Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.04.2019
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт?
2
Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
10
Лучше когда клоун становится президентом, чем когда президент становится клоуном.
1
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома в других странах, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний. Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой…
Март 2024-го. Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский...
9
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»
5
Ошибся номером, ору в трубку: - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!? Незнакомый женский голос отвечает: - Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими. Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским. Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким. Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит: - Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки. - Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар. Порылся президент в кармане и говорит: - Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась. - К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх. - А знаете что, давайте на все.
8
После вступления в силу закона о запрете фейковых новостей День дурака в России больше отмечаться не будет. Отныне 1 апреля россияне будут праздновать День сенатора Клишаса.
19
Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.
Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
13
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.
3
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
12
— РосСтат увидел резкий рост доходов россиян. — Это люди нашли заначки в летней одежде.
22
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
6
- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? - Меньше чем что?
11
Зеленский выиграл второй тур выборов. Звонит Путин. - Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу. - А в чем подвох? - спрашивает Зеленский. - Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы? - Конечно! - Ну, и хорошо. Через годик и проведем по-честному. Через год объединенный электорат Украины опять выбирает Путина в президенты, парламент и новый президент переименовывает всю страну в Российскую Федерацию, Зеленский получает звание заместителя московского цирка.
Суеверные люди, прежде чем выйти в космос, запускают туда собаку.
4
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена. – А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Оппа, а у меня сразу – два пива!
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.