Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.

- Интересно, а почему в Голливуде актрисы массово заявляют о харассменте, а у нас – вообще никто?
- Потому что протрубить на всю страну о том, что ты переспала с режиссёром ради съёмок в ЭТОМ, значит публично признать себя круглой дурой!

©Полищук

- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
- Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
- Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого хера он учитель ОБЖ?

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Старость — это когда жить хочется больше, чем спать.

Слабонервный человек - это плохо. Но еще хуже, если он сильно нервный…

Однажды, укладывая спать четырёхлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно
описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они
издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
- А сам-то ты где там прятался?

Дед рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у
нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который
быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.

По данным, опубликованным “Greenpeace”, после окончания постройки
Ковчега, собирая "всякой твари по паре" Ной по рассеянности не взял на
борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны
безвозвратно и испытали "непереносимые мучения" во время гибели при
Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и
исключит его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по
счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только
сказать не могли.
© liveinternet.ru/users/greh

БЕСтолковый словарь.

боязнь Деда Мороза
Клаусофобия

* * *

Известняк
популярная личность

* * *

Веpняк
пpимеpный муж

* * *

Херомантия
название презерватива в древней Греции

* * *

Феномен
(англ.) - паpикмахеp

* * *

Улыбка
понятие растяжимое

* * *

ТехОсмотр
осматривают только тех, а не этих

* * *

Сандаль
(англ.) - светлое будущее

* * *

Самобранка
самокритичная девушка

* * *

Липа
сосна, внесенная в отчет как дуб

* * *

Крест накрест
свидание священника с монашкой

* * *

КрахМал
небольшой кризис, маленький

* * *

Джентельмен
мужчина, котоpый пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы,
показывает ей гpавюpы

* * *

ГИБДД
гони инспектору бабки и дуй дальше

* * *

Лазер
Гинеколог.

* * *

Покойник
Сосед по койке.

* * *

Поясница
Экскурсоводша.

* * *

Доходяга
Марафонец.

* * *

Сажень
Прокурор.

* * *

Глюкоза
Коза наркомана.

http://www.startua.com

Новости отечественной медицины.
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения Рессии,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические
неизлечимые болезни.

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги - вперед...

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню,
мой интернет отключается!!!

После церковной службы мужик подходит к Папе Римскому для того, чтобы
поцеловать ему руку, но на пальце увидел здоровый золотой перстень
с огромным бриллиантом и так офигел, что замер.
Папа Римский ему говорит: "Что, нравится?"
Мужик: "Ага!!"
ПР: "А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать
не разрешают!."

Новый русский занялся кинобизнесом. Как-то утром секретарша
ему докладывает:
- Вас ожидают.
- Кто?
- Шварценеггер!
- Пусть еврей заходит, а негр подождет.