Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В офисе собираю новый стол. Заходит коллега:
- Сегодня мы будем готовить курицу, но для начала соберём стол!
Я:
- Кулинарная программа для линуксоидов.

Комментарий Lich к истории про доброго человека напомнил.
Эпиграф "Толстых детей среди нас не было."
Я до сих пор говорю, что независимо от даты вашего рождения, я все равно моложе. С одной стороны, возраст женщины - это ее личное ощущение. И тайна.
С другой, я - младшая. Слово "мелкая" у нас не использовалось, хотя и крупной я не была.
В школу раньше пошла, чем тогда было принято, всегда со старшими.
А на даче, где проводились почти все 90 летних дней, вообще не было детей моего возраста. Либо старше, минимум на год, либо года на 3 младше.
Летние дачные развлечения всем известны: сон до позднего утра, пререкания с бабушкой по поводу прополотой (а точнее непрополотой моркови), обед и ... провал во времени и пространстве.
Эта черная дыра могла включать в себя что угодно: купание в пруду, поход на несколько километров вдоль речки, поездку на велосипеде к дальнему пляжу, путешествие в ближайший городок, строительство шалаша, костер на опушке...
Возвращение домой согласно кодексу юного дачника должно происходить как можно позднее. Иначе трудно будет реализовать самый первый пункт плана на следующий день "сон до позднего утра".
Как говорила бабушка: "Вечером молодёжь, а утром никого не найдёшь!"
Подмосковный дачник ревностно относится к своему покою и имуществу. В 22 часа калитки, ведущие на территорию поселка, запираются, чтобы оградить её от посягательств цыган, беглых солдат и прочих людей, не связанных обязательствами с обществом, никогда в округе мною лично не встречавшихся, но в изобилии населявших местный фольклор, в особенности наш, детский. Хотя это не мешало нам, как я сказала, шляться ночами неизвестно где.
Не очень большой компанией, мы возвращаемся с очередного мероприятия. Мне, наверное, 10. Помимо того, что я младше всех, даже взятых по отдельности, я тоньше и худее. В компании есть сильно вытянувшиеся мальчики и хорошо оформившиеся девочки, которых заботливые бабушки ежедневно кормят натуральными продуктами. Раз в неделю мы ходим в "генштаб", где с бочки продают молоко и сметану.
Несмотря на бабушкины усилия, моя нога в два раза уже иной руки из нашего отряда.
Подходим к калитке, защищающей наш проулок от внешних проникновений.
Дёрнув её разок, убеждаемся , что "бабушкатанькичёрной" в очередной раз не забыла исполнить возложенную на неё общественную обязанность.
Остаётся лезть.
Кто-то из мальчишек идёт первым, чтобы принимать спускающихся. Второй остаётся помогать фигуристым девочкам подниматься. Калитка похрустывает, скрипит и трясётся под напором мощных девичьих рук и ног.
Я - последняя. Упираюсь ручонками, поднимаю ножонку, ставлю на нижнюю перекладину, не успеваю подтянуться... , подо мной обламывается доска, вынесшая до этого вес группы пионерок, каждая из которых могла быть моделью для девушки с веслом.
Это был первый (или первый запомнившийся) случай, когда я стала соломинкой, переломившей спину верблюду.
В последствии это самооформилось в кредо "на мне все хорошее заканчивается".

Городская набережная.

Для моряков «коротыш» - это не только короткое замыкание, но ещё и короткий рейс. В «коротышах» есть огромный плюс: часто бываешь на берегу, но есть и такой же огромный минус: постоянные погрузки и разгрузки.
Вот и наш пароход восемь месяцев подряд работал на “коротышах”: возил лес из Прибалтики в Скандинавию. Раз в неделю мы заходили в устье реки, разделяющей пополам одноимённый прибалтийский город, маленький и аккуратный.
Под погрузку судно швартовали к набережной в самом центре города. Местные жители быстро привыкли к нашему пароходу, который стал для них такой же частью городского пейзажа, как крейсер «Аврора» для Петербурга или фрегат «Конститьюшн» для Бостона. Но, в отличии от знаменитых кораблей-музеев, место у набережной мы занимали не всегда, а лишь с пятницы по воскресенье. Если горожане видели над крышами своих домов белую надстройку с горизонтальной оранжевой полосой, они знали: в городе вечер пятницы и начинаются выходные.

Как известно: для моряка увольнение на берег - это праздник, а матрос Шурик очень любил праздники и размножаться. А ещё он принципиально не хотел платить ни за то не за другое. Поэтому Шурик был «человек-оркестр», которого каждый пытался зазвать к себе на вечеринку или в компанию.
Скучный, провинциальный город и матрос Шурик нашли друг друга. Горожане узнали, что и в их захолустье можно жить весело и разгульно, а Шурик получил свой собственный город для праздника и разврата. Он участвовал во всех городских попойках и гулянках, был свидетелем на свадьбах и в суде и даже председательствовал в жюри на городском конкурсе красоты. Местные таксисты возили его бесплатно, а в городских барах Шурика всегда угощали выпивкой, ведь вокруг него были люди, которым постоянно хотелось виски и веселья. С Шуриком невозможно было поссориться: местные парни записывались к нему в друзья, а городские красавицы в любовницы. Никто не мог поверить, что ещё каких-то полгода назад город и Шурик даже не знали о существовании друг друга.
В тот раз мы задержались на обратном переходе в Прибалтику из-за циклона и зашли в устье реки не вечером в пятницу, как обычно, а ранним субботним утром. Над рекой и городом висел густой туман. Экипаж готовился к швартовке. Капитан и лоцман вели неспешную светскую беседу о ценах на нефть и алкоголь. Старпом искал в тумане знакомые очертания, а матрос Шурик, согласно швартовому расписанию, был на корме.
Под утренним бризом туман неожиданно рассеялся и все увидели городскую набережную. Там было такое, что на мостике никто от удивления не смог проронить ни звука. Пароходу не дали реверс, не отработали носовым подрульным устройством и даже не скомандовали на буксир «одерживать». Только тогда, когда судно, разворотив правый борт, пропахало метров сорок городской набережной и замерло, у мастера появился голос, чуть позже завизжал лоцман и заржал старпом.
На набережной, в своих лучших нарядах и вечернем макияже, стояли почти все девушки, девицы и девки города с плакатами: «Да здравствует Александр Матроскин!», «Ура! Саша в городе!», «Все сосем у Саши!», «Шурик, мы у твоих ног!». (И это только самые приличные).
Потом третий механик Юра, вися на беседке, пять часов подряд наваривал заплаты на порванную обшивку. Последние три часа своего трудового подвига он требовал поднять его на палубу. Старший механик, боясь, что обратно Юру будет не загнать, отказывался его вытаскивать, только передавал ему кофе и электроды.
Шура же включил все своё обаяние и нажал на все кнопки и как-то разрулил возникшие было финансовые претензии. (Боже, благослови прибалтов за то, что мэрами своих городов они иногда избирают женщин).
Но под погрузку к городской набережной нас больше не ставили.

Из одной телевизионной передачи.

Ведущий спрашивает ребёнка:
- Ты, наверное, когда вырастешь – экономистом станешь?..
- А я уже экономлю!

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Про три удивленных взгляда.

Было время, когда я очень часто ездил в командировки. Ну, а где командировки, там и обеды в разных местах. Не был исключением и тот раз. Для перекуса я выбрал большой супермаркет, в котором была собственная кафешка. Как говорится: классика - "первое, второе и компот". Но, что-то пошло не по плану, и я поставил жирное пятно себе на пиджак. Ехать на встречу с клиентом "в пятне" не хотелось, и память мне преподнесла воспоминание из школьного курса химии - алкоголь является наилучшим растворителем жиров. А я, как раз, в супермаркете и нахожусь. Иду в алкогольные ряды, выбираю себе "малыша", а тут и промоутер, девушка, разговорчивая такая, видя, что я очень тщательно рассматриваю ценники, начинает мне советовать: "эта водка - на березовых почках, вот эта - двойной очистки, вот на эту - сейчас акция... и т.д." - а я ей говорю: "да, не беспокойтесь, мне бы самую дешевую, а еще лучше "паленку" - а сам то я "в пиджаке и в галстуке", да еще средь бела-дня.... вот это был первый удивленный взгляд. Взял я самую дешевую водку, двинул к кассам, а по пути прихватил сникерс - после обеда захотелось "полирнуть сладеньким". Подхожу к кассе, свободно, выкладываю свои покупки на ленту и что-то меня привлек взгляд кассирши - это была смесь недоумения, удивления и жалости.... - вроде бы ухоженный молодой человек, в костюме, в 12-00, а взял себе жуткую водяру и сникерс на закусь.... Не стал я ее разубеждать, про свое применение водки рассказывать, думаю - так даже интересней - что она своим подругам будет рассказывать после рабочего дня: "...докатился народ, опустился вкрай, уже не только ханурики с утра зеньки заливают, а самый, что ни на есть "средний класс", да еще и ЧЕМ!!! незамерзайку пить было бы для здоровья полезней"....))) И так, чувствуя взгляд кассирши на своей спине (укоризненный и жалостливый"), двинул я в туалет (ну, не на улице же мне оттирать пиджак-то!

Захожу в туалет, висит на стене огромное зеркало около умывальников, перед одним из них стоит мужик и тщательно моет руки... и взгляд его падает (через зеркало) на мой оттопыренный карман пиджака, из которого торчит горлышко водочной бутылки. И он так сразу кадыком повел, шумно сглотнул набежавшую слюну, но молчит и смотрит на меня. А я достаю пузырь, ставлю на раковину, с хрустом открываю пробку - (какие у него были глаза...) - лезу в карман за носовым платком, и начинаю обильно смачивать его водкой! БОЖЕ!!! КАКИЕ У НЕГО БЫЛИ ГЛАЗА!!! Просто картина - вначале мужик думал, что я в туалете буду с горла водяру пить, потом в его логику "прилетел" непонятно зачем носовой платок... а потом и вообще "разрыв шаблонов" - вместо того, чтобы ПИТЬ, водку, какой-то мудак, тратит на платок! Ну, и, когда я начал чистить пиджак - нервы у мужика сдали, и он бегом из туалета смылся... Да, замечательные три удивленные взгляда были... Но это не конец! Бонус! - бутылку водки и кинул в бардачок машины, поехал на встречу, все нормально порешал в тот день, и возвращаюсь в свой город, домой. Жена звонит, и просит забрать дочку из школы по пути. Да не вопрос! Любимую дочуру усаживаю в машину, едем домой. По пути надо было заскочить куда-то по делам, доцю оставляю в машине, а сам пошел. Дела сделал, вернулся, доехали до дома, а у доци что-то настроение испортилось, уже не щебечет, как вначале, сопит что-то... ну да ладно, что уж там - "детские горести", может мультик какой пропустила по телеку...
И вот, вечер, вся семья за столом, ужинаем, доця так же не в духе, сопит, мне в глаза не смотрит - ну точно двойку получила и боится признаться... и тут я снова себе капаю на одежду кляксу! И сразу вспоминаю весь прошедший день, и говорю - хотите, я вас развеселю - расскажу про три удивленных взгляда? - Жена говорит - "ну конечно, рассказывай", и я пересказываю сегодняшние события, про пятно, про водку.... и тут дочурка моя как вскочит, как кинется ко мне обниматься, и со слезами на глазах говорит: "папочка! Боже! как хорошо, что ты это все рассказал, а то я - пока ты уходил из машины, полезла в бардачок за конфетами, а там начатая бутылка водки, и я подумала, что ты специально уезжаешь в командировки, чтобы там водку пить, и чтобы мы не знали (а я вообще не употребляю алкоголь - только наружно))), а теперь я так рада...".... Вот так было в один день три удивленных взгляда, и один СЧАСТЛИВЫЙ!)

С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...

Сегодня 02.06.15г как обычно развозил хлеб (работаю водитель-экспедитор) в районе Сухая Самарка в Самаре, при подъезде к магазину передо мной остановился чёрный мерседес типа е250, высадил пассажирку. Я думал он после этого отъедет, ан - нет, он заглушил двигатель. Я вышел из машины и поинтересовался причиной остановки, мне сначала ответили необходимостью, в это время из магазина вышел ещё один мужчина и услышав мою просьбу освободить проезд посоветовал водителю мерина не трогаться с места и послать меня на три заборных буквы, что тот и сделал при всеобщем ликовании и одобрении. Сухая Самарка - гордись, ты крута, ты не пустила хлебовозку к магазину! Обама с Порошенко вами гордятся!

Вдогонку к петергофским историям. Учился я как-то в ВВМУРЭ, которое через перекресток от Верхнего парка. А в те суровые времена "за забор" выпускали раз-два в неделю и ненадолго. На третьем курсе получил "банан" - и только в воскресенье в 14 до нулей. Сурово дрючили, за что потом не раз такой школе спасибо сказал, практически поставили все необходимые в жизни умения.
Но тут не об этом. Развлечений было немного, особенно если времени не очень, а девушку надо рассмешить. Фокус с камешками (экскурсовод честно предупреждает, что со времен Петра механику не меняли) я раскусил в момент. Подходил к группе, скажем раскоровайных теток из Винницы, типа старожил (а в форме же ж морской, тогда доверие было было сразу), показывал пальчиком, что вот здесь, вот тут аккуратно, шатается, а, ладно! Пошли за мной, но шоб след в след!
Деду на лавочке подмигиваю (надо сказать, ох и ехидные на этой работе дедушки сидели! Прямо тащились водяную пакость сотворить!), показываю всей хунте, куда наступать мона, а куда шоб береглись, идем цепочкой, "как в горах, когда пуржит"... Ну и канефна, середину цепочки обливает не по-детски! Начинаются выяснения, какая сволочь не на тот камень...
Девушка в сторонке давится от смеха. А я причем?!
Я лучше потом на этой волне могу погулять, держа уверенно за талию, да и хорошо рассмешенная девушка вкуснее целуется...
Такие тогда отношения были...

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь... Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".

Сегодня.
Сидим с другом в кафе-столовой, он рассказал, далее от его лица:
Вчера был в Якитории, сижу рассматриваю каталог суши (там дают
стерео очки, меню там в стерео картинках), раздается телефонный звонок,
отвечаю:
- Привет.
- Привет. Что делаешь?
- Да вот суши в 3D смотрю.
- Дебил! Это же еда, она и так объемная!

Оригинальное решение

Как известно, в среднем человек выпивает около 2 литров жидкости в
день. А всему населению Земли требуется более миллиарда тонн воды в
год. Во многих странах водопроводную воду пить опасно. Поэтому
многочисленные производители бутылированных напитков, очищенных в
заводских условиях, борются за этот бесконечный и безотказный рынок
сбыта. В приличном супермаркете можно увидеть десяток холодильников,
заваленных напитками с различными наклейками и названиями.
Но что делать, если ты в чужой стране хочешь просто чистой питьевой
воды? Ты понимаешь по-русски, слегка говоришь по-английски, а на
разноцветных этикетках все написано, например, по-испански или
по-китайски.
Оригинальное решение предложила одна из фирм, изобразившая на этикетке
вместо замысловатого бренда, символ понятный каждому человеку со средним
образованием из любой страны Мира – Н2О – химическую формулу воды.

История произошла в далеком детстве.
Родители, периодически, каждый год отвозили меня к бабке в деревню на
лето.
У бабки жил паскудник кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого.
Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Получал звездюлей
постоянно от бабки, но поведение его от этого не улучшалось..........
Однажды моя бабушка доила корову. А этот абармот крутился вокруг,
оглашая окрестность громким ором (как потом выяснилось это был
каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом —
нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под
обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до
кончика хвоста. Сделав доброе дело, по очищению хлева от навоза,
эта лепешка с очертанием кошака с шипением кинулась на улицу........
и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было
видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по
всему телу и источающей незабываемый аромат, тщательно и
безрезультатно вылизывающим свою обгаженную шкуру. С тех пор этот
говнюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось
отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время......

Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику.
Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее
включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и
по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю
время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний
работника в этой области.
На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше
самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и
поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил
правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил.
Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь,
этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!"
Как мало я еще знаю!!!
Может, инструкцию переписать?!!!

У нас с Юрием Степановичем традиция - после застольного общения
прогуляться до какого-нибудь места, где и вкусить хорошего коньяку. А
выпала внеочередная, но от этого не менее благородная, встреча на 31
мая, назначенное, не иначе, как Указом Президента Украины, в качестве
Последнего Школьного Звонка. Фланируем это мы степенно по центральной
улице и обращаем внимание на значительное количество девушек, одетых
соответственно жаркой погоде и украшенных лентами модели "Выпускник-..."
через плечо. Вспоминая недавний День Пограничника, выдвигаю
предположение:
- А представьте, что 28 мая погранцы тоже собираются у фонтана с
лентами!?
Ю.С. (практически мгновенно):
- ... и в миниюбках

только что...
студентка психологического ф-та сдает реферат преподу по зоопсихологии
(типа о поведении животных) на тему "Развитие языка у животных", препод
посмотрел быстренько реферат и спрашивает:
- ну какой вы можете сделать вывод, есть ли язык у животных? могут ли
они общаться?
та в полной уверенности (довольная сабой):
- да, у животных есть свой определенный язык, но даже его они не
понимают.....
дальше я плакал и полз под стол...
(в итоге она получила 4) :)

Вчера было.
Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер.
Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции
одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих
коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!)
Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан,
дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации,
достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По
дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском
рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос,
получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но
больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"

Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено."

Вчера, возвращаясь домой по одному из неспешных подмосковных шоссе,
решил остановиться около понравившегося деревенского магазинчика -
посмотреть что_продают (иногда в таких магазинчиках встречаются очень
забавные вещицы). На дверях висит написанное, видимо, на печатной
машинке объявление: "Товарищи! Сегодня в 15.00 в наш магазин привезут
молодых кур-несушек на продажу. Просьба НЕ ОПАЗДЫВАТЬ И ПОДОЖДАТЬ!"
О, Великий и Могучий....

Это даже не история а так, игра слов.
Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей
смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают -
8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще
эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".

Два примера замечательных названий.

Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.

А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.

Детский сад.

Университет. Филфак. Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление
следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св.
Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского
языка". Мой друг (мрачно): "Лаборант кафедры шведского языка, должно
быть, неплохо угостится при свечах.".

Однажды мы купили параплан и на ближайший выходной поехали
учиться не нем летать...
Ну, естественно, кого на животе по полю протащит, кто пролетит
чуток и приземляется кое-как, а вот одного из нас, Олега, занесло
довольно далеко. Летит он, летит, и наконец его прижимает к земле.
В этот момент внизу идут двое - мужчина и женщина. Олег чувствует,
что его заносит прямо на них. Он ждал до последнего момента,
надеясь пролететь дальше, но, видя, что это не получится, пролетая
над головами ничего не подозревающей парочки и почти касаясь их
ногами, говорит:
- Осторожней, пожалуйста!
Вы бы видели как те, присев от неожиданности, оторопело
вытаращились на небо! А что бы сделали вы, идя посреди поля
и услышав у себя над головой голос?