Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Предисловие.
Почему носишь по одному кирпичу? Ведь все носят минимум по 10 кирпичей!
- потому что они ленивые а мне не лень пройтись лишний раз!

За давностью лет, подписка об не разглашении истекла, кратко:
- энная страна, там делают разную электронику.
Зову бригадира и показываю соединение которое имеет пять
"лапок" для припаивания, но припаяна только одна и так годами выпускаем.

Объясняю ему что специально дома разбирал электронику и смотрел, там конкуренты паяют все пять лапок а не одну как у нас, плюс проводил эксперимент:
- при откручивании и закручивании наша одна " лапка" выдерживает максиму 10 разъёмов а потом лапка отлетает и разъём не работает- весь агрегат как правило надо ремонтировать, но покупатели скорее выбросят и купят новый - и не гарантия что опять нашей компании.

На что он ответил:
- а мы не ленимся сделать ещё агрегатов а конкуренты делают качественно разъём- потому что ленятся сделать ещё партию- другую для покупателей!

И добавил, как часто этим разъёмом в среднем пользуются? Пройдёт лет 10 прежде чем он отломится...

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает:
- Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?!

Своих детей у меня нет, но от скуки решила почитать книгу о том, как воспитывать и мотивировать детей без ругани. Оказалось, очень полезное чтиво. Улучшились отношения с мужем, свекровью и мамой. Поделилась с братом, на его жене тоже работает. Не про детей, ох, не про детей этот бестселлер!

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

МОЯ ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА
⠀
Обожаю животных. Не устану это повторять, как и то, что они восхитительны. Всегда самые преданные, самые честные и самые прекрасные. Каждая встреча с ними для меня - волнующая. Иногда прям уснуть не могу!
⠀
Несколько лет назад я был в австрийской Вене, где находится интересное место - Дом дождевого леса. Совершенно уникальный дом, построенный с заботой. При зоосаде, но никаких признаков зоопарка, всё открытое, под куполом с режимами температуры и влажности. Семейное творение людей, любящих животных и природу. Много научных исследований проводят при этом парке.
⠀
Здесь можно встретить всех обитателей джунглей - от опоссумов до гигантских рыб и рептилий. Но а я 1,5 часа провёл около этого пруда.
⠀
Пруд как пруд. С рясой, кувшинками, тиной. Было ранее утро, только открылись. Я всматривался вглубь и втягивал влажный воздух. Никого. Представлял себя, что нахожусь в низовье Амазонки. Тогда я не знал, буду ли я там когда-то, даже не задумывался, но всегда хотел.
⠀
Вдруг показалась она. Моя новая знакомая, красавица. Потом, я узнал, что это - их старейшая жительница, и у неё даже есть имя. Зовут эту прелестную черепаху Изабелла.
⠀
Наверное, это как-то по-детски уж совсем, но я начал с ней разговаривать. Мысленно и вслух. Она ушла сразу, но я не отходил и через 3 минуты появилась снова. И я точно уверен, что стала отвечать. Я спрашивал что-то, но больше рассказывал о себе. Откуда я. Что на душе. Что счастлив быть здесь. Что я никогда и не думал начать путешествовать, родившись в совершенно обычной семье. Мама - бухгалтер, папа - инженер. От зарплаты до зарплаты. Поэтому я листал атласы. Знал все флаги и столицы стран мира наизусть с 5 лет. Смотрел фильмы про путешествия. Перечитал "Дети Капитана Гранта" и все тома "Тарзана" раз по 20. Я не просто мечтал, я жил этим.
⠀
В какой-то момент, Изабелла показалась из воды наполовину и начала тянуться ко мне. Я не поверил своим глазам. Просто улыбался. Этот кадр снят случайно, всего один. А после, Черепаха улыбнулась мне в ответ и исчезла в воде. Я ждал, но больше её никогда не видел.
⠀
Спустя десять лет я посетил все страны мира.
⠀
Мечтайте, пожалуйста. От всего сердца.

Когда-то в метро стояли автоматы для срочного фотографирования. Потребовалась фотка для турбюро. Вспомнил, что при выходе из метро видел такой автомат. Когда подошел к нему, стоявшая рядом женщина со шваброй, напустив на себя строгий вид, сказала: Мужчина! Надо зарегистрироваться. Как ваша фамилия? В этот день я был одет в несвойственной мне манере, в кожанке, черных джинсах, да еще с щетиной на лице. Понимая, что иногда могу привлекать внимание женщин, выше среднего возраста, четко доложил: Рабинович Алекс Соломонович. Этим ответом немного удивил и сам себя. В реальности ФИО у меня достаточно простонародное, хотя и не славянское. Женщина оказалась настойчивой: Адрес проживания? Войдя в образ, продолжил: г. Биробиджан, ул. Богатяновская, д.2, кв.117. Женщина скептически смерив меня взглядом и видимо утратив возможный интерес, махнула рукой в сторону автомата и отвернулась. Глядя на оставшиеся с тех пор пару фоток, где выгляжу болезненным полубандитом, удивляюсь, что могло вызвать интерес ко мне.

Дети начали кашлять. Прописали капли на спирту, принимаем их впервые. Реакция детей на лекарство:
Сын (7 лет):
- Фу-у-у-у, горько!
Дочь (14 лет):
- О-О-О! Спиртик!
Как говорится, без комментариев...

Все что нужно знать о владельцах iPhone7
"Пользователи видеопортала YouTube наивно последовали "вредному совету" популярного блогера, заявившего о необходимости просверлить дыру в iPhone 7, чтобы сделать из нее 3,5-миллиметровый разъем для наушников.
Видеоблогер под ником TechRax заявил, что инженеры Apple якобы спрятали разъем под корпусом. Чтобы его открыть, по его словам, смартфон необходимо !!! зажать в тиски !!!! и просверлить в нем отверстие.
Соответствующий ролик меньше чем за неделю собрал более 8 миллионов просмотров, причем сотни зрителей решили последовать совету и сломали свои гаджеты.

Долго сомневалась: писать, не писать? С одной стороны - запрет на употребление нецензурных слов в печати, а с другой – это же реально произошло!
Ну, да ладно, расскажу, почти не преукрашивая, не судите строго.
В свое время я работала преподавателем русского языка в … одной стране. Студенты мои почти все были людьми взрослыми, лысинки мелькали, а то и сединки. Причина проста: повадились на курорты страны богатые русские туристы, завалили обслугу чаевыми в таких размерах, что за посещение моего класса между официантами и консьержами отелей дело чуть до драки не доходило.
Русский язык сложный, подготовка у моих студентов на уровне начальной школы, но все хотят говорить и понимать, причем, немедленно.
Я порылась в Интернете и разработала методику, простую, но эффективную: повторение и повторение. В частности, для обучения русским падежам составила для учеников так называемые «фразы-клише»: живу в городе, работаю в большом ресторане, люблю мою маму, горжусь работой и т.д. Мы эти фразы и твердили на уроках, доводя до автоматизма.
В одной из групп старостой был студент Луис. Небольшого роста, хорошо за 30, крутопузатенький, и зануда ужасный. Мне его порекомендовала начальница: «А это наш охранник Луис. Он прекрасно говорит по-русски.»
Как выяснилось, по-русски он знал два слова: привет и пока.
… В то день я пришла на урок в безоблачном настроении.
«Здравствуйте, – говорю.- А кто мне просклоняет существительное женского рода? А если еще местоимения и прилагательные сумеет изменить по падежам – гарантирую высший балл»
Руку поднял Луис. Встал, откашлялся и торжественно заявил: «Я работаю в п&зде.»
Первым отреагировало мое русскоязычное подсознание: «Что???!!!» Вторыми проснулись два языковых центра: “What?! и ¿Que?”
В таких ситуациях самое главное не теряться, не заострять внимания. Потому что если переспросишь или, не дай бог, засмеёшься, то тут же у студентов защелкают телефоны, и услужливый Интернет выдаст всю нужную информацию.
Несколько секунд я лихорадочно размышляла, потом повернулась и (слава мне!) небрежно спросила: «А что это?»
«PЕSDА" - это Программа Экологической Системной Дозированной Аналогии (ну, например!)», - с достоинством ответил Луис
«Э… - попыталась выкрутиться я.- Тогда давай работать со словом программа, тоже женского рода».
«Нет, - уперся Луис,- программ много, а PESDА одна. И я работаю в ней. Или на ней? Как правильно, преподаватель?»
Моё подлое подсознание хихикнуло.
Что мне оставалось делать?
Класс притих. А вы как хотели? Это вам не английские неправильные глаголы в трех формах отбарабанить, а великие и ужасные русские падежи просклонять!
Подумав немного, Луис напрягся и выдал: «Это PESDА.»
Родительный ему дался не без труда: «У меня нет, не было и не будет PESDЫ».
Я прикрыла глаза рукой… Распоясавшееся воображение живописало картинки… гм… соответствующие.
А студент мужественно продирался дальше: «Я даю PESDЕ задание, я вижу PESDУ…»
Тут он завел глаза вверх, вспомнил про местоимения и прилагательные и добавил: «Вижу нашу нестандартную PESDУ».
Мой мозг завис – где же ему было угнаться за гением старосты!
С творительным падежом у Луиса вышла небольшая заминка.
Хорошенькая смуглая мулаточка Исабель, вытянув губы трубочкой, подсказала с первой парты: «Я горжусь PESDОЙ!»
Луис досадливо отмахнулся и выдал свой вариант не хуже: «Я перед PESDОЙ».
Исабель обидчиво отвернулась и под нос себе прошептала: «Я горжусь моей, интересной PESDОЙ». И посмотрела на меня вопросительно: «Правильно?»
Окрыленное воображение, получив новый дополнительный стимул, радостно выдало на все мои внутренние виртуальные экраны очередное непотребство.
Наконец Луис выпрямился и триумфально завершил: «Я говорю, думаю и мечтаю о PESDЕ!”
Класс зашумел обрадованно – парень отстрелялся, молодец, больше никого не спросят!
И только неугомонная Исабель мстительно поправила: «Говорю, думаю и мечтаю об ЭТОЙ НОВОЙ PESDЕ!”
Всё!

Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи...я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ,Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!!!!!!

История о законодательстве в Германии навеяно.
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Притащить стол и стул к двери дома заняло пару минут, поднмаюсь к себе, взять ключ от подвала, чтоб все это пока там спрятать, а сумки НЕТ!
Я свято верил, что в Германии везде большой орднунг (порядок) и никто не ворует, ага, наивный.
Как же так, думаю, я ж и не отходил то от дома по сути, кто мог мою сумку взять. Смотрю, ребята какие-то стиралки в бусик грузят - русские.
Я к ним - ребята, говорю, вы тут никого с серой сумкой не видели.
Нет - отвечают.
Говорю с меня ящик пива, если сча разделимся и вокруг квартала, наверняка, тот, кто взял - далеко не ушел.
Прониклись - разбежались, через 10 мин встречаемся, никто никого с сумкой не видел.
Ну что ж - бывает, сам растяпа, минутное дело было, открыть дверь и сумку в квартире оставить.
Зашел домой, повзонил на работу, предупредил, что опоздаю и побрел в полицейский участок писать заяву.
Все ж таки 700 марок сперли, не мало.
Написал заяву, что пропало и поехал на работу. Че-то в тот день не програмилось, мысли были о другом, корил себя.
В итоге ушле домой с обеда и думаю, ну наверно все ж кто-то из дома свистнул. Вряд ли кто-то с улицы зашел, поднялся на 2-й этаж, чтобы мою сумку спереть.

Стою на лестнице и спрашиваю возвращающихся с работы соседей, мол, не видели или слышали они чего?
Одна итальянка сказала, ну на 3-м живет там гей, и дружок у него новый, жена он ему. Тьфу, мерзость какая. Вот он и мог. И надо же, не прошло и 5 минут, как спускается заморыш, я у него тоже спрашиваю, мол знаешь, видел???

Он мне сразу подозрительным показался, а тут как-то воровато оглянулся и быстро бросил, мол ниче не знает и бегом на выход. Я ему вдогонку - а вот соседка видела, кто сумку взял, вот я и думаю, сам вернет или полицию звать.
Это чудик завис и потом вернулся назад и говорит - я тебе все верну, только не сдавай ментам.
Ах ты ж падла, думаю. А сам, ему, ну ладно, давай назад все мое нажитое непосильным трудом. Он - не могу, я утром на работу шел, вижу сумка, думал, кто-то выбросил, ведь день большой уборки!!!
Я чуть не охренел там! Говорю, ты что, чудак (на букву М), не понял что сумка новая и в ней фотик, телефон и плеер на вид тоже новые - вряд ли кто такое выбросит, разве что психопат какой. Чтоб завтра все принес!, говорю.
Ну он ушел, а я вызвал полицаев, и когда тот дурик вернулся, они его уже ждали. Он во всем им признался и на след день вернул сумку, правда без плеера и телефона - успел продать их барыга. Ну а дальше был суд, и мне все вернули. Причем сразу все суммой на счет, просто автоматом оформив кредит в банке на этого эдика, которого заставили на общественных работах отрабатывать и возвращать банку деньги. Соседи после этого стали со мной здоровваться все, потому что соседство с эдиками им тоже не по душе было.

Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.

- Мама, а что такое "стриптиз"?
Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно
- А где ты слышал это слово?
- Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз"
Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк
Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и
неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к
возрасту описать:
- Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду...
- А, это как Сергей Крылов!
20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.

Работаю я в магазинчике-мастерской по продаже-ремонту мобильников и
компьютеров. Непонятно откуда, но у нас очень пыльно (важно).
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса, подходит непонятный товарищ,
явно не совсем адекватный. Резким движением туловища наклоняется к
витрине с мобильниками и в позе "буква Г" начинает их рассматривать.
Сижу наблюдаю. Товарищ уже в прямом смысле слова водит носом по стеклу
что-то выглядывая. При этом двигается по определённой траектории.
Ну, думаю, пусть смотрит, сопли-слюни вроде не пускает.
Тут он резко выпрямляется, вытирает нос от пыли, и, состроив хитрую
морду лица, удаляется.
Через некоторое время решаюсь дать глазам отдохнуть от мелких ремонтов и
заодно протереть все стеклянные поверхности от пыли.
Беру тряпку, смачиваю, подхожу к витрине с мобилками... и вижу три
чёткие буквы "Х", "У" и "Й" написаные на пыльном стекле...

Знаете, я восхищаюсь многими людьми.
Вот, например, недавний случай на паре информатики (работаю преподом).
Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не
понимаю!"
Подошел, смотрю. Она длинными ресницами моргает: "Вот, у меня тут что-то
не получается, посмотрите, пожалуйста!"
Посмотрел, увидел ошибку, исправил.
Она: "А вот еще тут он мне какую-то ошибку показывает, что здесь
неправильно?". И опять ресничками :)
Ну, конечно, посмотрел, исправил.
"А вот тут - тоже что-то желтым выделил. Наверное, тоже какая-то
небольшая ошибочка, да?". Ну и ресничками, конечно.
Тоже исправил :)
И - финал!
"Ну вот, теперь у меня все правильно! Значит, я сдала лабораторную, да?"
:)))
И что тут скажешь - ведь действительно - все правильно! Значит - сдала!!
Ни к чему не придерешься!
Вот так. Обаяние творит чудеса. Стопроцентная замена мощному логическому
мышлению.

Танцуют все!
Эта история произошла в конце 90-х годов. Когда по существующим тогда
таможенным правилам каждый, кто находился по работе за рубежом не менее
2-х лет, мог взять беспошлинно для личного пользования иномарку.
Льготникам, которыми, как правило, были моряки, платили от 1000до
2000зеленых, оформляя на них приобретенные в Европе машины. Экономя при
этом на платежах от 1500долларов.Cпрос на машины был ужасный, поэтому
многие, даже те кто был далек от этого бизнеса, рискнули пополнить армию
перегонщиков. Так вот, навязались как-то на мою голову два морячка Юра и
Леня. Юра был мой ровесник. Ну а Леню, мы должны еще тогда уже, наверно
были, величать по имени и отчеству. Юра был похож на персонаж украинской
сказки про Котигорошка. Маленький рост, короткие ноги, большая голова и
чрезвычайно развитая мускулатура. Леонид напоминал мне Папу Карло, c его
длинной по плечи вьющейся шевелюрой. Одет он был тогда по богатому. В
костюме с галстуком. Как будто он ехал не за машиной, а подписывать
Потсдамский договор. Да и заикался он так, что понять, о чем он говорит,
было затруднительно. Я встречал его два года назад и очень удивился,
узнав, что он работает налоговым инспектором в Ленинградском районе.
Наверно у каждой работы своя специфика. Своих льгот у них не было. Но
главное были деньги. Да и знакомых льготников тогда было хоть отбавляй.
В общем, поехали мы вместе. Дорога была веселой. Пили всю дорогу.
Конечная точка нашего путешествия была маленькая деревня под
Швайнфуртом. Именно там нас разместил нас наш товарищ, который за
определенную сумму в немецких тогда еще марках открывал для нас все
новые и новые стоянки. Он встретил нас и быстро уехал. Ведь его работа
начнется только завтра. Ну а мы уселись перед пансионом, любуясь
баварской природой, допивая то, что не успели выпить по дороге. Но не
долго длилось наше уединение. К всеобщей радости нас посетил один из
представителей этой деревни. Он что-то долго пытался нам объяснить. Но
мы поняли только одно. Сегодня в этом маленьком городке праздник и пиво
и сосиски на халяву. Мы пытались его, было, напоить, но он не подался на
наши предложения. Только потом мы узнали, что это был мэр города. Все
были и так пьяны, и никто, конечно, и не собирался идти на чуждый нам
праздник. Кроме конечно двух моряков из числа команды броненосца
"Потемкин" - Юры и Лени. Им было все уже равно, лишь бы не кончалось
веселье.
Когда мы проснулись, нашим глазам предстала удивительная картина. На
полу, обнявшись, спали два друга. Они были удивительно грязные, как
будто ими играли в футбол. На пиджаке Леонида не хватала рукава. А Юрина
рубашка была разорвана в клочья, обнажив при этом не первой свежести
тельняшку. Мы поинтересовались, не били ли их ночью? Услышав, что все у
них было нормально, мы удалились, оставив их отсыпаться после ночных
похождений. Правду, о которых, мы узнали в этот же день. С начало наши
морские волки пытались отказываться. Ну а когда с ними стала здороваться
вся деревня. Приняли как должное. Но все По-порядку.
Если сейчас никого не удивишь бывшими строителями коммунизма, но в то
время, прибытие русской делегации было национальным праздником. И то,
что оно совпало с Днем города, придало какую-то загадочность и
торжественность. Как они узнали, что русские идут. Мы не знаем. Но то,
что нас там ждали это, безусловно. Для всей русской эскадры были
выделены столы и приборы. И каково же было их удивленье, когда почетными
представителями делегации пришли Папа Карло и Котигорошко. Изрядно
навеселе. Пришли они не много поздновато. Бесплатные угощения уже
сворачивались - убиралась посуда, и все готовились к танцам. Но тут
русские моряки проявили недюжинную смекалку. За несколько минут Юрой и
Леней были наполнены доверху все пустующие кружки пивом и все, что было,
не съедено перекочевало на русский стол. Когда начались танцы, Юра долго
объяснял деревенскому оркестру, как звучит матросский танец "яблочко" и
его труды не пропали даром. Музыку вспомнили. Видно когда-то играли ее
на День Дружбы Восточной и Западной Германии. К всеобщему веселью дружно
подключились наши моряки. И то, что Леня постоянно падал. А Юра когда
пытался его поднять его очередной, оторвал ему рукав, только подчеркнуло
колорит танца.
P.S. Когда я приехал в этот городок через неделю. Меня встретил мой
товарищ и без разговоров потянул меня в гаштет. Где красовалась на стене
газета с фотографиями посвященная Дню города. Правда, этому празднику
было посвящено только две фотографии. Остальные были посвящены
классическому исполнению русской пляски -матросскому танцу”Яблочко”.
Таких искаженных лиц с душевной глубиной углубленных в исполнение танца,
я наверно уже никогда не увижу...Газету, а это только как я знаю, не
снимали 3 года. Хозяин гаштета обещал русским матросам бесплатное пиво
на протяжении всей своей жизни. Видно велика любовь немецкого народа к
настоящему искусству!

Казахская почта

В советское время поехали в экспедицию в Казахстан. В северный. Озера с
кристально чистой водой, сосновый бор, прекрасная погода и не бог весть
какая работа. Курорт. Четыре человека на машине, несколько палаток.
Через месяц такой работы решили пригласить жен, разделить тяжести
экспедиционной жизни. Созванивались, списывались, согласовали сроки
приезда и как-то получилось, что все они приезжают чуть не в один день,
но не вместе. И перед самым приездом началась какая-то хуйня с
телеграммами - самая последняя (встречай там-то тогда-то) или не приходит,
или приходит с загадочной информацией. В результате, получив очередную
телеграмму о приезде своей половины, я попиздел за 400 км встречать ее.
Проторчал на вокзале сутки и не нашел нужного поезда. То есть нашел, но
он шел не из Москвы, а в Москву и при этом был за другое число.
Оказалось, что ВСЕ поезда опаздывают, минимум на сутки, а этот поезд в
середине пути меняет свой номер. Один поезд опаздывал на пять суток.
Грустный сел на поезд и поехал к месту дислокации. Приехав, зашел на
почту и поинтересовался, нет ли мое имя (допустим Арефьев) телеграммы.
Говорят нет. Стал уходить, вдруг говорят - подождите, есть телеграмма,
но на Ярефьева. Посмотрел, да, действительно мне, моя супруга приехала
все-таки и через несколько часов будет в этом же городе на почте. Я ее
благополучно встретил, привез в лагерь, и там выяснилось, что за время
моего отсутствия все встречали жен с приключениями, по телеграммам, но в
них во всех были разные ошибки (не те числа, неправильные номера поездов
и самолетов и т.д.)
Возмутились. Но претензии за небрежность и за неграмотность предьявлять
в нашей стране не принято. Начальник экспедиции обнаружил, что две
телеграммы им не получено, а вот это уже повод. Приезжаем на почту и
давай права качать - вот мало того, что все путаете, а две телеграммы
вообще не дошли.
Работница почты оправдывалась, но потом стала рыться в телеграммах и
говорит вот нашла - идите на хуй. Фамилия начальника была Федорищев. Он
с воплями схватил эти телеграммы, потом сник и сказал: "Ну да, ошибка
вышла" и быстро ушел. Больше этот вопрос не поднимался. Попытки оживить
тему хуевой работы казахской почты пресекались. Вечером была пьянка и
телеграммы мы украдкой прочли. Ошибка была системной. Обе телеграммы
предназначались Пидорищеву.

"Врут про блондинок -2"
Жена и дочь, у меня, чистокровные блондинки! Но про них слишком много
надо писать. А вот сын, брюнет, в папу( в меня то есть). Вот история про
него.
На прошлой неделе, звонок в 9 вечера. Обломался на дороге. Приехал.
Новенькая "Калина" упала на правую сторону, рассыпась передняя подвеска.
Начинаю разбирать, поддомкрачивать. Думаю придется поснимать поломанное
и ехать в магазин покупать нужное. Классику "Жигули" я знаю хорошо, а
вот переднеприводные не перевариваю (перевернулся, было дело, на
восьмерке). Сынок у меня программист (это я к тому, откуда у него руки
растут). Так, что делать придется все самому.
Тут окрывается задняя дверь и выходит подружка сынка. Так вот с кем он в
лесополосе оказался! Где он таких моделей находит? И главное все
блондинки! В кого пошел?!
Говорит: "Давйте я записку напишу, а вы съездите в магазин и вам там
дадут все что надо"
Заглянула под крыло, быстро написала записку и протянула мне.
В магазине, я сначала попытался на словах обьяснить, что мне нужно, но
продавцы смотрели на меня как на идиота. Тут я вспомнил о записке и
подал менеджеру. Тот прочитал и начал сносить запчасти в кучку. Я
заглянул записку. Ровным, каллиграфическим почерком там был написан
список нужных деталей с указанием каталожного номера и завода
изготовителя!.
Через час мы вдвоем поставили машину на ноги. Молодеж поехала в посадку,
а я поехал домой. Впервые подумал, что такая невестка в доме нужна.
Вчера ехал с сыном на работу и поинтеросовался за подружку.
- Да ну ее, блондинка -тупая как пробка!
Я не стал уточнять, в ЧеМ она тупая.

Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Zlatko Johansson

У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой
"ночничок"-глобус.
Просит:
- Мама, покажи мне, где мы тут живем?
- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.
- А это? (тыкает пальцем в глобус)
- Австралия.
- А это?
- Африка.
...
- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

Наблюдали этим летом в Испании. По бульвару курортного города идет
английская семья. (Может американцы - говорили по английски). Впереди,
шагах в двух - девочка лет шести в миленьком розовом платьице. За ней,
весело беседуя, папа и мама, ну наверное лет по 35. слева и справа от
родителей два мальчика лет эдак 3-х и 4-х. при этом каждый из них
пристегнут к родительским рукам НАРУЧНИКАМИ С РЕАЛЬНОЙ СТАЛЬНОЙ ЦЕПЬЮ,
длинной примерно по пол-метра она почти достает до земли и при ходьбе
позвякивает. Оба мальчика тихие-тихие и, почему-то, грустные.

По традиции (уже слегка забытой) преамбула: приехал к нам как-то наш
американский пАртнер Джон, при этом первые три дня своего появления в
городе-герое Москве времени заехать в офис и погутарить по делу у него
как-то не нашлось… оно и понятно, один из наших боссов его активно
выгуливал.. чтоб было что вспомнить..

Теперь соответственно амбула: утром четвертого дня его наконец
привозят в офис. И пока все еще не собрались, я и Никита наливаем ему
кофе, ведем задушевные разговоры - типа как ему понравилось, где был,
акклиматизация, etc.. Заодно спрашиваем, успел ли он выучить какие-нибудь
русские слова, на что Джон по-военному четко отвечает:

- Спасибо, Хорошо, Кончаю…

Запали ему, видно, в душу русские крассавицы... одну он даже домой увез...
:-)))

Диптих о коммунистической партии.
Часть 1.
Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя
МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит
телефон.
Сонным голосом спрашиваю:
- Алло?
- Это Пермский обком партии?
- Вы ошиблись...
Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости
я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись:
... годом.

Часть 2.
Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь
по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп.
(! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не
открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но
ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта
комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной
табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго,
потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый
секретарь райкома - это одно и то же лицо.

А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть,
соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп
(последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети.
И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые,
но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я
перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол,
а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же
именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня,
если сможешь." Не смог.

Один мой знакомый решил в отпуск поехать на мащине, надо отметить,
что живем мы на крайнем далеком севере. Ехал он на черноморское
побережье, множество областей и городов миновал, и чем дальше отъезжал,
тем чаще менты его на постах останавливали (нечасто они якутские
номера видят).
И до того достали мужика, что он сам на очередном посту остановился.
Подходит мент:
- Чего остановился?
- Да ты же все равно докопаешься!
- Ну давай документы...
Короче, все проверил, еще и на 40 рублей оштрафовал.