвал от забора штакетину и отогнал ей пинавших. Местные отступили. Ленька бросил взгляд на дом. Ему показалось, что занавеска в ближайшем окне шевельнулась, словно кто-то стоял за ней. Женщина кричала. Девочка плакала.

- Батя! Выходи! - кричал Ленька, но никто так и не вышел.

Соперники еще побаивались штакетника, надо было уезжать. Братья стали потихоньку отступать к машине и залезать в кузов. Леньку затащили последним. Вслед им полетели камни, земля и кизяки.

О чем думал Ленька, лежа в кузове, по дороге домой никто не знает. Может быть о том, как почернело лицо матери, когда почтальон принес письмо от командира отца со строчками "пропал без вести". Или о том, что с тех пор, как он принял первый бой в сталинградской степи летом 1942-го, пытался разыскать отца живым или мертвым, чтобы эта зияющая пустота в семье наконец-то исчезла. Или о страхе, который оказался сильнее прошедшего Первую мировую и гражданскую войны кубанского казака Ивана Любченко, и не позволил ему выйти к своим детям. А, может быть, и не он это был вовсе. Может быть, Зоя ошиблась.

- Ваш отец пропал без вести. Точка! - сказала мать, когда они вернулись домой. - А узнаю, что кто-то из вас еще раз туда ездил, пеняйте на себя.

P.S. Когда несколько лет назад стали доступны оцифрованные советские и немецкие архивы, мне удалось найти человека, похожего на своего прадеда. Он ушел на фронт в июле 1941 года и в октябре под Золотоношей попал в плен. Содержался в киевском лагере и в сентябре 1943-го умер при невыясненных обстоятельств во время дорожных работ. Его анкета была одной из немногих, где была вырвана фотография, поэтому сказать точно, кто же был тот человек, уже нельзя. Когда-то мне рассказывали, что на оккупированных территориях существовала практика выкупа местным населением доходяг из лагерей. Но так ли это на самом деле, я не могу сказать наверняка.

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".
На боковых стёклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние пять привожу:
5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.
6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.
7. Передайте водителю деньги за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.
8. За 200 метров до нужной вам остановки громко прокричите её название.
9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.
10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!

Помню как-то летним жарким днем ехал в Икарусе с гармошкой. Народу полтора человека, все сидят в полудреме, лениво щурясь на тополиный пух за окном.
Очередная остановка. Никто не выходит. Зайти пытается одна бабка в среднюю дверь. У бабки с собой тележка и полное отсутствие гибкости и подвижности. Но при этом много накопившейся за жизнь злобы и желчи, которые она, матерясь, изрыгала на все окружающее - на автобус с высокой подножкой, на водилу, на рассевшихся людей, на жару.
Смотреть как она корячилась было интересно всем. То она сначала ногу на ступеньку ставила, а потом не могла дотянуться за тележкой, то наоборот вкрячивала тележку перед собой, и встать ей тогда самой было негде, еще и перила посередине. Своей руганью она начисто отбивала уважение к старости и желание помочь. Поэтому никто не дергался, все молча сидели, дожидаясь окончания этой комедии. Водила закрыл остальные двери, с нетерпением наблюдая в правое зеркало за ее потугами проникнуть в автобус.
Наконец, после очередной попытки уместиться на подножке бабка выпадает наружу, накрывшись тележкой. Водила с явным выражением нетерпения говорит в микрофон:
- Все. Ебнулась!
После этого под дружный ржач немногочисленных пассажиров закрывает последнюю дверь, и автобус отчаливает.

Ода мне.

«Открыли стол, нашли мои творенья
И стали щебетать, как соловей,
Что ничего, помимо отвращенья…»
В. Степанцов

Побахвалюсь , пожалуй.
В рейтинге ан.ру я таки занял первое место в списке заблокированных авторов.
Ну то есть , ежели ты кому порвал всю люлюку, смачно харкнул в родовое древо, на каждую его ветвь, вытер жопу портретом дедушки, промокнул окаянный отросток фатой бабушки, срубил горику, бросил святыни псам, сварил козленка в молоке матери его, растоптал пенаты грязными сапогами оккупанта,твой сакля труба шатал, метнул свинью в бисер и наоборот, сжег родную хату и , освещаемый заревом пожарища , плясал обнаженным языческие танцы на пепелище, то монада (не путать с мандой, хоть это сложно) с охально изобиженной тобой психикой тычет в клавишу трясущейся лапкой и боле твоих творений не видит.
Как суслика. Он есть, но его не видно.

Штошш.
Благодарю обчество за оказанное доверие и обязуюсь впредь палить сраки нежновыйных оппонентов.
И дварковать их чувствилища влендишным способом.
По мере сил.
А сил у меня-немеряно!

Несколько лет назад знакомые всей семьей путешествовали на машине где-то по Европе. Неподалеку от намеченного маршрута на карте был обозначен нудистский пляж. А давай заглянем, решили. И самим интересно, и детишкам подросткам будет полезно увидеть натурального человека. Но они были очень разочарованы. Вместо молодых стройных девушек, прыгающих на волнах, по пляжу ходили 50-60 летние дедули с обвившими животами и еще кое чем. Девушек не было вообще. Детишки получили не очень эстетическое, но очень правдивое понимание.

После работы обычно с одной из сотрудниц идём на остановку и садимся на автобус, но сегодня она такси вызвала. "Ты куда-то спешишь?" - интересуюсь у неё. "Да, домой спешу, буду весь вечер и всю ночь обниматься!". "С кем?". Та со счастливой улыбкой отвечает: "С подушечкой!".

В парке на скамейке сидит старуха и кормит нескольких пасущихся около неё голубей, отщипывая кусочки булки. Один голубь начинает обхаживать понравившуюся ему голубку. Старуха внимательно смотрит на его беготню вокруг избранницы, потом с размаху бросает в него остатком булки: “Кобелина!“ - встает и уходит.

"100 лет назад" сестра вышла замуж (мы все жили в одной квартире). Парень с собой принёс и пачку личных фотографий, которые мы стали рассматривать. На первой-же, на всю фотку был сфотографирован огромный чёрный кот, с белым "галстуком", а у него изо рта, как у саблезубого тигра, зловеще торчал белый клык, сантиметров 10 длиной, что зародило мысль - это пантера в детстве или сам саблезубый тигр. Уточнили, видимая длина клыка - 3см, но от этого вид кота не стал добрее. Казалось, он вот-вот накинется на наиболее вкусненького из нас и утащит его в пещеру. Оказалось, что котяра наводит страх на весь район, с год назад напал на человека, искавшего своих друзей и, на своё несчастье, зашедший в "не тот" подъезд. Котяра, защищая своих, его победил, но в бою потерял левый клык. От этого он стал выглядеть ещё страшнее.
Через пару недель мы все поехали в гости к родителям мужа сестры. Первым нас встретил тот самый страшный кот, он, услышав отрывающуюся дверь, прилетел защащать свою семью - шерсть дыбом, стоит боком (хотя и так котяра был огромным, 7-8 кг), а от его единственного клыка, как нам показалось, стекала слюна, призывающая его пообедать нами. Но, увидев вернувшегося друга, котище мгновенно превратился в милого, весёлого игривого котёнка. Вот, что делает настоящая любовь и дружба!

..... Парамоша а ты азартный!

Еще одна история на тему азарта.
Конец 98 года, все бабки нашей фирмы остались жадным банкирам одного банка так что спасти ничего не удалось.
Обидно было то что именно перед кризисом мы на несколько дней уехали так сказать на охоту в солнечную Калмыкию прихватив с собой двух дам.
Как прошла охота это совсем другая история, но так как ехали на служебной машине то естественно печать и чековая книжка была вместе с директором коим был мой товарищ.
Джиэсэмовская связь в то время не брала в Калмыкии а Сотела у нас не было как и радио и телевидения, так что мы узнали что проебали все только когда вернулись домой.

На совете решили продать двухгодовалую Волгу вместе с красивым номером и буквами АРО.
Поехали утром рано в три часа на авторынок и на въезде к нам подошел перекуп с барсеткой, представился Мишей который сразу предложил хорошую цену.
Мы получили задаток и пошли втроем в кафешку на авторынке дождаться когда откроются нотариусы.
Так как дело было зимой в кафешке набилось много народа и шла игра в карты.
Миша рассказал что он иногда любит поиграть но не азартный и всегда проигрывает столько сколько собирался проиграть изначально.
Весь вечер он рассказывал про нелегкий труд перекупа и про сказочные варианты которые иногда бывают при покупке машин.
Потом он предложил проехать в сауну недалеко от авторынка где есть хорошие девченки и не дорого.
А что, машина продана, купили бухла и поехали в КДЦ.

По дороге домой товарищ после долгих раздумий предложил - Короче! Деньги не делим, а в следующую пятницу купим машину и перепродадим.
Миша одобрил нашу идею и пообещал помочь с покупкой.
Уже через месяц мы удвоили наши вложения, хотя могли и утроить если бы не спускали на клубы и девушек.
Жены начали роптать что с вечера пятницы они нас иногда не видели до воскресенья и несмотря на то что мы регулярно приносили деньги начали в чем то сомневаться.
Пришлось взять их зимой и показать как приходится мерзнуть на въезде и как трудно продавать, больше вопросов не возникало.

Миша был очень фартовый, деньги липли к нему, он выхватывал машины из под носа других барыг и врагов имел не мало.
Как то раз после того как он за смешные бабки взял Ауди бочку под носом у армян, они решили его побить.
Подходим к брехаловке чуть позади Миши и тут два армяна начинают его метелить без разговоров.
На рояль в кустах в виде двух гоблинов сзади они не рассчитывали и поэтому получили свою порцию пиздюлин незамедлительно.
А что, их двое а он один, дали пизды а разбирались потом.
Местные блатные сказали что мы действовали абсолютно по понятиям и нам предъявить нечего но после этого случая мы быстро поднялись в местной иерархии барыг, и Миша теперь не отходил от нас всячески помогая советом и делом рассчитывая на то что мы его защитим.
Но армяне заточили зуб на Мишу и все равно хотели его наказать.

Март месяц, на улице еще холодно и снег, в барсетке трешка баксов, у Миши в два раза больше и две Лады на площадке, машин на въезде мало но зато две красивые девушки в коротких шубках и сапогах, по виду явные проститутки строят нам с товарищем глазки.
Машин нет, стоять холодно, после прозвона в КДЦ выяснилось что есть места и значит глупо не воспользоваться таким случаем.
Переглянувшись с товарищем решили выделить по сотке баксов на дам.
- Мальчики всю жопу отморозили пока вы тупили! Куда едем?
- В КДЦ куда же еще!
- Миша поехали с нами!
- Мальчики мы на групповушку не подписывались и втроем не поедем!
- Парни вы езжайте я пойду в кафешку перекушу.

Приехали в КДЦ с мыслью побыстрее отстреляться и опять на ворота, но дамы явно не планировали так рано уходить, они устроили для нас шоу с танцами и обниманцаами, короче очень заводные оказались девченки.
Да и хрен с ним с авторынком, решили мы, гуляем, тем более в КДЦ нам сказали что до утра мы там будем одни.

В шесть утра девушки стали быстро собираться.
Товарищ достал деньги но они нас ошарашили фразой - Ребята спрячьте деньги, вы и так много на бухло и сауну просадили и нам вперед заплатили.
- Не понял! Это как?
- Ну к нам подошли ребята армяне и сказали что вот вам по 200 баксов уведите вот этих двоих в сауну.
- Бля! Наверное Мишу там без нас метелят!

Через двадцать минут мы были на авторынке.
На брехаловке тишина, зато в кафешке толпа перкупов, дым столбом крики и гам.
Пробившись к столу мы увидели как возбужденный и разгоряченный Миша с какими то незнакомыми мужичками рубится в карты.
- Пацаны, дайте баксы я утром верну а то мне не хватает банк закрыть!
- Миша иди нахуй, мы уже задаток за машину отдали! - спиздел я.
- Ладно бля, ставлю две машины на площадке - и кидает на стол ключи с пэтэсками.

Он тупо смотрел на карты и не понимал как его фулл-хаус тузы и короли, перебило каре королей и что он проебал в общей сумме червонец баксов.
Но как не странно он был в какой то эйфории и не расстроился совсем, и предложил подождать час пока он съездит и найдет еще бабок для того чтобы отыграться.
Игроки готовы были подождать.
Мы его с трудом вывели на улицу, где он все время порывался поехать занять денег в долг чтобы разъебать этих козлов, но мы ему не дали этого сделать и отвезли домой, сдав его жене.
По дороге домой мы договорились сохранить в тайне что узнали от девиц и никому в том числе и Мише этого не говорить.

Часа в четыре позвонил Миша и попросил приехать к нему домой.
На него страшно было смотреть, всколоченные волосы сумасшедшие глаза и его била дрожь.
- Мне ссуки что то подмешали наверное, я не мог уйти из за стола. Помню начал играть с армянами а потом появились эти двое.
- А где ключи и документы на машины? Я вам их отдал?
- Нет Мишаня ты их поставил и проиграл!
- Бляяяя.... -застонал Миша и схватился за голову.

Потом он побежал к блатным на рынке с просьбой помочь вернуть хотя бы машины доказывая что ему что то подмешали, но блатные отказались участвовать сказав что проигрыш это его проблема, так же не помог ни прокурор ни милиция.
Он не мог принять того что его развели как лоха и попытался нам предъявлять что мы его бросили, что не забрали у него ключи от машин, короче виноваты все кроме него.
После этого дружба сошла на нет и мы только здоровались при встрече.

Всем хорошего дня!

24.05.2024 г.

Чтобы победить преступность, надо, чтобы преступность ссалась при виде закона.

После транспортной милиции, 8 лет служил опером УБОП. Много моментов было, но в данном аспекте запомнился один случай.
Брали вооруженную банду на "малине" у одного из положенцев, частный дом, частный сектор, забор, тявкают шавки, сумерки. Дом окружен СОБРом и операми. Сердце тук-тук, очко жим-жим. И тут опер, позывной "Гек", запрыгивает на забор, как горилла, начинает орать, как горилла, рушит забор и с криками: - Вам пиздец! Гондоны!, - вместе с СОБРами врывается в дом, из дома обречённый стон - "шестовики"...
Ни одного выстрела, я в дом вошел самый последний, но даже я увидел эти глаза полные ужаса на мордах отпетых рэкетиров.

Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции.
Жгут машины, дерутся с полицией.
И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу.
Напоминаю - хотят отделиться от Франции.

Центральная Восточная Атлантика (ЦВА), рыбный промысел.
На одном из траулеров происходит пожар. На помощь ему приходит пожарный катер "Стремительный", и инцидент заканчивается благополучно.
Вечером на совете капитанов начальник промысла отмечает:
- Благодарю экипаж Стремительного за чётко выполненную работу. Ну, и также экипаж траулера. Сработали на "отлично".
На что капитан Стремительного отвечает:
- Ну да. Отлично. Они собрались на палубе с чемоданами, и сидели, ждали, пока мы не подошли, и всё им не потушили.

"Если швейцарские офицеры соответствуют своим ножам, то их можно ловить сачками." (М.Веллер)
В молодости, лет эдак с 14-ти, я тупо не понимал, зачем в комплект советского классического складного ножа обязательно входит такая хрень, как штопор. Она, эта хрень, постоянно рвала карман джинсов. От привычки таскать в кармане складной нож я избавился после армии, но...
Но !
Гомеостатическое мироздание© отомстило причудливо, десятилетия спустя, как это водится у них, у мирозданий. Кто ж знал, что чем страна "пляжнее", тем меньше в ней винной культуры ?
Приехав однажды купаться в славный приморский город Хакó, Коста Рика, я обнаружил, что забыл дома штопор (тип "сомелье", он же "нарзанник", нержавеющий, с логотипом Martini). Не уложил в карман рюкзака, собираясь на побережье.
Ну как "обнаружил" ? купил бутылку вина, пришёл на пляж, удобно расположился... и оп-па ! открыть пробку нечем.
Ладно. Спросил в ближайшем супермаркете - у них штопора нет ! Спросил в дальнейшем супермаркете - у них штопора нет !! Я даже нашёл бар, открытый раньше 5-ти часов вечера - у них тоже штопора нет !!!
Привёз неоткупоренную бутылку домой, как в анекдоте. И озаботился покупкой складного ножа со штопором.
Угадайте: нашёл ?
Щаз-з-з, концепция складных ножей давно изменилась. Никаких тебе штопорóв. Месть мироздания, ага.
Теперь у меня ДВА штопора тип "сомелье" - один постоянно лежит дома, другой постоянно лежит в кармане рюкзака.

По слухам, Любовь Орлова уговаривала Раневскую на съёмки в фильме "Весна".
– Я буду играть актрису и ученую, а ты мою старенькую бабушку.
– Какую, в звезду, бабушку?!? Я всего на 5 или 6 лет старше тебя!
– Ну тогда тетушку.

... фильм вы видели, значит, уговорила

Коррупция есть везде, она неистребима.
В юности я захотел тоже иметь коллекцию. Многие друзья уже увлеклись таким хобби – кто-то собирал марки, кто-то монеты, кто-то фантики от конфет и т.д. Мне хотелось собирать нечто такое, чего никто не собирал. И я додумался собирать коллекцию «левых» заработков. Для этого я находил соответствующего «специалиста», готового откровенничать со мной, и записывал все секреты таких способов. Увлекся и тетрадка заполнялась такими откровениями, хотя как и любому другому коллекционеру приходилось потрудиться, проявить смекалку для пополнения коллекции.
По молодости я был наивен и допускал промахи. Так, однажды, беря интервью и поварихи детского госпиталя, я возмутился: - «Как можно забирать мясо у больных детей?!» - на что получил ответ: - «А что? Мои дети должны быть голодными?...»
В другой раз, распрашивая продавщицу гастронома, я не выдержал: - Но это же постоянное обкрадывание людей! Продавщица ответила что да, это воровство но узаконенное: - «Вы что думаете ОНИ не знают? Разве можно стоять за прилавком на ногах по десять часов в день за 70 рублей? Само собой подразумевается обвешивание и обсчет».
Это оказалось правдой – один мой знакомый, связанный с КГБ так мне и сказал: - «Это заложено системой. Пока продавщица ворует потихоньку и молчит мы закрываем глаза. Вот если она, что-то вякнет против системы мы возьмем ее за задницу не по политическим мотивам, а за воровство. И она молчит о политике пока получает мизерную зарплату на которую прожить невозможно.»
К сожалению ту тетрадку пришлось сжечь – мой друг, которому я ее показал, объяснил мне мою глупость – это замечательный донос на тех, кто тебе доверился, с именами, адресами, датами и фактами.
Приехав в Америку, я первое время удивлялся отсутствию коррупции. ТАМ меня трижды в неделю по дороге на работу или с нее останавливал полицейский, хотя расстояние было чуть более одного километра и каждая остановка мне что-то стоила. Я правда тоже наловчился – тогда такая остановка стоила 3 рубля (суммарно за месяц довольно заметный вычет из моей, приличной по тем временам, зарплаты. Так вот я спрашивал полицейского можно ли расчитаться бутылкой, на что любой из них соглашался. А у меня в бардачке лежали мерзавчики (это такие малюсенькие бутылочки грамм по 80-100. Они стоили рубль с копейками). Слово есть слово и полицейский получал бутылку, а я экономил почти два рубля. Так вот в Америке ни один полицейский меня не останавливал просто так и тем более не вымогал взятку. Да дай я взятку он же меня закует в наручники и отправит в тюрьму! И так во всем: пришел инспектор в бизнес – не дай Бог предложить ему хотя бы чашку кофе! Будет считаться попытка взятки и он же первый накажет.
Это все пока ты внизу, в рутине обычной жизни. А вот в высоких кругах коррупция процветает. Еще как! Вот, например, принято горсоветом решение переделать подступы к пешеходным переходам на углах улиц. Мол, там обязательно должны быть пупырышки, чтобы слепой ощутил их ногами перед тем как ступить на дорогу. Легенда замечательная – забота об инвалидах!
И вот все переходы (а это 4 на каждом углу квартала - !) независимо от прежде существовавшего их качества подлежат серьезной реконструкции. А это деньги из бюджета, и не маленькие: экскаватор, человек пять работников, бетон плюс 2-3 регулировщика, которые страхуют водителей и пешеходов в зоне ремонта. Да на эти деньги можно было бы нанять каждому слепому в городе по два-три опекуна, которые бы его сопровождали!
Я так понимаю, что в горсовете при принятии такого решения имелись лобисты, которые дали заработок компаниям, занимающимися дорожными работами. Скорее всего никто никому деньги под полом не совал – все чинно: был взнос в избирательную компанию, были отчисления за лицензии и прочие допуски к конкурсу, с этих взносов и донатов были уплачены налоги, с заработков компаний и их работников тоже взяты налоги. Да и перекрестки стали чуть лучше.
ТАМ такое делается через распил, откаты или как оно там называется. ТАМ выделенная сумма просто половинится (в лучшем случае) и некая сумма идет в карманы решателей и исполнителей, а реальная работа не выполняется или выполняется символически. Все довольны, кроме, конечно, населения. К сожалению в больших верхах я еще не побывал, но глядя на многие «государственные» решения кажется что работает та же схема – или поддержка на выборах, или отсроченные пряники (например, избрание в совет директоров после окончания срока полномочий), или еще как. Но все легально!
Да и как может быть иначе пока управление в руках человеков с их естественными свойствами – ну как не порадеть родному человечку или себе-любимому. Святых на земле очень мало и они редко идут во власть любого уровня.
И полицейский ЗДЕСЬ не святее, чем ТАМ. Ему просто не выгодно взять пару копеек из моих рук и рисковать хорошей зарплатой, ранней и очень приличной пенсией. Нет инструкции меня остановить – на фиг ему напрягаться лишний раз.
Так что коррупция всегда и везде, она неистребима, она также естественна как желание каждого кушать, просто ее регуляция должна быть формализована, тогда она хоть как-то ведет к хорошему.

Был такой у нас легендарный начальник МОБ (менты общественной безопасности) порядок на улицах типа, полковник Князев, по кличке Сапог. И он, в натуре, носил не модные уже яловые сапоги с "голифе", и был суров как Сталин. А я, в те легендарные времена (90-е), был пресс-секретарём в Транспортной милиции. И были у нас всеобщие учения за против терроризму, а наперсточники привокзальные не придали этому факту значения... Картина маслом, к наперсточникам подходит Сапог со свитой (я с видеокамерой в их числе) наперсточники нас не замечают, камлают: "Кручу верчу наебать вас хочу, денег нету садись в карету, инженером станешь к лету, давай не прогадай и напёрсток поднимай"
И тут Сапог как закричит:
- Вот здесь! - и как уебет яловым сапогом 44 размера прямо в руку разводящего... и он эту руку не отпустил, он её со сладострастием топтал еще с полминуты....

Перечитываю старые истории типа Истории №889631.
И мне есть кое-что сказать о современном рабстве. По другому сказать не могу.

Работал я как-то в одной фирме (год точно не помню 2015-2019), которая занималась выполнением электротехнических проектов под ключ как генподрядчик. Строили разное - начиная с подстанций и ТЭС и заканчивая альтернативной электроэнергетикой типа комплекса на солнечных батареях и ветрогенераторов (в быту ветряки).

Этот объект строили в Херсонской области под иностранные инвестиции: куча ветряков среди полей зрелой пшеницы - красота!

Понятно, что и дороги временные делали и нужно было привлекать местных на работы не требующие квалификации - земляные работы, погрузка и перенос грузов или уборка мусора. Платили конечно мало 8-12 т. гривен. Это мало с точки зрения городского жителя. А для местных сельчан это хорошие деньги.
Тем более, что для села наличка ой как нужна.
И понятно, что желающих подработать было много.
Тогда местные князьки - председатели сельвета или селькой рады ближайших 2 деревень начали ставить палки в колеса.
То не дадут добро через их земли груженые камазы гонять, то землю не дадут под временный отвал земли, то запретят к электричеству подключиться (оно надо для бытовок на время строительства и так по-мелочи), то со сроками тянут.
Пользовались по полной своим положением. И все из-за того, чтобы строительная фирма не переманивала "у них" рабочих.
Они имели свой бизнес - арендовали землю. Там выращивали лук и прочее, и местные у них батрачили за 2,5 т. гривен.
Чувствуете разницу?

Плюс местных припугнули, что если они уйдут с луковых полей, то на следующий год их не возьмут да и сейчас с ними могут не рассчитаться (бухгалтерия то черная) Плюс сами отношения отношения с местными князьками испортить селянам себе дороже было бы.

Напомню инвестиции иностранные и фирме всё надо было делать по закону.
Поэтому и пришлось идти на уступки князькам и нанимать рабочих за тридевять земель и арендовать квартиры для инженерного состава за 5-6 км от стройки.

Так что рабство никуда не делось - просто приобрело другую форму

Моя знакомая замужем уже пять лет. Разговора о детях с мужем у них не заходило. Но два года назад у брата мужа родился сын. И они часто ездили к ним в гости, привозили гостинцы племяннику. К тому же там были свои проблемы с финансами и родственники им помогали по возможности. И вот после очередной такой встречи муж заявил моей знакомой, что мол давай тоже ребёнка родим. Она человек ответственный и посадила его за стол переговоров, чтобы всё обсудить. Сможет ли он помогать ей с ребёнком, как часто. Сможет ли он потянуть её финансово, если декретных выплат не хватит и ребёнок может заболеть, ему может понадобиться специальное питание. Готов ли он терпеть её возможные гормональные всплески и изменения её тела. Готов ли он к тому, что у неё может быть послеродовая депрессия и наконец, готов ли он к тому, что она, возможно, не будет любить своего ребёнка настолько сильно как бы ей хотелось (она не фанат детей), сможет ли он дать ребёнку любовь за них двоих? На всё это он дал ей единственный ответ и разговор был окончен - "тебе лечиться надо".

Вот и поговорили через рот. Договорились, так сказать, на берегу.

СОВЕТСКОЕ - САМОЕ ЛУЧШЕЕ
Всё своё советское детство я поедал сгущёнку из стальных банок с синей этикеткой. Очень она мне нравилась. В 90-е её качество ощутимо пошатнулось, так что любимые консервы стали походить на лотерейные билеты. Иногда сгущёнка в них оказывалась вполне приличной, а иногда слишком жидкой или несладкой или просто совершенно отвратного вкуса.
В 2000-е, когда я сам начал закупаться продуктами, выяснилось, что вообще-то на полках уже давно появилось много разных видов сгущёнки. И кроме баночек с любимой с детства этикеткой, есть, например, мягкие пакеты, с изображением, совершенно не похожим на гостовское.
А что если пойти против заветов предков, подумал я? Да, двадцать лет я ем сгущёнку из стальных сине-бело-голубых банок. И родители мои её ели. И бабушки с дедушками. Но что плохого случится, если я испробую новое? Да, стоит такая нетрадиционное сгущёнка подороже милых сердцу исконных баночек, но ведь не каждый день я её ем.
Я сделал над собой волевое усилие и купил дорогую сгущёнку в мягком пакете без единой синей или голубой нотки в палитре. И вуаля! Внутри оказалась та самая прекрасная "советская" сгущёнка из моего детства. В следующий раз я купил пакет с другим рисунком - и там тоже была отличная сгущёнка. С тех пор я практически никогда не вытягивал пустых билетиков. А всего-то нужно было взять на вооружение два правила:
1) Не покупать самые дешёвые товары в линейке,
2) Не обращать внимание на степень схожести дизайна этикетки с тем, что было во времена царя Гороха.
Абсолютно идентичная история параллельно развивалась и с красной икрой. Традиционные "советские" зелёные баночки то горчили, то были слишком пресными, то, наоборот, оказывались ядовито солёными. И так продолжалось долгие годы, пока я не додумался купить икру в стеклянной таре не за 200 рублей, а за 550. А потом вообще потряс устои и перешёл на пластиковые пресервы. В итоге я полностью сосредоточил в своих руках закупку икры для домашних застолий и увлекательная лотерея сменилась унылой, почти предсказуемой стабильностью.
От выбора алкоголя мои родственники тоже были отстранены. Так что "Советское шампанское" больше никогда не оскверняло наши новогодние столы, желудки и вкусовые сосочки.
А вот моя двоюродная тётя, которая периодически спрашивает, понравился ли мне подарок Якубовичу в прошлую пятницу, так по сю пору и сетует, что нынешняя икра уже давно не чета прежней. Надо ли говорить, что икорные банки любого, кроме зелёного, цвета попросту находятся вне зоны её восприятия реальности.

В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в Мариуполь, в тогдашний город Жданов.
Там у нас с дворовыми ребятами был такой интересный отхожий промысел.
На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали кучей свою одежду, из карманов которой в песок вываливалась монетки.
Вечером мы приносили на пляж таз с пробитыми на дне дырками и просеивали этот песок под лавочками. Это было похоже на то, как золото моют.
Золото не золото, но добытых денег хватало на мороженое и даже на кино.
У каждого двора был свой участок пляжа, а «золотая лихорадка» начиналась не раньше восьми вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей «конвенции».
В наше время что-то подобное я видел на пляже в Паланге – человек сканирует песок металлоискателем.