Поиск по автору:

С ослаблением половой функции увеличивается функция социальная.

Чем Яйцанюк , отличается от Яроша?
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Сидим в отделе двадцать человек
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

Секретарша вводит в кабинет молодого человека.
- Шеф, это мой жених, пусть он сам убедится, что вы старый лысый
толстый импотент.

Во время вечеринки дама говорит своему соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Пока два.

- Маша, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.

Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу

От козла Темплара

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница

Радость у нас, как раз перед 12 апреля с нами сам Трамп Луной поделился

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.

Звоню куму
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.

Симпатичная молодая девушка сдаёт на права.
Экзаменатор спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Это наверное для велосипедистов.

Муж без рыбалки - жена без секса

Работаю в учреждении сесадмином.
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.
Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!

Мужик с бодуна звонит к себе на работу коллеге.
- Привет ослина.
- Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете?
- Нет.
- Я генеральный директор этой фирмы.
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет
- Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку

На тему чемпионата мира по футболу
Что надо для триумфального вылета с чемпионата мира? Закрыть рот рукой перед началом матча.

Учитель спрашивает учеников
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.

Жизнь при Брежневе была намного лучше. У меня на голове были волосы и стоял хуй.

От козла Темплара

Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!

От козла Темплара

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Жена жалуется мужу:
- Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до
свадьбы!
- Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?

На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!

- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?
- Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5
присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..

Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде
Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в
кусты Выходит из кустов нет чемодана
- Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик
- Нееееет ,- отвечает эхо
- А чемодан то где?
- Спиздили спиздили спиздили

Я свою жену уважаю и никогда с ней не спорю.
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.

Бомж Миша сожрал лягушку. Теперь его все зову Мишель

Вот как надо бороться с курением: Надо вернуть сигареты которые курили в СССР приму луч и другие можно беломор . И не делать сигареты с фильтром. ни одна тёлка не станет это курить.