Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".

Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Кот - это лекарство от одиночества.

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

На форуме.
ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я
неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку
кофе и потрахаться:-)))
ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина
в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?

- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши
войны есть отражение битвы Небес с Адом.
- Все верно, сын мой, все верно.
- Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался
финансовый кризис?

Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему
очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

Мимо поста ГАИ проезжает грузовая Газель, из нее раздается громкая
музыка, Газель тормозят. Из Газели выходит новый русский, в голде
и с гайками на пальцах.
Гаец:
- Что везем, документы на груз.
НР:
- Ничего, пустой.
Гаец:
- Покажи кузов.
НР:
- Нет там ничего, только сабвуфер.

- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

"Борьба с депрессией".
Вопрос 1: Сколько вам лет?
Варианты ответов:
А) Меньше 30,
В) Больше 30.
Рекомендации:
А) Не гони! какая депрессия в таком возрасте?
В) А что ты хотел, в таком-то возрасте?

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает,
есть ли свидетели аварии.

По сообщению ИТАР-ТАСС, Анатолию Быкову дали десять лет с конфискацией.
Конфисковали дачу, БМВ, миллион баксов и три барабана Страдивари.

- Официант, кошмаp! Я не буду есть в кафе, где цаpит поpногpафия!
- То есть?!
- В моем супе тpахаются две мухи!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне
прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что -
бюро погоды ?

Cидят два нарика - парень и девушка - на лавочке.
Она: Слышь, Вань - пых-пых-пых-пфффффф - я тебя люблю...
Передает ему косяк.
Он: Слышь, Мань - пых-пых-пых-пффффф - та же х&$%ня...