Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: petruher
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас того... парень в общаге. Коля. Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был. Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время. А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего. И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой. А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно. В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная. Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали. Вот. И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.
Это я к чему. Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.
Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник. И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит. Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле. Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же. Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили. А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью. И соседей. потому что громко.
Поутру любопытные дети спросили: - А почему вы вчера уходили и куда? И мы ответили честно - Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти! - Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети. - Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом. И тут дети добавили: - А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...
Один еврей ============ Два моих давнишних приятеля, назовем их Кацман и Рабинович - русские по паспорту, но евреи по морде, собрались как-то со своими женами на кухоньке одной ленинградской квартиры с вполне естественной целью - потусоваться, а заодно и выпить бутылочку другую Синопской ливизовского завода. И Боря и Максим ребята не очень разговорчивые, да и о закуске никто сильно не позаботился, в общем, бутылка пустела быстро. Женщины, в свою очередь, были болтливы, но вот тем для разговоров им хватало не очень, и в какой-то момент они перешли на своих мужей, благо те рядом но сопротивляться и опровергать уже не могут. Уж не помню, ругая или хваля своего мужа, Сашка - жена Кацмана, определила национальность супруга известным в Израиле термином "половинка". Опрокинув очередную рюмку, она воскликнула: - Мой-то такой же как твой - серединка на половинку. Причем половинка моей свекрови явно берет верх при виде бутылки. А серединка почти не проявляется.
Потом она добавила, минуту подумав: - А ведь наши Кацман и Рабинович вместе - один полноценный еврей! Нам бы с ними в Израиль или в Америку какую...
Закончить она не успела. Борька и Макс одновременно отставили водку, встали и, посерьезнев лицами, выдали: - Кацман и Рабинович вместе - один русский!
Отрешенно глядя куда-то назад в двадцатые годы, они нащупали на столе рюмки, выпили, не чокаясь и... Мне бы хотелось сказать ушли бить жен, но это было бы неправдой. Они тут же забыли о чем речь, налили по новой. В общем все продолжилось и закончилось как продолжалось и заканчивалось всегда.
Рабинович теперь живет в Иерусалиме. Кацман сменил жену, но остался в Питере. Еще одна русская душа погублена. Еще одного еврея разорвало на части. Но когда-то, хоть и недолго и возможно только под Синопскую они все же были полноценным евреем и настоящим русским, не пытающимися понять: "Вот если Самсон Илью Муромца в джунглях встретит, кто кого сборет"...
Корпоративные зарисовки ----------------------- 1. К начальнику в полдень пришел компьютерный техник. Что-то там с лаптопом. Разобрал машинку, аккуратненько сложил все винтики, чипики и прочее даже не скажу что в кучку на столе. Стал чинить. И тут проходивший мимо коллега решил сыграть в «маузер Папанина» (см. Веллера Михаила) и подбросил лишнюю детальку. Охуевший техник до сих пор за стенкой матерится собирая и разбирая комп. А начальник ушел домой. Два часа уж тому
2. Мы ж на казарменном положении Оупен –спэйс. Клетушки со стенками в полтора метра. У коллеги С. стоит полбутылки очень хорошего виски. Сам он сегодня работает из дома. Другой коллега (назовем его В.) бутылку увидел. - Что это С пустую тару копит? - Почему пустую, - говорю, - вот там очень хороший вискарь. Вчера пробовали. Дымный, да ты сам понюхай. В. пошел нюхать, открыл, поднес к носу, покивал с видом знатока. Закрыл. - Да, - говорит, - знатно. А тем временем процесс был заснят мобильником специально организованным на это дело человеком. Кадры показали В. - Это зачем? - спрашивает он. - Ну как зачем, - отвечает оператор наш, - мы теперь можем виски допить, а С. скажем, что это ты. И не отвертишься. Задокументировано. Ну что... Стерли конечно, и шантажировать не стали, и виски конечно не выпили. Но вообще-то чужое без спроса даже нюхать не стоит
3. Совещание в компьютерной конторе. Небольшой зал, овальный стол. К столу снизу подведена куча проводов. На столешнице множество розеток, сетевых разъемов с уже готовыми кабелями - приноси лаптоп и подключай. Совещание проходит на редкость тоскливо. Шаловливые руки вертят в руках карандаши, шелестят страничками блокнотов. В какой-то момент я беру включенный в сеть кабель, и втыкаю его вторым концом в свободный вход. Ловлю взгляд молодой девочки из соседнего отдела. - Вот, - говорю - закоротил сеть. Она смеется, я тоже. И в тот же момент, во всем семиэтажном здании летит интернет...
Ну дальше понятно- рабочий день насмарку. Часы в курилке. Классическая поэзия, импрессионисты, современная скульптура. Всё общение реально. Потом кофе, улыбки, легкие касания. К вечеру уже думал придется жениться, но тут вернулась сеть, и все обошлось.
4. Дама в соседней комнате разговаривает по телефону - ...А! Ты не можешь говорить? Ты сейчас в рту? Нет, ну для того кто в курсе ситуация понятна. Дама звонит подруге-зубному врачу. Та с клиентом. И я не возбуждался пока не выяснил, что иногда она звонит мужу и тот вовсе не врач, а фраза все та же... Кстати, теперь совершенно не понимаю что она означает
Такая работа ============ Очень я люблю, когда люди, отвечая на случайный вопрос «А кем работать изволите?», напрямую переводят названия своих должностей с английского. - Я, - говорит одна, - руководитель. Ну тут уж никак не удержаться: - А кем руководишь? - Всем нашим офиссом руковожу. Ага, понятно. Руководит эта дамочка Майкрософт-офиссом. То есть программой «Word» и еще иногда «Excel-ем». Могла бы, конечно, Powerpoint-ом и FrontPage-м руководить, но не умеет. Там думать тоже не надо, но уж больно кнопочек много. Запутаешься. Другой солидный мужчина, вроде бы абсолютно нормальный, круче заявил: - Я технический писатель!- и гордо так смотрит в даль. Сюжеты, наверное, новые ищет. (Ну есть такая должность и у нас в конторе «Technical writer» называется. Сидит на ней вьюноша лет двадцати с родным английским и корректирует документацию нами раздолбаями писанную, чтоб американским компаньонам предъявлять. Ошибки исправляет, обороты красивые наши заменяет канцелярщиной...) Я мужчинку переспрашиваю: - Документацию техническую редактируешь? - Нет, - говорит, - я технический писатель! – с ударением, чуть ногой не топнул. Ну ладно. Хочет быть писателем, пусть будет. Кто-то ведь и Льву Толстому про поезд рассказывал, как там колеса крутятся, как с перрона прыгать надо, чтоб наверняка разрубило... И много таких. Байки всяческие рассказывает. С английского переводит. Сам то я не выпендриваюсь. Если спросят – честно отвечаю: - Из дворян я похоже. Из итальянских. Синьор инженер, мягкотоварный...
Крутя баранку --------------- Я как автомобиль получил сразу за руль сел. Хотя на права сдавал за дюжину лет до появления во владении железного коняи с тех пор рулить мне приходилось только в парке аттракционов. Не вру. Сел... посидел минут десять покрутил и пощелкал всем чем можно, потом достал из бардачка книжку-руководство по вождению автомобиля и пошел на диван читать. На следущий день решил поводить чуток, приятель попросил поконтролировать, конечно, на всякий случай. В общем, получилось, но вот ехал я не туда куда хотелось мне или моему приятелю, а туда куда вела дорога. Так что еще через день решил я все же взять десяток уроков перед тем как выезжать на серьезные трассы. ( Свернуть )
Покатались мы с дядькой инструктором всего четыре дня. А потом зеленое земноводное село мне на грудь и начало медленно душить. Дороговаты у нас уроки. Плюнул я на науку и поехал на пятый день своего «автовладельства» на работу. Надо сказать что с тех пор езжу безаварийно и хорошо. Относясь к дорогам, пешеходам и коллегам с положенным уважением. Это не всегда плохо бросаться в воду, умея, но напрочь забыв, как именно надо плавать. Вот только несколько эпизодов из моего «самоучительства» остаются спорными:
Фары ---- К постижению нового надо подходить постепенно. Появляется нужда – приобретаем новый навык. Первое время я ездил в светлое время суток и фарами не пользовался. В тот день, когда пришла пора осветить себе дорогу, я повертел подозрительно торчащий слева от руля рычажок и, добившись, появления нимба вокруг своей «Реношки» надавил на газ. Так и ездил с недельку, иногда удивленно попискивая клаксоном, в ответ на раздраженные гудки окружающих. В следущий вторник меня остановили двое пожилых полицейских на въезде в мой городок и завели душевный разговор: - Ты ведь не любишь, когда тебя слепят? - Не люблю - Так зачем же ты слепишь других? Выключи противотуманные фары, да и, кстати, включи обычные... (есть на Рено такая особенность противотуманки могут быть включены отдельно) Я конечно что мог выключил. Это я умел. Но вот включать на тот момент я мог только то что только что вырубил, а полицейским это не подходило. Я покашлял, покурил тяня время, но стражи порядка все не уходили, ожидая заветной вспышки. В конце концов что-то щелкнуло и фары вспыхнули. Я состроил довольную гримассу и помахал ручкой полисменам. - Ты дальний ты свет зачем включил, ты ближний включи, - сказал лысый. Вот этого я уже не смог. - Иди ка сюда... – пробурчал второй. - А что? - Права покажи... Да. Права оказались просрочены на пару лет. То есть не просрочены, но не обменены на пластиковую карточку с фотографией, и история сия немножко продолжилась, однако закончилась благополучно и недорого. Вот только выводов я не сделал, продолжая считать, всему что надо я научусь по ходу дела. Ан нет...
Дворники -------- Дождей в Израиле летом не бывает, посему дворники я включал единственым известным мне способом – надавливанием кнопки на рычажке справа от руля. После этого откуда-то из-под переднего стекла брызгали две сильные струйки, и дворники совершали пару движений, смывая мутную воду. Так продолжалось месяца три и большего я не желал. А потом... А потом мы с любимой женщиной поехали в Испанию, взяли там ситроен и помчались осматривать землю торреадоров. Под Валенсией на полуостров обрушился страшный ливень, останавливаться не хотелось. Вечер грозил превратиться в ночь, и мы были просто обязаны найти ночлег. Попытка заставить очистители стекол действовать в автоматическом режиме не удалась. Останавливаться на узкой дороге не хотелось да и возможности особой не было. Какое-то время я работал пальцем, вытягивая из дворников известный мне максимум, - они добавляли воды на скрытое сантиметровым слоем оной лобовое стекло и совершали свою пару взмахов. Потом палец устал и за дело взялась Наташка. К счастью жилье нашлось через пяток километров, а на утро я уже изучил свой автомобиль досконально... Ну по крайней мере я так думал...
А ведь есть еще история про установку боковых зеркал...
Почему надо благоприятствовать гомосексуализму - понятно. Много нас. Жрать приходится химию, взращенную и вскормленную тоже на химии. Или друг друга. Но после длительного периода чистки организма. Место для жизни остается исключительно под солнцем, крыш на всех не хватает. Транспорт или общественный или совершенно недоступный. Культурных развлечений как раз много, потому что там уже они – гомосексуалисты. Но и наслаждаться ими – надо особоый склад души иметь, а большинству пока не интересно, потому что оно в отличие от меньшинства не сексуальное. Футбол и тот, как вид спорта, становится бледным, а на хоккее большинство населения планеты мерзнет в силу своего происхождения. Короче, выхода нет.
Парады геев надо разрешить. Однополые браки поощрять морально и раздачей радужных надежд в красивой блестящей упаковке. Создать специальные училища (полусреднего образования достаточно), готовящие миссионеров гомосексуализма и засылать самых симпатичных выпускников в мусульманские сатрапии, а самых откормленных в Африку – хоть как-то понижать кислотно щелочной баланс чернокожей братвы. Разрешить тяжелые наркотики. Раздавать их бесплатно на перекрестках. Чтоб специальные люди переодетые шприцами, таблетками и свернутыми в трубочку долларами. Детям - спички, взрослым - водку. Все даром. Презервативы производить со слоем клея на внутренней стороне. Буйки утопить, светофоры отключить, дорожную разметку замазать, ограничения скорости разграничить. На дорожных знаках экономить. Уже имеющиеся переставить, запутывая население. Иллюминаторы в самолетах - с форточками. На кораблях - кингстоны в каждой каюте. Подушки безопасности отменить. Тормоза тоже. Любое преступление… Нет ну не растрел, конечно. Не звери же. Любое преступление – кастрация на месте. Женщин.. Ну женщин все-таки к высшей мере, стерилизацию по деньгам не потянуть. В школах учить взрывному делу и ядоварению. От ядерного оружия отказаться. Закопать его всё глубоко-глубоко (лучше под Ираном-Афганистаном-Пакистаном) и взорвать к еб*ням! еб*ня тоже взорвать. Растопить антарктические льды! Уронить Луну! Съесть разом все таблетки!
В Иерусалимском музее... ======================== Подошла девушка. Такая вся.
Ножки-кегельки, кожа смуглая, гладкая - такой никогда не требовалась и не потребуется эпиляция, круглое милое лицо, черные глаза. Забраные почему-то под косынку волосы. Колхозная красавица из шестидесятых. Кубанская казачка!
Девушка ходила по музею с полной смешливой подругой, но ко мне подошла одна.
Прямая коричневая юбка чуть выше колен, однотонная трикотажная кофточка. Фотографируясь на фоне руин и осколков – наверное чтоб выглядеть еще моложе, она прогибала спинку и ткань задорно натягивалаясь на груди обрисовывая две крупных апельсинки с бугорками коротких черенков по центру.
Девушка подошла, показала жестом на мои часы и вопросительно произнесла: - I am very sorry. How much time is it? Я подумал, вздохнул и ответил. - Действительно времени потрачено много и немножко бездарно. И мне тоже очень-очень жаль. Потом улыбнулся и добавил, не посмотрев на циферблат: - Но до полшестого еще далеко!
Жара ---- Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим. - Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро. - Долго, наверное, - отвечает. - Меня Петя зовут. - А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота. - У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков. - Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди. - Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже. Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся. А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства. Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...