Самые смешные анекдоты за месяц!

Последние новости из Европы.
В эту зиму салоны эпиляции не ожидают большого наплыва клиентов/
У них каждая волосинка на счету.

Что ни женщина, то – шоп-модель.

У Бузовой пропал голос
Медведь опять на ухо наступил.

После поздравления Путиным российских киберспортсменов "Единая Россия" решила не отставать и объявила о создании своего клана в Dota 2.

Хабр: Обзор мини-ПК в формате флэшки:
- Обзор рычагов для выламывания разъёма из телевизора.

Да Бог с ней, с Нобелевской премией.
Вот Зеленский процедуру отзыва газа из транзитной магистрали в одно лицо принял — это он молодец!

Гимн самых чистоплотных девушек (которые каждый день в сауне):
- Какая ты, 6лядинка, холодная - как льдинка!

Граждане, наступила осень! нужно срочно установить осенние шины! Не ждите проблем - установите осенние шины и обезопасьте себя и близких от страшных проблем, к которым может привести отсутствие осенних шин! Осенние шины - это спокойствие, благополучие, радостное настроение и свобода передвижения
* нет гарантии, что везде проедите
** нет гарантии, что прослужат долго
*** ставьте на свой страх и риск

дорогие родители, запомните:
- если ребёнок, в разговоре с вами, на ваш аргумент: "я твой отец( мать)!" отвечает: " и, чо...?" ему, походу, вообще, на вас и ваши слова-по хуй ...

Путин подписал указ о нерабочих днях с 30 октября 2021 года т.е. покупку доллара населением по 70. После возобновления будней он уже будет по 80.

Родительские собрания- это для бездельников. Люблю это мероприятие.

Даже собака эволюционировала, а Дмитрий Нагиев - деградировал!

Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин"

- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..

Власти Украины заботятся о каждом простом жителе страны: слепым - книги, глухим - билетик на концерт, нищим - повышение коммуналки... и лишь себе оставляют самое ненужное - счета в офшорах.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Дай душе волю, захочется и боле.

Половая конституция депутата Жириновского принята в третьем чтении с поправками об обнулении либидо.

Мысли жены о муже утром: "Зая встал, и у заи встал".

Театральный режиссёр спрашивает балеруна:
- Тебе в каком театре комфортнее выступать: в Большом или Малом?
- Да те же яйца, только сбоку.
- Вот и я всегда говорю, что плохому танцору всегда яйца мешают: что в Большом, что в Малом.

Лет через пять на покровской зоне будет сидеть обладатель всех правозащитных наград и премий, двух Оскаров, звёзды Мишлена, Букера, Пулитцера, Грэмми, Золотого глобуса и Олимпийской медали

Боевики "Хезболлы" воюют на стороне ВВС США против Исламского государства! Хотя вроде США сами и породили ИГИЛ, и поддерживают ИГ...

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Упавшим зубцом Кремлевской стены был убит журналист Аркадий Бабченко.
Доколе?

Подарила другу-врачу куклу в скафандре. Уже год не общаемся, глиста я такая!

В этой стране, за последние 5 лет посадили 10 губернаторов и министров.
В другой, в лучших традициях совка предлагают оппозиционных политиков лишать гражданства и высылать.
В этой стране, в новом регионе строят мосты и дороги.
В другой стране, в традициях СССР, накануне войны продававшего сырье Германии, снижают стоимость транзита, что "агрессор" прокачал лишние миллиарды газа через них.
В этой стране правит якобы "тиран". в другой борются с коррупцией и сносят памятники прошлого.
Смотри, не перепутай какая из стран какая.

Люди мечутся в поисках скоропостижного осчастливливания и зарабатывают невроз неполноценности.

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Адвокаты Алека Болдуина заявляют, что он случайно выстрелил в оператора и режиссера на съемках.
Ага, дважды!
Кажется, более убедительным объяснением будет - пуля отрикошетила от лба режиссера и смертельно ранила оператора...

Вот так приходишь лет через десять - а из телека торчат руки незнакомого тебе мужика в твоем халате и тапочках и делают массаж интимных мест жене!

Полтора миллиона россиян, которые ломанулись на курорты Черного моря, сделают или самый большой заплыв моржей, или самую массовую пляжную вечеринку Северного полушария - в зависимости от того, когда там пойдет снег.

Российский тротиловый эквивалент - самый эквивалентный эквивалент мира во всем мире!

Советник офиса президента Украины пригрозил Путину направить ракеты на Москву, если Россия не будет повышать транзит газа через Украину.

С такими ценами на газ в Калининградской области скоро появятся три новых областных центра...

В МИД Украины рассказали, что в случае перекрытия Россией газа, Украина даст Навальному украинское гражданство.

Руководитель Следственного комитета поручил проверить, нарушают ли высказывания Моргенштерна закон. Высказывания и решения окружного суда Амстердама о крымском золоте скифов, судя по всему, ничего не нарушают.

- У нас только под Сталинградом 1 миллион 100 тысяч погибло.
- Не преувеличивайте. У _вас_, если с итальянцами и румынами считать, около миллиона получается.

Мне тут написала аж сама Яндекс.Заправка. оплачивайте меня, грит, с удобствами!
1) я пешком хожу;
2) была б ты девушкой легкого поведения, тады поговорили б.
В спам, короче.

Встречаются протон и электрон. Протон говорит - ты чего такой грустный? - Да я тест на ковид сдал, я положительный... - Протон отталкивает его - Слушай, держись от меня подальше, соблюдай физическую дистанцию!

Защита для мотоциклистов с инновационной системой от подделок. Если находящийся в этой защите погибает в аварии, значит она была поддельная.

Саакашвили слабеет с каждым днем - не дают пожевать любимый галстук.

В еврокурятнике переполох: коварные и жадные русские хотят больше фантиков за свои энергоресурсы.

Вассерман заявил, что питание в Госдуме оставляет желать лучшего, а женщины желают не девственников.

Вселенная даёт нам стог сена, а наша задача – найти там иголку, и убедиться, что мы нашли именно иголку!

- Ватсон, я выбрал укол CoronaVaс (Китай).
- Но почему, Холмс?
- Всегда хотел сказать:
"Умру - считайте коммунистом".

- Какой девиз любителей лишнего веса?
- Полная жопа, когда жопа не полная.

Чем отличается умный от дурака: умный посмотрев в окно, увидев что там дождь и выходя на улицу возьмет зонт а дурак: посмотрев в окно увидев что там дождь и выходя на улицу без зонта и промокнув будет ругать Путина.

Зима. На улице около дома на скамейке сидят две бабки. Мимо проходит группа подростков. Михаловна смотри сейчас зима, а они в кроссовках да еще без носков вон лодыжки голые. И не говори Петровна, бедные дети, видно родители бедные - денег даже на носки не хватает. Да… совсем не заботятся о здоровье своих детей.

Учёные выяснили, что айтишники – это ближайшие родственники застройщиков
©

И нехрен теперь куда-то МЕТАться!
© Марк Цукерберг

Как научиться вкусно говорить:
1. Покупаешь нужные продукты.
2. Готовишь согласно рецепту в поваренной книге или на проверенном сайте.
3. Всё.
©

Ким Чен Ын... Чей Он Сын?!..

Хотели какать лучше, а вышло какать всегда.

Ученые, наконец, установили происхождение коронавируса: китайские коммунистические депутаты пошли, как-то раз, ночью, в пещеру, пособирать дохлых летучих мышей для барбекю....

Машков Певцову, оглядываясь - "Блин, как же они хреново играют ..."

Вчера м братишками заловили антиваксера и избили до полусмерти. А что? Пущай идет в суд, жалуется. Его все равно в суд не пустят без QR кода.

"Возможно ужесточение антиковидных мер."Сказал Беглов.
"Сотрудник Эрмитажа сломал человеку нос".

В мире животных:
Сохатому депутату подбросили свинью в виде лося.

В канун праздников украинский Байрактар ​​обвалил цену мандаринов в Украине в три раза.

Оператор, жги еще!

Если человек давно в фейсбуке и до сих пор постит советы о счастье - значит все предыдущие ему не помогли

как говорят, среди российских " звёзд" идёт соревнование, не в том, кто срубит больше бабла с заказчика рекламного ролика, а в том, чьё имя привлечёт больше денег лохов-потребителей...

Лукашенко умер от зависти, узнав, что Саркози получил всего год да домашнего ареста.

рабинович, слышали? голикова заявила об отсутствии планов о вводе локдауна в россии!
-а ви хочите, шоби она, таки, открито заявила за то, шо ешё раз поддержать население правительство не намерено?

- Знаешь, сотни лет назад жили тоже люди, а мы их никогда не видели - они просто исчезли в лабиринте времени.
- И что?!
- И знаешь, через сотни лет тоже будут жить люди, но мы их никогда не увидим, они тоже исчезнут в лабиринте времени.
- И что?! Мы тоже когда-нибудь исчезнем в лабиринте времени и о нас никто не узнает, и что мы когда-то тоже радовались рассвету, любили, жили полной жизнью!
- Нет, ничего. Просто пластинку заело. Сейчас переставлю.

Простой расчет математиков показал, что в нашей выборной системе партия, имеющая 26% стабильного электората, с конституционным большинством выиграет у партии с 25%.

Когда Маслякову-младшему дают порулить КВН, то сценарий пишет голая секретарша в Сандунах на спине Гусмана!

— Дюжева на Байконуре видел?
— Ну видел!
— И как он?
— Да все его "Космос", "Космос", а он стоит у закрытых ворот храма Георгия Победоносца, и плачет, чтобы его Бог немедленно помиловал и отправил с этой каторги в Москву.
— И как?
— Его Ургант вечером и помиловал, и накормил, и в Москву отправил.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Урапель Филькиркович.
- Какое редкое имя...
- Да уж. Папик от юмористов балдеет, а дед фанател от Пугачёвой.
- А как зовут твоего деда?
- Вы достали уже. Никхрущ Иосджугович Гэбешный. Ещё вопросы?

Путин и Эрдоган померялись титрами.
У Путина оказался больше.
На 5 см.

- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?

- Как организацию BLM сделать более лояльной по отношению к России?
- Надо объявить, что Ленин был афрорусcким.

Звезды сошлись. В слово "звездец".

КГБ было дано задание - утаить шило в мешке. КГБ утаило в шиле мешок.

Мы достаем свой бюллетень, голо-суем его в щель, и живчик-кандитат бежит быстрее в Думу... Так вот и рождаются законы. Но некоторые живчики не доходят до своего места. Им мешают презервативы.

У некоторых "акул пера" зубы должны расти в несколько рядов...

- Ух какой у вас необычный кот! Как звать?
- Йода.
- Муж назвал?
- Ага.

Если анекдот.ру читают на МКС, пусть мигнут над Байконуром передними габаритами, если казахстанские гаишники и на орбите есть!

Чтобы отопить кого-то ненужного, надо закачать в него что-то ненужное, а нам и самим греться надо! Так что Михалычу не наливать!

Только на Байконуре в день учителя есть учитель, который табачные смеси раздает коллегам бесплатно — хоть немного забыться!

После начала продаж алкоголя в офисах "Почта России", руководством было решено переименовать ее в "Почка России".

- Почему "Почка России" так плохо работает?
- Потому что она всего одна.

В США собираются выпустить монету в 1 триллион долларов. Так Монеточку ещё никто не называл.

- Нет в России свободы, болтовня одна… Для дураков… Вот вчера, например… Только в лифте снял штаны и гадить пристроился… Оппа… Менты…
- Ну ты, Петрович, и урод!

Глава МИД ФБК Леня Волков пообещал люстрировать Нобелевский комитет в Прекрасной Европе Будущего.

На фоне озабоченности НАТО усилением военной мощи России и Китая, все таки не стоит наращивать военную мощь США и НАТО, достаточно запустить социальную рекламу на русском и китайском " Позвони родителям".и не благодарите!

Боже правый, помоги, дай мне Гершовы мозги!

Оказывается не так-то просто пройти через узкое горлышко между подростковым и зрелым возрастом.

-А как перефразировать поговорку "сила есть - ума не надо" на современный, рационалистический лад?
-Ну, наверное "дури хватает - позаботься и о том, чтобы разума хватало".

Мэйл Ру переименовался в ВК.
В ответ Фейсбук, Инстаграм и Ватсап Мессенджер объединились и переименовались в ФИГВАМ
©

Государство от общества отличается возможностью кого-нибудь спасти.

Для не привитых в загробном мире выдеелено отдельное место.

-Можете привести пример, когда точка полностью меняет смысл предложения?
-Да. Крым - наш. И Крьiм - наш.

Поклонская заявила это не ссылка а честь для нее, а про себя добавила, на хера я там дом купила...

Ютуб-канал "Неврозовские среды!"

Княгиня: скажите Наташа, дорогая подруга, какой длины «достоинство» у поручика Ржевского?
Знаешь, вопреки законам анатомии, когда он вводит в рот, то достаёт до геморроя и тот начинает болеть.

Требуются космонавты на удалённую работу, опыт работы в космосе необязателен, требуется только опыт работы на удаленке не менее 3-х месяцев и владение Фотошопом-профи.

А завершить полет киногруппы можно так: "Вызов" брошен, "Вызов" посажен.

Кто же сможет первым в мире отправить в космос свою тёщу?

- Дайте анальгин от аллергии.
- Анальгин он обезболивающий, от аллергии не поможет. Может, вам нужен диазолин или лоратадин?
- Самая умная? Я пью от аллергии и мне только он и помогает.
- ...

Безумству храбрых поем мы песню. 🤦🏼‍♂️

Когда начинаешь задумываться о том, что клитор это недоразвитый член, начинаешь понимать свою учительницу математики в 5м классе.

Многие русские мечтают о безусловном базовом доходе.
О защите прав коренного русского населения.
О свободе православной церкви от государства, об отсутствии заносчивых чиновников и о вежливости нежадных полицейских.

А многие русские так живут.

В чем секрет: достаточно было при продаже Аляски американцам уезжать не на материк, а наоборот.
С материка на Аляску.

А все-таки жаль, что атомная бомба не успела до завершения войны с Германией. Ядерный гриб над Берлином стал бы хорошим уроком и тем, и будущим фашистам, выдавливающим физиков из страны и бросающим их в концлагеря.
Впрочем, американское лазерное оружие уже точно успеет...