Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 мая
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день Свежие анекдоты - основной выпуск
В картинной галерее экскурсовод рассказывает: - На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла. - Скажите, а его жену за это судили?
- Как днюха Макса прошла? - Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний... - Не то попросил? - Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил? - Ага. - Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
Тут многие пытаются представить Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой. Хотя никаких доказательств кроме её испитой внешности и пьяного бреда, который она несёт, у них по сути и нет!
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Мужик поймал золотую рыбку: - Одно желание. - Пусть все мои следующие женщины будут девушки! Через месяц мужик на берегу: - Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному восстановлению девственности?
Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада. "Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
- Папа, а откуда в ушах сера? - Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама: - Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
Разговаривают два мужика. - Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! - Да ну?! - Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... - Ну а дальше-то что? - Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских…
Алкаш сидит на природе со своей тощей собачонкой. Выпивает и достает из кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок: - Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке: - А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
На вопрос: "Правда ли, что губернатор Питера Яковлев имеет удостоверение от "тамбовской" группировки за заслуги перед братвой?" Отвечаем: "Нет, неправда! Т.е. книжечка, конечно есть, но номер его ШЕСТОЙ"
НАТО прекратит бомбардировки Югославии при выполнении Милошевичем 5 условий. - Вы знаете эти условия? - Я - нет. - И Милошевич не знает. Мучается бедный, пытается узнать, но ни один НАТОвский солдат не выдаст врагу военную тайну.
В министеpстве юстиции обсуждают кандидатуpу нового начальника тюpьмы. - И вы думаете, - спpашивают у него, - что вам удастся спpавиться со всеми этими уpодами и головоpезами? - Спpавлюсь! - увеpенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чеpтовой матеpи!!!
В пивной ресторан Габрова заходит взлохмоченный человек и свирепо спрашивает у бармена: - Я был у вас вчера вечером? - Да! - Двести левов я здесь пропил? - Да! - Слава богу! А я-то думал, что я их потерял!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!