Юмористические истории

По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика...
Бабушка, мрачно:
- Мебель по размерам заказчика - это гроб!

"Тайны кладов"...
Вообще-то - "тайны Складов"...
На закате СССР, во второй половине 80-х, работал на центральных складах одного очень-очень государственного предприятия. Времена дефицита, а на складах есть ВСЕ! Ну, кроме джинсов, парфюма, сигарет и т.п. Естественно, многие друзья и знакомые обращались с просьбой что-то достать. Помогал, как мог... Расчеты осуществлялись в "жидкой валюте", дефицит же! Единицей измерения был "пузырь" (0,5 водки, если кто не в теме...). Причем оплачивалось "пузырем" ОДНО обращение к завскладом! К примеру: делал мой товарищ ремонт и захотел поставить форточный вентилятор (о кондиционерах, вытяжках тогда не слышали).
Звонит мне - помоги!
Я звоню завскладом - надо то-то...
Он - без проблем, пузырь!
Завтра, говорю, все принесу и заберу "заказ".
Через час-полтора товарищ перезванивает и говорит, что надо еще один такой же вентилятор...
Далее звонок завскладом, разговор про "пузырь" и дело сделано!
Если бы мой товарищ сразу сказал, что ему нужно два вентилятора, то было бы ОДНО обращение и обошлось бы всё ОДНИМ "пузырем"...
Как завскладами проворачивали свои делишки с "пузырями" - это для меня было "тайной Складов"! Ревизии проводились достаточно часто, а у них - все в ажуре...
А теперь "обратная сторона медали"...)))
На складе черных металлов завскладом был Иваныч (условно!)... К нему обращались очень многие: у него и трубы 3/4 для водопровода на огород, и арматура... В общем - металлопрокат весьма востребованный в то время...
И я к нему обращался (за "пузырь", естественно)
Он мне сказал, - из этой кучи бери, а из этой - нельзя... (Типа - первой кучи уже нет, а вторая еще числится...)
Так вот, поручили мне насяльники )) придумать одну конструкцию. Через день придумал (имитировал потом неделю бурной задумчивости) и выдаю "на гора" конструкцию. Для её изготовления требуется швеллер № 25 (здоровенная такая железяка!). Насяльники мою конструкцию утверждают и ставят резолюцию "В работу!"
Ну, я(Я) придумал, мне и работу "толкать"...
Звоню завскладом(З):
(Я)- Здорово, Иваныч!
(З)- Привет!
(Я)- У тебя швеллер 25-тый есть?
(З)- Есть... Сколько тебе?
(Я)- Примерно 600 погонных метров...
(З)- Есть... А куда тебе столько?
(Я)- Да мне для работы...
(З)- Ааа... Тогда НЕТУ!
Я неделю ржал...)))

Фраза из дебатов по телевизору про выборы: «Зачем Западу ставить на какую-то лошадь, если они купили всю конюшню?»

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

была сегодня по делам врачебным в одной больнице.
привозят на каталке женщину, к ней выходит дежурный врач.
я сижу в коридоре, залипаю в телефон, слушаю музыку.
закончился трек, и я слышу обрывок разговора врача с дамой:
- так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
- неееееет, доктор, отмечали мы день рождения Лёши, а вот потом...

Прочитал в ютубе, как мужик на даче ловушки из грабель делал. И припомнилось - лет 20 назад по весне делали уборку во дворе своем. Я, жена, двое детей. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом авто. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по пейджеру намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное.Тут кто-то мне в лоб палкой к-а-а-а-к врежет!!! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, как мамонт замороженный, телик глазеет. Очень сильно тогда я ее зауважал,хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети забыли грабли...

Квест: как определить размер кольца на палец

Позвонила бывшая (Ира):
- Мне мой ухажер обещает подарок сделать, думаю, что кольцо. А я размер свой не знаю. Давай сходим в ювелирный, померим, а потом, там рядом кафе, покушаем …

Думаю: это она так хочет на халяву обожраться (аппетит у неё уже известен). Ну ладно, это мой крест. И потом, действительно, вдруг кольцо ей купят, а выдать бывшую замуж, как нас учит В.В – это святое.

Как говорится, ничто не предвещало.
Встретились у маленькой ювелирной лавочки, какие почти у любого метро натыканы. Там сплошная бижутерия, уже не страшно.

Продавщица дала мерную медную линейку с дырочками, меряйте, говорит.
Я обрадовался, дел, похоже, на две минуты. Ан нет, Ирина говорит – хочу настоящее кольцо мерить, у вас, может, линейка не по ГОСТу.

Продавщица, мелкая такая брюнетка-армянка, но вызверилась по-взрослому.
- У нас как раз вся бижутерия не по ГОСТу, а настоящие кольца, строго размерные, но они в сейфе, потому, что с бриллиантами.
- Мы бриллиантов не боимся (Ирина на меня смотрит), доставайте.

Вот тут моя ошибка и проявилась. Продавщица на меня тоже посмотрела, как-то с сомнением, типа, вид у меня не очень бриллиантовый, а меня зло и взяло (видно, Джулия Робертс из «Красотки» в голову бросилась).
- Дайте, - говорю, - ей кольцо ПОМЕРИТЬ!

Ну, продавщица плечами пожала, достала из сейфа ихнюю спец дощечку, бархатом обтянутую, на ней с пяток колец. Ирине одно приглянулось, белого золота, с серьёзным камнем. Она его хвать и на палец. Посмотрела, повертела. Продавщица аж наклонилась к ней, глаз не спускает с кольца.
Ирина меня спрашивает:
- Ну, как тебе кольцо?

Я её на землю спускаю:
- Мы вроде в кафе собирались? Подходит размер? Запиши его, а кольцо отдай.

Многие, наверное, имеют пальцы на руках с такими суставами, которые заметно объемнее основного тела пальца. Для таких пальцев размер кольца нужно правильно выбирать: крупноватое будет болтаться, а малое налезет плотно, да потом через сустав его трудно будет снимать.

Вот именно таким и оказался палец Ирины. Потянула она кольцо, а оно не снимается.
Продавщица тянет-потянет, снять не может.

Я почесал затылок, говорю:
- Схожу в кафе, попрошу у них мыла-Ферри, смажем, снимем.
Продавщица просит оставить какой-нибудь документ.
Я говорю:
- Зачем Вам документ, у вас же остается в залог целая девушка, кстати, вместе с кольцом.

Ирка нервно хихикает.
Продавщица устало вздыхает, мол, не вижу надежного залога.
- Пожалуйста, оставьте документ.
Пришлось оставить права.

Принес Ферри. Палец стал скользкий, кольцо вертится, но не снимается.

Прошел час. Продавщица звонит хозяину, долго ему по-армянски объясняет ситуацию. Вешает трубку:
- Хозяин сказал – вы должны купить кольцо. И цену называет – тут не хихикать пришлось, а хохотать.

Говорю:
- Нож несите, ейный палец меньше стоит.
Ирка визжит и дерется, хотя и понимает, что я, скорее всего, шучу.

Говорю:
- Пусть хозяин приезжает, он человек более опытный, будем решать, что делать.

Ирка просится в туалет. Продавщица чуть не плачет, лавку закрыла, пошли мы втроем в кафе, там они сразу в туалет, заодно горячей водой палец с мылом стали мыть. Я в это время заказал чего-то, поели втроем без аппетита. Палец у Ирки распух вполне впечатляюще, и синеет.

Приехал хозяин, посмотрел на палец с кольцом. Пять минут они ругались с продавщицей по-своему, на всё кафе.
Говорит, надо резать.

Ирка рот открыла, я, говорит, папе позвоню, и в полицию.
Хозяин пояснил, что не палец будем резать, а кольцо. Там рядом какая-то мастерская, он договорился с мастером.

Мастер от хохота не сразу смог к работе приступить, говорит, давно живу, но кольцо за несколько штук баксов пилю впервые. Потом успокоился, распилил кольцо, разогнул слегка. Хозяину пообещал, что спаяет-отполирует, станет "лучше, чем было" (с).

Ирка на нервной почве размер кольца забыла.
Сустав пальца, исцарапаный и опухший в итоге не по детски, пришлось примочками лечебной воды лечить (слава Богу, она у меня собственной добычи), но это - отдельная история.
Жених, чтобы с размерами не мудрить, серёжки ей подарил.

Так что, у меня гора с плеч.
И по ювелирным магазинам я больше не ходок.

2019г.

Волшебная сила искусства - 2

"Cвойство ума - это стремление мысли к простоте. Простота и ясность - это идеал познания. Cамое простое решение задачи - самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит. Точно так же мы очень хорошо знаем, что основной признак гениального ума - это простота.
© Академик Павлов, лекция "О русском уме"

Надысь была тут история о молодом актере, который загримировался под старичка, тщательно проштудировал медицинскую литературу и попытался разыграть бывалого доктора. Вот она: https://www.anekdot.ru/id/1006502/

Я смутно вспомнил, что мой старинный приятель Кеша однажды вытворил нечто подобное. В те же 80-е, вовсе не будучи профессиональным актером. Разве что в студенческие годы сыграл пару раз в любительском театре МГУ. Кеша был физик, любил классическую простоту решений. Это же касалось и розыгрышей, которые он любил, но особо не парился их готовить.

Я переслал Кеше ссылку на эту историю. Он звонит, ржет.

- Что за фигня?! Кто так разыгрывает? Зубрить тома медицинской литературы? Придумывать себе болезненную биографию? И потом, ему же пришлось раздеться для осмотра! Тело тоже загримировал? Сложности какие. И вообще театральный грим только из зала нормально смотрится. В упор и при дневном свете - жуть. И кто его вообще допустил до доктора? Для этого запись требуется. В регистратуре. Для записи паспорт. А в нем год рождения. Не верю.

- Кеша! Но у тебя же тогда получилось вроде. Как ты умудрился пройти и регистратуру, и осмотр?

- Так это потому, что я Павлова читал!

Ну и выдал эту цитату, про простое решение. Оно же и единственно правильное. Сверившись с первоисточником, я с изумлением убедился, что Кеша сумел упростить даже это высказывание Павлова. Причем без малейшей потери смысла.

- Кеша, не морочь мне голову изречениями. Можешь толком рассказать, как ты это сделал?

- Да просто помахал бритвой Оккама. По всем непригодным сценариям и лишним сложностям. Обожаю неразрешимые задачи. Тут - решил уйти в глухой ноль. Если не знаешь ты ни хрена в области болячек и медикаментов - так и не нефиг тебе это заучивать. Против профи всё равно засыпешься. У тебя молодое тело - ну и пусть. Значит, ты должен быть патологически здоровый, уникальный старикан. Только и всего.

Это я выдал преамбулу. Просто чтобы вы поняли, что такое Кеша и вся мощь его критического разума. А может, даже попытались бы догадаться, как он это сделал в деталях - подсказок достаточно. А вот как это было.

Кеша напоролся на это пари уже под тридцатник. Это конечно упрощало задачу, но не сильно - он был здоров как бык. Сойти за старика при осмотре, голым по пояс, ему было невозможно. Хе.

Для начала он отвязался по теории пяти рукопожатий. Кеша обошелся двумя звонками. Накануне розыгрыша его гримировал не какой-то там театральный гример, а специалист по ближним планам 17 мгновений не скажу чего.

Вскоре в регистратуре ближайшей поликлиники нарисовался бодрый пышнобородый дед. Честно встал в очередь, не требуя себе никаких преференций. Тут же принялся флиртовать с бабульками спереди и сзади. Как-то сам собой зашел разговор о финской войне. Непрост был этот разговор. Через пару минут воспоминаниям очевидца благоговейно внимала вся очередь (в разгар перестройки Кеша был подписан на 17 изданий).

Временами его изрядно постреливало в бок, но он мужественно держал покерфейс. Когда дошла его очередь, многое расстроило деда.
- ФИО?
Сказал.
- У нас есть ваша карта?
Собрался с мыслями.
- Какая карта?
- Медицинская!
- А, помню. Сгорела при отступлении в 42-м.
- А с тех пор?
- Не заводил. Зачем она мне? Я никогда ничем не болел. Была комиссия военкомата в 1939, справку дали - "здоров". Вот она и сгорела при отступлении. Может, там и карта была, забыл. А сейчас вот прихватило что-то.
- Ну и заведем. Паспорт!
(горькая растерянность)
- Я думал, тут клятва Гиппократа. Человеку плохо - лечи человека. Вообще не подумал, что надо брать с собой паспорт. Или советские люди друг другу больше не доверяют? Извините, я из глубинки.
- Клятву Гиппократа пусть врачи исполняют. А я лично ее не давала. Моя обязанность - вас к ним не пропустить в нарушение установленных правил. Сходите за паспортом, возвращайтесь.
(дед ошеломленно заморгал)
- Эээ, девушка! А вдруг я не вернусь? Ну, скрутит вот меня по дороге, ласты отброшу. И кто узнает, что я кони двинул только потому, что какая-то безвестная сотрудница поликлиники послала меня подальше? Я вижу возле вас телефон. Требую два последних звонка. В горком партии и в общество защиты ветеранов.
(взволнованно гудит очередь)

Визит к терапевту с временной медицинской картой, там 1919 год рождения. Образ Кеши: солнечный высокодуховный пиз.одуй. Очи его сияли. Сам Кеша в этом момент досадовал, что не догадался раздобыть посох златой. Но это тоже была лишняя сущность, а достаточную он прихватил из дома.

Дед отлично сохранился благодаря Чуду - на склоне лет он встретил своего Учителя, Порфирия Иванова. С ходу показал докторше его фотку - здоровенный чувак, молодой торс в 80-летнем возрасте. А Кеша постиг основы его Учения сызмальства. Из парилки в снег и обратно хоть часами. Друзья и бабы яростно мутузят тебя дубовыми вениками, а ты их. Да и сам веник непрост - его собирают в считанные дни июня. Массаж им беспределен по диапазону - от зверского избиения до нежнейшего релакса. Жертва крепко пахнет дубом после такого примерно неделю.

Кеше вовсе не пришлось ничего придумывать. Он действительно обожает баню с вениками и нырянием в снег. И к Порфирию Иванову, реально древнерусскому богатырю, до сих относится с большим уважением. А тогда - и с восторгом. Отчего шкура Кеши всегда была изрядно потрепанной, но вид имеет здоровый.

Сам Кеша мужик тоже немелкий, борода его торчала во все стороны, а докторша глядела на него с восхищением.

- А что болит-то?
- Бок. Ни разу не болел, а тут прихватило.
- Чем лечились?
- Ничем. Заболело - пришел.

Докторша его таки раздела и прослушала грудь. Кеша дышал свободно, без притворяшек. Дед явно гордился своим несокрушимым здоровьем. Но проклятый бок... Кеша держался как мог. Она не стала долго мучить старика. Спросила адреса хороших бань, где можно понырять в снег из парилки. Выписала направление на какие-то анализы.

Выйдя из кабинета, Кеша почувствовал себя виноватым. Реально больные люди сидят, а он тут со своими розыгрышами. Впрочем, докторша его выперла всего за пять минут, а времена были неторопливые. Кеша решил развлечь напоследок еще и очередь. Выйдя сгорбленным и растерянным, он вдруг распрямился во весь свой неслабый рост. Расправил плечи, недоуменно помотал громадною седою бородою и прогудел миру, отчетливо окая:
- Отпустило, однако! Хороший доктор! Доброго всем здоровия!

С чем и отбыл охрененно величественно. Всем удачных первоапрельских розыгрышей!

С группой коллег нахожусь в одной из южноевропейских стран. Очень жарко, сидим в открытом кафе, мороженое, сок со льдом. Все быстро кончается. Надо повторить, а официантка находится в нескольких шагах, спиной к нам, что-то протирает. Щелкать пальцами или издавать какие-то звуки, неприлично. Чувствуется, что большинству так и хочется сказать: Девушкааа! Один из мужиков, похоже лучше всех знающих языки, довольно громко говорит: My darling! Официантка и еще несколько женщин оборачиваются к нам. Показываем на пустые фужеры. Через минуту все восполнено.

Пишу в последние минуты уходящего смехового года - 31 марта 2019. Подвожу итоги, закончу за полночь. Байка, наиболее поразившая мое воображение за этот период, начиналась так:

*Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.

Вкратце, благодаря отряду русских первопроходцев американский северный континент превратился в большую пустыню. Они уничтожали бобров и разрушали их плотины. А оказалось, бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.

Вот этот потрясающий текст полностью:
https://www.anekdot.ru/id/998704

Мне кажется, показания канадского вождя недооценены широкой публикой. Ребята, вам действительно говорят не всю правду. А в его воспоминаниях она хоть и частично, не во всей своей глубине и мощи, но вырвалась наружу.

Русские браконьеры с Аляски забредали в Канаду не в промысловых целях. Они не трогали там ни соболя, ни горностая, ни куницу - их задачей было намеренное уничтожение всего биоценоза Канады, как самой огромной колонии своего главного врага - Британской Империи. Это один из эпизодов так называемой Большой Игры, продолжавшейся целых два века вплоть до крушения самодержавия. Канаду, некогда всю покрытую строевым лесом при вполне умеренном климате, удалось превратить в нынешнюю гигантскую, морозную, безжизненную и безлюдную тундровую пустошь. А ведь из нее могло вырасти подобие России, но населенное англосаксами и скандинавами - суровые, мужественные чуваки, привыкшие к трудностям, в трехсотмиллионном количестве как минимум на этой огромной плодоносной территории. Зубы дракона, предназначенные на посев в качестве войск для завоевания остатков мира, которыми Британская империя еще не владела.

И вот все эти коварные планы были сорваны простой прогулкой по Канаде отряда казаков под руководством барона фон Факэврисина, потомка древнего обрусевшего прибалтийского рода. По другой версии, это была затея США, стремившихся к мировому господству. Для этого требовалось порядком подкосить Британскую империю, начиная разумеется с ближайшей Канады.

Но как это было? Как удалось небольшому отряду русских браконьеров вызвать такие последствия?!

Они ударили по самому уязвимому звену, а фактически и главной опоре всей местной биосистемы - бобрам. Благодаря миллионам этих трудолюбивых созданий вся Канада была сплошной гидросистемой запруд, хранивших воду весь год. Это предотвращало лесные пожары.

В свою очередь, могучие леса, питавшиеся этой водой, прикрывали своей сенью бесчисленные запруды, давая выжить бобрам даже в самые сухие сезоны.

Фактически, бобры и деревья представляли собой единый симбиотический организм, как мы и бактерии в нашем желудке. Ни бобрам без деревьев, ни деревьям без бобров выжить было невозможно.

Что же устроили русские браконьеры? Заметьте, они разрушали плотины! Какому нормальному охотнику придет в голову этим заниматься? Несколько тысяч разрушенных запруд, тотальное истребление бобров, которые могли бы их восстановить - и вода вытекла. Лес летом сгорел. На его месте образовалась пустошь, заросшая высокими травами. Они превратились в сухостой к осени и сгорели невыносимым пламенем, выжигая корни у окрестных лесов далеко от первоначальной пустоши.

В природной среде эта пустошь заросла бы со временем благодаря белкам, прячущим орехи, шишки и желуди под землей. А потом ни хрена не помнящим, куда они чего спрятали. Но коварные русские браконьеры, покончив с бобрами, принялись за белок! Катастрофа стала разрастаться.

Некоторые бобры в лесах на побережье, опасаясь преследований русских браконьеров, переселились в океан, где уже никто не мог разрушить их плотины. Их потом назвали морскими бобрами, или каланами. Там они обнаружили обильные запасы сифуда, но и принесли с собой с суши своё уникальное строительное искусство. Подгрызая прибрежный лес и уволакивая стволы под воду, они строили на дне загоны, ловушки, а со временем - и целые грандиозные питомники для разводимых ими марикультур - креветок, крабов, гребешков и прочих моллюсков.

От такой диеты их потенция повысилась неописуемо, равно как и комплекция. С самыми вкусными деликатесами в зубах, как 33 богатыря с богатыми дарами, они выходили из моря сплоченными бандами и шли далеко в лес, сманивая отовсюду самок в море своими угощениями и сексуальными подвигами.

От этих вояжей строевые леса Канады обезбобрели. Их гидросистема саморазрушилась, они выгорели везде, кроме узкой полоски южной границы Канады. Туда не пускали русских браконьеров и не давали самкам бобров убегать в море.

Но однажды вмешавшись в жизнь сложного биоценоза, мы вызываем катастрофы глобальные самыми неожиданными последствиями. Вот казалось бы - причем тут киты? В этой бобровой истории? А они, между тем, обычные млекопитающие. Пришли в море тоже с суши, дышат воздухом. Морские бобры вторглись в их сферу обитания.

А ведь издавна киты подплывали к соснам, стоявшим у самой воды, чтобы об них почесаться, избавляясь от одолевавших их кожных паразитов. Целебной смолой, капавшей из сосен, они лечили свои раны.

Теперь, когда прибрежные стволы были сгрызены и утащены бобрами на дно морское для строительства своих плантаций, лес отступил от берега, и начались массовые выбросы китов. Они в безумии носились по бухтам и выбрасывались на милый им берег уже просто от тоски и зуда, как физического, так и духовного. Они стремились покончить наконец со столь жалким существованием.

Но самым поджарым и сильным китам удавалось-таки доползти до сосен, стоявших немного поодаль от берега, и с наслаждением почесаться об них.

Именно эти киты дали самое жизнеспособное потомство. Сухощавой комплекции, с мощными ластами. Через несколько поколений это дало им возможность легко передвигаться вверх по течению сначала по крупным, а потом и по мелким рекам, легко переползая и через сухопутные препятствия. Со временем они заселили всю Канаду. Наблюдая за повадками уцелевших речных бобров, они также принялись строить запруды и жить в них. Так образовалось множество озер, покрывающих собой ныне всю территорию Канады. Великая бобровая гидросистема была восстановлена!

Встречая пресноводных китов, как только не называли их русские браконьеры! И черт-бобрами, и чудищами речными, и водяными. Именно тогда родилось русское слово пц. Эти твари поражали воображение самых бывалых охотников. Особенно когда выпускали воинственный фонтан из середины пруда и выползали наружу поближе познакомиться. В ужасе, что эти монстры скоро придут и на Аляску, браконьеры продали за бесценок эту территорию и свалили оттуда подальше.

Но что же стало потом с этими исполинами? Куда они исчезли? Об этом вы узнаете в следующей передаче нашего Общества Анонимных Простофиль. Помните наш девиз: "IQ выше 50 - это достижимо!"

Клиент у меня был. Выставил магазин, помещения в здании, на продажу и уехал, в Грузию или Абхазию.
Когда заключали договор, разговорились.
Лет ему под полтинник, с усами и украинской фамилией, но на славянина не очень похож.
С первой, говорит, развелся, да и пошли они на хер жены. Веселюсь с кем захочу.
Я, говорит, и джакузи сделал в магазине чтобы веселиться с кем захочу. Даже веселился с одной, когда она хотела.
И поеду, говорит, сейчас в Грузию или Абхазию на своем автобусе-кемпинге. Буду веселиться не только с кем захочу, а еще и где, и когда захочу – прямо по красивым южным серпантинам.
И яхту куплю, говорит. И пойду на ней куда захочу, и с кем захочу. Присмотрел уже.
А с кемпингом, говорит, я то вообще фишку придумал, чтобы за бензин не платить. А я заинтересовался сильно этой фишкой и попросил поподробнее рассказать, а чего бы и себе "бесплатно".
Он и рассказал. Все просто оказалось - почти как гениальное. Ставит он якобы генераторы на свой трейлер, и аккумуляторы к нему большие, и едет куда захочет на аккумуляторной энергии. Я от такого элементарного решения проблемы передвижения в пространстве даже немного прихуел. - А от чего твои аккумуляторы заряжаться то будут? – спрашиваю. Так, говорит, на ходу и будут заряжаться. Трейлер едет на аккумуляторной энергии и заодно на ходу аккумуляторы заряжает. А почему бы и нет, подумал я, и пожелал ему счастливого пути. Могут же люди, когда захотят! А потом еще и семь футов под килем пожелал, не жалко, да даже девять с половиной!

5Д действительно существует.

Пребывая в глубинах YouTube, опять наткнулась на интересные каналы каких-то неземных не то друзей, не то сущностей, хрен поймешь, попросту именующих себя работниками света, которые в данный момент находятся на планете Земля (типа как я: на кухне - работник сковородки; перед телевизором - работник телевидения) и которых миллионы.

И вещают эти чудные личности, голосом машины (модератор клянется, что с Фейсбука видео сперто и переведено), что все мы, мирным шагом, медленно, но неуклонно (т.е. никуда не сворачивая с пути) движемся в пятое измерение. Куда планета Земля - туда и мы. Плеядеянцы нам в этом помогут. Сказали, чтоб и не думали дергаться. Астральный мусор они нам помогут сбросить - будем идти через великий портал Солнца. Пройдем ворота. Они нам пошлют гидов, каких-то световых товарищей непонятного происхождения и вида. И это будет цивилизация 5D! (забыла добавить: тела только сбросить надо, родные, физические).

А дальше пошли комментариии. Прям наслаждаюсь.

Елена М.
Очень хочу в 5d. Это волшебно!!!!Радость наполняет!!!Есть чувство,что впереди много света и добра, я готова расстаться с прошлыми ошибками, обидами и агрессией!Я другая!!!

Serik t.
Время пришло. Время настал, я пробудился. Я восстал! Я свет Я радость и любовь! Я многомерный дух бессмертный!

Есть и другие комментаторы. Они в 5Д идти не хотят.

Михаил
Заткнулась бы ты, тупая бездушная машина, робот. Ваша 5d - это цифровая экономика и переход человека в оцифровку и в виртуальное пространство, где ни о какой духовности нет и речи! А есть лишь только очередное порабощение души!

А вот это мне уже ближе.

Юрий К.
Успокоительная лекция для клиентов психиатра. Лучше готовьте рассаду для огорода. Точно полезней и результат гарантирован.

Ян Т.
Редкостное дерьмо. За окнами все те же морды алкашей и дегенератов. Они тоже в 5 д просочились??
Либо ты, бельмондо, врешь, либо бледянцы снова напутали.