Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

- Вас беспокоят из службы безопасности банка...
- Извините пацаны, я четыре раза разводился и бывшие жёны забрали у меня всё ещё до вас...
- Прости Братан, не будем больше беспокоить, тебе и так по жизни очень сильно досталось.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

У русских только два друга - юмор и алкоголь

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Среди металлов тоже формируется движение BLM. Чёрные возмущены тем, что цветные ценятся гораздо дороже.

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина"

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

Четыре всадника собирательства хлама: "Может когда-нибудь пригодится", "Детям передам", "Теперь таких уже не делают", и, конечно, "Это стоит больше, чем тебе кажется!"

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь лёгкие нам не нужны.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
- Мама, меня пчела укусила в губу!
- Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
- Поцеловать жопой?!.

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.

Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.

У моём лексиконе появилась фраза "Ему всего лишь тридцать лет".

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Пенсия - это мошеннический вид кэшбэка.

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки - не признавать их.

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

В чём разница между современным голливудским и российским кино?

в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!

©Полищук

Как русские оценивают расстояния:
- Да тут недалеко, всего каких-то 1000 км.

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"

Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.