Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.
2
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
14
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
6
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
8
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
1
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
10
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
7
Доктор говорит пациентке: - Ваш случай, голубушка, обогатит медицину. - А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
3
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
15
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
11
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
12
Уходит на пенсию высокопоставленный государственный чиновник, и в связи с этим его награждают почетной медалью. Друзья и знакомые поздравляют его с наградой. Одна дама спрашивает: - Скажите, герр Хартман, что вы такое делали, если удостоились столь высокой награды? - Ничего, мадам, но я делал это так долго!
20
Быть взрослым - это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
9
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики “Зум” и мотоцикл от мотосалона “Зверь”. Если бы “Терминатора” снимала команда “Елок”.
13
Встреча двух друзей. - Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете? - Личный кабинет у меня конечно есть, но я редко в него захожу. - Почему? - Ну личный кабинет у меня только в Сбербанке, а денег там всё равно нет.
- Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов? - К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.