Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Дорога, на которую впервые вывел свой паровой экипаж английский изобретатель Ричард Тревитик, оказалась не очень-то удобной для испытаний.
Ее часто перегораживали шлагбаумы, возле которых приходилось останавливаться и платить пошлину.
А паровую повозку Тревитика, разогнав, не так-то легко было остановить.
К одному из шлагбаумов он мчался так быстро, что сторож с трудом успел убрать преграду.
- Сколько нужно заплатить? - прокричал Тревитик, с трудом умеряя бег машины.
- Ничего, ничего не нужно, господин дьявол! Только проезжайте скорее! - пробормотал перепуганный насмерть страж.

Приезжал недавно старый знакомый. В десятых годах подрабатывал оператором на одном "независимом" телеканале, сейчас владеет маленькой приватной видеостудией на Кипре.
Попили, поделились текучкой. Между делом спросил его, как он так удачно свалил под самый финиш, чуйка, что ли?
А он и рассказал, почему нет.
- Сразу после крымских событий журналисты придумали уличный опрос - наш Крым или не наш. С фантазией беда, зато в тренде... И вот стоим мы со Светкой, типа опрашиваем. К концу сеанса повезло ей на высокого прямого старикана, который, нагибаясь к микрофону, ответил:
- А чей еще?!
- Ну как... А может, украинский? - чуть подыграла Светка колоритному типажу.
- А Украина чья, не наша!? - выпрямился дед. - Вы, нелюди, еще не наигрались в бирюльки? Вы все еще хотите гражданскую войну?
- Какую войну?.. Украина давно отдель...
- Девочка. Скажи мне, пожалуйста. Если твоя мать тяжело заболела. Что ты будешь делать? Лечить ее? Или ты ей жгутами руки-ноги перетянешь, чтоб одна не чуяла другую, и усираться от радости, что они теперь независимы?!
Вот это вы и сделали со своей Родиной. Пидаррасы.
Отвернулся и слегка нервной походкой почесал дальше.
- Угадай, пошел ли этот сюжет в эфир? Дурацкий вопрос, не правда ли, особенно теперь... Ну а я через неделю уволился оттуда. Ушла прабабка, через полгода я с отцовой помощью унаследовал и продал ее двушку, да и рванул, куда палец на карте уперся... Удачно уперся, тепло тут. Буду своих перетаскивать, найдется и им работа.

(c).sb.

С моим знакомым Максом, в прошлую пятницу 7 февраля 2020 года, в полнолуние, произошел случай мистический. Макс вообще максималист. Когда не верил в Бога и прочие суеверия - это был атеист высшей пробы. Но стукнул полтос, случилась пара воистину необъяснимых случаев, что он вообще остался в живых - ударился в жизнь духовную. В настоящее время Макс бодро лавирует между буддизмом и христианством. Отчаянно кается и молится в оба адреса. Длинный перечень приключившихся с ним с тех пор чудес и озарений решительно опускаю, все равно никто не поверит. Но нынешний случай вышел прикольный.

В прошлую среду у него сгорела электропечь. Начисто, со всей проводкой. Восстановлению не подлежит. А денег купить новую у него сейчас нет. По привычке Макс помолился и по этому поводу.

И что вы думаете? Уже в пятницу звонит ему старый приятель, с которым лет десять не общался, и спрашивает, а не нужна ли ему электропечь. Новенькая, только что купил, а жене не понравилась. Готов отдать за две тысячи. Приезжай хоть сегодня.

Макс, сотворив новую молитву, немедленно выехал. Оказались какие-то дальние е.еня, но за час доехал. Торжествующе сияла всю дорогу полная луна. А вот в подъезде друга оказалась незадача - лифт не ехал. На одиннадцатый этаж пришлось забираться пешком.
- Как же печь оттуда тащить без лифта? - отчаянно бы возопил пессимист.
- Да без проблем, друг поможет! - возразил в Максе оптимист - вдвоем стащить вниз нехуй делать! Че я, зря ехал что ли?

И порядком запыхавшись, поднялся. Друг его встретил на костылях и в гипсе - на днях сломал ногу. Макс, слегка вздохнув, отдал оба косаря и потащил печь в одиночку. Героический чувак. Самое страшное ждало его по возвращении домой - он вдруг вспомнил, что у них по-прежнему четвертый этаж, и что лифта там нет в принципе. Но кое-как дотянул. Упал и лег. Отлежавшись, подключил печь. Она не работала. То ли изначально была неисправна, то ли ебанул обо что-то при спуске и подъеме. Полез чинить. Тут ебануло его.

Жена вызвала скорую. Прибыла довольно быстро, поставила диагноз - ишемический инфаркт. Нести больного самостоятельно категорически отказалась - Макс довольно увесист. Жена позвала соседку, снесли вместе.

Сейчас он в больнице. Скучает, мается дурью - нашел в одноклассниках однокурсника, который давно стал православным батюшкой. Поведал ему свои злоключения. Тот сурово поинтересовался - а за кого ты молился раньше?
- За маму. Ей 83, недавно был обширный инсульт. Но на удивление быстро восстановилась, голос снова ясный, молодой. Много читает, с ней поговорить всегда интересно. За папу тоже. Болеет, но держится. За сына. Чтобы интересно ему было учиться. Сдал на днях сессию на одни пятерки..
- Макс, а что ты просил для себя?
- Да ничего в общем-то. Только эту чертову печь.
- Ну так ты, походу, к другой епархии обратился.

Когда Веру Кобылкину уволили из столовой за плохие котлеты, она решила стать фотографом.

"Принимаю заказы", написала она в социальной сети. Потом подумала и добавила, "Еще есть свободные даты". А поразмыслив - "В июне снимаю в Париже, в августе - на Антильских островах". Ей давно нравилось слово "Антильские", а в Париже она была с мамой прошлым летом.

Однако, этого казалось мало. Нужен был псевдоним. Короткий и вместе с тем - загадочный. Вера Верина - придумала она. Безумно, истово и ярко. Она посмотрела на себя в зеркало. "Нужно покраситься. В огненно-рыжий!". И кеды. И пирсинг. И курить.

"Фотоаппарат!" - вдруг вспомнила Вера.

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссёра Исаака Меламеда грустно произнёс:
- Если бы ему сказали всё это при жизни, он был бы среди нас ещё много лет.

Журналист: у меня вопрос: а кто будет писать программное обеспечение? Вы сами говорили о том, что большинство хороших специалистов уже уехали на Запад либо работают на западные компании.

Герман Клименко: Ну, программисты жили и при 8 долларах за баррель нефти. В конце концов, нарожают новых.
_______________

Этот Герман Клименко, на минуточку, всего лишь советник президента по Интернету, с кабинетом в администрации президента на Старой площади, в Москве.

Я филолог по образованию, учу с малых лет свою дочь пользоваться родным языком грамотно, красиво и даже иногда по делу. Сегодня на открытом уроке литературного чтения было предложено рассказать забавную историю про своего домашнего питомца... Так вот класс из 28 человек и десяток приглашенных учителей выслушали историю о том, как наш щенок французского бульдога "поглотил пластмассовый глаз игрушечной лошадки", а утром на дочь "с пола взирала собачья какашка удивленным глазом"...(цитаты дочери)
По словам учительницы, смеялись почти все...

Утренний звонок с закрытого номера. Отвечаю сонным хриплым мужским голосом.
- Анна?
- Нет.
- А кто? - почему-то удивилась девушка с закрытого номера.
- Это ее муж. Можно поговорить со мной.
- Мне нужна Анна.
- Мне тоже. Но будить ее сейчас опасно для здоровья. Которое мне тоже нужно.
- Кто это?
- Это муж Ани.
- Мне надо кое о чем поговорить с Анной.
- Поговорите со мной, я передам.
- Кто это?
Вот тут я подумал, что это такая типа "скрытая камера", только для радио,
- Это муж Ани. А вы кто?
- Я Яффа (с иврита - Красивая).
- Поздравляю.
Молчание.
- Откуда вы, Яффа?
- Из больничной кассы. мне нужно поговорить с Анной.
- Поговорите со мной.
- А кто вы?
- Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика.
Яффа задумалась. Я же наоборот, проснулся, воодушевленный тем, что меня прямо сейчас слушает в машинах пол страны (ведь это не может быть всерьез, туда не могут брать полных дур).
- О чем вы хотели поговорить с Анной
- Не знаю. (Неожиданный поворот) - Анна нам звонила. Зачем?
Признаться, мне очень захотелось разбудить Аню и узнать, зачем она звонила в дурдом. Но я сдержался.
- Какую отрасль медицины вы представляете в данный момент, Яффа? (Если меня все-таки крутят по радио, надо выглядеть умным).
Яффа молчит, как партизан.
- Я - муж Ани - на всякий случай напомнил я.
- Я из отделения курсов. Анна нам звонила.
- Славтегосподи. Отделение курсов. Во-первых, это я звонил. Я муж Ани. Во-вторых, что ж до вас дозвониться невозможно?
- Повторите вопрос, пожалуйста.
- Если коротко, мы насчет курса бэби-йоги.
- Да.
- Что да?
- Что, вы хотели узнать насчет курса бэби-йоги?
- Все, что мы хотели, мы узнали до того, как заплатили и записались.
- Тогда что вы хотели узнать?
- Когда будет курс йоги?
- А! - радостно воскликнула Яффа. Наконец я ее обрадовал. А то уже 5 минут эгоистично ржу в одиночку. - Курса бэби-йоги у нас больше нет! Но я могу предложить другие замечательные курсы. Например, подготовки к родам.
- Иди в жопу, Яффа! - подумал я. А вслух, конечно, пожелал хорошего дня и терпеливых клиентов.

на базаре у рядов с живностью слышно: -
- Отдаю котят в хорошие руки, отдаю котят в хорошие руки..
и как в ответку, проходящая мимо продавщица фастфута:
- ..ой, вкУ-У-усные-э, рАзбираем, берем беляши, беляши с мясом.

Полвека назад я спросил у юной подруги:
- Могут ли быть два человека с одинаковым количеством волос?
Мгновенный ответ:
- Конечно. Лысые.
Недавно мы случайно встретились. Ахи, охи. Что, как, где?
Наговорились от души... Перед тем, как попрощаться, я опять задаю тот же
вопрос и опять мгновенный ответ:
- Конечно. В одинаковых париках.

Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её
спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник
Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать
задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу
(а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в
хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а
при записи соответственно происходят различные собеседования на
выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к
собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я
стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про
то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же
всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по
теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней,
когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в
тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря.
Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё
знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус
Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь
человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским
заветам.
Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это
''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто
себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его
самый главный легендарный покемон...

... В католическую школу мы не пошли...
Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.

Живет на свете одна девушка, зовут ее скажем Таня. Есть у нее одна
особенность - забывчивая она очень. То-есть ОЧЕНЬ забывчивая. Ну ООЧЕНЬ.
Про это и будет история.
В один прекрасный день решила Таня сходить в кино. Точнее поддалась она
на просьбы своего единственного сына - Толика. Пошли они на "Аватара".
Посмотрели, остались немеряно довольны и решили отчаливать до хаты.
Выходят наши Таня с Толиком из кино, идут на стоянку, начинают искать
тачку... а тачки-то и нет. Танюха говорит:"Наверное мы ее на подземном
этаже поставили.." Ну Толик грит:"На подземном, так на подземном - давай
поищем." Спустились они вниз, обошли все тачки - нету их машины! Танька
не унывает:"Я говорит помню - она все-таки на верху, пойдем еще раз
пробежимся." Толику можно и еще раз, он пацан молодой, ему все в кайф!
Короче прошлись они еще раз - нету тачки. Тут Танюху посещает
конгениальная идея! "Давай грит часок подождем, пока все свалят, и нашу
красавицу заберем, когда она тут в одиночестве останется!" Толику как
всегда до лампочки. Потусовались они часок, потом еще часок.... Все
разЪехались, стоянка пустая, тачки нету! Сбегали они для верности вниз -
там тоже пусто. Вышли они с Толиком на улицу, посмотрела Танюха по
сторонам... и хлоп себя в лобешник! "Толик, грит!!!! Мы ж с тобой пешком
пришли, ты чё, мне сказать не мог????" А Толик ей:"Ты первая искать
пошла, а я за тобой...."

Рассказал приятель.
Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень
сложные маршруты.
Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то
к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную
Сибирь ближе к Дальнему Востоку.
Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще
и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов
нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие
горы, деревни и горные речки.
Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного
пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку
Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли.
Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер
местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор
откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно
понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично
рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой
можно спросить, где, собственно, они находятся.
И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу
тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако
местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык.
Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли.
Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в
совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили
плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного.
Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в
незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку.
Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во
вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы
нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в
попытке шпионажа.
Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с
нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения,
пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно
давили клопов в обществе местных правонарушителей.
Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по
соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по
нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на
равнину в Монголию.
Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и
местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их
кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и
поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.

*/ В продолжение темы Чечни и жизни саперов-кинологов. Автор - тот же,
место действие - тоже*/

Был Новый, 2004 год. Новый год - это праздник, который каким-то,
непонятным, образом связывает совершенно непохожих людей, делает их
роднее. А уж в воинском коллективе - и подавно!
Новый год - это задушевные разговоры, веселье, хорошее настроение...
И, собственно, какой новый год без водки? :)

Как известно "сколько водки не бери - всеравно в магазин бежать". Так
случилось и на этот раз. Празднование нового года было в самом разгаре,
когда "неожиданно" кончилась.
На добывание горючего отправили самого трезвого. Трезвый-то он был
трезвый, только когда одевался, забыл берцы надеть и, так и пошел в
армейских тапочках (хорошо хоть носки надеть не забыл).
То что он ушел в тапочках мы заметили где-то минут через 5-ть, когда он
был уже достаточно далеко от казармы... Ну, думаем, ща очнется и деру
назад даст.
Как бы не так! Смотрим, КПП прошел, и в аул двинул...
Звоним на КПП:
- Вы че его пропустили? С ума спятили?
- А че? Мы его спрашиваем: "Куда идешь?", а он карман оттапыривает и,
спокойно так, говорит: "У меня граната..."
А у нас, людей, которые бухие и с гранатами разгуливают, обычно
пропускают, ибо себе дороже. Останавливать - опасно, да и жалко ведь,
что под трибунал пойдет. Ведь мы там как одна семья :)
..............
В общем возвращается герой через час где-то. Несет 8 бутылок водки.
Приходит, главное, и извиняется:
"Ребят, вы извините, я того.... че-то холодно стало, и я одну бутылку
для сугрева выпил. Вы уж извините, а?"

А мороз был примерно 25-30 градусов...

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная
тайна.
- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)
- Рассказ может содержать некоторые неточности.
Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения :) */

Только что.
Комментатор Д. Губерниев, комментируя мужскую эстафету по биатлону:
"... кстати, огромное спасибо врачам сборной. Они очень помогли мне,
когда я упал с лестницы, готовясь к очередному репортажу."
Без комментариев.

Конец декабря, иду по улице, впереди шагает дама с сыном лет пяти. Дама
явно загружена предновогодними проблемами, зато сынок скачет вокруг мамы
и активно радуется жизни. Вдруг останавливается, поднимает из снега
монету и говорит: Мам, смотри, я рубль нашел!
М: Это не рубль, это 2 рубля...
С: О! А как ты узнала?
М: Монета в 2 рубля _по размеру_ больше, чем монета в 1 рубль...
Сын поражен этим открытием, смотрит на монету,
С: А на сколько больше?
М: На 1 рубль...

Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...

Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории
можно не сомневаться.
Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки,
поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при
которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши
люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из
наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он
объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший
комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую
женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль.
Учите юмор, чтобы понимать русских!!!

Прочитал в газете Известия.
Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается
повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная
звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!

Ну а теперь амбула:
Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается
и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель
вдруг будет праздновать это получение не слишком умело.
Как, например, один майор в Псковской области.
В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был
доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле
стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы,
в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой
звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось.
Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из
пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась
ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен
следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились
правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем
маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.

Свежее некуда.
г. Омск, казино "Кристалл", мужской туалет, внутри туалета отдельная
кабинка для более тяжелой работы организЬма по очищению. На двери этой
кабинки (мужской туалет) написано буквами: "Уважаемые дамы и господа..."

Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться,
поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут
на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят
только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому:
- А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел!
- А кто это такие?
- А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят
тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))

...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))

Друг рассказывал:
Утро, около 8 часов. Он еще в постели с женой, но уже время подходит
ехать на работу. Жена держит в руках его девайс и говорит: "Оставь его
мне, а сам езжай!". Друг отвечает: "Он без меня ничего не значит".
Жена после секундного раздумья: "Да и ты без него тоже".