Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.09.2018
Смешные анекдоты без политики
Свежие анекдоты без политики и злободневных
Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
Турецкая шутка. Заключенный идет в библиотеку тюрьмы, чтобы взять книгу. Библиотекарь говорит: "У нас нет этой книги, но у нас есть её автор".
12
- Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства. - Зря вы так о владельцах айфонов... У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.
13
В поликлинике. Педиатр: - Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребёнок, голосом полным усталости: - Я вижу их все.
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? - Ну ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.
1
- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам.
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!
Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!" Это я написал. Наружная реклама, так сказать.
Современные дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками. И слёзно спорят кто кого убил/ранил. В моем пневматическом детстве таких споров не было. Остался с синяком на пол жопы, значит ранен. Убежал в слезах домой, значит убит.
10
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".
7
Cекс подобен шахматам: 1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 2. нужно реагировать на каждое движение партнера. 3. играть с самим собой не интересно
9
- Твой ребенок такой хорошенький! - Спасибо! - Сколько ему? - 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени? - 750 минут после полуночи.
15
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я: «Полнолуние». Оборотень: «Спасибо». Я: «Не за что, обращайтесь».
19
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку? - Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.