Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: zor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем. Твой грипп
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Я спросил у Ramblera "Где моя любимая? " Rambler не ответил мне Я спросил у GOOGLY "Где моя любимая? " GOOGOL не ответил мне Я спросил у YANDEXSA "Где моя любимая? " 200 порносайтов выдало окно
Прикинь, народ, а там же нет войны! Там лето! Там народ тусит на пляже. Мы тут нужны, а там мы не нужны: Там осторожны к людям в камуфляже.
Там будоражат радостные слухи: В метро теперь, бл*дь, ловит интернет! Там все воюют яростно в фейсбуке. Потом война окончена - обед!
Там хорошо, там не вжимают бошку в плечи, Там не пугает хрупкость тишины. Там пиво пьют в кафешках каждый вечер. В одной стране идёт война и нет войны!
Там мысль заползает, как тарантул: Не про войну - про отпуск думать летом. И только волонтёр – уставший ангел Укроет нас крылом-бронежилетом.
Прикинь, народ, а там же нет войны! Там девушки воздушны словно феи. Да, все на москалей раздражены, Но бакса курс волнует их сильнее.
Мы победим. И это - аксиома: Я видел, как Бог чуба выстригал. Все победим: и те, кто были дома, Кто возвратился, кто навеки пал.
И, думаю, что люди "там-где-нет-войны" Помогут людям "мы-их-победили". Чтоб все-все-все-все жители страны Налили, помянули, закусили.
Напишут скоро их и наши СМИ, Сияя в заголовков гуталине: Прикиньте, в Украине нет войны! Хохлы - красавцы! Слава Украине!
- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка? - У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе! ? Хочешь Х6 и 5 Комнатную хату! ? Мечтаешь в Тайланд, на недельку отдохнуть! ? Хочешь! ? Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь работай!!!
Автомобильная авария. Разбитые машины, стонущие жертвы. Проходящий мимо еврей спрашивает очевидцев: -Страховщики еще не приезжали? -Нет. -Ну, тогда и я рядом прилягу.
Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"